Форум » Интересы » "Фсякие приколы-8" » Ответить
"Фсякие приколы-8"
Osa: Продолжим?!! [img src=/gif/smk/sm64.gif]
Ломоносов: Я "Рептилии" Эшера. Дубль два "Любовники " Пикассо Шож енто такое либо двойственность либо полный егоизм
wichy: Remita : wichy - а чё ужасного? Патамучта я совсем не такая... я белая и пушистая... Второй тест у меня выдал полную противоположность: Вы "Звездная ночь" Ван Гога. Вы Покой. Холодные звезды на пронзительно синем небе пытаются увлечь вас в свой хоровод, но внутри вашего убежища, в темной башне, их музыка превращается в тишину. Что же, сидите, не шевелясь, по крайней мере, вы в безопасности - вы никогда не упадете в ночное небо и не утонете в нем. Покойное существование там, где с ума сходят даже звезды.
Remita: wichy : Патамучта я совсем не такая... я белая и пушистая... Мы знаем но, возможно, не всё знаем wichy : Второй тест у меня выдал полную противоположность А при чём тут второй тест? Надо отвечать сразу и правдиво , а так можно перепробовать все ответы, какой смысл?
wichy: Remita : при чём тут второй тест? э неет... есть вопросы, на которые я равноценно могу дать оба ответа. К примеру - если видишь знакомого в автобусе - поздороваешься или притворишься, что не видишь? - у меня зависит от многих факторов, однозначного ответа на этот вопрос я не дам
4837464: wichy : есть вопросы, на которые я равноценно могу дать оба ответа. вотымена :) а есть еще дурацкие вопросы типа "вы больше любите фильмы романтические или с хэппи-эндом?" (сначала написала "с хорошим концом", но прочитала и решила, что так весь смысл примера потеряется )
Soniya: это не ужас, это ужас-ужас Вы "Любовник" Пикассо. Вы Эгоизм. Ваша душа не просто потемки, но лабиринт чувств, мыслей и желаний. Из которого не найдет выход не только случайно забредший путник, но и вы сами. Мрачные закоулки, тупики и фальшивые зеркала попадаются в нем на каждом шагу, и иногда вам очень трудно бывает сдержать крик ужаса при взгляде на собственное отражение... Впрочем, кричите во весь голос: вы давно отучили окружающих слушать вас. Вы "Крик" Мунка. Вы Ужас. Вы берете на себя все страхи и волнения мира и выплескиваете их в отчаянном крике. Вы в ужасе от того, что досталось на вашу долю; вы обмануты в лучших ожиданиях, угнетены и подавлены. Но мостик, на котором вы стоите, крепок и выдержит любые ураганы. Настанет день, когда они утихнут и вы облегченно вздохнете, перебираясь на другой берег, где небо не пламенеет, а люди носят светлые одежды.
wichy: Soniya Дааа... это и правда ужас-ужас... Может, тебе и правда покричать - оба варианта советуют...
Soniya: (орет) АААААААААААААААААААААААААаааааааааАААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!! полегчало
Soniya: вот теперя я такая: Вы "Большая волна Канагавы" Хокусаи. Вы Сила. Вы приманиваете людей мощью своего характера, стремительностью чувств, брызгами веселья и пеной неожиданных радостей, ну а потом - играете ими, как щепками, опрокидываете и накрываете с головой. А они и не очень-то хотят вырваться и радостно тонут в вашей глубине.
otero: "Рептилии" Эшера... Нууу.. даж не зна..
