Форум » Интересы » Фсякие приколы - 3 » Ответить
Фсякие приколы - 3
nelke: **********
Lo: wichy было бы не плохо, если бы Пух упал прям на Пятачка.. Пятачок был бы счастлив..
wichy: Lo А я думаю, Пятачок и будет целиться так, чтобы Пух упал на него... Вообще, щас подумала. Значит, Пух несет горшочек ослику... и по пути съедает оттуда все самое вкуссное и хорошее... аллегорично, знаете ли...
wichy: ФФФСеееееее, я сдохла окончательно. Сижу, читаю анекдоты. И натыкаюсь: - Холодно! - говоpит Пятачок. - Голодно, - отвечает Винни. - ХОЛОДHО! - кpичит Пятачок. - ГОЛОДHО! - уже гpомче повтоpяет Винни. - ХОЛОДHО!!! - Каждому свое... - сказал Винни пpивязывая Пятачка к веpтелу. Ой, тут куча анедотов: вот еще парочка из понравившегося: Прибегает Пятачок к Иа и говорит: - Там Сова от тебя детей родила... - Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул! Винни Пух идет на очеpедной день pождения к ослику Иа с очеpедным пустым гоpшочком и пpосит Сову надписать его. - Что, Пух, как всегда: "Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в личной жизни! Пух"? - Hет, Сова, этим летом я сменил ориентацию, а потому пиши так: "Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в личной жизни! Твоя Пушинка". Каждую зиму Винни Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался. Идёт Винни Пух по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт, видит ослика ИА, подходит к нему и говорит: - Ну что, Иа, дунем? Иа дует на ладошки. - В натуре осёл... Идет беpеменный Пятачок по леcу и боpмочет пpо cебя: - Любимый цвет! Любимый pазмеp! Входит! Выходит! Козел ушаcтый!!! Пошли Винни Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял, как обычно, ну и говорит Пятачку: - Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход. Пятачок воспринял буквально, ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло, что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут и до Винни дошло, что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает: - Ты тут свинью не видел? Пятачок поднимает лицо и говорит: - Ту, которая медведя трахнула? - Черт! Уже каждый крот знает... Умираю, спасите!!!
wichy: Еще парочка в подборку: Идет по лесу Винни Пух, ему навстречу Иа-Иа, да такой грустный-прегрустный. - Иа-Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня? - Да ты знаешь, Винни, я яйца свои где-то потерял и не могу найти. Ты случайно не видел? - Да нет, ты знаешь, не попадались. Только вот, говорят, Сова вчера в новых клипсах летала. Приходит Винни Пух к Ослику Иа и говорит: - Ослик, пойдем в лес погуляем. - Не, ты меня в чащу заведешь, изнасилуешь. - Да ты че, Ослик, я же добрый. И вообще у меня в голове опилки. - Вот именно. Добрый-то ты добрый, а так черт знает, что у тебя в голове. Сторожит Винни Пух плантацию мака. Смотрит - подходит Пятачок. Остановился и размышляет: "Пробовать - не пробовать, пробовать - не пробовать...". Попробовал: "Рвать - не рвать..." Тут подкрадывается Винни и бьет Пятачка дубиной по башке. Пятачок, хватаясь за голову: - Косить. КОСИИИИИИИИИИИИИИИТЬ! Идет мультфильм. Винни Пух (В): - Это неправильные пчелы! Они делают неправильный мед! Переводчик (П)(гнусавым голосом): - Эти ублюдки опять продали нам некачественный героин! В: - МАМА! П: - Твою мать, твою мать, твою мать. Решил Иа поздравить Пятачка с годом голубой свиньи. Подходит, значит, поздравляет, а Пятачок смущенно так говорит: - Что, я просто так не могу с Пухом дружить?
Lo: wichy пишет: цитата- Ты тут свинью не видел? Пятачок поднимает лицо и говорит: - Ту, которая медведя трахнула? - Черт! Уже каждый крот знает... фсе.. я сдохла...........
wichy: Lo пишет: цитатафсе.. я сдохла........... я тоже... когда наткнулась настолько в тему на этот сборник...
