Форум » Интересы » Фсякие приколы :) » Ответить
Фсякие приколы :)
Akki: [!--ФОНТ--]Не могу не создать этой темы [IMG SRC=/img/sm15.gif] такие штучки прикольные вечно попадаются в инете, что не поделиться - просто преступление. Предлагаю сюда сгружать фсякие ссылки на фсякие приколы [IMG SRC=/img/sm11.gif] (как то: картинки, юмор, флэшки и проч и проч.) Для затравки - прикольная флэшка (досмотрите до конца [IMG SRC=/img/sm11.gif] ) [IMG SRC=/img/sm10.gif] [A TARGET=_BLANK" HREF=http://fcmx.net/vec/v.php?i=003702]http://fcmx.net/vec/v.php?i=003702[/A]
Ответов - 128, стр:
1 2 3 4 All
ala: Кнопа, не спать!!!!
knopa: ala пишет: цитатаКнопа, не спать!!!! фу ты черт, разбудила я .... и.... не....спл.....ю.......хххххххххрррррррр
ala: А вот в этом парке будет "Фестиваль индийской культуры" 14.08.05. тут
Mouse: Некоторое из моей почты... Вдруг понравится... Экранизация "Дед Мазай и зайцы" По-русски… Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая… … с полуслова: «Ты мня уважаешь?…». Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое — своих закадычных друзей зайцев. По-американски… За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу — зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров. По-индийски… Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу. По-итальянски… Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками — они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка. По-польски… Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая. По-украински… Мазай — старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало — выглядит немного неестественно. По-белорусски… Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту — «зайчика». В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил «зайчика». По-японски… Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов. По-французски… Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле «Калипсо» собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю. По-бразильски… Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит — сериал идет несколько лет. По-голландски… Сюжет фильма неизвестен — во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: «за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений». По-немецки… Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме — пропаганда наркотиков.
Mouse: Вот еще... это наши программисты прислали... - Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 2700 сетевых паролей. - Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую. - Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему. - Ести техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров. - Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вобще курим или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или телефона. - Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего! - Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе расчитывать на элементарную вежливость! - Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный прибор, разве нет? - Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса. - Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки! - Если техник по телефону говорит вам, какие кнопки надо нажимать, почитайте газету. На самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне просто нравится звук моего голоса. - Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся, когда это закончится! - Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос. - Если после 20 попыток принтер все-же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать! - Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков. - Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это. - Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова. - Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят! - Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя! - Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда. Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны. - Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно пол-кило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от Кока-Колы. - Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали этого, не так ли? - Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом. - Если вам надо заменить катридж с тонером, вызывайте техника. Замена катриджа это черезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в области ядерной физики.
Mouse: Продолжение... - Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления. - Если вы получили видеоролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности на почтовом сервере. - Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части. Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать. - Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день. - Если выш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access. - Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для бесплатного ремонта, скажите, насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все, что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по Интернету!
ala: Про компютерщиков - как актуально!!!
4837464: Справедливости ради надо сказать, что все это было написано компьютерщиками про злобных и тупых ламеров, иначе также называемых юзверями. Для симметрии, по-моему, надо выложить и нижеследующий опус: =============== Когда щенок ризеншнауцера подрастает, он начинает пытаться занять верхнюю ступень иерархии. В этот момент надо безжалостно пресекать все его попытки строить членов семьи, друзей и соседей. Как говорят владельцы ризеншнауцеров, собаку надо лупить табуреткой, и если о собаку не сломана хотя бы одна табуретка, в семье вырастает безжалостный тиран, гроза детей, который считает себя вожаком стаи. Вот примерно то же самое происходит и с сисадминами. Когда сисадмин появляется в конторе, это худощавый скромный, слегка прыщавый юноша с комплексами. Первое время он помогает всем, он ласков и предупредителен. Но постепенно ситуация меняется, и сисадмин начинает пробовать свои силы и пытается стать "вожаком". Если в этот момент не начать его лупить табуретками, то вы не успеете и оглянуться, как на месте скромного приятного юноши рассядется невоспитанная грязноватая скотина, которая называет своих клиентов юзверями и ламерами. Теперь лупить его уже поздно, надо увольнять. Граждане, экономьте силы, средства и нервы! Лупите сисадминов табуретками вовремя, и ваш сисадмин будет долго приносить вам радость, доставлять нехитрые удовольствия и брать дипломы на выставках сисадминов.
otero: Ненавижу работу
Dixl: Mouse пишет: - Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали этого, не так ли? - Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую. - Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.
4837464: ржунимагу прислали седня на работе...
4837464:
4837464:
4837464:
4837464:
4837464:
4837464:
4837464:
4837464: от теперь - всё :)
каджол: прикольненько!
otero: 4837464
4837464: otero Мне больше всего понравилось про Би Пи. baba рита - это круто...
otero: 4837464 ой, мне все понравились, пока вот Кензо с апылсынами-шмапыльсинами в голову запал АААААААААААААААА! Че-то с утра не обратила внимание на Противный П.П. (Педрини).... Не, там что ни визитка - то перл!
