Форум » Интересы » Фсякие приколы - 3 » Ответить
Фсякие приколы - 3
nelke: **********
nelke: 20 советов молодым родителям)) 1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли. 2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать. 3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам. 4. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни. 5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты. 6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел. 7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
nelke: 8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе. 9. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться. 10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится. 11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. 12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. 13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи. 14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.
nelke: 15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант. 16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо. 17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу. 18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется. 19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать. 20. Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.
nelke: купите ему тромбон. У ребенка талант. ---------------------------------------------- ноу комментс
Natalya: Вы сегодня уже улыбались?
Wolf:
svet.Lanka: Кто-нибудь слушал вчера, ближе к ночи, передачу "Плавленый сырок" Виктора Шендеровича по "Эху Москвы"? Нет? Хочу сказать, вы много потеряли! Это была безостановочная ржачка от начала до конца! Давно я так не смеялась!Что не фраза, то просто шедевр юмористического жанра! Кто хочет, может прочесть подробную распечатку вот здесь!!!
wichy: svet.Lanka Все это было бы смешно, если бы не было так грустно....
svet.Lanka: wichy пишет: цитатаВсе это было бы смешно, если бы не было так грустно... Да оно понятно...Но всё-таки... Может конечно в читабельном виде и нет того эффекта, который можно было получить в реале, при прослушивании самой передачи, но я опять сегодня прочла и опять смеялась до коликов! Всё-таки наш Жирик неподрожаем! Ведь нормальному человеку такое и в голову не придёт!
wichy: svet.Lanka Знаешь, слог оценила, прикольно, действительно шедеврально - особенно на фоне наших современных, с позволения сказать "юмористов" аншлаговского разлива. Посмеялась сначала - а сейчас че-то невесело на душе...
olga: Wolf Кота - СУПЕР!!!
nelke: Очень актуально сегодня, и не только для москвичей... -------------------------------------------------------------------- ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА Сутки первые Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов. Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс. Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП. Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог. Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод внутрь. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак. На улице напугало отсутствие людей. Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом – ветер в лицо будет. Околею. Если медленно – тоже околею. Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось «дойдет - не дойдет?». У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой. Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн. В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе. На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти. Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее. Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются. С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник. Дорога домой – единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации. Москвичей на улицах еще меньше, чем утром. Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой. Неужели завтра еще один день?
nelke: 17.01.2006 Сутки вторые (ночь-утро) Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом. Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи. Программа вечера – прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам. Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось. На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: «на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами», «ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?». Вот же закаленный народ! Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!! Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго. Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались. Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются. На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД. Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками. Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид. Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось. В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон. Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами. Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя. Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков? В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу. Чай – прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов! Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы. Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой. Что будет дальше? Посмотрим. 18.01.2006
nelke: Сутки вторые (день-вечер) Вы когда-нибудь видели, как идут к вечному огню кремлевские курсанты? Медленно поднимается нога… задирается куда-то аж до подбородка… немыслимым образом не останавливает движения и задирается еще выше… потом опускается, не торопясь, на брусчатку. Теперь представьте, что вы сняли эту их походку на видео, а потом просматриваете на быстрой перемотке. Представили? А теперь увеличьте скорость в два раза. Именно так сегодня сменялся караул у Кремля. Инеем покрылась вся Москва. Белые тротуары, белые деревья, белые студенты Российского университета дружбы народов. Вторая половина дня прошла в мысленной подготовке к выходу с работы. Странно, мне впервые в жизни хотелось заночевать в офисе. Кадр дня: заиндевевший автомобиль, из которого вылезает покрытый сосульками водитель. Раньше я думал, что тяжело завести какаду или хамелеона. Судя по отзывам коллег, сложнее всего в эти дни завести машину. Москвичи сошли с ума. Бегают по дорогам, не обращая внимания на сигналы светофоров и интенсивность движения, выбирая кратчайший путь к метро. Причем у всех похожая походка: прямые руки, прямые ноги, полное отсутствие головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом между плеч. Сегодня никто не ходил без шапок. Видел только одного. Но это оказался памятник. Впрочем, нет. К вечеру мы поняли, что это был наш курьер. В глазах у каждого ледяная тоска. Все вокруг отменяют встречи, походы, заказы и доставки. С утра до вечера работники заняты исключительно отменой работ. От станций метро по окрестностям разносится пар. Пар идет от всего, что более-менее теплится. Пар – всем понятный сигнал для всех, что туда можно бежать и там согреться. Видел, как за выпускавшим пар мужиком бежала уже не выпускавшая пар женщина. Судя по истошным крикам в темноте переулка, она его настигла. В ряде офисов вырубило отопление. Работали в одежде. Так под утро их и нашли. Сибиряки начали сбор теплых вещей для замерзающей Москвы. Боимся, на всех не хватит. Ура! Прошел слух, что скоро обещали потепление! Через пару дней ночью вместо минус 37, говорят, будет минус 32! Господи, как же мы обожаем тепло! Мне кажется, холод сводит меня с ума. Иначе как объяснить желание греть руки у электронного циферблата часов? О нет! В новостях сказали, что стужа будет еще неделю. Что ж будет с нами – москвичами? На ночь смотрел фильм «Послезавтра». Нашел много несоответствий с реальностью. Сразу понятно, что режиссер никогда не видел настоящих морозов. Если повезет и эта зима останется позади, обязательно сделаю себе футболку или значок с надписью: Я – МОСКВИЧ. Я ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ 2006 ГОДА! Неужели завтра вставать и куда-то идти? На глаза навернулись две скупых мужских слезы. И тут же покрылись инеем. Второй день позади. 18.01.2006 Продолжение следует…
nelke: Ода Начальнику O, начальник, ты могуч Ты гоняешь стаи туч Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу ее... - Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трех канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя зарплата.
Tarapaca: ну, погоди по-индийски
Lo:
Lo:
Эстер: Tarapaca пишет: цитатану, погоди по-индийски Прикооол!!! уржалась... и главное, как песня-то удачно подобрана...
Natalya: Tarapaca пишет: цитатану, погоди по-индийски Прикольная штучка!!
Биайна: Lo Буш и "Далай-Лама" - СУУУУУУУУУУУПЕР!!!!
Лёля: http://glebov.ru/temp/message.htm
Лёля: ИСТОРИЯ РУССКИХ (славян) Это полный, но в то же время несистематизированный и необработанный текст. Вооружение воина того времени составляли копьё и лапти. Лаптями воин пинался, а за копьё (воткнутое в землю) держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь как кошка мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трёх метров. Вот здесь на столе у меня стоит утварь того времени. Утварь - в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством. Вот это горшок. Из него люди днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. А вот это ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было. Теперь переходим к лавкам. Все мы знаем выражение: семеро по лавкам. Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если на утро на лавке никого не было, значит славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову. Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте. Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов славяне приносили им в жертву труд. В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту. Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё. Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били. Славяне были прекрасные охотники, если бы охотились. Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел также. Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов. Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило вшитая в брюки. Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того отдыхало племя или выпивало. Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребёнка. То есть, дня три-четыре. После чего муж шёл спать, а жена рожать. Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. В неделе у славян было всего два дня. Они назывались: Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь, он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БелЮтень. В этот месяц все славяне лечились. Причём лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились. Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов. О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств. Издревле славяне убивали картавых сородичей, хотя в древности ещё не понимали почему. В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети. Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах. Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В неё входили друзья и родственники тех, у кого было оружие (лапти и копьё). Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий). При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те всё-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал. Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомни
Лёля: Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего. Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти. Славяне всегда заступались за слабых и обездоленных словами: "Вас здесь не стояло!" или "Куда прёшь?!"
wichy: Убилла Де Билла (полная версия) . Много матом, детям до 16 лет... Рекомендуется тем, кто смотрел "Убить Билла-1" Сцена первая. Невеста собирается рожать. К ней, не торопясь, подходит Билл, напевая "Как же тебе повезло, моя невеста". Билл: Ты думаешь, что я пил? Ты думаешь, что я тебя бил? Или что я - дебил? На самом деле я - Бэтмен!!! Невеста: Это твой ребёнок! Плати алименты, кобель! Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает) Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает) Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает) Билл: Вот черт, патроны кончились! Ладно, хрен с тобой! (уходит, бормоча про себя: "Надо сказать Твентине, пусть фильм снимет. И прикупить бронебойных". Невеста плюёт ему вдогонку) Сцена вторая. Невеста на розовой пиздовозке приезжает к домику. Входит и долго, но безрезультатно дерётся с хозяйкой. Входит дочь хозяйки. Дочь: Хуя себе!!! Хозяйка: Понимаешь, доча, к нам залетел шмель... Дочь: Ага, и разнёс нахуй полдома? Хозяйка: Ну, это был большой шмель. Дочь: Ага. А в раковину тоже шмель насрал? Все подозрительно смотрят на засмущавшуюся невесту. Невеста: Здравствуй, девочка! Меня зовут (запикано слово) Хозяйка: Ты чего, коза, охуела такие слова при ребенке произносить?!? Невеста: Я не виновата что меня так родители назвали! Хозяйка: Доча, лучше мы будем звать её "Черная Мамба". Доча: С какого перепугу?!? Откуда у этой беложопой черная мамба?!? Вот у меня мамба действительно черная! (гордо показывает мамбу) Хозяйка: Ну, понимаешь, она в своё время пренебрегала личной гигиеной, и поэтому дядя Билл прозвал её мамбу черной. Невеста: Ах ты сука!!! (Кидается на хозяйку) Хозяйка: Не при ребенке! Невеста: Ну да, забыла. Хозяйка: Доча, чапай в свою комнату, нам надо срочно померятся мамбами. Доча: Ага, щаз! Хозяйка достаёт пистолет и стреляет в невесту. Пуля привычно рикошетит от стального черепа и попадает в хозяйку. Невеста: (Зрителям) Да-да, я помню, что при детях убивать нехорошо, но тут не удержалась. (Обращаясь к дочери): Ну, ты заходи, если что. Садится в свою розовую пиздовозку и уезжает.
wichy: Сцена третья Больница им. святого Ебонатия. По коридору чешет одноглазая блондинка с баяном. У неё за спиной шушукаются. Блондинка заходит в палату к невесте. Блондинка, подсматривая в бумажку: Смерть во сне - мой подарок тебе! (в сторону) Какой, блядь, мудак пишет эти тексты! Из коридора слышаться крики "Айда новую медсестру ебать!". Дверь открывается, вваливается толпа мужиков с воплем "Мы медбрацы и мы пришли ебаться!" Блондинка: Да как вы смеете! Я - четверть боевого подразделения, спонсируемого анонимным миллионером! Мужики: Кончать пиздить, сестренка, потом расскажешь. Блондинку утаскивают в коридор. Слышны её крики: "Да я ветеран Куликовской Битвы!" и "Помогите, инвалида насилуют!!!". Раздаётся звонок её мобильного. Грубый мужской голос отвечает: "Знаешь, Билл, она сейчас не может с тобой поговорить - у неё рот занят". Сцена четвертая Больница им. святого Ебонатия, четыре года спустя. Невесту клюёт в жопу жареный петух. Она с возгласом "Блин, опять на работу! Ещё полчасика..." сворачивает ему шею, переворачивается на другой бок и снова засыпает. Входят медбрат и извращенец. Медбрат: Я позволю тебе её трахнуть, если ты (заглядывает в книжку) дашь мне крысу на веревочке и два, нет, три яблока! Извращенец: Гы! Медбрат: Правила: белое не носить, обтягивающее не надевать! Извращенец: Гы! Медбрат: И не танцевать! Извращенец: Гы! Медбрат: Её сливовое дерево совсем засохло, так что можешь смело мочить фисташки. Извращенец: ЧЕГО?!? Медбрат: Не обращай внимания, это переводчика глючит. Извращенец: А... Медбрат: За работу, товарищи! (уходит читать "Тома Соера" дальше) Через некоторое время. Из-за двери палаты невесты раздаются истошные крики. Входит медбрат. Медбрат: Добрый день! На что жалуемся? Извращенец: Я застрял! Медбрат: Где? Извращенец: Глупых вопросов не задавай, да? Медбрат: Понятно. Так, укольчик. (Берет со столика оставленный одноглазой блондинкой шприц и колет извращенца. Тот падает замертво. Брат с удивлением смотрит на баян). Невеста садится и задумчиво вытирает окровавленные плоскогубцы о простыню. Потом смотрит на медбрата. В голове у неё что-то щелкает и звучит фраза "Я медбрать и я пришёл ебать". Невеста: Значит, ты медбрат Медбрат: Ага. Невеста: Скажи, в чем правда, брат? Медбрат: Ась? Невеста: Проехали. И ты пришел сюда ебать. Медбрат: Ага. Мы работаем по методике профессора Поебайко Е.Ё. Она основывается на том, что нет ничего страшнее недовыебанной бабы. Поэтому мы регулярно ебём своих пациенток, чтобы у них было хорошее настроение. Кроме того, существует гипотеза, что регулярный вагинальный массаж... (невеста стучит себя по голове. Раздаётся колокольный звон) Невеста: А-а-а!!! Медбрат: На что жалуемся? Невеста: Голова чугунная! Медбрат: Ну да. Вам мозги вышибли, и мы вам вставили простенькие позитронные. Вы даже не заметите. Невеста: Спасибо. А где мой ребенок? Медбрат: Который? Невеста: В СМЫСЛЕ?!? Медбрат: Ну, за пять лет применения методики профессора Поебайко вы незаметно стали матерью шестерых очаровательных малышей... (в голове невесты снова что-то отчетливо щёлкает) Невеста: Где Билл?!? Медбрат: Я так и знал, что ты мне изменяла!!! Медбрат заламывает руки и пытается выбежать из палаты, но неудачно бьётся головой о дверной косяк и умирает. Невеста, бормоча что-то вроде "психушка, бля" забирает ключи от розовой пиздовозки и уползает в гараж. Сцена пятая. Больница им. святого Ебонатия, палата невесты. Входят профессор Поебайко и комиссия из санэпидемстанции. Комиссия: Ага, мертвый медбрат!!! Поебайко: Нет, он просто прилёг отдохнуть! Тринадцать часов спустя. Поебайко: Вот видите, он шевельнулся! Комиссия: Да Вы же пнули его ногой! Поебайко: Я - никогда! Комиссия. Он умер! Склеил ласты! Отбросил копыта! Приказал долго жить! Перекинулся! Отправился к предкам! Накрылся пиздой! Это - экс-брат! Сцена шестая. Невеста лежит в пиздовозке и поёт "Вставай, проклятьем заклеймённый". Сцена седьмая. Роскошная вилла в Голливуде. Пума Дурман в истерике, вокруг неё бегает Карантино. Дурман: Хочу мультики!!! Карантино: Никаких мультиков! Дурман: Хочу!!! Карантино: Ну какие, в жопу, мультики!!! Я же кинорежиссер!!! КИНО!!! Дурман: А я хочу мультики!!! Ты меня совсем не любишь! А вот у Драчовских есть мультики! Карантино: Заебала! На тебе мультики!!! Засовывает в видак кассету с аниме. Дурман засовывает в рот большой палец и прилипает к экрану. Карантино: Дура. Дурман плюёт в Карантино.
wichy: Сцена восьмая. Окинава, Япония. Невеста заходит в кабак. Невеста: Домо, аригато, коничива, ёб твою мать! Бармен: Что пить будете? Невеста: Абрау-Дюрсо, кавай! Вбегает Нео. Нео: Пифий, вопрос жизни и смерти, быстро! Бармен: По коридору до конца и направо. Нео убегает. Невеста: Пифия?!? Пифий: Ну да. Вот, решила узнать, как это - с ними. Невеста: С кем? Пифий: С яйцами. Но ты пришла не за этим. Невеста: Пифия... Пифий: Ты хочешь спросить, откуда я всё знаю? Невеста: Ага. Пифий: Ну, в отличие от вас, придурков, я читаю сценарий. Невеста: А... Так вот... Пифий: Даже и не думай об этом. Магический меч великого мастера Отковатто Херовато забрал Морфеус - ему нужно Близнецов порубить. И потом, ты же всё равно его держать не умеешь. Невеста: Да я закончила двухдневные курсы! Пифия: Возьми лучше бензопилу! Как в "Думе" - вжик-вжик - уноси готовенького! На! Невеста: Бля, кавай! BFG бы ещё... Пифия: А кольцо всевластия тебе не завернуть? Невеста: А что, есть? Горлум, из кухни: Они украли мою прелессссть! Из туалета возвращается довольный Нео. Нео: С этой сраной японской пищей от толчка на пару шагов не отойдёшь! О, Невеста, привет! Ну что, матрица имеет тебя? Невеста: Имеет, Нео, имеет. Нео: Ну, тогда, может и я поимею? Невеста: Господи, как же вы все заебали. Сцена девятая. Невеста тренируется на лесопилке. В неё кидают бревно, а она на лету выпиливает из него набор венской мебели на двенадцать персон и Буратино. Сцена десятая. Заседание японской мафии. Охуейши: А что это босс Однако ничего не пьёт? Однако: Меня мучает понос! То есть вопрос! Охуейши: Ну? Однако: Скажите, Вы в мультиках не снимались? Охуейши отрубает Однако голову. Охуейши: Каждому пидорасу, который спросит меня про мультики, я буду отрубать яйца. (Смотрит на голову Однако). Э... По самые уши! А чтобы было понятнее, я по-английски скажу: Everybody be cool! This is a robbery! Any of you fucking pricks move, and I'll execute every motherfucking last one of you! Боссы мафии, хором: We love you, Honey Bunny! Сцена одиннадцатая. В ресторан входит невеста в водолазном костюме, маске и ластах. Невеста: Твентино, ну что за еб твою мать! Карантино: Молчи, дура! Именно в этом костюме ходил Куба Гудинг в фильме "Военный Ныряльщик"! Невеста: Ну хоть ласты-то можно снять? Карантино: В туалете. Хоть это и не по-джедайски. Охуейши: Игого, что это там шумит? Игого, под нос: Водопад, твою мать. Уходит смотреть. Возвращается. Игого: Это Невеста приперлась. Охуейши: И что она делает? Игого: На потолке висит. Охуейши: А вот когда я была ангелом Чарли... Якодзуны, со вздохом: Бля, только не это! Охуейши: Софа, пойди, скажи Невесте "Здрасьте". Тётя Софа: Привет, Невеста. Как дела? Невеста: Пока не родила! Отпиливает тёте Софе руку. Невеста: Если Охуейши сейчас не выйдет - я отпилю тебе руку! Тётя Софа: А раньше ты не могла сказать? Невеста, виновато: Я как-то не подумала... Отпиливает тёте Софе вторую руку. Охуейши: Игого, что это там шумит? Игого, под нос: Водопад, твою мать. Уходит смотреть. Возвращается. Игого: Невеста шинкует тётю Софу. Все: Круто! Ай-да смотреть! Выбегают в зал, где их распиливает Невеста. Охуейши: Игого! Невеста: Моя лошадка! Вкатывается девочка на шаре. Некоторое время пытается удержать равновесие, потом с воплем "Ёбанный Пикассо!" грузно падает. Затем поднимается и начинает пинками гонять Невесту. Невеста: Киса, ты что, на меня обиделась? Игого: Из-за тебя вырезали мою сестру! Невеста: Окстись, у тебя нет сестры! Игого: Вот именно! А в сценарии была! Но её вырезали! Чтобы ты могла поплеваться в шерифа! Невеста: Ну, во-первых, мне очень хотелось плюнуть в этого мудака, а, во-вторых, это же я сплю с Карантино, а не она! Игого: Это ты так думаешь! Невеста: А ты сука! (Протыкает Игого ножкой от стола). Так будет с каждым, кто прогуливает школу! Ну что, Охуейши, прихуейши? Раздаётся шум. Невеста: Это думаю, что я думаю, что ты думаешь я думаю? Охуейши: Сама-то поняла, что сказала? Невеста: От козы и слышу! Охуейши: Ну всё, это твой конец! Невеста: В смысле, твои концы? Охуейши: Ну, можно и так сказать. В зал врываются орки и гоблины. Невеста: Нда... Ты бы их помыла, что ли... Охуейши: Что это за хуйня?!? Вбегает Гендальф. Гендальф: Идиоты!!! Пидорасы!!! Недоумки!!!
