Форум » Интересы » "Фсякие приколы-10" » Ответить
"Фсякие приколы-10"
Osa: Продолжим!
ЯНА: Lena,78 добрый совет принимаецца?уберите...хотя бы последний....будем считать, что шутка не прошла... со всеми бывает...ну правда режит слух....
Lo: 4837464 : кста, это не не Гоблин, хоть и явный закос под него. не смешно. материться тоже надо уметь. Гоблин, кстати, умеет. Там в коментах на ютубе некоторые тоже сомневались, а другие говорят, что точно гоблин сам..(типа и голос его и интонации) Если так, то я фф шоке.
4837464: Lo закос, я уверена. (ну или это я такая - до последнего верю в лучшее в людях... ) я гоблиновские переводы толкиенских фильмов несколько раз смотрела, интонации помню и юмор тож. он все-таки переводчик, а не слесарь-дебил.
Lena,78: http://priroda.inc.ru/prazdnik/myzik/myzik0.html А так лучше ?
ЯНА: Lena,78 : А так лучше ДРУГОЙ БАЗАР...мне понра...
Lena,78: Слава богу,! Первый блин прошел комом на "УРА", значит дальше прорвемся ?!
ЯНА: Lena,78 : значит дальше прорвемся ага...сканер считай,что прошла....
Lena,78: А с кем не бывает , ?! http://www.youtube.com/watch?v=Q5dxr4cZ3hI&feature=related
Ломоносов: http://smi.marketgid.com/news/2376
Галина: Ломоносов а от комментариев к ролику, вообще валяюсь уже полчаса
Ломоносов:
Ломоносов:
Ломоносов:
Ломоносов:
Ломоносов:
Ломоносов: Пить надо меньше
Ломоносов:
Ломоносов:
Ломоносов:
Ломоносов:
Ломоносов:
Ломоносов:
Ломоносов:
Ломоносов:
Darling: Ломоносов Хароший пацалуйчик
ludmila:
ludmila:
ludmila:
Osa:
Soniya: Выдержки из писем присланных в журнал "Здоровье" 1. Журнал - прекрасный учебник жизни и смерти. 2. Посылаю форму носа. 3. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут. 4. Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его можно проводить. 5. У меня сложная и красивая фигура. 6. Как можно исправить неправильные глаза? 7.Я женского пола, но у меня почему-то растут усы. 8.Прочли вашу статью в журнале, но не понял, что такое шейка - матка. 9.Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки. 10.Как можно исправить неправильные черты ног. 11.Что нужно делать при слабом сексе? 12. Я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме. 13.Почему, когда я пью газированную воду, мне сшибает в самую макушку, а не в нос. 14.Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые. 15.Как вывести ворсистость на лице.
Soniya: надо купить и отправить Карану такую игрушку
Soniya: Шерлок Холмс и доктор Ватсон курят марихуану... Холмс, глубоко затягиваясь: - А ведь согласитесь, Ватсон, странное у вас имя - дОооктор...
wichy: Soniya Педики-медведики - это сиииильно и в тему!!! А че это тебя на приколы пробило?
Soniya: wichy : А че это тебя на приколы пробило? скучно вот еще в тему. я валяццо. Концерт. Гитарист поворачивается к басисту: - Что играем? Басист: - "Ай лав ю". Гитарист: - Ай лав ю ту. А играем-то чего?
wichy: Soniya : скучно Последний - тож в тему!!! Ну держи ищщо тагда: Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам такой попался, будьте уверены: это отпетая сволочь! Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит: - Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов. Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит: - А деньги вам папа принесет завтра. - Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"! Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок: - А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов! Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи.. недорого". Не знал Конан Дойль, как будут реагировать потомки на название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона". А это анек про меня : Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!
Soniya: wichy смишно. wichy : не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет! блин... у меня один раз что-то уже не помню даже что в угольки сгорело в духовке из-за этого проклятого компа... и ведь штука - с другого этажа достал - излучением-то
wichy: Ищщо прикольчики... Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются... Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается: "КИСА". Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом "Буратино". А че, кто не рискует - тот не пьет шампанского. Хоть и политический - не могла не написать... из-за последнего абзаца : Что будет, если в главу страны кинуть ботинок? Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!", кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку. Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно. Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы. Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо. Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность, охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств. Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать антиющенковские лозунги. Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения. Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?", выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося оппозиционера уводит охрана. Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично избивает его, с помощью охраны. Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать. Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и танцует.
Soniya: wichy : начинает петь и танцевать главное - верю!!!
wichy: После первой брачной ночи... Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний! Если женатый мужчина говорит: "Мне надо это обдумать", значит он пока не знает, что на это скажет его жена. Разговаривают две подружки: - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом. В СССР была поговорка "Дай будет при коммунизме, а сейчас купи!" Сейчас говорят "Дай было при коммунизме, а сейчас купи!" То ли коммунизм неуловим, то ли нас на@ебали! Капля никотина убивает лошадь, а капля никотина с щепоткой травы делает эту лошадь Пегасом.
Soniya: wichy : Капля никотина убивает лошадь, а капля никотина с щепоткой травы делает эту лошадь Пегасом. капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает в клочья!
полная версия страницы