Форум » Интересы » Фсякие приколы - 3 » Ответить
Фсякие приколы - 3
nelke: **********
Soniya: nelke пишет: апосля такого манго не поешь всмысле "киви"? О! У нас цитаты как-то по другому стали выглядеть... Кажный день сурпризы!
Биайна: Мона Лиза в новом ракурсе Прикол
nelke: Soniya пишет: всмысле "киви"? от это я дала ... Видно организм зарекся вообще слово "киви" употреблять
Алёна: Прочитала на одном форуме - "Мой знакомый отдыхал в Индии. Однажды он лег позагорать, снял часы, положил рядом и уснул, а когда проснулся - часов нет. Местные жители объяснили: "Гав-гав тик-так ням-ням, топ-топ" такая прэлесть....
nelke: От страсти у мужчины кровь бурлила. И женщина с улыбкой на устах Сказала, что себя бы разрешила Поцеловать, но только в двух местах. О, мужика святая простота! Он к женщине придвинулся поближе И попросил быстрей назвать места. Она сказала: «В Риме и в Париже!»
наталья д:
wichy: КОШАЧЬИ ПРАВИЛА 1. ТУАЛЕТ Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами. 2. ДВЕРИ. Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода. 3. ПОМОЩЬ. Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил - если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!! - если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу. - если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают. - если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки. - если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать. 4. ХОДЬБА Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений. 5. СОН Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека. 6. ПРЯТКИ. Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!! 7. ЕЩЁ ОДИН СОВЕТ. Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!! 8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ. Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям пришли Гости.
wichy: Когда женщина живет одна ... 1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим. 2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии. 3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота. 4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном. 5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц. 6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники. 7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез" 8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит. 9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь, то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #%? болгарки. 10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров. 11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать. 12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок. 13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 #%? год. 14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама... 15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят. 16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время. 17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером. 18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись. 19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину. 20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете. 21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь. 22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей. 23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать. 24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня. 25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать. 26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см. 27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением. 28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот. 29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты. 30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
Алёна:
wichy: Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но ругается очень. И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал никакого сладу с попугаем нет. Подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина. Мужик открывает дверцу из холодильника попугай тихо: Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
olga: Про женщину распечатать и повесить над кроватью!
wichy: Кто о чем, а я о тяжкой женской доле. 8-мартовская сказочка: Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца, мачехи, и двух ее дочерей. Вышла замуж за принца. Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего королевского дворца.
nelke: wichy ну зачем так жестоко? а я думала принц это в том смысле, что он сам стирать будет
wichy: nelke Что ж он за принц, если сам будет стирать
nelke: wichy да, что-то я не так прочитала в сказках
wichy: Еще в тему 8-го марта. Галатея вгляделась в зеркало и страдальчески застонала. - Что случилось? - встревожился Пигмалион. - У меня целлюлит! - убитым голосом сообщила Галатея. - Чушь. У тебя не может быть целлюлита. - Ах, чушь?! - Галатея резко обернулась к Пигмалиону и уперла руки в бока. - Значит, я, по-твоему, говорю чушь?! - Нет. Целлюлит - это чушь. У тебя его нет. - А я говорю, есть! Вот, смотри! - Зачем мне смотреть, если я и так знаю, что его там нет? - Значит, тебе уже и смотреть на меня противно? - голос Галатеи задрожал не то от подавленных рыданий, не то от гнева. - Наоборот, - сдержанно возразил Пигмалион. - На тебя очень приятно смотреть. Ты дивно хороша. - Нет, я уродлива! - топнула ногой Галатея. - Ты просто самокритична. А на самом деле... Ну ты же знаешь, что я изваял тебя настолько прекрасной, что сам влюбился. - Это потому что у тебя дурной вкус, - отрезала Галатея. - Не заговаривай мне зубы. - Но, милая... - Ты просто пытаешься оправдаться. У меня целлюлит, и это твоя, твоя работа! #more - Милая, поверь мне... - Не поверю! Я верю только своим глазам! Вот, вот, смотри, складочка. А вот еще одна! Ой, и еще! И это все из-за тебя, изверг! Галатея зарыдала. - Милая, - попытался успокоить ее Пигмалион. - Я уверяю тебя, ты безупречна! Мне ли это не знать? - Тебе, тебе! Да! О боги, ну почему меня изваял не великий Фидий, а какое-то безвестное ничтожество? - Ну, знаешь ли... - начал Пигмалион, но Галатея жестом велела ему замолчать. - Не оправдывайся, бракодел! Вот, сюда посмотри. - Ну? - Что ну? Что это, по-твоему? - Нога. Эээ... лодыжка. - Это лодыжка!? Это ножка от кровати, вот что это такое! Это коровье копыто! Толстое и кривое. - Не наговаривай на себя. У тебя изумительные ножки... - А грудь? Где ты видел такую грудь? - В мечтах. - А талия? Где у меня талия? - Вот тут... - Убери руки! Ай! Я кому говорю, убери... Пусти, не смей! На целую благословенную минуту голос Галатеи замолк - Пигмалион заткнул ей рот поцелуем. - Ну извини, дорогая, - произнес он покаянно, не разжимая объятий. - Я был неправ. - В чем? - Во всем. Галатея задумалась. - Любишь меня? - Люблю. - Я самая прекрасная? - Лучше всех! - Единственная и неповторимая? - Да. Галатея вздохнула и положила голову на грудь Пигмалиону. - Тогда разбей эту мраморную дуру Хлою, которую ты ваяешь в мастерской. - Но, милая! Это же моя работа! Я же скульптор! - А я не желаю видеть в твоей мастерской никаких голых статуй! Ты мой и только мой! - Ну конечно, но... - Ты на нее так смотрел! На меня ты никогда так не смотришь. - Но разве можно сравнивать... - Значит, ты разобьешь ее? Обещаешь? "А и правда, ну почему ее не изваял великий Фидий..?" - устало подумал Пигмалион.