Mouse: Девчонки, родные... !!! Это просто нечто!!! Давно я так не смеялась!!! wichy отдельное СПАСИБО за суперские АНЕКДОТЫ!!!
wichy: Mouse Не-за-фто!!! нам тож понравилось :-)
nelke: wichy пишет: цитатаПрибегает Пятачок к Иа и говорит: - Там Сова от тебя детей родила... былин...все строго по сценарию...
wichy: nelke я тож этому поразилась... очень, знаешь ли, в тему анекдоты мне пошли :-) А еще вот этот: wichy пишет: цитатаРешил Иа поздравить Пятачка с годом голубой свиньи. Подходит, значит, поздравляет, а Пятачок смущенно так говорит: - Что, я просто так не могу с Пухом дружить? Они жа просто дружат!!!
wichy: Тока что нашла на одном замечательном форуме: География не выходя из квартиры. Гардероб Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI - КИ-ТАЙ. Антресоли Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. США Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. Туалет туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. Телевизор телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды. Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже
olga: wichy Это "Комеди клаб"
wichy: olga Может быть, я правда даже не знаю, что такое "Комеди Клаб"
olga: wichy пишет: цитатаМожет быть, я правда даже не знаю, что такое "Комеди Клаб" Это передача такая, идет по ТНТ по субботам в 22.00
nelke: Вароне, што жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сэл паесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутилку взяль. Тут мимо на работу щёль лисица, глаза - стэкло, хател апахмелицца. И запах шяшлика услищав носом, к варона падбежял с таким вапросом: О джюраджёл, какой харощий ты, чо кушаещь - шяшлык или манты? Не твой то дело, джюраджёл, - сказал варона, - Вон пащщёл!!! Но наш лиса не унимался, беседу прадлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, маргал стеклянным хитрим глазом, пищаль и ловко двигаль тазом.
nelke: При этом говориль вароне: Какие бедра у тэбя красивый, как харащо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивеэ, чем все, Кацо! Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба! А мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана! Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА! Да ти фантастишь, джюраджёл!!! Ти знаэшь, слищаль я, еще ти круто танцеваещь! И у варона от такова камплимента поднялся дух маральний в 22 працента! Он танцеват ни мог от самого рождэнья - праблема бил с каардинация движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: Асса!!! И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затилке ево кожа нэ вспатэла... И вдруг варона лапам оступился - сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!! Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара". Ххитрий лиса сказаль: УРРРЯЯ!!! Все падабраль и биль такой, сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином послаль Аллах - все забирай и никайся в горах!!! И будь ти лучший танцовщик аула - чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула
Saylabh: Анегдот приходит первоклашка домой после школы и говорит- -Мы сегдня рисовали маму.. -да вы вчера рисовали Маму...-говорит мам.. -вот влетеат учительница в классс по риссованию у орёт"риссуйте,вашу мать!"
Лёля: Даже не знаю куда лучше эту ссылку, сюда или в кошачью тему, но я просто уписалась от смеха. http://www.aeronix.ru/img707.htm
наталья д: ОЙЙЙЙЙЙЙЙ!!! Аж раслакалась от смеха!
Венера: Я решила внести свою лепту. Значит так, следующие ссылки слабонервным и неженкам не смотреть! И не говорите потом что я вас не предупреждала. Не забудьте включить колонки - везде есть свой, прикольный звук. Найдёте три отличия? http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html гЫпнозики http://children.kulichki.net/vopros/hypnose.htm http://ifun.ru/movie201.html Тест на дальтонизм http://flash.li.ru/leaden/2203/vision.swf Оптические иллюзии http://www.liquidgeneration.com/sabotage/optical_sabotage.swf Тест на психическую устойчивость http://www.crazyrussian.com/test2.swf Смерим пульс? http://media.spikedhumor.com/8944/Jingle_Bells_Reversed.swf
Венера: А вот это здорово действует на нервы и самые нетерпеливые быстро сдают http://prikolka.ru/PRIKOL/Privet.html
Венера: Что бывает, когда ссорятся иконки http://mademelaugh.com/anm/iconstory.swf
Венера: Как страшно жить, если попытка бросить курить оборачивается такой катстрофой! Грустный мульт http://www.luisi.ru/prikol_059.swf
Mouse: Категорически не могу себя заставить работать... Честно говорю... пыталась...
knopa: Mouse 10 пункт -шедевр
Алёна:
nelke: knopa пишет: quote:10 пункт -шедевр и последнее предложение тоже! Надо распечатать и повесить у себя в подъезде
Алёна: http://www.ilang.ru/forum/test.php очень советую пройти
Алёна: Картинки к Пушкину Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина: Бразды пушистые взрывая, Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке. В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы. За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям. Рожденный копать летать (на кибитке) не может! Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке". В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов. В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой...
Wolf: Загадка: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: Где папа? Решение: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: Х+21=Y. Через шесть лет: 5(Х+6)=Y+6. Решаем эти два простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6, Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев. А значит папа в данный момент находится.....на маме.
olga: nelke пишет: quote:Надо распечатать и повесить у себя в подъезде Вот вот!
Алёна:
Алёна:
Алёна:
Алёна:
Алёна:
Алёна:
Алёна:
Алёна:
nelke: м-дя... апосля такого манго не поешь
полная версия страницы