4837464: otero
otero: 4837464 : Вы причудливая смесь реального и фантастического, плоского и глубокого, скучного и странного... Бум по очереди: День - ты - фантастическая, я - плоская. День - я - глубокая, а ты - реальная Есть где развернуться.
wichy: Soniya : вот теперя я такая: Ну вот, ты прооралась - и теперь мы с тобой одной крови воды
wichy: В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего"
wichy: Идет по улице грустный еврей. Навстречу другой: - Мойша, ты почему плачешь? - Понимаешь, Абрам, есть у меня единственный сын, сам знаешь, любимый наследник. Я его как принца воспитывал! Создал ему все условия! Послал его в лучший вуз! Что ж ты думаешь? Приехал на каникулы христианином. Что же делать, Абрам, что же мне, несчастному, делать! - И что забавно, Мойша, ведь таки у меня тоже есть единственный сын, и ты знаешь, я послал его в лучший вуз, и он тоже так крестился! Пойдем к нашему ребе, попросим совета. Приходят к ребе. Ребе выслушивает: - И что забавно, евреи, ведь и у меня так-таки есть единственный сын, и вы знаете, что я в нем души не чаю, и послал я его тоже в лучший вуз. и он тоже стал христианином! Давайте вместе молиться Богу, пусть ниспошлет нам совет. Начали молиться все трое: - Господи! Есть у нас дети, любили мы их безумно, все условия им создали, в люди вывели, и все они крестились и стали христианами! Что делать, Господи, что делать! Открылось небо, и раздался с небес Глас Божий: - И что забавно, евреи...
wichy: Два еврея идут по кладбищу... -- Абрам! Ви посмотрите какая могила у нашего Мойши!! Какой памятник!! Какой постамент! Какие буквы золотом!! А какая ограда!!! Хотел бы я лежать рядом с ним!! -- Да!? А я бы предпочел лежать рядом с Сарочкой - жиной нашего Мойши! -- Ну так она же живая! -- Ну таки воот!!
Amita: wichy : Открылось небо, и раздался с небес Глас Божий: - И что забавно, евреи... действительно забавно!
Remita: wichy : Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего" Вот так и у нас тут насчнём с чего-нить типа сурьёзного, а закончим Шариками-презиками а что делать - такая логика
joy:
4837464: джой, ты натурально неисправимый романтик чуть со стула не упала, как романтично
Ломоносов: joy Находчивость товарища с фотки поражает а оригинал откуда? хто такие животрепещющие темы зарисовывает?
joy: я думаю наверное это настенная живпись в каком нибуть ночном клубе. тама явно угол обозначен, из чего понятно что это не картина в раме.
wichy: К отпускному сезону - Краткий универсальный разговорник для туристов ГОЛЛАНДСКИЙ вопросы: Где я могу посмотреть на картины Питера Брейгеля младшего? - Ваар кан ик де хильдерэйн ван Петер Брейхел дэ Оуде бекэйкен? Вы уверены, что это не слишком большая доза для новичка? - Бент ю зекер дат дэзе дозис фоор эн бехинелинг ниит фээл ис? Вы замечали какие у людей смешные пальцы на руках? - Хэбт ю опхемект велке де менсен белахелейке фингероп де ханден хебен? Где (кто, зачем) я? - Ваар (ви, ваарфоор) бен ик? Девушка, можно с вами познакомиться? - Мейонкфрау, мак ик мет ю кенисмакен? Сколько-сколько? - Хуфеел, хуфеел? полезные фразы: Мне страшно - Ик бен банг Мне кажется, что земля сейчас расколется, из трещины вылезут демоны и отберут у меня паспорт и обратный билет - Хет комт мей фоор дат де хронд сплэтен хаат, эйт де сплеет демонен зюлен клаутерен эн хет паспоорт эн хет ретурбильот мэй зюлен онтнеемен Включите музыку погромче и отвезите меня в квартал красных фонарей - Стэпт ю дэ мюзик лёйдер эн брнхт ю мэй наар де вэйк фан де роде лантаарнс Цена на ваши услуги кажется мне завышенной - Де прэйзен оп юв динстен схэйнен мэй тэ хоох опхефурд тэ зайн Как так "финиш", я же только начал - Ху зо "финиш" ик хеб имерс за йойст бехонен Отнесите меня в мой отель, только осторожно - Бренхт ю мэй наар хет хотел, алеен фоорзихтих ИТАЛЬЯНСКИЙ вопросы: Как пройти к площади Святого Петра? - Комэ си фа ад арриварэ а пиацца сан Пьйетро? Как пройти на пляж, чтобы не попасть под машину? - Комэ арриво алла спьяджа сэнца эссер инвестито да уна маккина Можно я допью это здесь и еще два литра возьму с собой? - Поссо финире ла беванда кви э прендерми альтри ду э литри а каза? Девушка, у вас красивая грудь, ваша фамилия случайно не Белуччи? - Бэлла! Ай дэлле тэттэ перфетте! А пропозито, ил туо коньёме нон э Белуччи? Где ближайший травмопункт? - Са довэ кви вичино ил пронто соккорсо? полезные фразы: Я не толкал Пизанскую башню, она упала сама - Нон соно стато ио а спинджерэ ла торрэ ди Пизза, э кадута да сола Моя жена потерялась - Миа молья си э перса Последний раз, когда я её видел, она садилась в красный "Ламборджини" - Лультима вольта ке ло виста, эра седута су уна Ламборгини росса Она блондинка - Лэй э бьонда Сам ты рогоносец - Ил корнуто кви, сэй ту Я хочу продать один билет до Москвы - Вольё вэндерэ ун бильетто пер Моска ХИНДИ вопросы: Когда был построен Тадж-Махал? - Тадж-Махал таб бана та? Скажите, это питьевая вода? - Киа е линэ ка пане хэ? Где в вашем ресторане туалет? - Йаха пе тойлет каха хэ? У вас есть средство от расстройства кишечника? - Киа ап ке пас дайариа ка дауай хэ? А где здесь туалет в европейском понимании этого слова? - Каха пэ йоропиэн стайл ка тойлет хэ? Как мне найти доктора? - Доктор каха пе милинге? Вы уверены что вы доктор? - Киа апко бисуаз хэ киап доктор хэ? полезные фразы: В Индии удивительная природа - Индиа ме пракрити бахут сундер хэ Это лекарство мне не помогает - Йе дауай мере койкам нехе арехи хэ Меня потрогал прокаженный - Лепер не нуджхе чуа хэ Спасибо, мне хуже - Джаниабад мирахал бурахэ Я хочу заказать переправку тела в Россию - Муджэ лаш ко Раша беджна хэ КИТАЙСКИЙ вопросы : Где продаются открытки (буклеты, путеводители)? - Минсиньпянь (шоуцэ, чжинань) цзай шэньма дифан май? Сколько человек в вашем городе заболело атипичной пневмонией? - Нимэн дэ чэнши ю дошао жень ганьжаньлэ фэйдяньфэйянь А сколько умерло? - Дошао жень сылэ? Так много (мало)? - Намэ до (шао)? Как вы себя чувствуете? - Нин цзюе дэ шуфу ма? Вы кашляете, или мне показалось? - Нин кэсу, во кэнэн тинцолэ ба? полезные фразы : Я чувствую себя хорошо - Во цзюе дэ шуфу Я не кашлял - Во мэй ю кэсу У меня нет температуры - Во бу фашао Уверяю вас, я не кашлял - Чжень дэ, во мэй кэсу Благодарю вас, врача вызывать не надо - Сесе, дайфу бу юн цзяо Уберите руки - Цзоу кай ба Вы не врач, вы вредитель - Нин бу ши ишэн. Нин ши вэйхай фэнцзы Вы сами меня и заразили - Нин цзыцзи чуаньжан лэ во Я плюнул вам в рис, теперь вы умрете - Во сян нидэ фанван ли ту лэ тань ТУРЕЦКИЙ вопросы: Как пройти к стоянке автобусов? - Отобюс дураына насыл гидебилирис? Куда вы понесли мой чемодан? - Беним бавулуму нерес гётур дупюс? Вы не видели, куда побежал человек с чемоданом? - Беним бавулумла кочан киши нетерефа гитти? Куда вы меня завезли? - Нере бени гетердинес? А разве бывают однозвездочные гостиницы? - Бир йылдызлы отель олурмы? Вы уверены, что это настоящая куртка Gucci? - Бу монтун герчек Gucci олдугуна эминми синиз? полезные фразы: Мы из России. В нашей группе двести тринадцать человек - Русяадан гэлдик. Бизим гурупп икйиюзонюч киши Мини-бар довольно большой, но он не охлаждает.