Биайна: Мужской анекдот (из серии "Ужасы") к 8ому марта! - А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил. - И что? - Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры – ей 55, мне - 75 - Ух ты. А еще? - Я зарабатываю кучу бабла. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - А еще? - Я бросил пить-курить. - Здорово как, а... - Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести. - Ой.... - А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой. - И с бильярдной?!! - С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу «Снимите это немедленно» на СТС. Вот так вот. А вы говорите... - Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было? - (смущенно) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.
Алёна:
wichy: Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию — и жених и невеста разбиваются насмерть… Приходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают: — Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться? Архангел думал-думал — не знает. Говорит: — Вы здесь подождите — а я пойду, спрошу… Ушёл — и с концами… А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения: — А вдруг не сживёмся, не сладимся, ругаться начнём? А это ведь небеса всё -таки — можно ли тут развестись? Через три месяца возвращается архангел Михаил — весь замотанный, запыхавшийся, уставший, и говорит: — Можно, ребята, женитесь! А молодые ему отвечают: — Слушай, Михаил — а мы вот тут думали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживёмся, и т. д., а можно ли на небесах развестись? Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на себе волосы, громить все, что под руку попадётся: — Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника — а теперь вы хотите, чтобы я шёл искать адвоката?!
Биайна: wichy анекдот про рай - просто класс!!
Natalya: Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? Что за хня?» «Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?» «Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?» Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта
Wolf: - Почему ты плачешь, Вовочка? - Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова. - Hу и что? - А кто же тогда я?
Wolf: - Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!! - Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
Wolf:
Wolf:
Wolf:
Lo: Предсказание от Зачарованных Зачарованные прозревают твою судьбу, lo. Они проанализировали твое прошлое и сопоставили смысл, заключенный в твоём прежнем имени, с расположением звёзд. Книга таинств назвала твоё Истинное имя – Очаровательная чародейка. Смирись с ним. Уже смирилась! Вот что говорит Книга таинств о твоём грядущем...С тобой заговорит существо из телевизора, и это станет для тебя приятным сюрпризом. Единственная вещь, которая изменит твою жизнь к лучшему, - это новое сиденье для унитаза. Но стоит опасаться тренеров по фитнессу. Всю неделю тебе будет сниться Пушкин, и это к растрате всех денег. Твоя судьба, Очаровательная чародейка, может измениться, если ты найдёшь того, кого Зачарованные нарекли Пылкий вампир. Больше всего его будет интересовать в тебе твоё умение играть на нервах. Звёзды советуют тебе станцевать с ним танго. Ты по натуре девушка зацикленная, и твоя тайная страсть к ковырянию в носу очень гармонично совместится с его длинным носом. ой, мамочки, держите меня! Гадать тут: http://www.ctc-tv.ru/series/Charmed/prediction/ про шарика погадайте, вы от смеха заикацца будете! http://www.ctc-tv.ru/series/Charmed/prediction/predict.htm?sex=0&nick=Shahrukh
wichy: Lo Я валяюсь!!! Зачарованные прозревают твою судьбу, wichy. Они проанализировали твое прошлое и сопоставили смысл, заключенный в твоём прежнем имени, с расположением звёзд. Книга таинств назвала твоё Истинное имя – Прелестная колдунья. Смирись с ним. Вот что говорит Книга таинств о твоём грядущем...Твои глаза станут квадратными от постоянного сидения за компьютером, (никто и не сомневался, удивляюсь, что до сих пор не стали) и найдёшь подтверждение этому в вещем сне. Единственная вещь, которая изменит твою жизнь к лучшему, - это сапоги на высоком каблуке (скока их еще нужно купить? у меня и так все на шпильке... еще десяток мне просто негде будет складировать.... Но стоит опасаться злых языков. Всю неделю тебе будет сниться плесень, и это к неожиданному знакомству.(да уж, если мне будет сниться всю неделю плесень, у меня точно будет неожиданное знакомство с психиатром) Твоя судьба, Прелестная колдунья, может измениться, если ты найдёшь того, кого Зачарованные нарекли Неподдельный клон. Больше всего его будет интересовать в тебе твой натуральный цвет волос. (конечно, меня и саму он сильно интересует, я уже лет 10 крашусь, сама забыла, чего там у меня на голове ) Звёзды советуют тебе пофлиртовать с ним в ICQ. Ты по натуре девушка настырная (святая правда) и твоя тайная страсть к танцам на столе ( никогда не пробовала, но думаю, что смогу )очень гармонично совместится с его неспортивностью. Господи, кто это придумывает? У меня подозрение, что машина
4837464: моя валялся... Зачарованные прозревают твою судьбу, 4837464. Они проанализировали твое прошлое и сопоставили смысл, заключенный в твоём прежнем имени, с расположением звёзд. Книга таинств назвала твоё Истинное имя – Неисправимая сладкоежка. Смирись с ним. Вот что говорит Книга таинств о твоём грядущем...Твои глаза станут квадратными от постоянного сидения за компьютером, и подруги начнут тебе завидовать. Единственная вещь, которая изменит твою жизнь к лучшему, - это кривое зеркало. Но стоит опасаться чебуреков, купленных на улице. Всю неделю тебе будет сниться разбитое зеркало, и это к лучшему. Твоя судьба, Неисправимая сладкоежка, может измениться, если ты найдёшь того, кого Зачарованные нарекли Несравненный демон. Больше всего его будет интересовать в тебе твоя просвечивающаяся блузка. Звёзды советуют тебе заняться с ним виртуальным общением. Ты по натуре девушка беззаботная, и твоя тайная страсть к стирке носков очень гармонично совместится с его неспортивностью.