wichy: Орки уходят. Повисает неловкая пауза. Невеста поднимает бровь. Охуейши: Дык эта... Опаньки. В зал вбегают изрядно утыканные эльфийскими стрелами якодзуны. Охуейши: Бля, где вы были?!? Якодзуны: Хозяйка, не поверишь, полянкой ошиблись! Охуейши: А ну все быстро геройски умерли! Невеста начинает художественно выпиливать по якодзунам. Охуейши уходит. Невеста: Эй, мать, ты куда собралась? Охуейши: Мне надо поссать перед решающей битвой. Если хочешь любви, большой, но чистой - приходи вечером на сеновал. Невеста, якодзунам: Поезд дальше не идёт, просьба освободить вагоны. Отпиленные конечности не забываем оставлять! Софа, проследи! Тётя Софа: На хера они тебе? Невеста: Холодец сделаю! Сцена двенадцатая. Сеновал. Играет песня "Белые розы" группы "Ласковый Май". Охуейши: За что люблю твоего хахаля - так это за нестандартный выбор музычки. Чиркает по Невесте мечом. Невеста: Ты чего, блядь, совсем сбрендила?!? Ты же меня испортишь, дура! Мы её на помойке нашли, в люди вывели... Охуейши: О горе мне, горе. (Отрубает себе половину жопы и умирает) Сцена тринадцатая. В багажнике. Невеста: Так, Софа, если ты не будешь отвечать, то я тебе что-нибудь отпилю! (Отпиливает Софе обе ноги) Тётя Софа, оглядывая себя: Знаешь, пожалуй, я тебе больше ничего не скажу. Невеста: Ты обманула меня, наглая еврейская морда! Тётя Софа: Как ты можешь быть антисемитом, когда каких-то 60 лет назад миллионы евреев погибли в неиллюзорных топках Холокоста?!? Невеста: Молчи! (Вырывает Софе язык). И передай Биллу... Тётя Софа ехидно улыбается. Невеста: Чёрт. Невеста выгружает Софу с причиндалами около вивария. Сцена четырнадцатая. Билл: Господи, что эти японские франкенштейны сделали с моей любимой Софочкой! Тётя Софа почесывает левой рукой, пришитой вместо правой ноги, неизвестно откуда взявшиеся яйца. Сцена пятнадцатая. Невеста в аэропорту. Невеста: Два билета до Парижу! Служащий: А это что? Невеста: Бензопила! Служащий: Вы бы ещё шотган с собой взяли. Невеста, доставая шотган: Такой? Сцена шестнадцатая. Невеста в самолёте тщательно пишет, высунув от усердия язык. Камера показывает результат её трудов: Крававая мстя: 1. Разное 5. Убить Билла. Светало...
Soniya: wichy дошла до третьей сцены, нимагу больше, с работы нафих выгонят дома доем
wichy: Soniya Тебе тоже прикольно? Слава богу, я думала - одна я такая дура. Начало еще не самое прикольное, в середке вообще ржач.
Soniya: wichy да, я кстати и фильм не видела даже, только клочки. все равно ржачно.
wichy: Просто сам фильм кичевый, а это - пародия на кич, вообще можно сдохнуть.... Но в принципе да, наверно и так прикольно...
Zvezdochka: wichy Ой не могу. Расмеялась прям до колик в животе. Спасиб, повеселила.
Natalya:
Zvezdochka:
Soniya: На ветке дерева, растущего на краю обрыва, сидят два бурундука и вяжут на спицах. Вдруг видят, удирающий от кого-то медведь. Медведь: -Слышь, ребята, я тут через овраг смогу перебежать? Один из бурундуков: - Конечно-конечно дядя Миша, тут склон пологий, дно мягкое, беги, не бойся! Медведь поверил, трах-бах, упал на камни внизу и разбился. Другой бурундук первому: -Почему ты мишку обманул! Он же разбился! Первый: -Да?! А зачем ты мне вчера шапочку распустил???
wichy: Soniya пишет: цитата-Да?! А зачем ты мне вчера шапочку распустил??? Супер!!! классное оправдание - буду всегда использовать :-)
Natalya: Анекдоты: Объявления в газету: «Меняю жену 40 лет, на 2 по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать». «Парень с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь». «Потерялась собака-поводырь. Породу не знаю, окрас не знаю. Поводок мягкий». *****************************************************************************************************************
wichy: Некоторые фразы и их перевод: Can You hear me - Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I'm just asking - Я всего лишь король жоп I have been there - У меня там фасоль God only knows - Единственный нос бога We are the champions - Мы шампиньоны Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь? Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка To be or not to be? - Пчела или не пчела? I fell in love - Я свалился в любовь. Just in case - Только в портфеле I will never give up - Меня никогда не тошнит Oh dear - Ах олень. I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Finnish people - Конченные люди Bad influence - Плохая простуда Phone seller - Позвони продавцу Good products - Бог на стороне уток Let's have a party - Давайте организуем партию Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю твой исторический колодец Let it be! - Давайте жрать пчел! Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает .. I love you baby - Я люблю вас, бабы!
Soniya: wichy еще не хватает - "How are you doing?" - "All right" - "Как ты это делаешь?" - "Всё правой"
wichy: Soniya Этого в моей коллекции не было!!! Сенькаю
nelke: а вот про Винни-Пухов кажется еще не было... Англия - сэр Винсент Пуух Армения - /Виник Пуханян / Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Голандия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - /Винни Пухсен / Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухеин Иран - Винниех Пухейни Ирландия - /Винни О'Пух / Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция - Виниус д`Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Винихоту Пухинага
wichy: nelke пишет: цитатаИндия - Виннира Пуханди Кстати, а почему бы Болливуду не снять ремейк сего известного произведения? Интересно, что это было бы: мелодрама, боевик, фильм ужасов (ко мне залетело очаровательное привидение... я хочу рассказать о нем миру :-) ), фантастика или масала в лучшем виде? :-)
Lo: wichy пишет: цитатаКстати, а почему бы Болливуду не снять ремейк сего известного произведения? А на ком Винни Пух будет хотеть женицца? На Пятачке че ли?
wichy: Lo пишет: цитатаА на ком Винни Пух будет хотеть женицца? На Пятачке че ли? На Кристофере Робине :-) А играть Робина будет Каран Джохар - он и режиссером будет, и актерский дебют по такому случаю себе устроит. Ну, на роль главного героя вы знаете, кого он пригласит :-) Ой, че-то не туда меня понесло... Пошла в фантазии...
Lo: wichy пишет: цитата Ну, на роль главного героя вы знаете, кого он пригласит :-) Нееет! Каран будет Пятачком однозначно! А вот кто будет играть Иа, я уже знаю.. Представте себе только сцену с шариком: - Входит и выходит! ....Замечательно выходит!
wichy: Lo пишет: цитатавыходит! ....Замечательно выходит! В фантазии, в фантазии!!! Уже практически готовый сценарий и кастинг!!!! А кто будет совой? Сония нас выгонит за непристойное поведение...
Lo: wichy пишет: цитата А кто будет совой? Раз там каран задействован, то совой будет или Каджол или Рани...
wichy: Lo пишет: цитатаРани Ее, ее надо в Совы!!! Будет глазками хлопать :-) (я хочу подарить тебе БЕЗВОЗМЕЗДНО (то есть даром... Этот шнурок!) Каджол шебутная больно для этой роли :-)
Lo: wichy пишет: цитата БЕЗВОЗМЕЗДНО (то есть даром... Этот шнурок!) ... шнуГок!
wichy: Lo Я прям представляю, как Ранька, поправляя очечки на носу, произносит эту фразу. А еще меня порадовало болли-сценка, когда Винни-Пух застрял в норе кролика И его всеми тащили-тянули....
Lo: wichy пишет: цитатакогда Винни-Пух застрял в норе кролика И его всеми тащили-тянули.... а кто Кролик? Предлагаю Девгана...
wichy: Lo пишет: цитатаКролик? Предлагаю Девгана... Фссеее, я валяюсь.... Хотя Девган у нас не любит быть на вторых ролях....
Lo: wichy Не, ты представь! Он же сейчас такой худой стал, что фраза: - Это все потому, что у кого-то слишком узкие двери! - Нет! Это все потому, что кто-то слишком много ест! Ему очень пойдет! Я так и представляю с каким пылом он ее произносить будет! О! Еще вариант! Девгана на роль Винни Пуха.. Хоть обожрецца на съемках, пока жена изо рта не будет кусок вытаскивать...
wichy: Lo пишет: цитатаО! Еще вариант! Девгана на роль Винни Пуха.. Нееее, Каран его на роли Винни-Пуха снимать не будет :-) У него главный герой один! А вот на роль кролика Девган идеален в его теперешнем весе :-) Пы.Сы. Интересно, мы одни с тобой на эту тему чудим, или весь народ со стороны ржет стоит?
Lo: wichy Народ тормозит.... как всегда.. Чей-та любовной линии не вижу в этой муве... давай, предлагай варианты романтических отношений между героями...
wichy: Ну почему, первая, глубоко личная любовная линия Пяточка к Винни-Пуху прослеживается от начала этого обсуждения. Винни-Пух - кумир и практически божество Пяточка, его идеальный партнер, так сказать. Но душевная нечуткость, черствость, можно даже сказать, Винни-Пуха не позволяет Пяточку стать ближе к нему... :-(
Lo: wichy пишет: цитата Винни-Пух - кумир и практически божество Пяточка, его идеальный партнер, так сказать. Но душевная нечуткость, черствость, можно даже сказать, Винни-Пуха Фсе... унесите меня.......
wichy: Lo пишет: цитатаФсе... унесите меня....... в фантазии?
Lo: wichy Я еще не решила... Назрел вопрос: с кем скрестить сову?
wichy: С осликом, конечно... она же фетишистка - хвост его подобрала и прихватизировала...
Lo: wichy пишет: цитата она же фетишистка - хвост его подобрала и прихватизировала... А кто у нас Осел? У кого, так сказать, Рани будет хвост отрывать?
wichy: Сова тайно влюблена в Ослика, но его пессимистический взгляд на жизнь и отстутствие твердого дохода не внушает ей радужных ожиданий, она не видит их вместе - к тому же их происхождение и уровень достатка слишком разнятся. Поэтому она обожает его на расстоянии, тщательно подбирая все личные вещи, принадлежащие любимому существу, иногда не ограничиваясь только вещами, не пренебрегает также шерстинками, а однажды ей достался даже целый хвост...
wichy: Lo пишет: цитатаА кто у нас Осел? У кого, так На роль ослика идеальным вижу Аби. Во-первых, грустные глаза его лучше всего подходят для выражения тонкой душевной организации персонажа, во-вторых, у них с Ранькой химия, в-третьих - хвост, опять же... :-)
Lo: wichy О, какая глубоко-трагичная история! А из шерсти ослика влюбленная Сова связала себе лифчик! Полчаса фильма предлагаю посвятить этому сюжету и минимум одну песню уделить показу того, как Сова льет слезы и вяжет первую чашечку лифчика - на заднем плане , в кустах ракитника, бродит депрессивный осел... за ним плетецца пьяный Пух, весь такой...на бровях, за Пухом ползет влюбленный Пятачок и тоже льет слезы.. все это сопровождается музыкой А. Рахмана и голосом Нигама.
wichy: Lo пишет: цитатавсе это сопровождается музыкой А. Рахмана и голосом Нигама Веришь-нет, у меня образное мышление, я это представляю и уже плачу в буквальном смысле... от смеха.
wichy: Кстати, репитицию дня рождения ослика мы тут недавно видели в фотографиях... может, они действительно задумались над этим проектом. Но в нормальном болливудском фильме обязательно должен быть любовный треугольник... в кого же будет влюблен кролик и винни-пух?
wichy: А еще одна песня - признанию совы в любви депрессивному ослику и сценка возврата хвостика владельцу... Но если учесть, что Винни при этом дарит горшок, куда этот хвостик предполагается складировать... где тут Фрейд? вылечите меня...
Lo: wichy пишет: цитатаНо в нормальном болливудском фильме обязательно должен быть любовный треугольник... в кого же будет влюблен кролик и винни-пух? Винни Пух будет влюблен в горшок.. Тоже типа фетишист... Сова будет изливать ему свою душу.. время от времени... Кролик.. хм, кролик сложная натура предлагаю сделать его убежденным девственником... (корчицца от смеха)
wichy: Lo пишет: цитатаСова будет изливать ему свою душу.. время от времени... А этот мерзкий Пух будет пользоваться моментом и пытаться затащить Сову в постель... просто ради спортивного интереса и удовлетворения своих низменных потребностей. Кролик - девственник АДНАЗНАЧНА, но во второй серии мы ему подпустим знойную женщину - не знаю, кто это был по книге, но в фильме можна ввести какой-нибудь персонаж, исполнять Приянка будет. Она-то ему и откроет мир чувственных наслаждений прям в его норке
wichy: И еще: извиняюсь, не по теме, но очень уж прикольный стишок подвернулся: Я согласен - и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте жилья, не кормите, Все равно на работу приду. День получки - нет траурней даты, Просто нет ее в этом году, Не давайте паек и зарплату, Все равно на работу приду. Отдыхать ни за что не поеду, Это море имел я [в виду], Чай пустой и сухарик к обеду, Все равно на работу приду. И лечиться мне вовсе не надо, Могут вылечить вдруг на беду, Не нужны никакие награды, Все равно на работу приду. Ничего, что одежда в заплатах, Я не вру Вам, имейте в виду, Даже если проезд будет платным, Все равно на работу приду. Я приду, даже если затменье, Даже если начальник Иуда, Даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
nelke: wichy пишет: цитатаИнтересно, мы одни с тобой на эту тему чудим, или весь народ со стороны ржет стоит? так за вами ж не успеешь!
wichy: nelke пишет: цитататак за вами ж не успеешь! Почему это? Мы в соавторы всех принимаем, может, кто подкорректирует кастинг, или своих героев добавит, или штрихи к портретам персонажей... или сцены какие :-)
Lo: wichy пишет: цитатаКролик - девственник АДНАЗНАЧНА, но во второй серии мы ему подпустим знойную женщину - не знаю, кто это был по книге, но в фильме можна ввести какой-нибудь персонаж, исполнять Приянка будет. Приянка? Вот! Чтобы Аджая да лишила девственности Приянка? Да я разнесу всю боллииндустрию на клочки, на кусочки, на тряпочки!
wichy: Lo пишет: цитатаЧтобы Аджая да лишила девственности Приянка? Лана, пожалеем индустрию, напустим на него Каджол... не, Каджол - это настоящая любофф, она потом будет, не пойдет на роль женщины-вамп. Предлагай на роль коварной соблазнительницы свою кандидатуру. А вот Самиру Редди можна... :-) (ой, Эстер мне точно намылит шею, когда придет....)
nelke: wichy пишет: цитатаможет, кто подкорректирует кастинг я согласна с Аджаем-Кроликом - как представлю его в очках- ну вылитый просто ПыСЫ: Хто сказал что Аджай-Кролик убежденный девственник Почему тогда у плэйбоя этот символ Lo пишет: цитатаПриянка? Вот! Поддерживаю Нефих Приянке делать в детском кино!
wichy: nelke пишет: цитатаПочему тогда у плэйбоя этот символ Так в фильме и будет показан процесс перехода кролика от девственника в очках к символу плейбоя... через Приянку. Ой, прастите, через кого скажете
nelke: wichy пишет: цитатапроцесс перехода понятно - пидрастешь, узнаешь
wichy: nelke Ну дык вы с Ло кастинг Приянки раскритиковали, а кого тада на роль коварной соблазнительницы? Что молчите?
nelke: wichy вот что ты его так хочешь соблазнить коварной красавицей? Мне он всегда напоминал старшего брата ослика... Куковать им вместе в старости
wichy: nelke Так ослик у нас уже с Совой спаренный :-) Не, без коварной соблазнительницы тут не обойтись. Так что выбирайте :-)
nelke: wichy пишет: цитатаТак ослик у нас уже с Совой спаренный :-) да пусть живут втроем! (голос Винни-Пуха за кадром): Сова может быть тоже Чем-то похожа На ослика и кроля Турум-турурум-тру-ля-ля !
wichy: nelke пишет: цитатада пусть живут втроем! Дядя Фрейд должен помочь не только мне...
wichy: А еще я придумала, кто все-таки будет Кристофером Робином. Хритик :-) С отдельным танцевальным item-number :-)
nelke: wichy пишет: цитатаДядя Фрейд должен помочь не только мне... Какой у него номер, запамятовала?
