Форум » Интересы » "Фсякие приколы-8" » Ответить
"Фсякие приколы-8"
Osa: Продолжим?!! [img src=/gif/smk/sm64.gif]
Osa: Так ведь похожи?!!
Osa:
Osa:
Leetah: Osa Бульдог это вообще - одно лицо.
JIMMY:
joy: сама винавата. первая начала
Сания-Я: JIMMY Упс!!!!!! Матрица отдыхает!!!!
Сания-Я: Продолжим Кто это? балерун
Сания-Я: Поп - группа
Сания-Я: Спортсмен - качек , ведущий
Сания-Я: Любитель розовых кофточек
Сания-Я: режисер
Сания-Я: актриса
Сания-Я: ведущий
Алёна: Сания-Я : балерун - Цескаридзе ( не сказала бы про балеруна - фих узнала бы ) Поп - группа - Иванушки-Интернешнл (тоже подсказка помогла) Сания-Я : Спортсмен - качек , ведущий - Турчинский (обожаю его)Сания-Я : Любитель розовых кофточек - опять Киркоров...узнаваем, и надо сказть, правильный образ... Сания-Я : режисер - Рязанов... актриса - Апексимова ведущий - Дибров
Amita: мне первый Борю Моисеева напоминает,а Цескаридзе в нем не вижу . Борис тоже в своем роде болерун,колготки любитт
Алёна: придет Сания рассудит Моисеев противнее,имхо...
Leetah: Да, с подсказками все легко угадались. Я тоже сразу подумала на Цескаридзе просто он лохматый все время и брови у него... хорошие такие брови, а тут парик - потому и не похоже. А Моисеев давно уже не балерун.
Дана: Вано! Что в Москве видел? - Вах! На балэт ходыл! - Балэт? А как это? - А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"
Сания-Я: Алёна Умница! Почти все отгадала! Алёна : актриса - Апексимова - НЕ ОТГАДАЛА!!!"!!!!
Алёна: Сания-Я : НЕ ОТГАДАЛА были по этому поводу сомнения ну, ждем, кто отгдадает... (неужто опять Людмила Марковна??? )
Сания-Я: Amita : мне первый Борю Моисеева напоминает,а Цескаридзе в нем не вижу Первое впечатление и у меня такое же было!! Но все таки - Цескаридзе!
Сания-Я: Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой национальности Адам и Ева. Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентельмен мог предложить даме половину яблока. Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока. Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю. -Нет, -говорит русский: " Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"
Сания-Я: Leetah : с подсказками все легко угадались Больше не буду подсказывать!
joy: у меня складываетса насчёт актрисы тока гурченкова тётя люсья
Сания-Я: joy : насчёт актрисы тока гурченкова тётя люсья БРАВО!!!!!
joy: Сания-Я : БРАВО!!!!! предчуйствия меня не обманули....
Сания-Я: Погадаем еще? Но без подсказок!!!
Сания-Я:
Сания-Я:
Сания-Я:
Сания-Я:
Алёна: Сания-Я : Пост : #1015 - Алсу Сания-Я : Пост : #1016 - Безруков
joy: 1018 Домогаров
joy: дама с зонтом мне мерещитса Алфёрова (Анастасия кажецца она?) не стал пост удалять, просто подправил. ксенией алфёрову зовут
Сания-Я: joy : дама с зонтом мне мерещитса Алфёрова (Анастасия кажецца она?) Нет.... посмотри внимательно!!! эта гораздо моложе!!!
Сания-Я: Алёна Правильно!!! А дальше?
Сания-Я: joy : 1018 Домогаров Этого трудно не узнать!
joy: Сания-Я : эта гораздо моложе!!! Глюкоза!!!!!!
Сания-Я: joy : Глюкоза!!!!!! Ой, МОЛОДЦА!!!!!!!
Сания-Я: Ну первого же отгадайте!!!! Это мужчина!!!!
joy: Сания-Я : Ну первого же отгадайте!!!! Это мужчина!!!! да сразу видно что мусчина, просто я мучительно вспаминал хвамилиЁ. ЛАЗАРЕВ это
Сания-Я: joy : ЛАЗАРЕВ это УМНИЧКА!!!!!
Сания-Я: Еще нашла!!! А это кто?
Сания-Я:
Сания-Я:
Сания-Я:
Сания-Я:
Сания-Я:
Сания-Я:
АннаМ: Приколы от нашего друга Пашки Бухали как-то у друга. Набрались прилично - в смысле в хлам. Тут друган и заявляет: -Я вас щас домой отвезу. Берет дедову инвалидку, едем. Пост ГАИ. Гаец как-то резко машет палкой. Друг пытается остановиться. Это ему удалось метров через 100. Далее он открывает дверь, вываливается на дорогу и на четырех костях бодро ползет к гаишнику. Тот бледнеет и начинает кричать: -Товарищ инвалид, это я не Вам! Езжайте, езжайте!
АннаМ:
АннаМ: Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы? Пользователь: Нет. Windоws: Поздно..
АннаМ: Иван приходит к царю: - Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое? - Да, вот рука принцессы...
АннаМ: Сидят значит три программиста в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
АннаМ: Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег. Отправь это SMS своим друзьям, ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее.
АннаМ:
АннаМ:
АннаМ:
olga:
Сания-Я: Не дали соску!!! http://keep4u.ru/full/071207/6c5ddb954ee79b981b/jpg
Сания-Я: http://keep4u.ru/full/071207/382b57b66822536c04/jpg
Сания-Я: http://keep4u.ru/full/071207/54041f95edd8d5aebd/jpg
Leetah: Сания-Я Дарья Донцова Антон Комолов Илья Олейников Ротару, что ли? Бондарчук фамилия вертится на языке, но никак не вспомню.
Сания-Я:
Сания-Я: Leetah Угадала!!!!! А остальные???
joy: дама с пудрой ДОНЦОВА гусар ОЛЕЙНИКОВ молящаяся дама извините не помню имя актёра и фамилию. красивая такая фамилия у него. снимался в сериале ОСТАНОВКА ПО ТРЕБОВАНИЮ (старую гваридию ещё помню а новое поколение артистов уж плохо знаю) дама горностаем (?) ОРБАКАЙТЕ
Leetah: Сания-Я Ну Кристинка еще. А ту девушку никак не вспомню.
Сания-Я: А это то кто????
joy: дама в молитве это РОТАРУ? хоспади! я ея за музчину принял
Сания-Я:
joy: каралёва (с мешкавиной на башке) не признаю с кем никак
Сания-Я: joy : я ея за музчину принял
Сания-Я: Leetah : Ну Кристинка Правильно!!!!
Сания-Я: Leetah Помогу... мисс вселенная!!
Сания-Я: joy : старую гваридию ещё помню а новое поколение артистов уж плохо знаю) так эти новые звездюльки как клоны , на одно лицо!!!