4837464: ща еще прикол выложу... ой, нет, это лучше в фантазии :))) см.туда
4837464: а, сюда вот это можно... опять же актуально, в связи с началом учебного года :))) ============== Итак, школьные годы, урок литературы. Рассказываем наизусть "Переправу" из "Василия Теркина". Отвечает девчонка у которой по лит-ре твердый трояк, но видно, что на этот раз учила, старалась. Читает с выражением: Переправа, переправа, Берег левый, берег правый. Снег шершавый, кромка льда... Кому память, кому слава, Кому темная вода - Ни приметы, ни следа. Ночью первыи из колонны... (и вот тут ее клинит, с тем же выражением и так же старательно продолжает) Кривоногий и хромой Выбегает умывальник И качает головой... Пауза... до всех доходит. Литераторша, давясь смехом, просит начать заново... Начинает, опасный момент, все напряглись - нормально .. Обломав у края лед Погрузился на понтоны первый взвод. Погрузился, оттолкнулся И пошел, второй - за ним, Приготовился, пригнулся Третий следом за вторым... Утюги за сапогами, Сапоги за пирогами...
4837464: а эт не знаю куда лучше, авось не обидится никто... ===================== Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком естественно является английский. Несмотря на то, что они часто неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется английское словечко…. Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь. — Джессика, позови пожалуйста маму… — Мама говорит, что сейчас не может подойти. — Почему ? — Она папе ХЕР моет… — ?!!!!!! — Ну это… как это … ВОЛОСЫ…
4837464: у меня седня день разгребания анналов и прочих завалов - вот еще до кучи: ========================== История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
Mouse: 4837464 пишет: цитатаи говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..." Ой, спасибо порадовала, а то целый день на работе мужики тоску нагоняли...
4837464: сама че-то замоталась под конец недели, вот к концу дня плюнула на все и сижу развлекаюсь... сама себя не развеселишь - кто еще тя развеселит? :))))
Mouse: Верно сказано!!! Вот тоже решила бойкот объявить... Сижу лазаю по магазину, выбираю что себе из духов заказать. Соседней темой наверное навеяло...
Lo: 4837464 айва торговля фруктом Рустам проста продавэц
Soniya: 4837464 пишет: цитатаа эт не знаю куда лучше, авось не обидится никто... на мине намекаешь? 4837464 пишет: цитата— Она папе ХЕР моет… — ?!!!!!! — Ну это… как это … ВОЛОСЫ… щас я вам расскажу историю из реальной жизни. ребенку моему было лет 6, и он еще вполне хорошо говорил по-русски, но уже с вкраплениями английского - в школу пошел. вот раз рассказывали им видимо что-то про бога в классе, и ребенок мой проникся... говорит мне - god все видит, god все знает... и спрашивает - "мама, а кто такой god?" я крепко призадумалась, как дитю объяснить... тут в комнату входит отец ребенка. я перекидываю вопрос ему - "объясни ребенку, что такое god'". На что тот, ни минуты не задумываясь говорит, назидательно так - "Cынок, ГАД - это очень нехороший человек"
Natalya: 4837464 пишет: цитатаВ ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
Natalya: Soniya пишет: цитата"Cынок, ГАД - это очень нехороший человек" Вот редко сюда захожу - так как у меня ночь, смеяться громко нельзя. Зашла - ржу.. как не знаю кто (уже и сестру разбудила , а ей утром в школу ).
knopa: 4837464 пишет: цитатабыстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
wichy: Обожаю жанр афоризмов, что смогу сейчас - соберу.... Спасение утопающих - не дело рук утопляющих. В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает... В России неприлично спрашивать человека, КАК он зарабатывает... Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться. Вы слишком хороший парень, если число женщин, желающих выйти за вас замуж, больше числа желающих с вами переспать.. Как-то не радуют полученные "в подарок 500 эскимо", когда рядом нет холодильника... Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг... Человек гордится своими предками, а обезьяна - своими потомками. Мы получаем деньги не за труд, а за трудности, с которыми мы их получаем. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом. (!!!!!) Всадник без головы сам по себе не страшен, страшно, когда он скачет во главе эскадрона.
otero: wichy пишет: цитатаВо время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом А мне на эту тему нра : Семь раз отпей, один раз отлей
wichy: otero пишет: цитатаСемь раз отпей, один раз отлей
wichy: После секса... Овен: «Окей, понеслась по-новой!» Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!» Близнецы: «А где пульт от телека?» Рак: «Когда мы поженимся?» Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?» Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню» Козерог: «У тебя есть визитка?» Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!» Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»
wichy: И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика. Заходит мужик в хлев с утра свинью резать!Свинья почуяла,в угол забилась,визжит!!!Ну жена уговорила мужа,чтоб ещё денёк пожила. На следующий день та же картина!И так неделю! И вот в очередной раз пошёл мужик резать свинью! Возвращается сразу же и говорит: -Ну чё тварь!Дожалелась?Иди посмотри!Твоя свинья повесилась!Стрессу не выдержала!!!
полная версия страницы