Lo: nelke пишет: цитатаМне он всегда напоминал старшего брата ослика... Куковать им вместе в старости Это уже сериал получается...
nelke: wichy пишет: цитатаКристофером Робином. Хритик О! Ты гений кастинга !
nelke: Lo пишет: цитатаЭто уже сериал получается это можно сокаратить методом "Прошло 20 лет"
wichy: Lo пишет: цитатаЭто уже сериал получается... А мы рассказ о их дальнейшей судьбе перед финальными титрами пустим. Или нарезкой сценок под песенку во время титров :-) nelke пишет: цитата Какой у него номер, запамятовала? Надо у Lo уточнить - она в Германии, все-таки, можа знает... Там, кстати, Эстер пришла. Ща она нам за кролика по полной Фрейда сделает...
Lo: nelke Можно сиквелов понаделать.... Ритика на роль Робина - утверждаю!
wichy: Lo пишет: цитатаРитика на роль Робина - утверждаю! А Самиру на роль шоблазнительницы Кролика? А еще я придумала, у кого роль Тигры выйдет идеально... Догадались? Акшай, конечно!!!! Прям представляю его...
nelke: wichy пишет: цитатаА Самиру на роль шоблазнительницы Кролика? Хто-то вроде опасался прихода адвоката кролика И шо ж, продолжаем в том же духе? Кролика немедля в шкатулочку и на замочек, и пальцами не трогать!
wichy: Ну, адвокат кролика тоже могет внести предложения по кастингу :) А в шкатулочке как его кормить? Он и так бедолажка отощал... откроешь так шкатулочку - а там уже только скелетик... лучше пусть будет пальцем тронутый, Но живой :-)
Lo: wichy пишет: цитата лучше пусть будет пальцем тронутый, Но живой :-) Поддержую! Лишает девственности его пусть Ашка... Я лично сценарий напишу для этой сцены!
wichy: Lo пишет: цитатаЛишает девственности его пусть Ашка... Я лично сценарий напишу для этой сцены! Утверждаю!!! Сценарий за тобой. :-) Ашка в роли женщины-вамп... мммм, мне явно понра этот фильм :-)
Lo: Я даже так вижу... как она его соблазняет в страстном танце, и ее сари постепенно превращаецца...превращаецца... в элегантное бикини! У Аджая -кролика падает челюсть... Ашка: Ну что, мальчик-колокольчик? Аджай-кролик: Я ничего не вижу почему-то.. Ашка: (садицца попой к нему на колени...) Это потому что у тебя аж очки вспотели, дурачок..
wichy: Я опять плачу... Уже рыдаю почти!!!! Сцена - улет, думаю, это будет почище Kajra Re...
Биайна: ну девченки, ну натворили!! Я тут странными звуками конкретного РЖАЧа семью напугала так держать!!
wichy: Биайна Ты хоть семью... а от моего кабинета на работе люди шарахаются... Lo, пожалуйста, не пиши сцену соблазнения Винни-пуха пяточком, я умру точно.
nelke: Lo пишет: цитатаЭто потому что у тебя аж очки вспотели, дурачок.. Протирает ему очки, потом пренебрежительно отбрасывает их в сторону... Потом подбирает с полу сари и накрывается вместе с Адж..тьфу-ты, с кроликом. Дальше Intermission
Lo: wichy пишет: цитатаLo, пожалуйста, не пиши сцену соблазнения Винни-пуха пяточком, я умру точно. Я умираю, как только думаю, что написать...
nelke: wichy пишет: цитатаа от моего кабинета на работе люди шарахаются... кабинет у нее еще , а у меня в кабине надцать душ, знаш как мине тяжко тихо смеяться?
wichy: Lo Говорю же, не пиши, форум вымрет... Я тоже от одной мысли ржать начинаю, особенно если представлю это под музыку!!! И рожу вини-пуха.
wichy: nelke Со мной тоже деушка сидит в одном кабинете... жалко ее, косится на меня так с опаской... боится, что покусаю, наверно. Главное - чтобы к телефону не тянулась, психушку вызывать.
nelke: wichy пишет: цитатаАшка в роли женщины-вамп... мммм, мне явно понра этот фильм :-) Ло, ты предлагала сиквел... Так может это то, что не свершилось в Raincoat ?
wichy: nelke пишет: цитатаПротирает ему очки, потом пренебрежительно отбрасывает их в сторону... Потом подбирает с полу сари и накрывается вместе с Адж..тьфу-ты, с кроликом. Дальше Intermission Как это Intermission ? ну так всегда... на самом интересном месте...
nelke: wichy пишет: цитатаГлавное - чтобы к телефону не тянулась, психушку вызывать. А ты говори тогда - Не, мне можна только к профессору Фрейду лично.
Lo: Представила как Пятачок эротично, на коленках, ползет к Винни Пуху под проникновенный медляк.... ФСЕ! это аут.....
nelke: wichy пишет: цитатану так всегда... на самом интересном месте... ненасытные какие... Я ж не сказала END Как говорят в таких случаях по-украински - дали будэ
wichy: Lo Точно, это именно аут... а если у него при этом цветочек в зубах.... хвоздичка... И горшочек меду в кармане - для шоблазнения, и потом он так себя медом эротично обмазывает.... фсе, я под столом.
wichy: nelke А холодный душ в этом месте как мы зрителям обеспечивать будем?
nelke: wichy пишет: цитатахолодный душ в этом месте если все снять по нашему сценарию, то в кинозале итак все время будут срабатывать эти противопожарные брызгалки от повышенной температуры на экране и в зале
wichy: nelke Да уж... я тут подумала: у Сонии в правилах написано, что ссылка на материалы с форума должна быть обязательно дана. А ведь наш сценарий скоммуниздят почем зря и снимут. А нам даже бесплатного просмотра не достанется, и на премьерный показ не позовут :-( Абыдно.
nelke: wichy пишет: цитатаА ведь наш сценарий скоммуниздят почем зря и снимут. А нам даже бесплатного просмотра не достанется надо было в запароленный раздел идти где только свои режиссеры и сценаристы. а так - ноу копирайт резервд
Lo: wichy Сония, по старой дружбе, с Шарика комиссионные стрясет...
wichy: Lo Если Сония вообще выживет после того, как прочтет все это... я уже тихо отползаю в сторону кладбища, потому как еще листа два - и помру точно... А насчет закрытого раздела - мы не могем по правилам, нам где приспичило, там и пишем... Уже даже в прочие интересы залезли...
Lo: wichy пишет: цитатамы не могем по правилам, нам где приспичило, там и Ес, ес! Обхс!!! - Девушка? - Чувиха... - какая чувиха? Герл!
nelke: wichy пишет: цитатамы не могем по правилам, нам где приспичило, там и пишем... ну от шо с вами (нами) такими делать?
wichy: Lo Эстер роль кролика понравится. Потому как перекликается с ролью Аджая в Навеки твоя. :-) Я это поняла по ее последнему посту в разделе Видео. "прыгая и радуясь" - УРА!!! Бить не будут!!!
wichy: Жалко только винни-пуха - как он с больной спинкой за медом полезет? А ведь ему и падать еще придется... супер-видео получится, когда Винни летит на шарике и поет под болливудские мотивы "Я тучка-тучка-тучка, а вовсе не медведь...", а внизу пяточок: "Кажется, дождь собирается..."
Lo: wichy было бы не плохо, если бы Пух упал прям на Пятачка.. Пятачок был бы счастлив..
wichy: Lo А я думаю, Пятачок и будет целиться так, чтобы Пух упал на него... Вообще, щас подумала. Значит, Пух несет горшочек ослику... и по пути съедает оттуда все самое вкуссное и хорошее... аллегорично, знаете ли...
wichy: ФФФСеееееее, я сдохла окончательно. Сижу, читаю анекдоты. И натыкаюсь: - Холодно! - говоpит Пятачок. - Голодно, - отвечает Винни. - ХОЛОДHО! - кpичит Пятачок. - ГОЛОДHО! - уже гpомче повтоpяет Винни. - ХОЛОДHО!!! - Каждому свое... - сказал Винни пpивязывая Пятачка к веpтелу. Ой, тут куча анедотов: вот еще парочка из понравившегося: Прибегает Пятачок к Иа и говорит: - Там Сова от тебя детей родила... - Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул! Винни Пух идет на очеpедной день pождения к ослику Иа с очеpедным пустым гоpшочком и пpосит Сову надписать его. - Что, Пух, как всегда: "Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в личной жизни! Пух"? - Hет, Сова, этим летом я сменил ориентацию, а потому пиши так: "Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в личной жизни! Твоя Пушинка". Каждую зиму Винни Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался. Идёт Винни Пух по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт, видит ослика ИА, подходит к нему и говорит: - Ну что, Иа, дунем? Иа дует на ладошки. - В натуре осёл... Идет беpеменный Пятачок по леcу и боpмочет пpо cебя: - Любимый цвет! Любимый pазмеp! Входит! Выходит! Козел ушаcтый!!! Пошли Винни Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял, как обычно, ну и говорит Пятачку: - Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход. Пятачок воспринял буквально, ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло, что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут и до Винни дошло, что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает: - Ты тут свинью не видел? Пятачок поднимает лицо и говорит: - Ту, которая медведя трахнула? - Черт! Уже каждый крот знает... Умираю, спасите!!!
wichy: Еще парочка в подборку: Идет по лесу Винни Пух, ему навстречу Иа-Иа, да такой грустный-прегрустный. - Иа-Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня? - Да ты знаешь, Винни, я яйца свои где-то потерял и не могу найти. Ты случайно не видел? - Да нет, ты знаешь, не попадались. Только вот, говорят, Сова вчера в новых клипсах летала. Приходит Винни Пух к Ослику Иа и говорит: - Ослик, пойдем в лес погуляем. - Не, ты меня в чащу заведешь, изнасилуешь. - Да ты че, Ослик, я же добрый. И вообще у меня в голове опилки. - Вот именно. Добрый-то ты добрый, а так черт знает, что у тебя в голове. Сторожит Винни Пух плантацию мака. Смотрит - подходит Пятачок. Остановился и размышляет: "Пробовать - не пробовать, пробовать - не пробовать...". Попробовал: "Рвать - не рвать..." Тут подкрадывается Винни и бьет Пятачка дубиной по башке. Пятачок, хватаясь за голову: - Косить. КОСИИИИИИИИИИИИИИИТЬ! Идет мультфильм. Винни Пух (В): - Это неправильные пчелы! Они делают неправильный мед! Переводчик (П)(гнусавым голосом): - Эти ублюдки опять продали нам некачественный героин! В: - МАМА! П: - Твою мать, твою мать, твою мать. Решил Иа поздравить Пятачка с годом голубой свиньи. Подходит, значит, поздравляет, а Пятачок смущенно так говорит: - Что, я просто так не могу с Пухом дружить?
Lo: wichy пишет: цитата- Ты тут свинью не видел? Пятачок поднимает лицо и говорит: - Ту, которая медведя трахнула? - Черт! Уже каждый крот знает... фсе.. я сдохла...........
wichy: Lo пишет: цитатафсе.. я сдохла........... я тоже... когда наткнулась настолько в тему на этот сборник...
Mouse: Девчонки, родные... !!! Это просто нечто!!! Давно я так не смеялась!!! wichy отдельное СПАСИБО за суперские АНЕКДОТЫ!!!
wichy: Mouse Не-за-фто!!! нам тож понравилось :-)
nelke: wichy пишет: цитатаПрибегает Пятачок к Иа и говорит: - Там Сова от тебя детей родила... былин...все строго по сценарию...
wichy: nelke я тож этому поразилась... очень, знаешь ли, в тему анекдоты мне пошли :-) А еще вот этот: wichy пишет: цитатаРешил Иа поздравить Пятачка с годом голубой свиньи. Подходит, значит, поздравляет, а Пятачок смущенно так говорит: - Что, я просто так не могу с Пухом дружить? Они жа просто дружат!!!
wichy: Тока что нашла на одном замечательном форуме: География не выходя из квартиры. Гардероб Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI - КИ-ТАЙ. Антресоли Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. США Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. Туалет туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. Телевизор телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды. Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже
olga: wichy Это "Комеди клаб"
wichy: olga Может быть, я правда даже не знаю, что такое "Комеди Клаб"
olga: wichy пишет: цитатаМожет быть, я правда даже не знаю, что такое "Комеди Клаб" Это передача такая, идет по ТНТ по субботам в 22.00
nelke: Вароне, што жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сэл паесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутилку взяль. Тут мимо на работу щёль лисица, глаза - стэкло, хател апахмелицца. И запах шяшлика услищав носом, к варона падбежял с таким вапросом: О джюраджёл, какой харощий ты, чо кушаещь - шяшлык или манты? Не твой то дело, джюраджёл, - сказал варона, - Вон пащщёл!!! Но наш лиса не унимался, беседу прадлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, маргал стеклянным хитрим глазом, пищаль и ловко двигаль тазом.
nelke: При этом говориль вароне: Какие бедра у тэбя красивый, как харащо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивеэ, чем все, Кацо! Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба! А мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана! Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА! Да ти фантастишь, джюраджёл!!! Ти знаэшь, слищаль я, еще ти круто танцеваещь! И у варона от такова камплимента поднялся дух маральний в 22 працента! Он танцеват ни мог от самого рождэнья - праблема бил с каардинация движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: Асса!!! И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затилке ево кожа нэ вспатэла... И вдруг варона лапам оступился - сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!! Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара". Ххитрий лиса сказаль: УРРРЯЯ!!! Все падабраль и биль такой, сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином послаль Аллах - все забирай и никайся в горах!!! И будь ти лучший танцовщик аула - чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула
Saylabh: Анегдот приходит первоклашка домой после школы и говорит- -Мы сегдня рисовали маму.. -да вы вчера рисовали Маму...-говорит мам.. -вот влетеат учительница в классс по риссованию у орёт"риссуйте,вашу мать!"
Лёля: Даже не знаю куда лучше эту ссылку, сюда или в кошачью тему, но я просто уписалась от смеха. http://www.aeronix.ru/img707.htm
наталья д: ОЙЙЙЙЙЙЙЙ!!! Аж раслакалась от смеха!
Венера: Я решила внести свою лепту. Значит так, следующие ссылки слабонервным и неженкам не смотреть! И не говорите потом что я вас не предупреждала. Не забудьте включить колонки - везде есть свой, прикольный звук. Найдёте три отличия? http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html гЫпнозики http://children.kulichki.net/vopros/hypnose.htm http://ifun.ru/movie201.html Тест на дальтонизм http://flash.li.ru/leaden/2203/vision.swf Оптические иллюзии http://www.liquidgeneration.com/sabotage/optical_sabotage.swf Тест на психическую устойчивость http://www.crazyrussian.com/test2.swf Смерим пульс? http://media.spikedhumor.com/8944/Jingle_Bells_Reversed.swf
Венера: А вот это здорово действует на нервы и самые нетерпеливые быстро сдают http://prikolka.ru/PRIKOL/Privet.html
Венера: Что бывает, когда ссорятся иконки http://mademelaugh.com/anm/iconstory.swf
Венера: Как страшно жить, если попытка бросить курить оборачивается такой катстрофой! Грустный мульт http://www.luisi.ru/prikol_059.swf
Mouse: Категорически не могу себя заставить работать... Честно говорю... пыталась...
knopa: Mouse 10 пункт -шедевр
Алёна:
nelke: knopa пишет: quote:10 пункт -шедевр и последнее предложение тоже! Надо распечатать и повесить у себя в подъезде
Алёна: http://www.ilang.ru/forum/test.php очень советую пройти
Алёна: Картинки к Пушкину Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина: Бразды пушистые взрывая, Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке. В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы. За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям. Рожденный копать летать (на кибитке) не может! Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке". В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов. В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой...
Wolf: Загадка: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: Где папа? Решение: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: Х+21=Y. Через шесть лет: 5(Х+6)=Y+6. Решаем эти два простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6, Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев. А значит папа в данный момент находится.....на маме.
olga: nelke пишет: quote:Надо распечатать и повесить у себя в подъезде Вот вот!
Алёна:
Алёна:
Алёна:
Алёна:
Алёна:
Алёна:
Алёна:
Алёна:
nelke: м-дя... апосля такого манго не поешь
Soniya: nelke пишет: апосля такого манго не поешь всмысле "киви"? О! У нас цитаты как-то по другому стали выглядеть... Кажный день сурпризы!
Биайна: Мона Лиза в новом ракурсе Прикол
nelke: Soniya пишет: всмысле "киви"? от это я дала ... Видно организм зарекся вообще слово "киви" употреблять
Алёна: Прочитала на одном форуме - "Мой знакомый отдыхал в Индии. Однажды он лег позагорать, снял часы, положил рядом и уснул, а когда проснулся - часов нет. Местные жители объяснили: "Гав-гав тик-так ням-ням, топ-топ" такая прэлесть....
nelke: От страсти у мужчины кровь бурлила. И женщина с улыбкой на устах Сказала, что себя бы разрешила Поцеловать, но только в двух местах. О, мужика святая простота! Он к женщине придвинулся поближе И попросил быстрей назвать места. Она сказала: «В Риме и в Париже!»