Leetah: Сания-Я : мисс вселенная Да я этих мисок не знаю. Эта не она что ли в Спокойных ночах? Оксана Федорова? Да там в обеих фотках Королева. На одной с Петросяном, а на другой?
Сания-Я: Leetah : Оксана Федорова ТОЧНО, она красна девица! Leetah : Да там в обеих фотках Королева. На одной с Петросяном, а на другой? Тот же самый, но в гриме....
joy: рыжик тоже петрасян? надо ж, такой взгляд осмысленный. откуда... хм....
Leetah: Я тоже никогда бы не подумала. Мне показалось, что бровями похож на этого... товарища Саахова.
Сания-Я: joy : надо ж, такой взгляд осмысленный. откуда Волшебная сила исскуства..перевоплощения!!!!
joy: ШОЛЕ на панджаби. какой ужОс http://youtube.com/watch?v=K-y9DBlTK9w&feature=related
joy: кто умеет так же управлять своей хрудью? ну не могут пакисранки без розовых лососей http://youtube.com/watch?v=SP_VUOY-H2k&feature=related
joy: так вот ты какой, северный олень... бобби дарлинг http://youtube.com/watch?v=CbZ4nTK3qmE&feature=related
Сания-Я: joy : ШОЛЕ на панджаби. какой ужОс я плакаль от смеха... этот писк - нечто!!!!
laki: фото развлечение http://www.photofun.od.ua/ рамок маловато, но интересно!
Amita: laki : но интересно! Аха!
Amita:
Remita: Amita - ты полностью совпадаешь с Мерилин! хотя я это и так всегда знала Зато пока ты там на Луну летала я успела попасть на облогжку "Вог" и ДАЖЕ на американские 100 рублей Очень хотелось побыть Моной Лизой, но что-то не срослось... Зато в Звёздных войнах меня на роль утвердили сама себя в гриме еле узнала Так что я уже в NY известное лицо
Amita: Remita : Звёздных войнах меня на роль утвердили Мои поздравления! Remita : Очень хотелось побыть Моной Лизой, но что-то не срослось И я оказалась не в формате бум ждать настоясчуюМону!
joy: ну у меня не так романтично, но не без "звезданутости"
laki: joy У президента в кабинете и с тарелкой??? Нехорошо
joy: laki : У президента в кабинете и с тарелкой??? а ты представь, что этот соус для салата ему сейчас на башку вылью
joy: вон дивчина как зачиталась статейкой про мене
Amita: joy : но не без "звезданутости Ну чиста супруга евойнова к обеду ждет ... (памятка во весь рост ,в смысле ,во всей красе! ) joy : вон дивчина как зачиталась статейкой про мене а шо это вы делаите? Это не "плэйбой ",подумай герой ! наши руки не для скуки!
joy: Amita : а шо это вы делаите? Это не "плэйбой ",подумай герой ! это самсем не то што вы падумали хм.. хотя выглядит что собираюсь скинуть портки то то девушка так вниматошно рассматривает. мож я тама внутре бес портков и без фигового листика?
Amita: joy : мож я тама внутре бес портков и без фигового листика? Перепутали значит дамский журнальчик с плэйбоем,однако ..
Алёна: Amita : Перепутали значит дамский журнальчик с плэйбоем,однако вотыменна....вот он,настоящий!
joy: а вы любите старое чёрно белое кино так как любим ево мы? старинный художественный фильм киностудии ДОВЖЕНКО по мотивам произведениа АС ПУШКИНА: "ВЫПЬЁМ ДОБРАЯ СТАРУШКА, СЕРЦЦУ БУДИТ ВЕСЕЛЕЙ"
Amita: joy : ВЫПЬЁМ ДОБРАЯ СТАРУШКА, СЕРЦЦУ БУДИТ ВЕСЕЛЕЙ" Знаим мы этот канал,там все время про пьянки показывают! как грицца ,от нашего столика -вашему!
Алёна: давайте приобщимся к искусству
Amita: Алёна : давайте приобщимся к искусству Однако,как вы вписались ,мадам!
joy: Amita : Знаим мы этот канал,там все время про пьянки показывают! точно!!! это ж ПЬЯНЫЙ канал. ЭТО ПЕРВЫЙ!!! (рекламным голосом с хрипотцой)
joy:
Алёна: нас с Макаревичем застукали...
Amita: Пост : #7011 Откуда это к нам такого красивого дяденьку (с тетенькой ) занесло?!
joy: Amita : Откуда это к нам такого красивого дяденьку (с тетенькой ) занесло?! пиарят по страшному нашумевшее кино там про какое то суперпутешествие симбада землепроходца за три моря
joy: такой весь гламурный морда года
Сания-Я: joy Алёна Amita Просто нет слов!!!! Чудесно!!!1
Anansy:
joy: всё ближе, ближе, и ближе... одним всё, а другим тока гардина
Сания-Я: Жизнь в открытках....
nakupenda: о блондинках........... пысы.к нашим не относится........ http://trinixy.ru/2007/11/29/blondinka_goda_a_razve_evropa_jeto_ne_strana_130_mb.html
otero: Почтовый ящик Путина http://trinixy.ru/misc/mail.html#
АннаМ: Прикольный котик http://izicq.com/2007/10/19/kot/
АннаМ: Поели супчика http://izicq.com/2007/02/07/poeli-supchika/
alla: Ребят, при загрузке видео про блондинку мой антивирус начинается корчится от накинувшихся на комп троянов!!!! Это у меня только так?
АннаМ: alla : про блондинку Что за блондинка?
АннаМ: Нет у меня антивирус не пищит. Ноль вирусов. Может у меня уже устарел
nakupenda: alla : Ребят, при загрузке видео про блондинку мой антивирус начинается корчится от накинувшихся на комп троянов!!!! Так может удалить????????? У меня тихо....
alla: Я перепугалась, трояны шли чередой, блокировала один, появлялся другой....Как только эту страничку закрыла, так сразу все прекратилось. Не знаю, шо це былО?
nelke: неувядающее )) Коллекция высказываний Виктора Степановича Черномырдина http://droll.ru/2007/04/24/5078.html
Lo: nelke Жесть!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Алёна: такой милый анекдотик... - А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются? - Нет!? - Они носик в попке греют!
АннаМ: Новогоднее Чудо http://vvw.ru/index.php?newsid=1832
nakupenda: Письмо матери блондинки-дочери блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами,то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
JIMMY: nakupenda Я валяюсь!
Сания-Я: nakupenda Слов нет...один смех и слезы!!!