Биайна: 4837464 wrote: тайная страсть к стирке носков Оооо, я всегда это подозревала!! Ну чем ты сейчас будешь оправдываться, дорогая? И отложи шоколадку в сторону!! ps: интересно, что обо мне напишут, а..
Биайна: Зачарованные прозревают твою судьбу, Биайна. Они проанализировали твое прошлое и сопоставили смысл, заключенный в твоём прежнем имени, с расположением звёзд. Книга таинств назвала твоё Истинное имя – Непобедимая болтушка. Смирись с ним. Вот что говорит Книга таинств о твоём грядущем...Скоро тебя посетит шиза, и получишь неожиданный подарок. Единственная вещь, которая изменит твою жизнь к лучшему, - это шампунь от перхоти. Но стоит опасаться говорящих попугаев. Всю неделю тебе будет сниться двойка в зачетке ( ), и это к перемене партнеров. Твоя судьба, Непобедимая болтушка, может измениться, если ты найдёшь того, кого Зачарованные нарекли Озорной чертик. Больше всего его будет интересовать в тебе твои родители. Звёзды советуют тебе пококетничать с ним в чате СТС. Ты по натуре девушка обидчивая, и твоя тайная страсть к коллекционированию парней очень гармонично совместится с его небритым лицом. Ню-ню..
otero: Зачарованные прозревают твою судьбу, otero. Они проанализировали твое прошлое и сопоставили смысл, заключенный в твоём прежнем имени, с расположением звёзд. Книга таинств назвала твоё Истинное имя – Непобедимая болтушка. Смирись с ним. Вот что говорит Книга таинств о твоём грядущем...Ты получишь подтверждение, что твои соседи - инопланетяне, и тебя ждёт удача на собеседовании. Единственная вещь, которая изменит твою жизнь к лучшему, - это настойка валерьянки. Но стоит опасаться своего босса. Всю неделю тебе будет сниться Пайпер, и это к забавной болезни. Твоя судьба, Непобедимая болтушка, может измениться, если ты найдёшь того, кого Зачарованные нарекли Озорной чертик. Больше всего его будет интересовать в тебе твоя страсть к сыру с плесенью. Звёзды советуют тебе отправить ему свою фотографию. Ты по натуре девушка вечно ноющая, и твоя тайная страсть к круглосуточному просмотру телеканала СТС очень гармонично совместится с его автомобилем.
otero: Биайна Вместе ищем этого озорного чертика
nelke: otero пишет: Вместе ищем этого озорного чертика 483 с вами в очереди за несравненным демоном ... Пойти себе что ли просветиться ====================== а у меня ссылка не открывается
Биайна: otero wrote: Вместе ищем этого озорного чертика угу А лучше двух - тебе с автомобилем, а мне .. с небритой мордой лица, получаиЦЦа
4837464: я уж пять вариантов попробовала :) че-то предсказывают то демонов, то зомби, то вампиров... :-)
nelke: млин....а я тока и успела про Шаха прочитать, теперь ссылки не фурычат и все тут
Алёна: Биайна, Otero Озорным чертиком Зачарованные назвали и Саифа и Митхуна...выбирайте...
Биайна: Алёна wrote: Озорным чертиком Зачарованные назвали и Саифа и Митхуна...выбирайте... Ой, кого же выбрать, прям не знаю Ну раз уж Шах у нас Фантастический кавалер, но никак не Чертик, то я за Саифа!!!! Значицца, будет он меня ждать в полночь на сенова.. тьфу ты, в чате СТС
otero: Алёна пишет: Озорным чертиком Зачарованные назвали и Саифа и Митхуна...выбирайте... Ну раз Биайна забрала Саифа, беру Митхуна, потом продам - задорого
полная версия страницы