наталья д:
wichy: КОШАЧЬИ ПРАВИЛА 1. ТУАЛЕТ Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами. 2. ДВЕРИ. Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода. 3. ПОМОЩЬ. Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил - если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!! - если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу. - если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают. - если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки. - если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать. 4. ХОДЬБА Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений. 5. СОН Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека. 6. ПРЯТКИ. Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!! 7. ЕЩЁ ОДИН СОВЕТ. Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!! 8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ. Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям пришли Гости.
wichy: Когда женщина живет одна ... 1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим. 2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии. 3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота. 4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном. 5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц. 6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники. 7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез" 8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит. 9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь, то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #%? болгарки. 10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров. 11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать. 12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок. 13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 #%? год. 14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама... 15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят. 16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время. 17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером. 18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись. 19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину. 20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете. 21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь. 22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей. 23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать. 24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня. 25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать. 26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см. 27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением. 28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот. 29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты. 30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
Алёна:
wichy: Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но ругается очень. И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал никакого сладу с попугаем нет. Подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина. Мужик открывает дверцу из холодильника попугай тихо: Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
olga: Про женщину распечатать и повесить над кроватью!
wichy: Кто о чем, а я о тяжкой женской доле. 8-мартовская сказочка: Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца, мачехи, и двух ее дочерей. Вышла замуж за принца. Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего королевского дворца.
nelke: wichy ну зачем так жестоко? а я думала принц это в том смысле, что он сам стирать будет
wichy: nelke Что ж он за принц, если сам будет стирать
nelke: wichy да, что-то я не так прочитала в сказках
wichy: Еще в тему 8-го марта. Галатея вгляделась в зеркало и страдальчески застонала. - Что случилось? - встревожился Пигмалион. - У меня целлюлит! - убитым голосом сообщила Галатея. - Чушь. У тебя не может быть целлюлита. - Ах, чушь?! - Галатея резко обернулась к Пигмалиону и уперла руки в бока. - Значит, я, по-твоему, говорю чушь?! - Нет. Целлюлит - это чушь. У тебя его нет. - А я говорю, есть! Вот, смотри! - Зачем мне смотреть, если я и так знаю, что его там нет? - Значит, тебе уже и смотреть на меня противно? - голос Галатеи задрожал не то от подавленных рыданий, не то от гнева. - Наоборот, - сдержанно возразил Пигмалион. - На тебя очень приятно смотреть. Ты дивно хороша. - Нет, я уродлива! - топнула ногой Галатея. - Ты просто самокритична. А на самом деле... Ну ты же знаешь, что я изваял тебя настолько прекрасной, что сам влюбился. - Это потому что у тебя дурной вкус, - отрезала Галатея. - Не заговаривай мне зубы. - Но, милая... - Ты просто пытаешься оправдаться. У меня целлюлит, и это твоя, твоя работа! #more - Милая, поверь мне... - Не поверю! Я верю только своим глазам! Вот, вот, смотри, складочка. А вот еще одна! Ой, и еще! И это все из-за тебя, изверг! Галатея зарыдала. - Милая, - попытался успокоить ее Пигмалион. - Я уверяю тебя, ты безупречна! Мне ли это не знать? - Тебе, тебе! Да! О боги, ну почему меня изваял не великий Фидий, а какое-то безвестное ничтожество? - Ну, знаешь ли... - начал Пигмалион, но Галатея жестом велела ему замолчать. - Не оправдывайся, бракодел! Вот, сюда посмотри. - Ну? - Что ну? Что это, по-твоему? - Нога. Эээ... лодыжка. - Это лодыжка!? Это ножка от кровати, вот что это такое! Это коровье копыто! Толстое и кривое. - Не наговаривай на себя. У тебя изумительные ножки... - А грудь? Где ты видел такую грудь? - В мечтах. - А талия? Где у меня талия? - Вот тут... - Убери руки! Ай! Я кому говорю, убери... Пусти, не смей! На целую благословенную минуту голос Галатеи замолк - Пигмалион заткнул ей рот поцелуем. - Ну извини, дорогая, - произнес он покаянно, не разжимая объятий. - Я был неправ. - В чем? - Во всем. Галатея задумалась. - Любишь меня? - Люблю. - Я самая прекрасная? - Лучше всех! - Единственная и неповторимая? - Да. Галатея вздохнула и положила голову на грудь Пигмалиону. - Тогда разбей эту мраморную дуру Хлою, которую ты ваяешь в мастерской. - Но, милая! Это же моя работа! Я же скульптор! - А я не желаю видеть в твоей мастерской никаких голых статуй! Ты мой и только мой! - Ну конечно, но... - Ты на нее так смотрел! На меня ты никогда так не смотришь. - Но разве можно сравнивать... - Значит, ты разобьешь ее? Обещаешь? "А и правда, ну почему ее не изваял великий Фидий..?" - устало подумал Пигмалион.
Биайна: Мужской анекдот (из серии "Ужасы") к 8ому марта! - А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил. - И что? - Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры – ей 55, мне - 75 - Ух ты. А еще? - Я зарабатываю кучу бабла. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - А еще? - Я бросил пить-курить. - Здорово как, а... - Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести. - Ой.... - А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой. - И с бильярдной?!! - С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу «Снимите это немедленно» на СТС. Вот так вот. А вы говорите... - Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было? - (смущенно) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.
Алёна:
wichy: Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию — и жених и невеста разбиваются насмерть… Приходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают: — Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться? Архангел думал-думал — не знает. Говорит: — Вы здесь подождите — а я пойду, спрошу… Ушёл — и с концами… А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения: — А вдруг не сживёмся, не сладимся, ругаться начнём? А это ведь небеса всё -таки — можно ли тут развестись? Через три месяца возвращается архангел Михаил — весь замотанный, запыхавшийся, уставший, и говорит: — Можно, ребята, женитесь! А молодые ему отвечают: — Слушай, Михаил — а мы вот тут думали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживёмся, и т. д., а можно ли на небесах развестись? Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на себе волосы, громить все, что под руку попадётся: — Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника — а теперь вы хотите, чтобы я шёл искать адвоката?!
Биайна: wichy анекдот про рай - просто класс!!
Natalya: Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? Что за хня?» «Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?» «Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?» Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта
Wolf: - Почему ты плачешь, Вовочка? - Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова. - Hу и что? - А кто же тогда я?
Wolf: - Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!! - Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
Wolf:
Wolf:
Wolf:
Lo: Предсказание от Зачарованных Зачарованные прозревают твою судьбу, lo. Они проанализировали твое прошлое и сопоставили смысл, заключенный в твоём прежнем имени, с расположением звёзд. Книга таинств назвала твоё Истинное имя – Очаровательная чародейка. Смирись с ним. Уже смирилась! Вот что говорит Книга таинств о твоём грядущем...С тобой заговорит существо из телевизора, и это станет для тебя приятным сюрпризом. Единственная вещь, которая изменит твою жизнь к лучшему, - это новое сиденье для унитаза. Но стоит опасаться тренеров по фитнессу. Всю неделю тебе будет сниться Пушкин, и это к растрате всех денег. Твоя судьба, Очаровательная чародейка, может измениться, если ты найдёшь того, кого Зачарованные нарекли Пылкий вампир. Больше всего его будет интересовать в тебе твоё умение играть на нервах. Звёзды советуют тебе станцевать с ним танго. Ты по натуре девушка зацикленная, и твоя тайная страсть к ковырянию в носу очень гармонично совместится с его длинным носом. ой, мамочки, держите меня! Гадать тут: http://www.ctc-tv.ru/series/Charmed/prediction/ про шарика погадайте, вы от смеха заикацца будете! http://www.ctc-tv.ru/series/Charmed/prediction/predict.htm?sex=0&nick=Shahrukh
wichy: Lo Я валяюсь!!! Зачарованные прозревают твою судьбу, wichy. Они проанализировали твое прошлое и сопоставили смысл, заключенный в твоём прежнем имени, с расположением звёзд. Книга таинств назвала твоё Истинное имя – Прелестная колдунья. Смирись с ним. Вот что говорит Книга таинств о твоём грядущем...Твои глаза станут квадратными от постоянного сидения за компьютером, (никто и не сомневался, удивляюсь, что до сих пор не стали) и найдёшь подтверждение этому в вещем сне. Единственная вещь, которая изменит твою жизнь к лучшему, - это сапоги на высоком каблуке (скока их еще нужно купить? у меня и так все на шпильке... еще десяток мне просто негде будет складировать.... Но стоит опасаться злых языков. Всю неделю тебе будет сниться плесень, и это к неожиданному знакомству.(да уж, если мне будет сниться всю неделю плесень, у меня точно будет неожиданное знакомство с психиатром) Твоя судьба, Прелестная колдунья, может измениться, если ты найдёшь того, кого Зачарованные нарекли Неподдельный клон. Больше всего его будет интересовать в тебе твой натуральный цвет волос. (конечно, меня и саму он сильно интересует, я уже лет 10 крашусь, сама забыла, чего там у меня на голове ) Звёзды советуют тебе пофлиртовать с ним в ICQ. Ты по натуре девушка настырная (святая правда) и твоя тайная страсть к танцам на столе ( никогда не пробовала, но думаю, что смогу )очень гармонично совместится с его неспортивностью. Господи, кто это придумывает? У меня подозрение, что машина
4837464: моя валялся... Зачарованные прозревают твою судьбу, 4837464. Они проанализировали твое прошлое и сопоставили смысл, заключенный в твоём прежнем имени, с расположением звёзд. Книга таинств назвала твоё Истинное имя – Неисправимая сладкоежка. Смирись с ним. Вот что говорит Книга таинств о твоём грядущем...Твои глаза станут квадратными от постоянного сидения за компьютером, и подруги начнут тебе завидовать. Единственная вещь, которая изменит твою жизнь к лучшему, - это кривое зеркало. Но стоит опасаться чебуреков, купленных на улице. Всю неделю тебе будет сниться разбитое зеркало, и это к лучшему. Твоя судьба, Неисправимая сладкоежка, может измениться, если ты найдёшь того, кого Зачарованные нарекли Несравненный демон. Больше всего его будет интересовать в тебе твоя просвечивающаяся блузка. Звёзды советуют тебе заняться с ним виртуальным общением. Ты по натуре девушка беззаботная, и твоя тайная страсть к стирке носков очень гармонично совместится с его неспортивностью.
Биайна: 4837464 wrote: тайная страсть к стирке носков Оооо, я всегда это подозревала!! Ну чем ты сейчас будешь оправдываться, дорогая? И отложи шоколадку в сторону!! ps: интересно, что обо мне напишут, а..
Биайна: Зачарованные прозревают твою судьбу, Биайна. Они проанализировали твое прошлое и сопоставили смысл, заключенный в твоём прежнем имени, с расположением звёзд. Книга таинств назвала твоё Истинное имя – Непобедимая болтушка. Смирись с ним. Вот что говорит Книга таинств о твоём грядущем...Скоро тебя посетит шиза, и получишь неожиданный подарок. Единственная вещь, которая изменит твою жизнь к лучшему, - это шампунь от перхоти. Но стоит опасаться говорящих попугаев. Всю неделю тебе будет сниться двойка в зачетке ( ), и это к перемене партнеров. Твоя судьба, Непобедимая болтушка, может измениться, если ты найдёшь того, кого Зачарованные нарекли Озорной чертик. Больше всего его будет интересовать в тебе твои родители. Звёзды советуют тебе пококетничать с ним в чате СТС. Ты по натуре девушка обидчивая, и твоя тайная страсть к коллекционированию парней очень гармонично совместится с его небритым лицом. Ню-ню..
otero: Зачарованные прозревают твою судьбу, otero. Они проанализировали твое прошлое и сопоставили смысл, заключенный в твоём прежнем имени, с расположением звёзд. Книга таинств назвала твоё Истинное имя – Непобедимая болтушка. Смирись с ним. Вот что говорит Книга таинств о твоём грядущем...Ты получишь подтверждение, что твои соседи - инопланетяне, и тебя ждёт удача на собеседовании. Единственная вещь, которая изменит твою жизнь к лучшему, - это настойка валерьянки. Но стоит опасаться своего босса. Всю неделю тебе будет сниться Пайпер, и это к забавной болезни. Твоя судьба, Непобедимая болтушка, может измениться, если ты найдёшь того, кого Зачарованные нарекли Озорной чертик. Больше всего его будет интересовать в тебе твоя страсть к сыру с плесенью. Звёзды советуют тебе отправить ему свою фотографию. Ты по натуре девушка вечно ноющая, и твоя тайная страсть к круглосуточному просмотру телеканала СТС очень гармонично совместится с его автомобилем.
otero: Биайна Вместе ищем этого озорного чертика
nelke: otero пишет: Вместе ищем этого озорного чертика 483 с вами в очереди за несравненным демоном ... Пойти себе что ли просветиться ====================== а у меня ссылка не открывается
Биайна: otero wrote: Вместе ищем этого озорного чертика угу А лучше двух - тебе с автомобилем, а мне .. с небритой мордой лица, получаиЦЦа
4837464: я уж пять вариантов попробовала :) че-то предсказывают то демонов, то зомби, то вампиров... :-)
nelke: млин....а я тока и успела про Шаха прочитать, теперь ссылки не фурычат и все тут
Алёна: Биайна, Otero Озорным чертиком Зачарованные назвали и Саифа и Митхуна...выбирайте...
Биайна: Алёна wrote: Озорным чертиком Зачарованные назвали и Саифа и Митхуна...выбирайте... Ой, кого же выбрать, прям не знаю Ну раз уж Шах у нас Фантастический кавалер, но никак не Чертик, то я за Саифа!!!! Значицца, будет он меня ждать в полночь на сенова.. тьфу ты, в чате СТС
otero: Алёна пишет: Озорным чертиком Зачарованные назвали и Саифа и Митхуна...выбирайте... Ну раз Биайна забрала Саифа, беру Митхуна, потом продам - задорого
Биайна: otero wrote: беру Митхуна, потом продам - задорого кАнеш, он же РАРИТЕТНЫЙ!!! (без обид:)
otero: Биайна пишет: он же РАРИТЕТНЫЙ!!! Да! Устрою, пожалуй, аукцион, ради такого случая
nelke: не шедеврЬ, но местами... Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? *если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии… 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? *ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? *отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). *а вобще - х.з. т.к неизвестно сколько былолампочек изначально. обнуляйте переменные перед использованием! 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? *Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный. 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате? *м-да… а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. А еще это может быть приют для инвалидов и наличие обуви вовсе не гаранитирует наличие самтх детей. 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? *очевидно — несколько. 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? *щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
nelke: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? *ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома — неочевидно. 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? *один остался. который улетел. остальные утонули. 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? *угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю? 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? *ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет. 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? *зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? *сколько всего или сколко на дубе? на дубе — девять. А всего яблок — их мно-о-ого… 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц? *куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали. 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? *ну это очевидно — 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит. 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? *смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет? 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. : Сколько стаканов стоит на столе? *так съел или поставил? если съел — то 4. если не стал есть и поставил, то пять. 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? *На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
Natalya: Огрехи диктора
Алёна:
Wolf:
Wolf:
Wolf: Володька такой прикольный в юности
Wolf:
Wolf:
nelke: Wolf пишет: Володька такой прикольный в юности а мне еще оч нравится как его в "Алёнку" переделали
Wolf: nelke А я видела это. В платочке такой, ну просто нюня.
nelke: Wolf пишет: В платочке такой, ну просто нюня ага , вот он:
Wolf: Оно самое!
4837464: http://medportal.ru/mednovosti/news/2004/08/13/condoms/
tais:
Биайна: где-то в Африке! Реальная фотка
tu-t-tu: Биайна
Wolf:
Wolf:
Wolf:
Wolf:
Wolf:
Wolf:
Wolf:
alla: Wolf пишет: "Журнал "Коневодство" Каккая прелесть! Точно в глаз!
nelke: не знаю, правда-нет... Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) - и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д. Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги, посему их тут не привожу. Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, всё документально, видел копии паспорта!). Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают). Ну а теперь первая тройка (в порядке возрастания) текущего месяца, повторюсь - у меня есть копии паспортов!) 3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?) 2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и 1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил). Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные фамилииоказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И ещё без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям своё сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остаётсятолько порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве только двое, но есть ещё один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трёх Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин - в трёх, а Сивухо тоже в двух. Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик! К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живётся обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым. А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей всё-таки больше, чем плохих. Ну и, наконец - Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один. Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает). И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных - четыре. Плюс разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6, Крупских - 36, Сталиных - 3. Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много. Интересно, а как у нас в Одессе со смешными фамилиями?
nelke: не помню постила уже ЭЛЕМЕНТ:115 НАЗВАНИЕ:Женщина СИМВОЛ:Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ:Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
alla: nelke пишет: не знаю, правда-нет... Я тоже была регистратором акционеров в коммерческом банке. И подтверждаю, та-акие фамилии встречаются, что ни выговорить, ни отсмеяться.. только руками разводишь, и как это с ТАКИМ люди живут....
nelke: alla пишет: подтверждаю, та-акие фамилии встречаются, что ни выговорить, ни отсмеяться.. только руками разводишь, и как это с ТАКИМ люди живут.... я слышала, что просто привыкают... А по-моему глупо с подобными фамилиями жить , особенно сейчас, когда поменять фамилию не проблема
nelke: Пародия на мексиканский сериал по ТВ. Рикардо: - Буэнос утрас, Роза. Переводчик: - Доброе утро, Роза. Роза: - Буэнос не доброе. Переводчик: - Для кого доброе, для кого и не очень. Рикардо: - Пипито куарте не сдохло? Переводчик: - Как твое здоровье? Роза: - Грацио, звездато! Переводчик: - Спасибо, всё отлично! Рикардо: - Пипито хлебало, Роза. Переводчик: - Роза, дай мне немножко воды. Роза: - Туто экзиста шестерке. Переводчик: - Сейчас позову горничную. Роза: - Эй, кончитта! Переводчик: - Эй, ты, бестолковщина! Входит Кончитта. Кончитта: - Сеньора верещало? Переводчик: - Вы меня звали? Роза: - Да. Переводчик: - Конечно, я зову тебя уже два часа! Роза: - Сеньор Рикардо опухло хлебало! Переводчик: - Сеньор Рикардо очень хочет пить! Кончитта: - Хлебало “пепси-кола”? Переводчик: - “Дюшес” хотите? Рикардо: - Но! Хлебало унитазо! Переводчик: - Нет, простой воды из-под крана! Стук в дверь. Роза: - Кончитта, кумо приперло? Переводчик: - Кончитта, кто там пришел? Кончитта: - Педрило, сеньора. Переводчик: - Дон Педро, сеньора. Дон Педро: - Эдера!!! Переводчик: - Извините, ради бога, вы не видели Эдеру? Роза: - Эдера нон эта опера! Переводчик: - Какая Эдера?! Она идет на другом канале! Дон Педро уходет. Роза (удивленно): - Мутанто! Переводчик: - Странный человек! Кончитта: - Кариез! Переводчик: - У него проблемы с головой! Рикардо: - Нумо де хаволо, Кончитта! Переводчик: - Кончитта, а что у нас на ужин? Кончитта: - Пукало, сеньор! Переводчик: - Горох, сеньор! Роза (прислушиваясь): - О, музыко! Нумос понтом Карузо! Переводчик: - А давайте споем! Все поют: - “Роза Сальваторе, Роза Сальваторе”. Переводчик (тоже поет): - “Нэсе
Natalya:
Wolf:
Wolf:
Wolf:
Wolf:
Биайна: > договор :) > г. Санкт-Петербург "..." октября 2005 г. > > > Настоящий договор заключен между..................................., именуемой в дальнейшем Любимая женщина и..................................., именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем: > > 1. Предмет договора. > 1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным. > 2. Обязательства сторон. > 2.1. Грязное животное обязуется: > 2.1.1. Обожать Любимую женщину. > 2.1.2. Заниматься сексом. > 2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю. > 2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной. > 2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет). > 2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки. > 2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама). > 2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками. > 2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками. > 2.1.10. Не капризничать. > 2.1.11. Не говорить гадости. > 2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы. > 2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову. > 2.1.14. Не просить невыполнимого. > 2.1.15. Вообще ничего не просить. > 2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола. > 2.1.17. Дарить цветы. > 2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем). > 2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно). > 2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку. > 2.2. Любимая женщина обязуется: > 2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному. > 2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много). > 2.2.3. Заниматься сексом. > 2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино. > 2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола. > 2.2.6. Не просить невыполнимого. > 2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного. > 2.2.8. Отвечать на телефонные звонки. > 2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины). > 2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного). > 3. Срок действия договора. > 3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон. > 3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны. > 4. Ответственность сторон. > 4.1. Грязное животное: > 4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства. > 4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб. > 4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову. > 4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины). > 4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться. > 4.2. Любимая женщина. > 4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина. > 5. Прочие условия договора. > 5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины. > 5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами. > 5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров. > 5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит. > 5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины. > 6. Подписи и реквизиты сторон > ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ > .................. (............) > "..." .................. 2005 г. > ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА > ..................... (..............) "..." ................ 2005 г.
wichy: Нашла сайт, с которого прошлый раз постила переделанный сценарий "Убить Билла". Там таких сценариев куча. Для всех любителей кино - Переделанные сценарии фильмов
olga: Ой, убили!!! Марик, твоих фоток не видать.