Сания-Я: На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Сания-Я: Ева приходит к Богу: - Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи? - Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий. - Да, Господи. - У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя. - Да, Господи. - Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь. - Я на все согласна, Господи. - НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой
Darling: nakupenda балдеж про блонди маму
Алёна:
Забежавший случайно: Я не знаю, мож это было уже, тогда модеры удалят, но я валяюсь под столом весь вечер...кто не видел, читать до конца http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104&postdays=0&postorder=asc&start=0
ЯНА: Забежавший случайно ты еще не зарегилась?ну ты даешь!я например пытаюсь тебя опознать в новеньких юзерах.. ....а ведь обещала
Алёна: Забежавший случайно спасибо! давно так не угорала,буквально до слез...
Забежавший случайно: ЯНА : Забежавший случайно ты еще не зарегилась?ну ты даешь!я например пытаюсь тебя опознать в новеньких юзерах.. ....а ведь обещала да я тут отсутствовала.....да я бы и написала, что я - это я
золотая чебурашка: Забежавший случайно : кто не видел, читать до конца Это фсё!!! Кстати, у меня была первая книжка!
Сания-Я: Интересное преображение!!! Восхищена работой визажистов ... http://www.kp.ru/photo/ugly/?page=1
Сания-Я: А какие славные бабульки!!! http://www.kp.ru/photo/babushki/
joy: Сания-Я : А какие славные бабульки!!! смело канешно. но не эротично самсем. эстетика тоже уже не та
nelke: Сания-Я : и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! из жизни : на базаре, иду мимо рядов с рыбой, одна продавщица, такая матерая тетенька кричит другой через прилавок: - Да я ему сказла, если он еще раз хаву откроет, я его на х** посажу и весь год вертеть буду!
Забежавший случайно: Забежавший случайно : http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104&postdays=0&postorder=asc&start=0 Вчерашняя ссылка почему то уже не работает, кому еще интресно, то вот новая http://trinixy.ru/2007/12/07/otkuda_berutsja_deti_vzroslye_kommentirujut_detskuju_knizhku_70_kartinok.html
Сания-Я: joy : смело канешно. но не эротично самсем. эстетика тоже уже не та Вот именно - СМЕЛО!!!!! Но ведь и на такую клубничку находятся молодые охотники! (Пугачева + Киркоров, Галкин; Бабкина+Гор и т. д.)
Сания-Я: nelke : из жизни Еду в троллейбусе и наблюдаю такую картину: одна дородная тетка зашла в первую дверь троллейбуса, в руках у нее лоток с яйцами и, чтобы не побили их, на вытянутых руках держит их за загородкой у водителя. Тут замечает на задней площадке какую то знакомую, и через весь салон орет:" Лора, как я тя давно не видела!!!" Та ей в ответ: "Иди сюда , потрещим!" Первая, во все горло заявляет: "Я не могу, я у водителя яйца держу!!!" Водитель (молодой парень) не растерялся и по микрофону: "Блин, не ощущаю!!!!!" В салоне - АУТ!!! Все лежат от хохота!!!
alla: Сания-Я : Интересное преображение!!! Восхищена работой визажистов ... Это не работа визажистов. Это работа и хирургов, и протезистов, и стилистов, и парикмахеров, и даже фитнесс инструкторов. Узнаю в некоторых женщинах героинь передачи на MTV (забыла как называется передачка). Короч, этим преображением эти женщины занимаются в течении месяца, а то и больше, сбрасывают вес и полностью перекраивают свою внешность.Так шта, это не по мановению волшебной палочки происходит
joy: Сания-Я : Но ведь и на такую клубничку находятся молодые охотники! нууууу, если эта "клубничка" раскручена и при деньгах.
Osa: Исповедь желудка > Понедельник. > Утро. > Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто > будет? > Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик! > Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! > > День. > Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ - нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. > > Вечер. > ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ !!! > ЖРААААААТЬ!!! > > Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура ? я голодный. Есть хочу, понимаешь?! > Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. > Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?. > > Вторник. > Утро. > Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской ))) > > День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? > Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! > > Вечер. Бурлю из последних сил , не обращает на меня внимания, гадина, > Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой, и со сметанкой, или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить! бурлл!! > > > Среда. > Утро. > Перепало чуть-чуть салата .... растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши. Что-то нежное, теплое, обволакивающее.... бу-урллл ... > > > День. > Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! > ЕЩЕ КЕФИРУ!!! > > Вечер. > От меня ничего не осталось ? надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. > > Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! > И салат. И второе с мясным гарниром. Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия! > Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. > > Четверг. > Утро. > Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ? ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит? > А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! > Беспредел! > > День. > Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. > > Вечер. Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. > Нельзя же так - последнее отбирать! > Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы! И все мне?! Блин, все, пошел переваривать! > > Ночь. Эти дувацкие сливы ... фсё никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. > Простите ребята, отправляю вам, что могу . Вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один! > > > Пятница. > Раннее утро. > Сидим в сортире, провожаем сливы. > Утро. > С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! > Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей? > > Обед. Кефир. > И родина щедро поила желудочным соком тебя! > Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну.. давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! > Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! > > Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас > ч-что? Грибы? а эта? ик! Мартини? бу-бурллл?о, водочка? уважаю? Как же > хорошо, братцы! > Заткнись, печень, всссе под контролем!.. > > Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает? > О, минералочка, заходи, мы как раз на диете...
Сания-Я: alla : Так шта, это не по мановению волшебной палочки происходит Небольшая работа в "фотошопе" и ты в "ажуре"!!! =
Дана: Osa : Исповедь желудка Давненько так не смеялась...
nelke: У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?» - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Сания-Я: nelke Хохотала так, что кот удрал в кухню и со стахом выглядывал оттуда!!! Спасибо за поднятие настроения!!!!
nelke: Сания-Я вэлкам
nakupenda: Решило правительство Китая решить проблему роста населения следующим образом: для начала провести кастрацию 1 000 000 мужского населения. Ну и ищет: кто бы это провел. жалкие неудачники, по совместительству факинг америкосы запросили 10000000$ - по 10$ с каждого. Типа оборудование, обезболивание, персонал... - Китайцы - дорого!!! Обдышавшиеся духами французики - 8000000$ - по 8$ с каждого... - Китайцы - дорого!!! Наши кореша, русские - 100000$. По 0,1$ с человека... - Китайцы - по рукам!!! Назначили день. Приезжает ОДИН наш... - Китайцы - Как!!! 1000000 человек!!! И всего один специалист!!! Это ж сколько времени займет!!! Наш: - Так. Все становятся в шеренгу друг за другом. - Так. Теперь все спускают штаны. - Так. Теперь все наклоняются, и берут в зубы яйца впереди стоящего. Наш подходит сзади к первому, и как всабачит с ноги ему по яйцам! И только слышен вдаль удаляющийся звук: хрясь, хрясь, хрясь, хрясь...
