Форум » Интересы » Фсякие приколы-12 » Ответить
Фсякие приколы-12
Osa: Продолжим!
Soniya: Фермер входит в спальню, держа в руках овцу и говорит: -Дорогая, а это корова, которую я трахаю, когда у тебя болит голова. Жена, читающая книгу в постели, поднимает глаза и говорит: -Если бы ты не был таким идиотом, то знал бы, что это овца, а не корова. На что фермер отвечает: -Если бы ты не была такой самонадеяной дурой, то поняла бы, что я разговариваю с овцой.
Osa:
wichy: Soniya : Если бы ты не была такой самонадеяной дурой, то поняла бы Какой ужжжисс...
Soniya: wichy : Какой ужжжисс... меня почему-то ужасно приколола эта трогательная любофь так и представился Саиф с овечкой
otero: Soniya : так и представился Саиф с овечкой Со словами - вот, это дорогая, та лошадь
ludmila: Приходит муж домой,а там его новость ждет. - Хватит,- заявляет жена.- С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати 15 руб. Одежду постирать - 10руб, носки постирать - 3руб. Озадаченный муж говорит жене: - А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб. Довольный собой мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена.Она протягивает ему стольник и говорит: - На все, на полу!
alla: ludmila : Озадаченный муж говорит жене: - А ты, теперь, если захочешь в постели... Какой-то неправильный анекдот Мне каацца, что в большинстве семейных случаев, за такую "работу" опять будет платить муж Тётеньки! Сколько у нас возможностей для подработки!!
Ломоносов: alla : Сколько у нас возможностей для подработки! Бедная семья, в доме никогда нет денег. Муж подходит к жене - Дорогая, ты смогла отдаться нашему соседу за миллион долларов? - Ты что, дорогой такое говоришь? Ну ... хотя... в нашем положении... Да смогла бы. Подходит к дочке - Дочь моя, а могла бы ты отдаться нашему соседу за миллион долларов? - Папа да ты что ? Я приличная девушка, но ... в нащем положении - Да смогла бы. Подходит к тёще история с вопросом и ответом вточности повторяется. Садится мужик на стул чешет репу - Блин, в доме три проститутки, а денег всё равно нет
ludmila: Приходит пациент к сексопатологу. - Доктор! У меня после интима с дамой минут десять в ушах такой сильный свист. . . - А сколько вам лет, голубчик? - Шестьдесят пять. - Так, а что ж вы хотели? Аплодисменты?
Ломоносов: ludmila В 65 лет. на людях и от меня аплодисменты
ludmila: Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: - Армия - это дебилизм! - Это почему же? - удивились жители деревни. - Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: - Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!
ludmila: Брюнетка - блондинкам: - Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"! - Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!
ludmila:
ludmila:
ludmila:
Ломоносов: Детям 60-70-80-х посвящается (очень длинно, но очень классно) Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага... На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки! А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин? А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!" Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!" Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед... А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж? Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры! А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания? ......................... Да, это МЫ были такими, а вот ТАКИМИ мы стали: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5.после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9.ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) 10.сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11.еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12.ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13.тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
Soniya: блин, как я стар... просто суперстар... я все это помню
Ломоносов: Soniya : я все это помню Блин ... а промокашки в тетрадках в косую линейку когда начал СССР разваливаться промокашки исчезли
Remita: Ломоносов : а промокашки в тетрадках в косую линейку А старые тряпочки вместо тампакса
Soniya: Remita : А старые тряпочки вместо тампакса ремита было, было!!! и в роддоме трусы не позволяли носить... почему? чтобы не удавились чтоли резинкой от трусов?
Ломоносов: Remita : А старые тряпочки вместо тампакса Мамаааа дорогая а потом в нашу жизнь пришло всё одноразовое Не мужик у нас на форуме не выживет
Soniya: Ломоносов : Не мужик у нас на форуме не выживет дык и мужик пошел одноразовый
Сания-Я: Тут недавно стала свидетелем прелюбопытнейшего случая: Стояла в регистратуру в больнице, рядом находится кабинет гинеколога. Под дверью кабинета стоит женщина за 60 (назвать бабушкой язык не повернулся), с детьми лет так 40-а. Обращается к ним: - Вот рожу, а вы воспитывать будете, никуда не денитесь!!! Оказываеться женщина беременна четыре месяца! Вся очередь: ОГО!!!!!!!!.. Повернувшись к нам, женщина выдала: - Не я -ого!!!! А дед мой!!!! Всетаки 72 года ему!!!! Тут уж не просто -ОГО! - в очереди . а сплошное - ОГО-ГО-го!!!!!!!
Сания-Я: Ломоносов : Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. Какая ностальгия по уличным автоматам с газировкой по 1 копейке и 3 копейками - с сиропом и одним стеклянным стаканом на всех (и никто не заражался) Ломоносов : У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! А крик родителей на весь двор - Мультики начались!!!!! двор за секунду пустел, все дети неслись к телеку ради 15 минут счастья, а если оно еще и 30 минут ..то это уже большое счастье!!!
Amita: Сания-Я : Какая ностальгия по уличным автоматам с газировкой по 1 копейке и 3 копейками - с сиропом и одним стеклянным стаканом на всех (и никто не заражался) Да что там мы ....сам Амитабх рядом с газировкой стоял,а может и пил ..... (и я,и мы на этом месте не раз пили .....в другое время ,за что нет нам прощения ! )
Ломоносов: Сания-Я : автоматам с газировкой Львов 2006г. - вот так выглядят эти раритеты сейчас (там где они конечно остались) стакан на цепи Я вобще была поражена когда увидела автомат, думала они исчезли в в 90-х года прошлого тысячелетия
Amita: Ломоносов : стакан на цепи Я как чел .,промучавшийся несколько часов с подсоединением напольного вентилятора (БЛЯЯЯЯЯЯ Хочу понять ,как подвеситть на цепь стокашко ,не делая дырки в стекле(прольеццо) ,и не обвязывая по кругу (этож легко снять )
Ломоносов: Amita : как подвеситть на цепь стокашко ,не делая дырки в стекле Этак дцать лет назад, когда Ломоносов грыз науку в техникуме, был там один парень который на спор прибил гранёный стакан гвоздём (100 мм - в простонародье сотка) к стенке чтобы прибить стакан к стенке он пробил целых два отверстия. т.е. сначала "повесил" стакан на гвоздь по диаметру а потом торчащим концом гвоздя прибил его к стенке Уверяю я это видала А по поводу стакана на цепи - да цепь была протянута в дырочку на краю стакана. на всякий случай скажу стакан действительно стеклянный на фото этого не видно потому что на самом деле стакан не висит а стоит на кромке автомата, за цепочку только чуть его приподняли, чтоб показать что он на цепи
Amita: Ломоносов : чтобы прибить стакан к стенке он пробил целых два отверстия. т.е. сначала "повесил" стакан на гвоздь по диаметру а потом торчащим концом гвоздя прибил его к стенке Брррр,ломоносовы ,суда на вас нет! Ломоносов : да цепь была протянута в дырочку на краю стакана. на всякий случай скажу стакан действительно стеклянный
ludmila:
Галина:
Галина:
Ломоносов: Галина А я думаю в чем же дело а оказывается надо в сейф запереться
ludmila:
ludmila:
ludmila:
Soniya: Капитан корабля делится воспоминаниями: - Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"
Ломоносов: Soniya : "Мама-а-а-а!!!" Я бы тоже перепугалась
Ломоносов: У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? Мой, сука, персидский кот, устроил на моем, сука, персидском ковре, сука, персидский залив! И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!! Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить... Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...
Ломоносов: А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
полная версия страницы