- Мини-бар бюйюк ама согутмуиёр Извините, я поначалу принял свой двухместный номер за минибар - Пардон ама, бен йки кижилик ода тумтугьму саамыштым мини-бар дэгил Поклянись Аллахом, что это настоящий Gucci - Аллахын адына емичи эт-бу мал Gucci За такие деньги я могу купить половину Стамбула - Бу парайа Истанбулюн ярысыны алырым Я не буду у вас ничего покупать - Сиздэн хичбиршей сатын алтаяжагым Вы ходите за мной уже два часа - Беним пешимдген йки саатир бэлии орсунуз Если вы не отвяжетесь, ваши дети станут сиротами, спасибо. - Эгэр пэшими бырактазэан, чожукларын етит калажак. Тэжеккюр лэр
4837464: wichy : Я плюнул вам в рис, теперь вы умрете Вы замечали какие у людей смешные пальцы на руках? аааааааааааааааааа *вытирая слезы* оч полезная фигня :)
wichy: 4837464 : оч полезная фигня :) Тож так подумала... Причем сначала начала пытаться читать перевод этих безумных фраз, а потом поняла - не надо, не надо... И без этого - ха-ра-шо!!! wichy : А где здесь туалет в европейском понимании этого слова?
Soniya: wichy (рыдая) шикарная находка!!! особо понравилось wichy : Спасибо, мне хуже wichy : Мне кажется, что земля сейчас расколется, из трещины вылезут демоны и отберут у меня паспорт и обратный билет
4837464: не, а вот это: wichy : Хуфеел, хуфеел?
nelke: Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит: - Хочешь, свинья, медку пожрать? - А что, можно? - отвечает Пятачок. - Конечно! - А как? - Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни. - Вижу. - Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда и пожрем, а? - Конечно давай! Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет. Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит: - Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а? А Винни ему и говорит : - Нет, ну ты меня еще про мед спроси!
Lo: nelke ------------------------------------------------------------------------- Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал: - Да это не ёжик. Это х... ня какая-то!..
nelke: Lo : Мазал больное место мазью хм...это какое место и чем он мазал, что ежик не вытерпел и улетел?
Remita: Lo : Да это не ёжик. Это х... ня какая-то!.. Первая фраза, которая приходит на ум после просмотра Джодхи-Акбара
Remita: Remita : Lo : цитата: Да это не ёжик. Это х... ня какая-то!.. Первая фраза, которая приходит на ум после просмотра Джодхи-Акбара nelke : - Нет, ну ты меня еще про мед спроси! А это ответ Говарикера
Галина:
Darling: http://www.youtube.com/watch?v=N-bMn0eChFs классная реклама http://www.youtube.com/watch?v=MUU6yWPzNhA&feature=related А это вообще пастораль ,так все нежно-нежно
Remita: Вы только посмотрите в кого Девганыч превратился То-то его давно не видно и не слышно а Каджолке хоть бы что, любит его в любом виде http://www.bollywoodhungama.com/broadband/video/Advertisements/UDo2jE9/3/Kajol-s-Alpenliebe-Ad.html
Lo: Remita И шоколадом его кормит..
Remita: Lo : И шоколадом его кормит.. Ага раньше кормить надо было, а теперь уж поздно, корми-не корми
Darling: Remita 5++++++++++++ А Каджол картинка просто (хотя мож это контраст на фоне крокомужа)
Fresh: наверное баян, но по-моему смешно [ut]http://youtube.com/watch?v=TgUJK0cwBco[/ut]
Lo: Партизаны бегали по деревне и нечаянно подожгли фашистский штаб. Утром немцы пришли в лес и спрашивают у партизан: ”Кто поджигаль наш фашистский штаб?“ Все партизаны сказали: ”Не я!“, и даже командир сказал: ”Не я!" Немцы поняли, что такой народ им не сломить и заплакали. А партизаны засмеялись и побежали играть на железную дорогу.
полная версия страницы