Дана: nakupenda : Наш подходит сзади к первому, и как всабачит с ноги ему по яйцам! И только слышен вдаль удаляющийся звук: хрясь, хрясь, хрясь, хрясь... Перечитала 8 раз но так и не смогла представить эту картину
JIMMY:
olga: Сания-Я : из жизни Было это лет 20 назад, стою в очереди в магазине, талоны отоваривать, то ли масло, то ли сахар, не помню... Продавщица отпускает кому чего, по ходу отрезая талончики от блока ножницами. Подходит мужчина, она режет режет и вдруг говорит "Ой, мужчина, я вам яйца отрезала!" Очередь вся полегла, мужчина переменился в лице. Она ничего не замечая, дальше рассматривает эти талоны, и говорит "ой нет, они просто загнулись!" Ну тут была истерика у всех, только тогда она подняла голову, осознала, и сама заржала Еще: в Москве в 1997 году, я и Avantika в булочной кондитерской едим булочки, подходит мужчина к прилавку, долго рассматривает торты и спрашивает продавщицу "Девушка, а у вас в торте какая прокладка?" Она ему говорит: "у нас в торте ПРОСЛОЙКА, а прокладка - это вы рекламы насмотрелись" Еще: 15 минут назад звонит телефон, мужской голос: "Девушка, подскажите, как с вами оформить отношения, только мне нужно ОЧЕНЬ СРОЧНО!" Я говорю "со мной тока через ЗАГС, а с нашей службой так-то и сяк-то", короче мы долго смеялись...
Сания-Я: olga Браво!!!!!!! Все таки жизнь намного круче чем анекдот!!!! Те-же 15-20 лет назад Центральный гастроном Владивостока. Очередь за яйцами, которые вот-вот кончатся. У прилавка -мужчина с чеком на яйца, но продукт на нем как раз и заканчивается. Продавщица извиняеться и предлагает мужчине заменить данный продукт на яичный порошок (была такая гадость раньше). Он соглашается. (знал бы ,чем все это кончится , наивный ) Продавщица, через весь торговый зал (кто там бывал , видел этот размер) кассирше: - Лиза, перебей этому мужчине яйца, на яичный порошок! Какая-то бабка в очереди ахнула: -Бедненький, за что так-то!!! Все, работа торгового зала была прекращена. Автобус..... Заходит молодой парень, в авоське у него яйца. А так как автобус переполнен, он пытается их пристроить так, чтобы не подавили. Сердобольная , сидящая рядом женщина, видя эти старания, предлагает: -Молодой человек, давайте я ваши яички осторожненько подержу! Парень, покраснев как рак, прошипел: - Свои яички я сам подержу!!!
olga: Сания-Я : -Молодой человек, давайте я ваши яички осторожненько подержу! Я плакаль! Еще, тоже из жизни: Метро, час пик. Объявление "осторожно, двери закрываются", бежит мужик, пытаясь в последний момент вскочить в электричку, в руке кулек с яйцами. Дверь закрывается, яйцам каюк, все течет по дверям, сзади подбегает видимо его жена и вопит на весь вестибюль: "Я тебе сколько раз говорила, яйца надо сзади носить, а не спереди!"
Сания-Я: olga : яйца надо сзади носить, а не спереди Ой..хочу такую картину воодчую посмотреть!!! это-ж как круто......
Дана: Типаж... [url=]click here[/url] [url=]click here[/url] [url=]click here[/url] [url=]click here[/url] [url=]click here[/url]
Сания-Я: Вот такое чудо-природы!!!!
Ломоносов: Тут двое ребят спрашивают твой телефон. Дать?
olga: Дана Супер! И ведь такие есть
Сания-Я: Очень маленькая девочка-"дюймовочка" http://warnet.ws/news/17734
Алёна: 1-я Война и мир 2-я Фауст 3-я Без комментариев =) 4-я Майн кампф 5-я Человек, который смеётся 6-я Человек-амфибия
alla: Алёна Н-дя... и смешно, и грустно...
Ломоносов: alla : и смешно, и грустно... Да особенно Человек который смеётся - ржу нимагу
Darling: http://rutube.ru/tracks/418770.html?v=6e4dba204095daa774a7ef7b9a3b8d31 ухихикались всей семьей
Алёна:
joy: ОЧЕНЬ ГЛАМУРНОЕ КИНО
joy:
joy:
joy:
Дана: арт [url=]click here[/url] [url=]click here[/url] [url=]click here[/url] [url=]click here[/url]
Алёна: тыц
Сания-Я:
Сания-Я:
Алёна: бабам цветы, а дитям правильное обращение тут
Алёна:
wichy: Алёна Эти, ногастые - в продолжение картинок в теме "просто красиво" Солдатики пакистанской армии репетируют свой строевой шаг - ну вот положено им по церемонии так ноги драть...
joy: вот так устроена "мышка" которую мы ежедневно мацаем
joy: Мэкдональдс рулит
joy: нецензурно
Mita9: Да, ребята- тема про яйца будет всегда актуальна Хохотали от души и вообще "тема" потрясающе поднимает настроение в наше нелегкое времечко
tulya: ДЕДУЛЯ.. ЖЖЁТ..........
tulya:
Сания-Я: Не знаю просто умилятся или ужасатся?? http://www.webpark.ru/comments.php?id=32371
Mita9: Сания-Я : Не знаю просто умилятся или ужасатся?? Я думаю,что больше ужасаться Зачем так над ребенком?! Надеюсь,он вообще ползать умеет.. Они ему еще бананчик...тут диета нужна колоссальная... Блин, вырастет какой-ниб. Гаргантюа ...
Сания-Я: Mita9 : Зачем так над ребенком?! А над мамой??? Вот потаскай такого????20 кг в полгода - 40 кг в год??? Это же надо так раскормить!!
Mita9: Сания-Я : Это же надо так раскормить А с каким весом он родился, не известно?! Неужели это действительно родители его ТАК откормили?! На убой что-ли
Сания-Я: Mita9 : А с каким весом он родился, не известно Вот как раз этого и не пишут (наверное, что бы родителей не привлекли к уголовной ответственности, за доведение , вернее за раскорм, повлекший разрыв ребенка!!! )
Ломоносов: Это я в Чехии в магазине сфоткала, как чехи сосиски по другому едят
Osa: ЖЕНЩИНА И МОЗГ Действующие лица: Женщина , Мозг Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Lo: tulya : ДЕДУЛЯ.. ЖЖЁТ.......... Пацталом! давно в тему не заходила! Дедуля рулит! "В Тулу со своими сиськами не ездят!" (с)
Ломоносов:
Ломоносов:
Ломоносов:
Ломоносов:
Сания-Я: Ломоносов Ржу-катаюсь!!!!! Ох, пасибо!!!! Особенно про женщин.... прямо уж не знаю, может этим плакатиком и с праздником поздравить !!!
Lo: Ломоносов Жесть! Последний ваще отпад!
nelke: Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном Мерседесе, умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим; Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным!
Lo: nelke : Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим; Вот это особенно понравилось!