Биайна: wichy ой, а у меня не открывается. Пишет страница не найдена..
wichy: Биайна Стрянно... попробуй на http://kino-govno.com/ - может, прямым копированием получится... это главная страница, а потом вверху пимкаем на упрощенные сценарии.
Биайна: wichy Да, получилось. Спасибо теперь буду наслаждаться
wichy: Самое стоящее внимание ИХМО из прочитанного - Властелин колец, Убить билла, Царство небесное... В принципе, много прикольного - но избирательно :-)
Natalya: Анекдоты: Маска для лица. Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается…… Лицо блаженно улыбается, и свежеет. *********************************************************************************** Разговор двух парней: - Я сегодня видел двух обнажённых девушек купающихся в полынье. - Моржи, наверное. - Одна точно морж, вторая симпатичная.
Нюток: Natalya пишет: Одна точно морж, вторая симпатичная Спасибо
otero: Добрый день, Василий. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия P . S . Купи хлеба: белого и чёрного. ************************************** Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Василий P . S . Не смогу. ************************************** Добрый день, Василий. Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия P . S . Почему не сможешь? ************************************** Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Василий P . S . А чо я-то всё? ************************************** Добрый день, Василий. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия P . S . Собирай манатки и отваливай. ************************************** Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini ? С наилучшими пожеланиями, Василий P . S . Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю. ************************************** Добрый день, Василий. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер! С уважением, Юлия P . S . И конфеточек.
wichy: otero Супер!!!! Просто повеселила от души!!!
4837464: wichy пишет: Для всех любителей кино - Переделанные сценарии фильмов НЕВЕСТА тренируется на лесопилке. В неё кидают бревно, а она на лету выпиливает из него набор венской мебели на двенадцать персон и Буратино. ааааааааааааааааа это пяяять :)
otero:
nelke: Парашютист рассказывает своей подруге: - Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной... - Неужели ангелы? - Нет, бройлеры.
Mouse:
wichy: Mouse Аватор - ОТПАААААД!!!!! А может, себе на авотор твого зверька с картинки взять?
wichy: Анекдот для англоговорящих: Первое русское посольство в Англии, в которое вошли бояре Лонгинов, Тихонов, Путятин, Фокин и Неверов. Представляют их королеве: Your Majesty! Long enough, thick enough, put it in, f*ckin' and never off!
Биайна: wichy
tulya:
Lo: tulya
Нино-МучаЧА:
knopa: БОЖЕ, КАКОЙ УЖАСССССССССССССССССССССС Если это не монтаж, то уж инвалидность наверняка
olga: wichy
Natalya: ПРО ЛЮБОВЬ. Я нашёл в Интернете любовь, Виртуальную, юную стерву, Что попала мне в глаз, а не в бровь, Правда, был этот случай не первый. Я по клавишам серым долбил Лихорадочно несколько суток И любил её стерву, любил Настоящей любовью, без шуток. Я дарил ей игрушки, цветы, Что похитил с соседнего сайта, От её неземной красоты Я балдел до последнего байта. А она издевалась, змея, Посылая мне новые фото, От которых в мозгах у меня Закипало неясное что-то. Проведя три недели без сна И ни в чём ей уже не переча, Я её уломал, и она Согласилась на первую встречу. Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять. Думал встретить её комплиментом. А она оказалась опять Бородатым очкастым студентом
Биайна: Natalya пишет: А она оказалась опять Бородатым очкастым студентом
alla:
alla: summer siesta:
Wolf:
Wolf:
olga: Марик, уморила!
Natin: Ладно, не будем народ шокировать у всех на виду новой темой... Выложу прикольчик здеся. Уж больно песнЯ хороша. Рассслабляет, может кому-то настроение поднимет.... ДЕТЯМ ДО 18 ЛЕТ ТОЛЬКО ПРИ СОПРОВОЖДЕНИИ ВЗРОСЛЫХ! http://ahom.ru/rabota/
Lo: Результаты опроса по теме “Ленин — это...”, проведенного в московской школе N686. Итак, Ленин — это... Ленин — матиматик, или паметник, около магазина Даша Т., 1 “А” класс. Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни. Маша Ч., 1 “А” класс. Человек. Он художник. Никита П., 1 “А” класс. Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году. Настя С., 1 “А” класс. Но ходет в кепк и он человик. Паметник который от нас далеко. Таня Б., 1 “А” класс. Ленин это фантазер. Ни знаю. Зарина М., 2 “А” класс. Ленин это композитор Дарья Ц., 2 “А” класс. а) Я думаю что Ленин это Математик. б) Я знаю что все метро сделал Ленин Соня Д., 2 “Б” класс. Это тот, кто устроел галабальную револуцую в историе рассии. Это человек из Ульяновска который прогнал и убил царя, тоесть атамстил за брата. Егор Г., 2 “Б” класс. Великий завоеватель. Он сверг многих королей. Арина Ц., 2 “Б” класс. Ленина ореставали и отвезли на поезде в какой-то город. А потом его именим стали называть здания. Алеша С., 2 “А” класс. Ленин это космонафт. Александр Е., 2 “А” класс. Я не знаю кто такой Ленин. Павел З., 2 “А” класс. Ленин был правитель СССР. Насколько я знаю, он был жесткий. У него был строгий взгляд, которого боялись все. Но когда, он улыбался, всех охватывал жуткий хохот. Это был странный правитель. Валя Б., 4 “А” класс. Он был призедентом Лененграда. После смерти Ленина был город назван не Лененград, а Петербург. Кристина О., 4 “Б” класс. Ленин это был призедент. Он был не очень хороший человек, по тому что он забирал у богатых деньги и отдавал их бедным и в этоге все оказались бедными. Еще он сделал революцию. Ульяна П., 4 “Б” класс. 1. Он был злым призедентом России 2. Он жил помойму 87 лет! 3. Он редко писал! 4. Он не любил не кого кроме себя. 5. Еще он убил своих близких. 6. Злой человек который растреливал людей. Б.К., 4 “А” класс. 1. Ленин это был Презедент. 2. Во времена Ленена были построины комунальные квартиры на Таганке. Но сейчас там находяца собственные квартиры. Таня А., 4 “А” класс. 1. Ленин это человек который прожил жизнь! Между прочим в СССР!!! Саша П., 4 “А” класс. 1. Во-первых человек. Еще Ленина можно назвать героем потому, что он выиграл войну. А сейчас Ленин просто труп. А был правитель! Полина А., 4 “А” класс. 1. Правитель СССР (бывший). 2. Он был очень строг и кровожаден. Во Вторую мировую он был Генералисимусом Русской Армии. Дмитрий В., 5 “А” класс. 1. Сволочь и гад (он хуже сволочи, намного). 2. Я знаю что он разрушил половину Русских церквей, убивал тех, кто верил в Бога, и тех, кто был против него. Варя В., 5 “А” класс. Ленин это по моему мнению человек двухличный, сначала он помогал Москве, а потом предал нашу родину! Моя семья не очень хорошо к нему относится. Хотя его отец — Герман — был хорошим человеком. Маша Л., 5 “Б” класс. Я знаю, что Ленин был хороший человек. Его отравили. Его тело сохранилось из-за того, что его запальзамировали. Настя В., 5 “Б” класс. Ленин — это мужчина, который совершил революцию. Он очень много людей казнил. Его кто-то убил (вроде тетя). И еще он показывал рукой вдаль и говорил: “Идете... Идите”. Лиза Р., 5-й класс. Ленин — это дедушка который сделал революцию. Он помогал бедным и забирал имущество у богатых. Я не знаю как он умер, но он плохой дядя. Соня О., 5-й класс. Ленин — кажется демократ или комунист. Сейчас лежит в Мавзолее, в честь него назван город Ленинграда, он совершил революцию, еще он придумал что все люди равны. Степан Д., 6 “А” класс. Вождь пролетариата. Великий тиран, поднявший большевиков. Ленин для меня никто. Я считаю его не лучше Гитлера и Сталина. Люди считают его великим вождем, я же считаю его тираном и дураком. Без подписи, 7-й класс. Единственное, что я знаю, — это то, что Ленин выезжал на дачи. Его сопровождала женщина (не помню фамилия), и он ехал на санях или лошадях. Я слышала, что Ленин создал революцию. Но я не знаю так это или не так. Алина Б., 7 “А” класс. Ленин — русский правитель. Жил и правил во время СССР. Если я не ошибаюсь, то он был комсомольцем. Я только сейчас осознала, как же мало я знаю о людях, которые формировали мою родину! Дарья Д., 7 “А” класс. Ленин — известный человек, который занимался вложением денег в развитие Советского Союза. Данила Д., 7 “Б” класс. У него была няня — Арина Родионовна. Варвара В., 8 “Б” класс. Ленин основал партию большевиков, бегал от царсих властей. Основал газету “Искра” за границей, катался на броненосце, был генсеком, умер в 1924 году, бедняк, просто хороший семьянин, женат был на Крупской, отдыхал в Горках (село), лежит в Мавзолее. Кирилл К., 9 “Б” класс. Ленин уже мертв. Он умер и назначил вместо себя Сталина. Подробнее, в учебнике за 9-й класс по истории. Илья К., 9 “А” класс. Я отвечаю на 2 вопроса в одном. Ленин — человек! Он намного больше, чем человек. Он единственный, кто наставил россиян и народы СССР на путь истинный. Он провел не только военную реоволюцию, но и духовную. Он на равне с Че Геварой бьет рекорды по продаже футболок. Если сейчас политики будут равнятсья на Ленина, то наша политическая система станет намного организованней. Алексей П., 9 “А” класс. Вообще о Ленине как о человеке я знаю немного, в основном то, что он делал, будучи “вождем”. По крайней мере в детстве мне всегда говорили, что Ленин — это зло. Как-то эта мысль прижилась у меня в голове. Не знаю, мое ли это мнение, или мне это внушили. Даша Ш., 9 “Б” класс. Владимир Ильич Ленин, наст. фамилия Ульянов — великий реформатор. С помощью революции, проплаченной (спонсированной) немцами/фашистами сверг монархию. Был атеистом: жег церкви, казнил священников. Был руководителем коммунистической партии. Но при всей своей чопорности и суровсти, всю свою жизнь (практически) был безумно влюблен в польку по фамилии Арманд. Еще у него был брат Саша... Он хотел убить царя, но был пойман. Амина Н., 10 “А” класс. Лидер партии большевиков... Первый вождь СССР. Ушел в революционное движение после ареста и смерти родного брата. Закончил духовную гимназию на отлично. Умер в 24 году. Катя С., 11-й класс. http://www.mk.ru/numbers/2140/article74146.htm
nelke: Lo
nelke: Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" – это свежие продукты, а "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке …и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!" В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
Биайна: Lo СУПЕР!!! особенно вот это понравилось: Он был не очень хороший человек, по тому что он забирал у богатых деньги и отдавал их бедным и в этоге все оказались бедными
4837464: nelke пишет: "Доконали тварь!"
4837464: а мне тут тожа коллеги прислали... *********************** РЕАЛЬНЫЕ СООБЩЕНИЯ НА ПЕЙДЖЕР Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!! Извини, только что добрался до телефона. Если еще не спишь, стукнись в пейджер. Если нет, то утром. С. Папа, дядя сбил машину. Срочно позвони ему. Я дома. Звони. Будем ругаться. Наташа. Да! Я совсем забыла! Я дома. Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра. Приезжай ко мне непосредственно в квартиру. Включи пейджер и перезвони мне. Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне домой. Я под тобой. Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него. Сынок, ты забыл дома пейджер. Мама. Вася, Константин выехал без свиньи, потому что такси не взяло. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. Позвоню тебе сама. У меня папа спит и злится. Мама, купи хлеба. Бабушка. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить. Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера??
otero: 4837464 пишет: Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
alla: 4837464 пишет: Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света. Это да-а-а!!! Это злободневно
olga: Lo nelke 4837464 Валялась под столом...
nelke: olga как ты нас по росту выстроила в смысле по длине ников
nelke: После каждого полёта летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полёта и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полётом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчётов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось ещё ни одной авиакатастрофы. (П - проблема, описанная пилотом) (Р - решение, принятое инженерами) П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено. П: Пробный полёт нормальный, за исключением слишком жёсткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки. П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто. П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле. П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены. П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень. П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены. П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF. П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав. П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков. П: Самолет странно ведёт себя. Р: Самолет предупреждён, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить. П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки. П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка.
olga: nelke пишет: как ты нас по росту выстроила в смысле по длине ников Так получилось nelke пишет: П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто.
Natin:
Natin:
Natin:
olga: Natin Последние вообще атас!
Natin:
Natin:
Wolf: Ма-ма!!!!
Akki: From: Юлия Sent: Monday, March 13, 2006 12:01 PM To: Василий Subject: Я тебя ненавижу. Добрый день, Василий. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия P.S. Купи хлеба: белого и чёрного. From: Василий Sent: Monday, March 13, 2006 12:10 PM To: Юлия Subject: RE: Я тебя ненавижу. Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Василий P.S. Не смогу. From: Юлия Добрый день, Василий. Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия P.S. Почему не сможешь? From: Василий Барыго Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Василий P.S. А чо я-то всё? From: Юлия Добрый день, Василий. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия P.S. Собирай манатки и отваливай. From: Василий Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Василий P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю. From: Юлия Добрый день, Василий. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер! С уважением, Юлия P.S. И конфеточек.
Natin:
Алёна:
Natin: В таком виде Монна Лиза мне больше нравиться
Биайна: Искала тут по форумам темы типа "Авто и Женщина", и т.п. наткнулась на это: Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика, меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнять машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, так ещё важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы эа рулем!! ЗЫ: наверняка придумано женщиной
Natin: Фото на тему.
Алёна:
otero: Пора Кунала Кхему переименовывать
Soniya: вообще-то это не совсем прикол, но вот нашла, и решила сюда запостить, довольно любопытно... думаю у нас все же есть еще кто-то ЕЩЕ ТЕХ поколений ------------------------------------------ Детям 60-70-80-х посвящается Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как стальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...
Soniya: На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой уль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин? А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!" Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!" Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед... А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж? Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры! А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?! ............ Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:
Soniya: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - ) 10.сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
Алёна: Soniya и грустно,и весело (особенно про №6 в конце),и такая ностальгия душещипательная, так хочется вернуться в 70-е и 80-е ... старость это или на самом деле тогда было хорошо?
Tarapaca: Soniya пишет: вообще-то это не совсем прикол, .....Детям 60-70-80-х посвящается Я бы сказала, совсем даже не прикол Я практически слезу пустила Почти по всем пунктам Елы-палы, что за времена были золотые, и ведь кажется, что не так много времени прошло, а все так изменилось
Tarapaca: Алёна пишет: старость это или на самом деле тогда было хорошо? Было хорошо Сейчас дети если болтаются на улице- это беспризорники, а раньше весь день на улице- на велике, или просто во дворе с друзьями- здоров и весел Короче, Сония, подбила нас на ностальгию
Soniya: Алёна пишет: старость это или на самом деле тогда было хорошо? да, местами наверное все же хорошо, а местами - просто детство, беззаботность... ага, мы мотались по улицам и по крышам, и в кино и куда угодно и никто не знал где мы, лишь бы поесть да к ночи домой явились... а сейчас если сын на пол-часа задерживается, и мобильник не отвечает - нервничаю... ностальгия - даааа...
Алёна: Soniya пишет: сейчас если сын на пол-часа задерживается - нервничаю аналогично. так ведь в наше время террористов и маньяков разных поменьше было, что такое наркотики ваще не знали да,все-таки золотое времечко было
Биайна: The world's shortest personality test просто выбери картинку, которая тебе больше приглянется. click here
alla: Soniya пишет: На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше Поверь, Soniya, в России половина этих чудес еще существуют!
alla: А вообще, про чудеса почитала и тоже всплакнула невзначай... Все! Все было: и диафильмы, и выжигание, и резиночки, и фиксаж.. Неужели все это было в нашей жизни?!!! Господи, забылось-то как!!!
Soniya: alla пишет: Неужели все это было в нашей жизни?!!! ага, особенно фиксаж... практически совсем забыла о существовании такой субстанции...
Natin: Подписываюсь под каждым словом.... Soniya пишет: ага, особенно фиксаж... практически совсем забыла о существовании такой субстанции... Фиксаж.... Практически вся сознательная юность прошла с этими ингредиентами... Проявитель, закрепитель, экспанометр, фотоаппарат "Смена 8м", фотоувеличитель (до сих пор на шифонере у мамы стоит) и реактивы на черный день припрятаны Хорошо было потому, что это было наше детство.... Неужели не помните как старшее поколение говорили.... Что за молодежь нынче пошла!? А вот в наше время....! Это повторяется снова... И наши дети будут с умилением вспоминать это смутное для нас-взрослых время.... Будут говорить.... А ты помнишь какой у тебя был первый сотик? Ну просто смех да и только.... А эти старые компьютерные игры...! Это будет их детство.... Сейчас даже дети военных лет вспоминают с любовью о своем детсве.... А для взрослых это были страшные годы.... Мой свекр все время рассказывает, как маленьким мальчишкой с прорехой в штанах, бегал по улицам волоча за собой бутылку с соской, в которой было уже прокисшее молоко.... ....8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе... эт точно! Надо выводок свой кормить, а я тут прилипла к компу... настольгирую панимаешь....
Natin: Дык это я к тому...(через 4 часа додумала), что не все хорошее прошло с нашими детскими временами. На наших детей хорошего тоже хватит. Soniya пишет: сейчас если сын на пол-часа задерживается, и мобильник не отвечает - нервничаю... Мне тоже часто попадало за то, что ношусь незнамо где до ночи.... Просто мы сейчас по другую сторону....
nelke: я уже, кажется, постила это в болтологии но еще раз, как иллюстрация к чудесам света в роде этих: Soniya пишет: Молоко в треугольных пакетах! Soniya пишет: Писающий мальчик на двери туалета... до сих пор у многих знакомых это прибито гвоздем или приклеяно на санузле - девочка обязательно купается, а мальчик - ну вы понимаете - над горшком
Natin: nelke! Спасибо! столько воспоминаний! Мне кажется, я даже вкус клубничной жвачки помню... и то счастье когда она мне все таки переподала. Я не знаю, может в Москве с жвачками не было проблем, а вот для нас это было большое счастье Многие из этих веще еще сохранились у нас на даче... Там вообще детство осталось... (не мое, мужа) у нас не было дачи....
nelke: Natin пишет: вкус клубничной жвачки помню... и то счастье когда она мне все таки переподала. Я не знаю, может в Москве с жвачками не было проблем, а вот для нас это было большое счастье Первую помню попробвоала в Киеве - мятная и эта самая клубничная Через пять минут жевания превращалась не знаю во что а иностранную жвачку мне привозил папин знакомый Мамочки, сколько у меня ее воровали в школе, а первые вкладыши с мультиками из Дональда Дака? Спец блокноты для них, пахнущие за версту сладкой жвачкой, помнишь?
Natin: nelke пишет: Спец блокноты для них, пахнущие за версту сладкой жвачкой, помнишь? Это уже было не в моем детстве А в детстве моей младшей сестры (на 5 лет). Я в это время рыскала по кинотеатрам с магнитафоном под мышкой в поисках знакомств с киномеханниками... Что бы записать музыку прямо с фильма. Покупала и выменивала черно-белые фотки с Митхуном и Шри отвратного, как теперь выяснилось, какчества, но тогда это были такие сокровища А у сестрички были такие альбомчики, но запаха их я не помню... тогда у меня уже были другие интересы
nelke: Natin пишет: Это уже было не в моем детстве А в детстве моей младшей сестры (на 5 лет). Я в это время рыскала по кинотеатрам с магнитафоном под мышкой в поисках знакомств с киномеханниками... а у меня чего-то любовь к индийскому кино пришлась именно на дошкольный возраст Мала была, а столько уже понимала Это жвачка пришла уже позже
Natin: nelke пишет: а у меня чего-то любовь к индийскому кино пришлась именно на дошкольный возраст Может и ко мне пришла бы раньше, но меня первыйраз сводили на индийский фильм в 9 лет. Это была первая иньекция. У меня была тогда подруга, старше на 3 года, так она мне все песни из таццора диско пела. Под катушечный магнитафон. "Jimi"- это унее хорошо получалось. Он тогда только вышел. Вот бы найти ее сейчас. Интересно увлекается она сейчас или нет? В 11 лет мы переехали вдругой конец города. И мы потерялись. Ее звали Агеева Ирина. Сейчас наверняка фамилия другая. А вдруг найдется по этому посту.
nelke: Natin пишет: но меня первыйраз сводили на индийский фильм в 9 лет не, меня мама за ручку отвела и как сейчас помню, сказала - это будет очень красиво А потом прям судьба - если мы собирались на какой-нибудь концерт, то концерт обязательно срывался и вместо него показывали индийское кино Пошли однажды с бабушкой на выступление цыганского ансамбля, прождали в зале почти час, никто ничего не объявляет, потом бац и фильм! Еще какие-то танцюристы тоже закончились фильмом... А в другой раз детский утреник на каникулах пришли классом смотреть, а вместо него бац - Али-баба
Natin: Да ужжжж! Эт точно от Судьбы не уйдешь Мне так никада не везло Все больше сама ...
Natin: nelke Кстати, тебя можна поздравить с повышением ранга
nelke: Natin пасиб ну это так, сопутствующее полезному приятное - не за алмазики ж работаем, а для души
Natin: nelke пишет: а для души Ну дык это ж ежу понятно! Я ж для души и поздравляю
nelke: Natin шукрия
Natin: Крта хе! Так по-моему, пожалуйста, будет. Хотя может я и брежу
wichy: В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем. Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись, находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь! Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь тем более. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ
nelke: wichy пишет: ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ
knopa: wichy я тоже хочу медведем
wichy: knopa пишет: я тоже хочу медведем Знаешь, скока уже таких желающих... хоть партию создавай...
Ленок: wichy пишет: молодая медведица хочу быть молодой медведицей..и.......ХОЧУ МЕДВЕДЯ!...
Natin: wichy Я бы тожа справилась
Ленок: Маленькие истории Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате.... Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули.... Надо было видеть ее лицо...
Ленок: История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает: -А я свой уже надел...
Natin: Ленок пишет: -А я свой уже надел...
Ленок: Natin я сама тут валяюсь!!!!!!! это еще не все истории...буду скидывать постепенно...что бы сразу не было плохо..
Ленок: Вчера днем попросил мой приятель одного моего знакомого и меня подключить его к интернету. Вечером, доедая булочку говорю разделяющей со мной трапезу подруге: - Сейчас уйду до конца вечера Она интересуется, куда это, и я отвечаю с набитым ртом: - Кариминетхочет, пойду делать. - Да, - заинтересованно говорит она,- ну иди конечно... хммм, я думала, у вас чисто дружеские отношения... Я еще ничего не понимая говорю: - Вообще-то, делать Игорь будет. - Дааа ты что??!! - она просто вне себя от восторга, - а ты что делать будешь?? - Нуу.., посмотрю, может научусь чему новому... Хорошо, что через пару секунд до меня дошло, а то прослыла бы вуайеристкой.
Natin: Ленок пишет: что бы сразу не было плохо.. ага что бы вот так не было
Ленок: Эта история произошла холодной зимой 2000-го года. Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и моя подруга со своим. Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов Москвы, то общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону... Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома столько времени. Вернулся он полуползком, изнывая от хохота. Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом! Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: "Не смотрите!" (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а оторвется на фиг!" Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком. Становится еще холодее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по квартирам за горячей водой. Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга. Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?" начинается припадок истерического хохота, который прекращается только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию. Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться от нее не удалось. Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т.д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего "мальчика". Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее место... Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов. Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и обваренный одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой", которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили - это все уже другая история, НО: этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе. Даже летом.
Ленок: Natin пока хватит..
wichy: Ленок пишет: Кариминетхочет, пойду делать.
Natin: Ленок пишет: Даже летом. Готова уносите
Ленок: Кариминетхочет упс..мама родная..я даже не заметила этого...
Ленок: Natin это еще не все..подожди..не уходи..так сразу..
Natin: "Кариминетхочет" - чего это? хде это? тоже не заметила
Natin: Ленок пишет: не уходи..так сразу.. Я так и поняла... живьем не отпустишь....
Ленок: Natin пишет: тоже не заметила Natin прочитай.меня порвало!!!!!!!!!
Ленок: Приношу в фотоателье два файлика с расширением JРG - фотки, сделанные цифровым фотоаппаратом. Две всего! Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного - чуток самый! Почему и был убежден: каждая - шедевр, ради которого стоит жить. При мне распечатали одну, вторую. Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя, поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую: - Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? - давя ударением на третье слово. - Первая. Конечно, первая, - вежливо отвечали мне, раскусив мой намек. - А если, как специалист специалисту? - решил уточнить я, будучи уверенным в себе на все двести. - Обе - х..ня, - отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.
Natin: Карим инет хочет- дошло!
Natin: Ленок пишет: вежливо и интеллигентно Н-да не рассчитал силенок.
Ленок: Natin пока все..потом еще скину.. а то потери понесем скоро..
Natin: Да уж, отдышаться надо
Алёна: Сегодня будем говорить о пушистых зверях. А-а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах. Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери. Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется. Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом - горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что - он сразу прячется в норку. Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик - это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что - прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире! Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег - писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца. Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик+ Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке. Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло - больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра. Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная+ Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки. Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны. А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм коакина в кирпичную стену и вам связали руки. Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!
Ленок: Алёна ВСЕ! МЕНЯ УНЕСЛО!!!!!!!!
Ленок: В начале июля 1987 года я призвался в армию. Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал сержант. Все те, кто пошли в железнодорожные воиска, собрались в одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни и те же 4 вопроса каждому. Сержант: - Иванов Новобранец: - Я - Кто ты по национальности? - Русский - Являешься ли членом ВЛКСМ? - Да - Есть ли учетная карточка? - Есть И вот так каждому, уже сокращая вопросы: - Петров - Я - Национальность? - Русский - Член ВЛКСМ? - Член - Карточка есть? - Есть И вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и предпоследним ответом. - Сидоров. Русский. Член есть
Алёна: 40 различий между мужчинами и женщинами. 1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. 2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот. 3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. 4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко. 5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. 6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса. 7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. 8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. 9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. 10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. 11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки. 12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов. 13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца. 14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея. 15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые. 16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.) 17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов. 18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя. 19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок. 20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги. 21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу. 22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера. 23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них. 24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки. 25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее. 26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам. 27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица. 28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже. 29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки. 30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями. 31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию. 32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине. 33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками. 34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу. 35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой. 36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы. 37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец. 38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем. 39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - обычно ладонями вниз. 40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
Алёна: реклама зубной пасты - - Акула -1500! Панда - 24! Человек - 32! 32 - это норма! - Б*я, я панда!
Lana: Давно не заглядывала в эту тему! Спасибо за поднятие настроения! Последствия размещения объявления о знакомстве: ОБЪЯВЛЕНИЕ В АМЕРИКАНСКОЙ ГАЗЕТЕ Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать). Отвечу на письмо с фотографией в купальнике. Геннадий. ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой мистер Геннадий! Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Нью-Йорк, и я согласна вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий, завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой купальник необходим. Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг американка. Неужели у вас большой дефицит русский женщина? Пишите и посылайте меня на адрес на конверт. Элизабет. ПИСЬМО В АМЕРИКУ Глубокоуважаемая мисс Элизабет! С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России. Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой (с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашел ни одного брачного объявления, где иностранке требовался бы русский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?! Поэтому я буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет. С нетерпением жду ответа. Геннадий. ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой Геннадий! Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять мне некоторые выражения. Там мне сказали, что "с приветом" – это есть тяжелая форма шизофрения, а "толчок" – есть русский унитаз. Мой бедная Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник, которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне объяснять, что значит "снимать"). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил, фото, где я без купальника. Присылайте меня на адрес. Элизабет. ПИСЬМО В АМЕРИКУ Уважаемая Элизабет! Не ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать часы и не "снимал" в том пошлом смысле, на который вы намекаете. А за фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) у меня его с руками оторвали. Жду ответа и денег. Геннадий. ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Мой милый Геннадий! Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать – неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе протез. Целовать. Любить. Элизабет, твою навек. ПИСЬМО В АМЕРИКУ Элизабет, твою навек! Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! На хрен сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Напоследок посылаю тебя "на адрес" – и в этот раз советую подробно расспросить у наших о значении незнакомых слов... Желаю тебе, дурочка, счастья. P.S. А все-таки зря. Хоть бы фоток опять прислала, что ли. Или купальников. Мог бы быть бизнес!
Natin: Алёна пишет: - Б*я, я панда! Актуально
Natin: Lana Видимо она переводила его электронным Промтом
Lana: Natin пишет: Видимо она переводила его электронным Промтом Возможно! С ним и не такие недоразумения могут возникнуть + еще наш великий и могуий русский язык.
Natin: Точна Наш великий и могучий никаким переводчиком не переведешь
Lana: Как сделать себя экстравагантным на работе - советы: - Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?" - Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. - Изображайте бешеный страх перед степлерами. - На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трёх недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. - Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги". - На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется". - В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". - Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. - Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. - По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. - Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. - Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!" - Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке". - Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. - Дней за 5 до выполнения этого скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. - Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чём был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Ленок: Lana пишет: наш великий и могуий русский язык это точно..за границей особенно это! Я была в Англии.там мата у них то нету в общем..так пару фраз кинут мы ребят учили русскому сленгу..как же смешно они произносят слова..умешь.. и причем они сами подходят и просят "научи" мол..и с такимм энтузиастом
Wolf:
alla: Wolf Потрясающе!!!!
nelke: Wolf
Алёна: улучшатель настроения тут!
Алёна: а здесь любопытные фотки скульптур....
Wolf: Алёна пишет: улучшатель настроения
Soniya: Полезные советы по хозяйству Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня. Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день. Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями. Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной. Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин. Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит. Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста. Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу. Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите. Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда! Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником. Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием. Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки. Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку. При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу. Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку. Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату. Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет. Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете. Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины. Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом. Чтобы при отьезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижных этажей. Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова. Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте. Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два - вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут. Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону. Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса. Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком? Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином? Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша импортная сантехника окупится быстрее. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Lana: Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов: Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник? Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач. Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона? Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий. Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните? Этот вопрос проверяет вашу память. Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете? Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
Ленок: Сказка про курочку рябу. ЧАсть 1 Все началось с ... В тот день у деда не встал и дед встал не с той ноги. Точнее сказать, встал он с левой, хотя вот уже 40 лет каждое утро ему хотелось встать с правой. С этого-то все и началось. Быть может, в этом виновата кровать, придвинутая к стенке так, что встать с правой ноги было уже само по себе достаточно сложной проблемой, требующей тщательного расчета и многолетних тренировок, перед которыми падение каскадера с двадцатого этажа черепом вниз было просто детской шалостью, вроде подсыпания родителям в пищу пургена с целью получения некоторого вполне определенного количества ремня по тому месту, откуда растут ноги юного распиздяя и не по годам гениального долбоеба. Быть может, у деда просто случился нервный срыв (скажем, на сексуальной почве или от переедания). Ваш знакомый студент-медик, изучающий психоаналитику, растолкует вам это более подробно, заодно подведя это под научную базу Фрейда, если, конечно, вы ему хорошо нальете.
Ленок: Однако, в борьбе деда за жизнь, более светлую и радостную, ежедневно посыпая соль на израненную и изнуренную душу, его противником была мышь, с виду серенькая и маленькая, но в душе уже порядочная сволочь. Обычно появление мыши приводило к мощному артиллерийскому обстрелу из двух стволов движущейся цели на поражение. Все дело, однако, портило то обстоятельство, что у деда были некоторые нелады со зрением: двойное косоглазие плюс дальнозоркая близорукость. Таким образом, появление мыши приводило к появлению в руках деда сначала ружья, а уж потом - очков, что приводило к удару кочерги по яйцам за непреднамеренный расстрел кастрюли, тарелок и прочей живности. На этом вооруженный конфликт заканчивался. В то примечательное утро курица Ряба, с виду и по характеру ничем не примечательная, наконец просралась и снесла яйцо. Тем временем дед, по привычке решивший позавтракать, зашел в курятник, автоматически отфутболил Рябу и вкатил яйцо в широкую ладонь. Однако глаза, вооруженные очками, его не обманывали - яйцо было не простое, а золотое. Наконец-то биологические эксперименты согласно третьему закону Менделя и наследственной изменчивости дали свои результаты. Смесь из урана, молибдена, мумие, бумажной трухи, женьшеня в подсолнечном масле, настойки из тяжелых металлов и пустынника, силоса пятидесятилетней выдержки и прочего дерьма сделала свое дело. Дед, не выдержав, прослезился и, подобрев, погладил курицу по ее рябой шее и, достав из кармана консервную банку, угостил ее ( курицу, разумеется, а не банку ) жирным червяком.
Ленок: А ведь с раннего детства дед хотел провести в жизнь основной принцип Карла Маркса - "деньги - товар - деньги". И яйцо должно было стать первой фазой поистине грандиозного плана, затем на вырученные деньги закупить еще кур, подробно объяснить им, как нести золотые яйца, затем получить еще денег ... и далее по экспоненте. А на излишки денег взять молоденькую секретаршу и устроить себе безбедную старость. Но жизнь преподнесла деду еще один из многочисленных сюрпризов. Как всякий уважающий себя человек, занимающийся наукой, дед провел экспертизу яйца, взвесив его на опоре и подвесе и проведя тест Архимеда. И экспертиза с полной неопровержимостью доказала, что золота в яйце только 10% ( можно совершенно логично предположить, что остальное - фуфло ). Вот так! Мечтать, конечно не вредно, но золота в яйце почему-то не хватало катастрофически. Именно такой оказалась объективная реальность, данная нам в ощущении (* В.И. Ленин ), что и показала экспертиза. Дед, не выдержав нервного напряжения, тяжелой поступью ворвался в курятник и совершил насилие над курицей, выбив ей два передних зуба. ( Между прочим, уголовный кодекс преступлений такого рода, даже из хулиганских побуждений почему-то не предусматривает). Тут к курице быстро пришел бы пиздец, и куриные мозги еще долго висели бы на стенках, но дед, придя в себя, только сказал: "Позор на твою рябую голову" и громко хлопнул дверью курятника, оглушив курицу. Но через 30 минут она придет в себя и займется нужным Родине делом. Успокоившись и хорошо подумав на трезвую голову после пяти стаканов водки, дед пришел к парадоксальной мысли, что его план продажи яйца, разработанный после второго стакана, совсем даже не плох и может иметь честь быть претворенным в жизнь, если действовать правильно и согласно Фрейду. И тогда, согласно своему либидо, правильно возбужденный покупатель в момент оргазма спустит деньгу.