Ломоносов: nelke : Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным! Владение языком это здорово. Вспомнила прикол помните была такая реклама - Изучение английского языка - методом Илоны Давыдовой Перефразируем: - Изучение Илоны Давыдовой - методом английского языка
Сания-Я:
Сания-Я:
Lo: Чем отличается Италия от остальной Европы? http://tcc.itc.it/people/rocchi/fun/europe.html
Ломоносов: Ржаль. особенно про пешеходов
Amita: Lo : Чем отличается Италия от остальной Европы Похоже я живу в Италии
Lo: Ломоносов : Ржаль. особенно про пешеходов Угу, я валялась тоже.. Тем более, что это правда.. Сама побывала в роли такого пешехода..
Amita: А это Nacupenda на форуме Akki выложила , мне так понравилась песня про завод! http://ru.youtube.com/watch?v=6vEb2ngKfhc
Lo: Завод рулит! Вот это еще гляньте! Я умирала! http://ru.youtube.com/watch?v=92y6FHcrcVk
Amita: Lo : Вот это еще гляньте! классно! (но про нашего кузнечика всеравно круче :sm24: )
Lo: Amita : (но про нашего кузнечика всеравно круче Да брось ты! зы: Меня особенно умилили рожи слушателей! И как обалдело все потом захлопали! И-го-го!
Amita: Lo : умилили рожи слушателей! аха,особенно Брюс слушал как шифровку из центра
Lo: Во-во! Привет с далекой Родины!
Soniya: что за кузнечик про которого все вспоминают? прошло мимо меня подайте срочно!
Lo: Soniya Зарэзала меня бЭз ножа! Фсё!
Soniya: Lo я так и знала... что это ГЛАВНОЕ что надо было посмотреть... ку зне чи КА! как это прошло мимо мене?
wichy: Soniya : как это прошло мимо мене? А ведь тебе его ЛИЧНО постили, прям вот ЛИЧНО, как сейчас помню... Может, ты посмотрела и забыла??? Может, чего на ночь выпила не того??? Нет, кузнечика забыть не-воз-мож-но (пойду еще раз пересмотрю... освежу, так сказать, в памяти),..
Soniya: Да! теперь помню... посылали меня мне лично... припоминаю... но не видела это ж на работе наверное было... пока домой дошла, все кузнечики из мозгов и повыпрыгивали гиде, где это было?
wichy: Soniya да вот же, вот И ты там его в мозгах посильнее закрепи... Беруши чтоль примени - чтобы не выпрыгнул Это просто ваауууу!!! Тебе понравится, ручаюсь
Lo: Уйди! Тебя я больше не люблю!
Soniya: Lo : Уйди! Тебя я больше не люблю! (свалилась в обмарок) пока в обмароке, думает... чем вернуть былую любовь
Lo: Soniya : пока в обмароке, думает. Даже в оммараке - она думает! Снимает с Сонии золотишко, пока она в оммараке, и думает...
Soniya: Lo : Снимает с Сонии золотишко вотжеж грабитель... лана, бери, БЕРИ!!! (заламывает руки) ничего мне для тебя не жалко!!!
Lo: Soniya Ну, ладно... Жизнь я тебе оставляю! А в этом белье- приходи завтра на сеновал!
Osa: Слева злое лицо, а справа спокойное? Отойдите от монитора на 3-4 метра и посмотрите снова!
Сания-Я: Osa : Отойдите от монитора на 3-4 метра и посмотрите снова! Все зависит от восприятия! Класс!!
Soniya: улыбнуло Солнечным днём, великолепно упакованная в бутиках ухоженная леди стояла на палубе роскошного теплохода, придерживая двумя руками шляпку. Ветер раздувал складки её юбки. Мужчина, проходивший мимо, не выдержал и сказал: "Леди, не могли бы Вы придерживать юбку, а не шляпку, а то всем пассажирам приходится любоваться Вашими интимными подробностями!" На что она ему ответила: "Моим прелестям уже 80 лет, а шляпку я купила только вчера."
Amita: Soniya : "Моим прелестям уже 80 лет, а шляпку я купила только вчера." а мне вгрустнулось так много вещей моложе меня, вот шарфик вчера купила ...написано- итальянский
Soniya: Amita : вот шарфик вчера купила рано, рано нам еще грустить... нашим прелестям еще далеко до 80-ти
Amita: Soniya : ... нашим прелестям еще далеко до 80-ти ну да ,ну да , мне далеко не 80-т......и шарфик далеко не итальянский
joy: http://feels.ru/other/6104-samyjj-tesnyjj-gorod-v-mire-14-foto.html
Ломоносов: joy Мля там хоть люди живые есть, как они там ходят
Darling: http://svin.tv/interesnoe/704-zvjozdy-v-molodosti-61-foto.html Фото звезд в детстве и в "звезданутости". Там еще один прикол - Джона Ленона обозвали Полом, который Маккартни А уж джо Дассена вообще никак не обозначили, но есть и замечательные фоточки, а уж Бред Пит в детстве вообще улет мальчишка
Osa:
Oksana: Индийское кино глазами юмористов: http://www.funnyindia.ru/movie/index.htm
alla: Oksana Шедеврально!!!!!!!!!!!!!!! Отличный сайтик! Наш формат! Ох,расковыряю полностью!!!!!!!
Ломоносов: Oksana Сайтик класс, надо надо прошерстить
joy:
Amita: Млин ,стишок нашла ....Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая "РАМШТАЙН". Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ..Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться? Дорогу знаю, секс люблю...
Ломоносов: Amita : Дорогу знаю, секс люблю..
Osa:
Osa:
Osa:
queen79:
queen79:
Osa: queen79
Osa:
Osa: Книги и креатив
Osa:
Osa:
Osa:
Ломоносов: Osa Ксения Собчак - улёт
Osa:
Anna A: Osa Я пацталом
наталья д: http://www.photofun.od.ua/ результат
Osa: наталья д Скромненько так!
наталья д: Osa : наталья д Скромненько так! Искала подходящий смайлик и ЧО нашла у нас в смайликах- вот это скромненько
Leena:
Leena:
Osa: Leena 87 - какой грустный лапуся
Leetah: Osa : 87 - какой грустный лапуся Скорее виноватый. Я такой виноватой рожицы даже у своих мелких не видела. Видать, сидит рядом с местом "преступления". А вот кот и вправду грустный. Такая безысходность в глазах.
Osa:
Osa:
Osa:
Osa:
Osa:
Osa:
Osa:
Osa:
Osa:
Osa:
Аша: чтонить развлекательное
Аша: как люди голосовали
Аша:
Аша:
Аша: Почему австралийские собаки самые быстрые на свете? (Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями)
Аша: Что получает шахтёр после смерти? (3 дня отпуска, а потом снова под землю)
Osa:
Osa:
Аша:
Аша:
Аша:
Аша:
Аша:
Аша:
Аша:
Аша:
Аша:
Аша:
Аша:
Аша:
Аша:
Аша:
Аша:
Аша:
Аша: ну и напоследок
Leena: Мужья бывают разные............... click here
Искра:
Dixl: Скоро лето Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все -таки начать надо с чего - нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов, степ -платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес- фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните.. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет.. Тетка -тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ -платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ -платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака -эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как- то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба -тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ - платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет " три". Простите меня все за все! Иии.... хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами.. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
Darling: Dixl уморила
joy: туалетные страсти
Remita: joy : туалетные страсти мне больше всего вот этот понра click here
joy: ВЫТАЩИТЕ МЕНЯ ИСПАЦЦТАЛА!!!!!! http://www.stepashka.com/forum/t103961.html
наталья д: Не, без шуток, талантище, его нужно к нам на эстраду. Почему он на складе ,а не на озвучке?
Osa:
Amita: joy : ВЫТАЩИТЕ МЕНЯ ИСПАЦЦТАЛА!!!!!! А че ржать -то ? Талантище ,коих на Руси хоть" ж "ешь
VESNA: ВЫТАЩИТЕ МЕНЯ ИСПАЦЦТАЛА!!!!!! я в него улюбилася який хлопец як гарно спiвае чем вам не Митхун только не с кино а с зав склада
karishma: joy : ВЫТАЩИТЕ МЕНЯ ИСПАЦЦТАЛА!!!!!! класс а главное действительно талантище и где ж проподает
наталья д: http://www.vmk9112.narod.ru/picture.htm Какие результаты? Я лично бурлак Репина, тяну лямку по жизни
VESNA: я лично ЗВЕДНАЯ НОЧЬ ВАНГОГИ
4837464: Вы "Рептилии" Эшера. Вы Двойственность. Вы причудливая смесь реального и фантастического, плоского и глубокого, скучного и странного... Ваша двухмерная личность проявляется в непредсказуемом и свободном поведении, которое одновременно и очаровывает, и смущает окружающих. Это как если бы теплой вдруг оказалась взятая в руки ящерица, и ласковым - прикосновение кактуса. нифигасе!
4837464: дубль два: Вы пещерный рисунок. Вы Простота. Вы бесхитростны и первобытны. Иногда грубы и слишком прямолинейны. Вы не разучились играть и колдовать. И с удивлением и непониманием наблюдаете современную жизнь с ее лживостью и продажностью - ведь вы до сих пор верите в чудо, понимаете язык хвои и можете ходить под дождем без зонта. нифигасе два раза :) это просто гадание какоета
wichy: наталья д : Какие результаты? А я - о ужас... "Большая волна Канагавы" Хокусаи. Вы Сила. Вы приманиваете людей мощью своего характера, стремительностью чувств, брызгами веселья и пеной неожиданных радостей, ну а потом - играете ими, как щепками, опрокидываете и накрываете с головой. А они и не очень-то хотят вырваться и радостно тонут в вашей глубине.
Remita: А я-то оказывецца "Вы "Пан" Врубеля. Вы Доброта. Мягкий и ласковый взгляд, нежное пение свирели, тепло южной ночи. Месяц не слепит глаза, свирель не заглушает стрекотаний и шорохов, ночь не накрывает чернотой синюю речку вдали. Вы персонаж счастливых снов, но они очень похожи на реальность - для тех, кому выпало счастье смотреть вам в глаза." О как не ожидала от себя...
joy: мне тож волну выдало
Amita: Remita : А я-то оказывецца "Вы "Пан" Врубеля Уржацца, я еще до тебя прошла этот тест ,только не стала вставлять ,Я ТАКАЯ ЖЕ !!!!! МЫ с тобой одной крови ,Ты и Я! Впрочем ,я и так это знала
Remita: Amita : я еще до тебя прошла этот тест ,только не стала вставлять ,Я ТАКАЯ ЖЕ !!!!! МЫ с тобой одной крови ,Ты и Я! Ну дык! Я и не сомневалась , а всё равно приятно лишний раз убедицца!
Remita: wichy : А я - о ужас... "Большая волна Канагавы" Хокусаи. wichy - а чё ужасного? Просто роковая женчина и всё! А вот про Шурочку так прямо и не скажешь, кто она Одно слово - Загадка
Ломоносов: Я "Рептилии" Эшера. Дубль два "Любовники " Пикассо Шож енто такое либо двойственность либо полный егоизм
wichy: Remita : wichy - а чё ужасного? Патамучта я совсем не такая... я белая и пушистая... Второй тест у меня выдал полную противоположность: Вы "Звездная ночь" Ван Гога. Вы Покой. Холодные звезды на пронзительно синем небе пытаются увлечь вас в свой хоровод, но внутри вашего убежища, в темной башне, их музыка превращается в тишину. Что же, сидите, не шевелясь, по крайней мере, вы в безопасности - вы никогда не упадете в ночное небо и не утонете в нем. Покойное существование там, где с ума сходят даже звезды.
Remita: wichy : Патамучта я совсем не такая... я белая и пушистая... Мы знаем но, возможно, не всё знаем wichy : Второй тест у меня выдал полную противоположность А при чём тут второй тест? Надо отвечать сразу и правдиво , а так можно перепробовать все ответы, какой смысл?
wichy: Remita : при чём тут второй тест? э неет... есть вопросы, на которые я равноценно могу дать оба ответа. К примеру - если видишь знакомого в автобусе - поздороваешься или притворишься, что не видишь? - у меня зависит от многих факторов, однозначного ответа на этот вопрос я не дам
4837464: wichy : есть вопросы, на которые я равноценно могу дать оба ответа. вотымена :) а есть еще дурацкие вопросы типа "вы больше любите фильмы романтические или с хэппи-эндом?" (сначала написала "с хорошим концом", но прочитала и решила, что так весь смысл примера потеряется )
Soniya: это не ужас, это ужас-ужас Вы "Любовник" Пикассо. Вы Эгоизм. Ваша душа не просто потемки, но лабиринт чувств, мыслей и желаний. Из которого не найдет выход не только случайно забредший путник, но и вы сами. Мрачные закоулки, тупики и фальшивые зеркала попадаются в нем на каждом шагу, и иногда вам очень трудно бывает сдержать крик ужаса при взгляде на собственное отражение... Впрочем, кричите во весь голос: вы давно отучили окружающих слушать вас. Вы "Крик" Мунка. Вы Ужас. Вы берете на себя все страхи и волнения мира и выплескиваете их в отчаянном крике. Вы в ужасе от того, что досталось на вашу долю; вы обмануты в лучших ожиданиях, угнетены и подавлены. Но мостик, на котором вы стоите, крепок и выдержит любые ураганы. Настанет день, когда они утихнут и вы облегченно вздохнете, перебираясь на другой берег, где небо не пламенеет, а люди носят светлые одежды.
wichy: Soniya Дааа... это и правда ужас-ужас... Может, тебе и правда покричать - оба варианта советуют...