Ленок: Яйцо, блистающее ярко-желтым цветом, с миром покоилось на столе. Растроганный дед весло кружил по комнате восьмерками, а бабка стряпала такой тортик, что пальчики откусишь (по инерции, конечно ), а настоящий гурман, попробовав его, отказался бы есть все остальное, даже под угрозой голодной смерти. Эйфория просто стояла столбом и расползалась тараканами по углам. Старуха вкушала уже десятый оргазм, когда на стол забралась мышь. Бабка же ее, конечно, не заметила. Зачем тогда мышь вылезла из своей норы, сейчас не скажет уже никто. Уже намного позже, разбирая этот случай, эксперты пришли к выводу, что это просто совпадение из-за постоянного недоедания на почве бессонницы от переутомления шестимесячной давности. Грохот падающего яйца, задетого мимоходом хвостом, эхом отразился от стен и сотряс воздух. Дед и бабка быстро пришли в себя и набросились на мышь. Ловко сбитая кастрюлей на пол и загнанная в угол мышь даже не пыталась уйти от ответственности. А зря. Старик со старухой часа два с особенным остервенением и усердием пинали мышь ногами, а потом долго били по хвосту половником, смачно плевали ей в морду и прижигали нос каленым утюгом, и, выбившись из сил, свалились (попробуйте сами! ). Мышь вяло и как бы нехотя затащилась в свою родную щель. Она умерла на третьи сутки от кровоизлияния в хвост, отягощенное отеком легких, но в тот момент об этом никто даже и не догадывался. Яйцо, раскинув белок в одну сторону, а желток в другую, озаряла комнату молибденовым блеском своей внутренней стороны, оставляя в тени золотой пятимиллиметровый слой скорлупы. Дед был просто безутешен. Он рыдал, облокотившись на свою задницу, и тыкаясь плешью в горячие угли печки. Бабка впала в истерику, долго и упорно смеялась, разбрызгивая слезы под прямым углом. Это был полный облом, усиленный тем, что бабка с досады и горя высыпала на тортик целый пакет соли. Через полчаса все было кончено. Тяжко вздыхая и громко матерясь, в дупель выбившиеся из сил старики залегли спать, беспокойно пиная воздух и друг друга. Им снилась корова, несущая золотых телят от белогривого коня, и фортуна, демонстрирующая свою заднюю часть из-за угла. А за окном разгорался новый день. Что же он принесет с собой за пазухой и в правом кармане? Поживем, увидим ...
Ленок: Ни что в жизни не удивляет людей больше, чем чудо или цепь совпадений. Надо сказать, что большинство людей считают, что если чудо однажды произошло, то оно неприменно должно повториться. Не меньшее число людей готовы ставить эксперименты хоть до конца жизни, лишь бы эксперимент удался и произошло чудо. Рассказ курочки Рябы Как подумаешь, сколько я в жизни натерпелась, так сразу хочется причислить себя к лику святых. Угораздило же попасться деду на эксперимент. А стоило снести золотое яйцо, так стало еще хуже. Диета такая, что я удивляюсь, как еще меня не вынесли вперед лапами из курятника. Да может и лучше, если бы вынесли. А то сидишь себе в курятнике, как лебедь на щуке. И никаких прогулок, хотя даже заключенных временами выводят погулять. Так нет же - сиди в курятнике, неси яйца. Кормят дерьмом, по морде бьют. Изжога стала хронической. Иначе говоря, чувствуешь себя как рак в бутылке. Яйца последнее время стали вообще какие-то странные - то пятнистые, то разноцветные. Временами встречаются яйца с блестками. А дед не унимается. Ну как же! Шоу должно продолжаться... Рассказ деда Иногда я удивляюсь, как у меня хватает сил и желания продолжать этот эксперимент. Вы спросите, почему я взял для этого эксперимента именно Рябу? А я возьму и отвечу. Рябую курицу я взял именно из-за ее уникальных генов. Ведь даже дебилу понятно, что от обычной курицы могут быть только обычные яйца, а чем больше смещены гены, тем больше шансов на успешное завершение эксперимента. И ведь один раз получилось! А что получилось один раз, должно получиться и другой раз, и третий и четвертый. Поэтому я и не опускаю руки, а держу их высоко поднятыми. То первое яйцо, именно то, к которому приложила свой хвост сволочная мышь, продать было уже невозможно. И я размолол это яйцо и добавляю его в корм для Рябы. Понятно ведь, что основой корма должен быть металл. Сначала я пробовал подмешивать в корм то серу, то соляную кислоту, то метабромгексин, то ... Результата не было. Тогда я понял, что нужна система. Долго мучился, подбирая нужные компоненты и методику их применения (плюс их проверка на других курах), но теперь дело должно пойти. И в моем курятнике будет праздник! Рассказ бабки Дед, ей богу, свихнулся! Да где ж это видано - чтоб куры несли золотые яйца. Я не могу понять, как он смог выбить такое яйцо из Рябы, но после этого он свихнулся окончательно. Но это еще цветочки. Я с ужасом думаю, что было бы, если он захотел бы получить золотых котят или щенят. А образ золотого теленка вообще выбивает из меня сознание напрочь. Меня беспокоит, что дед не расстается с маузером с оптическим прицелом. Говорит, что это для защиты от мышей - ведь прошлое яйцо было загублено именно мышью. Но ведь надо же: дед свой маузер опробовал на моей посуде, а когда я об этом узнала и начала делать ему выговор кочергой, этот противный старикан сказал: "Так нужно для дела!". Ну и что прикажете делать с таким сумасшедшим?
Ленок: Рассказ Рябы Я живу как во сне, хотя вернее сказать - в галлюцинациях. Я отдельно, а окружающий мир отдельно. Самое интересное - я уже успокоилась и меня мало что волнует. Голова светлая. Если я не ошибаюсь, у людей такое состояние называется "нирвана". *** В одно прекрасное утро дед совсем по привычке открыл дверь курятника пинком ноги. И вот тут с порога дед заметил именно то, о чем так страстно мечтал днем и ночью (а ночью - с эротическим оттенком). В кладке лежало, блистая, золотое яичко. Дед, прослезившись, впал в столбняк. Это был легендарный день, вошедший в анналы истории. Яйцо действительно было золотое. И судя по весу - монолитное. Дед оглянулся потрепать Рябу по ее рябой шее, выразить благодарность с занесением в киль, объяснить ей политику партии и правительства, рассказать о ходе эксперимента, но не тут-то было. Золотое яйцо оказалось ее прощальным подарком, а хладный труп Рябы лежал неподалеку. *** Дед судорожно рыдал, громко вопя, и укачивал в ковшастых руках золотое яйцо. Курочка, его единственная курочка, которая научилась нести золотые яйца, которая воплотила его мечту...
Ленок: Едут два мужика в одном купе - старый и молодой. Молодой у старого срашивает - Батя, сколько время? Старый проигнорировал. Молодой через пару часов опять время спросил, старый опять молчит. Вечером молодой третий раз спросил время - старый вообще, молча, расстелил постель, выключил свет и лег спать. Наутро молодой начал допытываться до старого: - Отец, ну почему ты мне три раза не ответил на мой вопрос про время, хотя ты и не глухой! Старый отвечает: - Если бы я тебе ответил, сколько время, завязался бы между нами бы разговор. Потом бы выпили, стали бы хорошими друзьями. Ты бы приехал в мой город, обошел бы гостиницы, а так как нет мест, пришол бы к своему хорошему другу, т.е. ко мне. А у меня дочка просто великолепная! Вы бы с ней познакомились, переспали, она бы забеременела, тебе бы пришлось жениться. Но дело не в этом - ты мне вот скажи, а нах@я мне зять, у которого даже нет часов?
wichy: Кто рано встает - тот далеко от работы живет. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. Живу лишь тем, что вынес с презентаций. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! Я не грустный, я трезвый. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
wichy: ЖЕНЩИНА ОТ "А" ДО "Я" Ах - часть ахренительной женщины. Борода - редко встречающаяся у женщин часть тела, с которой можно выступать в цирке. Волосы - часть тела, скрывающая лысину. Губы - часть тела, которую женщины почему-то завязывают бантиком. Декольте - самая глубокая часть женщины, в которой часто тонут мужики. Е, Ё - хотят. Живот - часть, умеющая самостоятельно танцевать. Зубы - недоразвитая часть женщины. У З. часто бывает недержание языка. Интуиция - приспособление, благодаря которому женщина всегда знает, что все мужики - сволочи. Коленка - часть тела, предназначенная для синяков и ссадин. Лицо - часть тела, предназначенная для рисования. Мозг - прикольная штучка. Ноги - длинные наросты на ушах. Объём - часть женщины, выраженная в сантиметрах. О. всегда стремиться к 90-60-90, даже если 90-90-90. Пальцы - часть женщины, пригодная для ношения колец. Длинна П. зависит от количества колец. Ресницы - приспособления для кокетливого хлопанья. Слабость - самая сильная часть женщины. Талия - часть тела, которая встречается не у всех женщин. Уши - прелестные наросты на ногах. Фигура - женщина цельным куском. Хвост - отдельная часть женщины, которая состоит из мужчины. Женщина может отбросить Х., но на его месте тут же образуется новый. Цырлы - любимая мужем часть тела. Чулки - самая опасная часть. Одна затяжка на Ч. убивает взрослую женщину. Шея - держалка для головы и вешалка для бус. Щёки - части тела, вырабатывающие по три кг. румянца в год. Эрогенная зона - см. фигура. Юбка - набедренная часть женщины. Но на Ю, бывают разрезы спереди, сбоку и сзади. Но самый привлекательный - разрез снизу. Я сама - самая глупая часть женщины.
wichy: сказочная конкуренция — Уй-ёооооооо!.. Отрубленная драконья голова шлепнулась наземь, закатила помутневшие глаза и вывалила из пасти толстый язык. Остались еще две головы – это они вопили хором, пока сам дракон приплясывал от боли, крутя опустевшей правой шеей. Заросший щетиной рыцарь, ругаясь, выпрастывал глубоко ушедший в грязь клинок двуручного меча – удар был нанесен с размаха. — Ну, все, пигмей, конец тебе! – проревела левая голова. Дракон харкнул огнем. Залп средней головы ударил в землю перед ногами рыцаря. Рыцарь отскочил – и вовремя: левая голова выжгла место, где он только что возился с увязнувшим оружием. Дракон от досады затопал ножищами. Рыцарь, поминая драконью матушку, бросился к косо торчавшему мечу, ухватился за рукоять и взвыл: меч успел раскалиться. — Ага! – дракон поспешил в атаку, не глядя под лапы, и поскользнулся на собственной башке. Рыцарь, воспользовавшись заминкой, едва не порвал себе пупок, однако успел напялить рукавицы и овладеть мечом. Клинок тяжело присвистнул, рыцарь хекнул, дракон заголосил: — Ёооооооо!!! На этот раз – соло. Левая голова бухнулась в грязь, а пустых шей у дракона прибавилось. Рыцарь пучил глаза и дико озирался. Он был готов разделаться с противником окончательно. Дракон торопливо отступил и прошипел: — Вот спасибо! Черт, больно-то как! Ыыыыы!.. Рыцарь, шатаясь, занес меч. — Подожди! – настаивал дракон. – Стоп сражению! — Струсил? – заорал рыцарь. – Пощады не жди! — Какая пощада? Тебе нужна принцесса? Иди и бери ее – теперь можно! — Ага, ловушка? – рыцарь попробовал сложить кукиш, но изготовитель железной перчатки не предусмотрел подобной конфигурации для пальцев. – Нашел дурака! — И впрямь, дурак, — пробормотал дракон и добавил погромче: — Мои ловушки уже сработали. И ставил я их не на тебя. Дуй к принцессе! — Ничего не понимаю, — признался рыцарь. — Принцесса – там! – рявкнул дракон, указав для верности лапой. – Тебе туда!!! — А разве ты ее не охраняешь? — Нужна она мне! — Тогда для чего все это? – рыцарь обвел ладонью поле битвы. — Это? – дракон, кряхтя, взял в лапы по голове и вздохнул. – Знаешь, как трудно было все устроить так, чтобы они ничего не заподозрили? Три головы на одном тулове – ты не пробовал, тебе не понять, что это такое. Конкуренция!
Wolf: Жадный кот click here говорящий кот
Wolf: говорящие собаки
Wolf: еще один говорящий кот
Алёна: Wolf Марик,я валяюсь....
Wolf: Это мне сынок подкинул эти ссылки. Там еще куча всяких было, но я скинула сюда самые интересные.
Natin:
Natin:
Natin:
Natin:
Natin:
Natin:
Natin:
Natin:
Natin:
Mita9: Natin Мощно!!! Ничего не скажешь, но с нашем народом по другому никак .
Gauri: Mita9 пишет: Natin Мощно!!! Ничего не скажешь, но с нашем народом по другому никак . Да уж это точно,полностью с тобой согласна,с нашими подругому нельзя.
Gauri: Natin клсс прикольчики,мне очень понравилось,особенно про пляж умора.
Wolf:
Изюююмочка!!!: Зачарованные прозревают твою судьбу, Izuma. Они проанализировали твое прошлое и сопоставили смысл, заключенный в твоём прежнем имени, с расположением звёзд. Книга таинств назвала твоё Истинное имя – Прекрасная лгунья. Смирись с ним. Вот что говорит Книга таинств о твоём грядущем...Зазвонит звонок в дверь и придёт подозрительный человек, и получишь неожиданный подарок. Единственная вещь, которая изменит твою жизнь к лучшему, - это коньки. Но стоит опасаться негодяев. Всю неделю тебе будет сниться бред сивой кобылы, и это к расставанию. Твоя судьба, Прекрасная лгунья, может измениться, если ты найдёшь того, кого Зачарованные нарекли Необузданный упырь. Больше всего его будет интересовать в тебе твой вес. Звёзды советуют тебе признаться в любви этому человеку в форуме СТС. Ты по натуре девушка упёртая, и твоя тайная страсть к еде по ночам очень гармонично совместится с его сережкой в ухе.
Gauri: Wolf приветик,мне так понравился твой прикол,так класно.
Алёна:
Soniya: Алёна а можно стащить на аватар? оооочень понравилось
Алёна: Soniya да ради Бога!
Natin: Wolf Какие КИСЫ! Усе поскакала памперс менять....
Алёна: tulya ничего не видать...
tulya: удалила.
Natin: tulya пишет: удалила. ну вот... тихо хожу... не успела
Алёна:
olga: Алёна В бытность моей работы на кондитерской фабрике мне приходилось продавать шоколад "Кузя - друг Аленки" Над этим "изобретением" Красного Октября ржали все наши покупатели
olga: Natin Убила!
Ленок: Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И вдруг однажды остановился и провозгласил: «Стой, мой народ! Здесь «Мегафон» берет!
Биайна: Ленок в тему: 40 лет водил Моисей еврейский народ по пустыне..Это был первый случай, когда евреи повелись КВН
Ленок: да,я помню. Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто!
Ленок: Вини-Пух и Пятачок пришли в гости к кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом – как кролики. Ты будешь мне опорой, сынок, - говорил папа Карло, переделывая Буратино в костыль. 30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
Ленок: - Папа, а проститутки есть? - Да, сынок, это фантастика! пока все. вот сайтик где можно посмеяться http://www.nikos.armavir.info/smsrekl.html
Алёна: игрушка для мобилы с индийским уклоном туточки
Ленок: Алёна
Leetah:
Leetah:
Leetah:
Leetah:
Gauri:
Gauri:
Gauri:
Ленок: Gauri
Gauri:
BaGirA: Упс..Прикольно=)
Gauri:
Gauri:
Gauri:
BaGirA: Ой, на последней это я наверное)
Suhana: Девчонки, класс. Со смеху можно умереть.
Gauri:
Gauri:
Gauri:
Gauri:
Gauri:
Gauri:
Ленок: вот умора!
wichy: Волк съел бабушку, переоделся в ее платье и лег в ее постель... Но волк и не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка...
olga: Gauri Ленок Умереть можно!
wichy: Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба: - Карась, ты че тут делаешь? Карась: - Как что, рыбаков жду! - Ты че, офонарел, жить надоело? - Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...
Нино-МучаЧА:
Алёна: Вопрос: Почему индусы не летают в космос? Ответ: Потому что если индус полетит в космос то все индусы лопнут от гордости, все пакистанцы лопнут от зависти и весь Индостан оккупируют китайцы
wichy: Алёна пишет: Ответ: Потому что если индус полетит в космос то все индусы лопнут от гордости, все пакистанцы лопнут от зависти и весь Индостан оккупируют китайцы Я валяюсь!!!! Это переводное или кто придумал из русскоязычных?
Алёна: это переделка с армянского радио,что было в оригинале - не знаю
olga: Алёна пишет: Вопрос: Почему индусы не летают в космос? Ответ: Потому что если индус полетит в космос то все индусы лопнут от гордости, все пакистанцы лопнут от зависти и весь Индостан оккупируют китайцы
Нино-МучаЧА: Армянский анЭкдот Проснулась красная шапочка,погода отличная....думает скожука я к своей бабаДжан Достала корзину,положила в нее долму,пЯтрушку,сыр,лаваш и коньяк армянский! Идет она по лесу и на встречу ей волк -Здраствуй дорогой волкДжан -Куда Идешь? (спросил ее волк) -К своей бабДжан! Ну дальше по сказке И вот сидят вол и шапочка,наелись,наговорились,напились А волк жутко устал и собрался уже лечь спать,а красная шапочка не могла угомонится -БабаДжан,а почЭму у тебя такие бААльшые глаза? -Ну,чтоб тЭбя хорошо видеть! -А почЭму у тебя бААльшие уши,а? -Чтоб хорошо тебя слышать! -БабаДжан,а бабаДжан,а а почЭму у тЭбя тААкой бААльшой нос? -А ты на свой посмотри!
Gauri: В психушке решили провести эксперимент с психами,поставили перед ними три забора красный,жёлтый и зелёный и стали наблюдать,что те делать будут псисихи первые два забора съели,а последний оставили их спрашивают,а почему вы зелёный есьть не стали,а психи говорят ждём пока он дозрет.
Алёна: Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.
Wolf: Ленок Песик мне Путина напоминает
Алёна: Wolf пишет: Песик мне Путина напоминает а ты его хоть раз смеющимся видела? или ты представила,как он может выглядеть,если засмеется?
Wolf:
Wolf: Алёна Ну глазки то Путина!