Soniya: (орет) АААААААААААААААААААААААААаааааааааАААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!! полегчало
Soniya: вот теперя я такая: Вы "Большая волна Канагавы" Хокусаи. Вы Сила. Вы приманиваете людей мощью своего характера, стремительностью чувств, брызгами веселья и пеной неожиданных радостей, ну а потом - играете ими, как щепками, опрокидываете и накрываете с головой. А они и не очень-то хотят вырваться и радостно тонут в вашей глубине.
otero: "Рептилии" Эшера... Нууу.. даж не зна..
4837464: otero
otero: 4837464 : Вы причудливая смесь реального и фантастического, плоского и глубокого, скучного и странного... Бум по очереди: День - ты - фантастическая, я - плоская. День - я - глубокая, а ты - реальная Есть где развернуться.
wichy: Soniya : вот теперя я такая: Ну вот, ты прооралась - и теперь мы с тобой одной крови воды
wichy: В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего"
wichy: Идет по улице грустный еврей. Навстречу другой: - Мойша, ты почему плачешь? - Понимаешь, Абрам, есть у меня единственный сын, сам знаешь, любимый наследник. Я его как принца воспитывал! Создал ему все условия! Послал его в лучший вуз! Что ж ты думаешь? Приехал на каникулы христианином. Что же делать, Абрам, что же мне, несчастному, делать! - И что забавно, Мойша, ведь таки у меня тоже есть единственный сын, и ты знаешь, я послал его в лучший вуз, и он тоже так крестился! Пойдем к нашему ребе, попросим совета. Приходят к ребе. Ребе выслушивает: - И что забавно, евреи, ведь и у меня так-таки есть единственный сын, и вы знаете, что я в нем души не чаю, и послал я его тоже в лучший вуз. и он тоже стал христианином! Давайте вместе молиться Богу, пусть ниспошлет нам совет. Начали молиться все трое: - Господи! Есть у нас дети, любили мы их безумно, все условия им создали, в люди вывели, и все они крестились и стали христианами! Что делать, Господи, что делать! Открылось небо, и раздался с небес Глас Божий: - И что забавно, евреи...
wichy: Два еврея идут по кладбищу... -- Абрам! Ви посмотрите какая могила у нашего Мойши!! Какой памятник!! Какой постамент! Какие буквы золотом!! А какая ограда!!! Хотел бы я лежать рядом с ним!! -- Да!? А я бы предпочел лежать рядом с Сарочкой - жиной нашего Мойши! -- Ну так она же живая! -- Ну таки воот!!
Amita: wichy : Открылось небо, и раздался с небес Глас Божий: - И что забавно, евреи... действительно забавно!
Remita: wichy : Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего" Вот так и у нас тут насчнём с чего-нить типа сурьёзного, а закончим Шариками-презиками а что делать - такая логика
joy:
4837464: джой, ты натурально неисправимый романтик чуть со стула не упала, как романтично
Ломоносов: joy Находчивость товарища с фотки поражает а оригинал откуда? хто такие животрепещющие темы зарисовывает?
joy: я думаю наверное это настенная живпись в каком нибуть ночном клубе. тама явно угол обозначен, из чего понятно что это не картина в раме.
wichy: К отпускному сезону - Краткий универсальный разговорник для туристов ГОЛЛАНДСКИЙ вопросы: Где я могу посмотреть на картины Питера Брейгеля младшего? - Ваар кан ик де хильдерэйн ван Петер Брейхел дэ Оуде бекэйкен? Вы уверены, что это не слишком большая доза для новичка? - Бент ю зекер дат дэзе дозис фоор эн бехинелинг ниит фээл ис? Вы замечали какие у людей смешные пальцы на руках? - Хэбт ю опхемект велке де менсен белахелейке фингероп де ханден хебен? Где (кто, зачем) я? - Ваар (ви, ваарфоор) бен ик? Девушка, можно с вами познакомиться? - Мейонкфрау, мак ик мет ю кенисмакен? Сколько-сколько? - Хуфеел, хуфеел? полезные фразы: Мне страшно - Ик бен банг Мне кажется, что земля сейчас расколется, из трещины вылезут демоны и отберут у меня паспорт и обратный билет - Хет комт мей фоор дат де хронд сплэтен хаат, эйт де сплеет демонен зюлен клаутерен эн хет паспоорт эн хет ретурбильот мэй зюлен онтнеемен Включите музыку погромче и отвезите меня в квартал красных фонарей - Стэпт ю дэ мюзик лёйдер эн брнхт ю мэй наар де вэйк фан де роде лантаарнс Цена на ваши услуги кажется мне завышенной - Де прэйзен оп юв динстен схэйнен мэй тэ хоох опхефурд тэ зайн Как так "финиш", я же только начал - Ху зо "финиш" ик хеб имерс за йойст бехонен Отнесите меня в мой отель, только осторожно - Бренхт ю мэй наар хет хотел, алеен фоорзихтих ИТАЛЬЯНСКИЙ вопросы: Как пройти к площади Святого Петра? - Комэ си фа ад арриварэ а пиацца сан Пьйетро? Как пройти на пляж, чтобы не попасть под машину? - Комэ арриво алла спьяджа сэнца эссер инвестито да уна маккина Можно я допью это здесь и еще два литра возьму с собой? - Поссо финире ла беванда кви э прендерми альтри ду э литри а каза? Девушка, у вас красивая грудь, ваша фамилия случайно не Белуччи? - Бэлла! Ай дэлле тэттэ перфетте! А пропозито, ил туо коньёме нон э Белуччи? Где ближайший травмопункт? - Са довэ кви вичино ил пронто соккорсо? полезные фразы: Я не толкал Пизанскую башню, она упала сама - Нон соно стато ио а спинджерэ ла торрэ ди Пизза, э кадута да сола Моя жена потерялась - Миа молья си э перса Последний раз, когда я её видел, она садилась в красный "Ламборджини" - Лультима вольта ке ло виста, эра седута су уна Ламборгини росса Она блондинка - Лэй э бьонда Сам ты рогоносец - Ил корнуто кви, сэй ту Я хочу продать один билет до Москвы - Вольё вэндерэ ун бильетто пер Моска ХИНДИ вопросы: Когда был построен Тадж-Махал? - Тадж-Махал таб бана та? Скажите, это питьевая вода? - Киа е линэ ка пане хэ? Где в вашем ресторане туалет? - Йаха пе тойлет каха хэ? У вас есть средство от расстройства кишечника? - Киа ап ке пас дайариа ка дауай хэ? А где здесь туалет в европейском понимании этого слова? - Каха пэ йоропиэн стайл ка тойлет хэ? Как мне найти доктора? - Доктор каха пе милинге? Вы уверены что вы доктор? - Киа апко бисуаз хэ киап доктор хэ? полезные фразы: В Индии удивительная природа - Индиа ме пракрити бахут сундер хэ Это лекарство мне не помогает - Йе дауай мере койкам нехе арехи хэ Меня потрогал прокаженный - Лепер не нуджхе чуа хэ Спасибо, мне хуже - Джаниабад мирахал бурахэ Я хочу заказать переправку тела в Россию - Муджэ лаш ко Раша беджна хэ КИТАЙСКИЙ вопросы : Где продаются открытки (буклеты, путеводители)? - Минсиньпянь (шоуцэ, чжинань) цзай шэньма дифан май? Сколько человек в вашем городе заболело атипичной пневмонией? - Нимэн дэ чэнши ю дошао жень ганьжаньлэ фэйдяньфэйянь А сколько умерло? - Дошао жень сылэ? Так много (мало)? - Намэ до (шао)? Как вы себя чувствуете? - Нин цзюе дэ шуфу ма? Вы кашляете, или мне показалось? - Нин кэсу, во кэнэн тинцолэ ба? полезные фразы : Я чувствую себя хорошо - Во цзюе дэ шуфу Я не кашлял - Во мэй ю кэсу У меня нет температуры - Во бу фашао Уверяю вас, я не кашлял - Чжень дэ, во мэй кэсу Благодарю вас, врача вызывать не надо - Сесе, дайфу бу юн цзяо Уберите руки - Цзоу кай ба Вы не врач, вы вредитель - Нин бу ши ишэн. Нин ши вэйхай фэнцзы Вы сами меня и заразили - Нин цзыцзи чуаньжан лэ во Я плюнул вам в рис, теперь вы умрете - Во сян нидэ фанван ли ту лэ тань ТУРЕЦКИЙ вопросы: Как пройти к стоянке автобусов? - Отобюс дураына насыл гидебилирис? Куда вы понесли мой чемодан? - Беним бавулуму нерес гётур дупюс? Вы не видели, куда побежал человек с чемоданом? - Беним бавулумла кочан киши нетерефа гитти? Куда вы меня завезли? - Нере бени гетердинес? А разве бывают однозвездочные гостиницы? - Бир йылдызлы отель олурмы? Вы уверены, что это настоящая куртка Gucci? - Бу монтун герчек Gucci олдугуна эминми синиз? полезные фразы: Мы из России. В нашей группе двести тринадцать человек - Русяадан гэлдик. Бизим гурупп икйиюзонюч киши Мини-бар довольно большой, но он не охлаждает.- Мини-бар бюйюк ама согутмуиёр Извините, я поначалу принял свой двухместный номер за минибар - Пардон ама, бен йки кижилик ода тумтугьму саамыштым мини-бар дэгил Поклянись Аллахом, что это настоящий Gucci - Аллахын адына емичи эт-бу мал Gucci За такие деньги я могу купить половину Стамбула - Бу парайа Истанбулюн ярысыны алырым Я не буду у вас ничего покупать - Сиздэн хичбиршей сатын алтаяжагым Вы ходите за мной уже два часа - Беним пешимдген йки саатир бэлии орсунуз Если вы не отвяжетесь, ваши дети станут сиротами, спасибо. - Эгэр пэшими бырактазэан, чожукларын етит калажак. Тэжеккюр лэр
4837464: wichy : Я плюнул вам в рис, теперь вы умрете Вы замечали какие у людей смешные пальцы на руках? аааааааааааааааааа *вытирая слезы* оч полезная фигня :)
wichy: 4837464 : оч полезная фигня :) Тож так подумала... Причем сначала начала пытаться читать перевод этих безумных фраз, а потом поняла - не надо, не надо... И без этого - ха-ра-шо!!! wichy : А где здесь туалет в европейском понимании этого слова?
Soniya: wichy (рыдая) шикарная находка!!! особо понравилось wichy : Спасибо, мне хуже wichy : Мне кажется, что земля сейчас расколется, из трещины вылезут демоны и отберут у меня паспорт и обратный билет
4837464: не, а вот это: wichy : Хуфеел, хуфеел?
nelke: Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит: - Хочешь, свинья, медку пожрать? - А что, можно? - отвечает Пятачок. - Конечно! - А как? - Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни. - Вижу. - Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда и пожрем, а? - Конечно давай! Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет. Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит: - Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а? А Винни ему и говорит : - Нет, ну ты меня еще про мед спроси!
Lo: nelke ------------------------------------------------------------------------- Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал: - Да это не ёжик. Это х... ня какая-то!..
nelke: Lo : Мазал больное место мазью хм...это какое место и чем он мазал, что ежик не вытерпел и улетел?
Remita: Lo : Да это не ёжик. Это х... ня какая-то!.. Первая фраза, которая приходит на ум после просмотра Джодхи-Акбара
Remita: Remita : Lo : цитата: Да это не ёжик. Это х... ня какая-то!.. Первая фраза, которая приходит на ум после просмотра Джодхи-Акбара nelke : - Нет, ну ты меня еще про мед спроси! А это ответ Говарикера
Галина:
Darling: http://www.youtube.com/watch?v=N-bMn0eChFs классная реклама http://www.youtube.com/watch?v=MUU6yWPzNhA&feature=related А это вообще пастораль ,так все нежно-нежно
Remita: Вы только посмотрите в кого Девганыч превратился То-то его давно не видно и не слышно а Каджолке хоть бы что, любит его в любом виде http://www.bollywoodhungama.com/broadband/video/Advertisements/UDo2jE9/3/Kajol-s-Alpenliebe-Ad.html
Lo: Remita И шоколадом его кормит..
Remita: Lo : И шоколадом его кормит.. Ага раньше кормить надо было, а теперь уж поздно, корми-не корми
Darling: Remita 5++++++++++++ А Каджол картинка просто (хотя мож это контраст на фоне крокомужа)
Fresh: наверное баян, но по-моему смешно [ut]http://youtube.com/watch?v=TgUJK0cwBco[/ut]
Lo: Партизаны бегали по деревне и нечаянно подожгли фашистский штаб. Утром немцы пришли в лес и спрашивают у партизан: ”Кто поджигаль наш фашистский штаб?“ Все партизаны сказали: ”Не я!“, и даже командир сказал: ”Не я!" Немцы поняли, что такой народ им не сломить и заплакали. А партизаны засмеялись и побежали играть на железную дорогу.
Osa:
Osa:
Osa:
Osa:
Lo: http://www.topnews.ru/video_id_3327.html
Ломоносов: Lo Шопотом - я на работе звука нет, (ещё тише) а он тут и не нужен
Ломоносов: Самый пошлый гороскоп. но очень точный Овен Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы. Телец Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде. Близнецы Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает. Рак Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит. Лев Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы. Дева Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие. Весы Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох. Скорпион Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик. Стрелец Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь. Козерог На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто. Водолей Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро. Рыбы Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.
полная версия страницы