Wolf: Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку, пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Wolf: Чем компьютер похож на мужчину? 1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы; 2. Ткнешь пальцем - он и заведется; 3. Требует множества игрушек и примочек; 4. Всегда мечтает попасть в сети; 5. У него все падает с завидной периодичностью; 6. К нему лучше не подходить сзади; 7. Так и норовит задать дурацкий вопрос; 8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом; 9. Не выносит резких перепадов напряжения; 10. Сначала зависает, а потом вырубается; 11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов; 12. Бурчит, когда его грузят; 13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется; 14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым
Dixl: прикольно про компьютер
ala: тынц
Алёна: ala а я повелась!!!!
Ленок: ala тынц тынц....я тоже попалась!....
ala: Алёна пишет: а я повелась!!!! А я то как повелась!! Сразу бросилась мужа телефон набирать такой облом...
Wolf: David Copperfield
Алёна: фокус "Копперфильда" я разгадала,а вот это посложнее...тут хотя потом тоже дотумкала
Wolf:
Алёна: веселые картинки тута
Lo: Wolf http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/blo/blogs-1136493205_i_1177_full.jpg убила!!!
Биайна: Wolf пишет: David Copperfield да, волшебство!! мне понравилось, хотя быстро поняла в чем суть
Каро:
Каро: СЕМЕЙКА
Каро:
Soniya: Каро вот эта кошка в холодильнике - это все столько эмоций на лице
wichy: Поймут те, кого задолбала реклама российских операторов сотовой связи:
Lo: wichy Билайн?
wichy: Lo пишет: Билайн? Пчелка - символ билайн, красное яйцо-шарик - новый логотип МТС...
Ленок: слава богу про мегафон не сказали..
nakupenda: это я сама снимала
Алёна: nakupenda смешно только можно попросить поменьше фото сделать а то мало того,что грузятся долго,так еще и на экран не влязят
nakupenda: уже...
Алёна: На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось? Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: - У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.
Алёна: фокус от Крисса Энджела(видео) ,слабонервным и детям не смотреть! тут
tais: Йога по индийски Йога по нашему
Нино-МучаЧА: tais пишет: Йога по нашему !!!!! *уморила*
Ленок: Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: - Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? - Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент. - Из пяти? - Пенис. - Из четырех? - Член. - Из трех? - Х*й! - Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой): - На!! - Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!!
nakupenda: Ленок пишет: - О!!!
Ленок: nakupenda сама угарала..
Ленок: ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата ------------------------------ ОН 1. Подъехать к автомату 2. Вставить карточку 3. Ввести код 4. Забрать деньги, карточку и квитанцию ОНА 1. Подъехать к автомату 2. Проверить макияж в зеркало заднего вида 3. Выключить двигатель 4. Положить ключ в сумочку 5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата 6. Порыться в сумочке в поисках карточки 7. Вставить карточку 8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом 9. Ввести код 10. Поизучать инструкции 11. Нажать "Cancel" 12. Ввести правильный код 13. Проверить баланс 14. Поискать конверт для депозита 15. Порыться в сумочке в поисках ручки 16. Заполнить депозитный талончик 17. Подписать чеки 18. Совершить депозит 19. Поизучать инструкции 20. Снять деньги со счета 21. Вернуться в машину 22. Проверить макияж 23. Поискать ключи 24. Завести машину 25. Проверить макияж 26. Тронуться с места 27. ОСТАНОВИТЬСЯ 28. Подать машину назад 29. Выйти из машины 30. Забрать карточку и квитанцию 31. Вернуться в машину 32. Положить карточку в бумажник 33. Положить квитанцию в чековую книжку 34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке 35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки 36. Проверить макияж 37. Переключить передачу на задний ход 38. Переключить передачу на передний ход 39. Поехать 40. Проехать 3 мили 41. Сняться с ручника
Lo:
Wolf:
ala: вообщем глупость конечно, но такая миленькая.... *смотреть с звуком* http://www.samokrutka.ru/flash/hehe.swf
alla: ala Суппер-пуппер!!!!!!
Ленок: ala пишет: но такая миленькая умора!!!!!!!!!!
ala: Так вот откуда берутся персы :)))
Soniya: ala пишет: Так вот откуда берутся персы :))) сначала не поняла к чему картинка... теперь валяюсь
tulya:
tulya: приглядитесь к надписи на арке....
tulya:
tulya:
tulya:
tulya:
tulya:
tulya:
Эстер: tulya ох, ну ни хрена себе... от последней картинки прям передёрнуло... классный пирсинг... бррр... на что только люди не идут ради эпатажа и самовыражения...
Эстер: во! еще лучче нашла... красавЭц!
knopa: Эстер пишет: еще лучче нашла... красавЭц! боже! это ж не лицо, а прям какая -то тату-пирсинговая ж...а ( упала в обморок)б такое же вечером увидишь, ведь и впрям подумаешь, что жизнь на Марсе есть
tulya: Эстер во! еще лучче нашла... красавЭц! ,Да уж национальные индийские украшения просто ОТДЫХАЮТ.....
Ленок: Эстер пишет: классный пирсинг это же издевательство над организмом...
tulya: Пьяный жених
tulya: Бритни..очень разнесло...
tulya:
tulya: Слоны не тонут......
tulya: Обкуренная
Алёна: разговорчивый сервер тут
nakupenda: Алёна
Эстер: Алёна уморила... это называется "тихо сам с собою"... и ведь какой разговорчивый и "ненавязчивый" попался... и уйти-не уйдешь - неудобно как-то , ежели с тобой так упорно хотят побеседовать...
Алёна: Эстер не говори-ка..я ждала до последнего,пока не выговорился...
nakupenda: сегодня на прогулке возле канала приключенье вышло,короче случай из жизни рассказ в картинках попрасила я подругу сфоткать меня на фоне каштана,сказано , сделано потом подруга захотела сфоткаться на фоне ивы,встала к перилам и...её тапочек падает в воду и поплыл этот тапок как не потопляемый ТИТАНИК но всё закончилось благопалучно,сама хозяйка и достала свой Туфля... и снялась на фоне ивы
tulya:
tulya:
alla: Алёна пишет: разговорчивый сервер Прикольнитесь, я когда выходила на ошибку, выключала, огорчаясь, что прикол не смогу посмотреть Даже на домашнюю страницу ходила!!! А потом что-то меня отвлекло и тут я узрела, в чем тут дело!!! Ну класс! Нет слов!!!
Алёна: Знаки Зодиака в кошках (12 штук) туточки
wichy: Алёна Спасиб, от души порадовала!!! Я вчера к подружаке ходила смотреть подаренного ей кота - мы ей дарили котенка, а он превратился как раз в такую зверюгу, как на картиночках :-)
Ленок: ....ваши с..ки и ваш микрофон
Ленок:
nakupenda: Ленок пишет: Отправлено: Вчера 19:14. Заголовок: Re: - но ....ваши с..ки и ваш микрофон
tulya: Ленок, ...ваши с..ки и ваш микрофон Горячая тема этих дней!!!!!!!!!1 Ну надо такое придумать!!!!!!!!Оборжаться и не встать!!!!!!!!!!!!!!!!
Ленок:
ala: http://www.glumbert.com/media/shakira.html (обязательно вкл. звук) Любителям Шакиры смотреть строго запрещается!!!
Soniya:
wichy: Soniya Боже, какое чудовище, даже сразу не признала, что это обычный котик Обожжаю кошек, просто обожжжаю....
Ленок: ala пишет: обязательно вкл. звук
Natin: Soniya Зы зы зы... какой класный Катауси! Каие глазауси, когтяуси и зубауси.. Бедная, бедная мауси скока же его не кормили перед этим снимком?
nakupenda: ala пишет: Любителям Шакиры смотреть строго запрещается!!! <<шакире >> в передачу Лолиты - *без комплексов* !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Natin аватарчик чудо!!!!!!!!!!!!!!
Natin: nakupenda И неговори! сама слюни пускаю, так бы зацеловал бы всю! Она у меня большая есть Щас я её... Вота! Ляпота кака!
nakupenda: Natin
Leetah: Сначала прочитала вот это... nakupenda пишет: <<шакире >> в передачу Лолиты - *без комплексов* !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Natin пишет: И неговори! сама слюни пускаю, так бы зацеловал бы всю! и только потом поняла, что вы говорите о разных вещах, но ржала долго...
Soniya: Люди, я не знаю, может баян, но я валяцца. Перлы из женских романов * Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами. * Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся! * В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы. * Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. * Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше. * Он сжал ее грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение. * Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. * Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. * Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. * В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. * Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. * «Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?» * Не поворачиваясь, он оглянулся. * Желание сотрясло его до самых пяток. * Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. * Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. * «А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!» * Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. * Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. * От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. * Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. * Их удовольствие было довольно взаимным. * Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома! * Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. * Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
nelke: Soniya пишет: Перлы из женских романов неужели это правда пишут?
Soniya: nelke пишет: неужели это правда пишут? блин, чувствую пора читать женские романы, я много упускаю
Ленок:
Ленок:
Ленок:
Ленок: Прикол (стихотворения С.Я. Маршака) БАГАЖ На станции Солнечный Пляж Браток оформлял свой багаж: Утюг, Мерседес, автомат, Базуку и пару гранат, Кило кокаина, заточку, А также банкирскую дочку. Девочку лет десяти Он должен домой отвезти, Папе ее возвратить И баксов лимон получить. На станции Серая Кошка Девчонка открыла окошко, Тихонечко выползла вон На темный пустынный перрон. Хватились на станции Дно: Утеряно место одно. Но надо же что-то решать! Поймали вокзальную б…ь. Портвейна стакан ей налили, К вагону ее докатили, Затем подложили в багаж Со станции Солнечный Пляж, Как раз где-то рядом с заточкой На место исчезнувшей дочки. На станции Красный Кураж Браток получал свой багаж. Козлы! Идиоты! Подонки! Куда подевали девчонку! В натуре, кто может сказать, Откуда здесь пьяная б…ь? Ему отвечают со станции: Согласно багажной квитанции В городе Солнечный Пляж От вас получили в багаж: Утюг, Мерседес, автомат, Базуку и пару гранат, Кило кокаина, заточку, А также банкирскую дочку. Однако за время пути Девчушка могла подрасти...
Natin: Soniya пишет: Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами Представила картинку Усё,,, валяюсь!
tulya: Ну у Амишки тут и ухмылочка!!!!
Natalya: Soniya пишет: * Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. Soniya пишет: * От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. Soniya пишет: * Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. Блин, хорошо, что зашла на форум днём, иначе бы своим ржанием перебудила всю квартиру.
Natalya: Письмо e-mail-ом …Милый мой, дорогой, любимый и единственный. Я пишу это письмо в надежде, что ты его все-таки прочитаешь. За два года семейной жизни у нас не так много было возможностей пообщаться. Первый раз - когда мы уехали на три дня к моей бабушке на дачу, где неожиданно не оказалось телефона и выяснилось, что ты зря тащил свой BigTower с 17” монитором в рюкзаке. Второй - когда вырубилась электростанция и мы провели восхитительные пятнадцать минут в полной темноте. Помнишь эти чудесные мгновенья, когда ты полез искать в шкаф источник бесперебойного питания, но случайно наткнулся на меня и спросил - как меня зовут? Помнишь, милый? У тебя оказался такой нежный, хрипловатый голос. Ты еще поинтересовался - не появился ли у нас ребенок. Нет, милый, не появился. Потому что папа запретил мне рожать ребенка, пока ты не откажешься от мысли назвать его “Дюк Нюкем”. Потом, компьютерный способ зачать ребенка пока еще не изобрели. А взять тамагочи на воспитание ты мне не разрешил. Помнишь третий случай? Когда ты неожиданно решил заняться моим воспитанием и полтора часа объяснял разницу между Вуду-один и Вуду-два… А я и не знала, что ты подвержен влиянию восточных религий. Ты у меня до этого всегда был такой практичный. Папа, правда, сильно возмущался, когда узнал, что ты обменял подаренный нам на свадьбу музыкальный центр на какой-то гравитационный ультрасаунд. Я понимаю, что не в размере дело и что эта маленькая компьютерная штучка должна звучать лучше, чем любая обычная аппаратура. Но ты сразу обменял ее на какую-то полуось. Я думала, что ты решил начать собирать автомобиль, а это оказался просто диск, похожий на музыкальный. Помнишь, я еще попросила его послушать, а ты рассмеялся и сказал, чтобы я шла наслаждаться своим Киркоровым и не мешала “сносить винду”. Я вставила в магнитофон диск из коробки с Филиппом, а оттуда послышались какие-то жуткие завывания. Помнишь? Ты еще радостно вскочил со стула и закричал, что наконец-то обнаружился давно потерянный сидюк с “FreeBSD”. Ты так на меня орал, а ведь я совершенно случайно перепутала коробки. Кто же знал, что ты две недели потратил на установку “FreeBSD” с диска, на котором был записан концерт Киркорова? Я знаю, что тебе не очень нравились мои родители. Как сейчас помню твое внезапно побелевшее лицо, когда папа сказал, что ему нравится Windows95. Дорогой, но у всех родителей есть свои недостатки. Да! Маме не нравилась твоя манера носить в кармане ящик пива. Но ты должен понять! Это просто старомодное воспитание! И папа тоже был не прав, когда орал на весь дом: «Я не позволю тебе выйти замуж за длинноволосого идиота, который на любой вопрос отвечает только “рулез” или “сакс”»! Милый, не сердись на меня. Я так старалась изучить все эти компьютерные премудрости. Я столько прочитала книг на эту тему, чтобы выглядеть достойно в твоих компаниях. Конечно, у меня не всегда получалось поддерживать разговор на должном уровне. Я понимаю, что твои новые приятели - Dark Destroyer и Mega Debugger (странные какие-то имена: они что - нерусские?) были в шоке, когда я сказала, что полуось у виндоуз намного симпатичнее, чем у юникса. Но я же старалась! Я даже выучила твои любимые компьютерные ругательства. Помнишь, как меня выгнали с работы за то, что я сказала начальнику: “Ты, ламер глюкавый, пингуй по роутингу, пока я тебя не пропатчила”? Я всегда любила тебя, милый. Я все делала для того, чтобы тебе было интересно со мной общаться. Помнишь, я даже попросила папу подарить мне простенький компьютер, чтобы хотя бы через Интернет с тобой переписываться? Ты еще сказал, что сам мне его настроишь. Я была так тронута. Неважно, что после твоих пятичасовых бдений над моей новой машиной Windows дошла только до стадии “определение оборудования”. Я потом недели две после твоего ухода на работу включала компьютер и любовалась красивыми облачками, которые показывала, как ты ее называешь, “эта глюкавая винда”. А потом папа привел с фирмы своего специалиста, который за полчаса мне все установил. Так обидно было. Раньше облачка летали по экрану все дни напролет, а после этого стали появляться на минутку и тут же пропадали. Зато я научилась заходить в Интернет, когда ты отправлялся на работу и освобождал телефон. Там действительно - столько всего интересного. Особенно Аська. Такая интересная девчонка, хотя все время представляется разными именами. Также помню первый день, когда в чате встретился парень по имени Странник. Мы с ним так хорошо поговорили. Я ему описала себя… Конечно, наврала, что высокая брюнетка с зелеными глазами. Но мне так хотелось произвести впечатление! Потому что он оказался моей мечтой: стройный, голубоглазый блондин. Он столько рассказывал о своем детстве, юности, читал стихи. Мы о многом с ним переговорили. Представляешь, мы любим одни и те же книги. А потом наступила пора, о которой мне стыдно вспоминать... Ты все чаще стал задерживаться на работе допоздна, а я говорила со Странником, говорила… Ты должен понять! Первый раз в жизни я встретила родственную душу, поэтому не смогла отказать, когда он попросил разрешения немного поласкать меня прямо в чате. Это было так упоительно. Я никогда не испытывала подобных ощущений. А однажды, когда ты сказал, что должен остаться работать на всю ночь, чтобы поднять какой-то сервер, я позволила ему все… Утро я встретила у мерцающего экрана монитора, после чего поняла, что это - любовь на всю жизнь. Настоящая любовь, настоящая страсть и полное слияние двух любящих друг друга, понимающих друг друга людей. Настал час, решила я, уйти от тебя, мой дорогой. К человеку, который меня понимает. К человеку, с которым мне действительно хорошо. Я спросила его настоящее имя… Милый… Ты уже знаешь - что я услышала в ответ.
olga: Не знала куда бросить, бросаю сюда, нашла на игровом сайте. Свидетельство популярности индийского кино в нашей стране Годовой репертуар болливудского "БомбейКино" Большой Глупый Раджа Голый в джунглях Обратная сторона штанов Слоны-убийцы Меня послал Митхун! Болота страсти Мадрас — город контрастов Кто раскачал бамбуковый мост? Ловец мангустов Бей первым, Кришна! Бомбей — навсегда! Развратные девочки в сари Плюющий в Ганг Неуловимые евнухи Насморк Слоны ушли на север Крепкий кокосовый орешек Плохие брахманы Полицейский и мартышки Доктор Чакроборти Возвращение доктора Чакроборти Лампочка Индиры Ганди Он не любил священную корову! Крадущийся слон, притаившийся Раджив Танцующий в дали Парни Махараджи Рикки-9. Кто выключил свет? Растление интернетом Сделай это не здесь! Полет вниз Исповедь Рикки-Тикки-Тави Из Бомбея с любовью Бегущий от Ганга Браконьеры и лесник Аджай Зимой на пляже Ай да Виджай! Двигай ушами, Хатхи! Война и мир 2. Виджай атакует Путь дезертира Махараджа и банан 40 друзей Али-Бабы Шестая чушь Похмелье Шивы Делай ноги, Амитабх! С винтовкой на рыбалку Замри, но не сейчас Толстяк и лосины Удивительный буддист Слепой и пулемет
olga: Раджив и три сестры Факир и его дудочка Унесенные вепрем В гостях у Кришны Хижина дяди Сунила Жара в Бомбее Слон Юрского периода Кришнаиты-герои Засунь это поглубже... Зачем индусу томагавк? Меня зовут громко Ужин при харчах Ангелы в тюрбанах Великолепный Абдулла Магараджа и коньки Куда бежать? Бамбуковый танк Отряд "Черепаха" Кажется, меня боднула антилопа Плевать и попасть Кто украл барометр? Развратница Амрита Присевший на пчелу Деревянный раджа Раджив и ракетная база Раджив с Мухтаром на границе Отряд и овцы Затерянный город, поломанный компас Старый слон бороды не испортит Зачем течет Ганг? Пятая нога слона Что это упало? Робиндранат Тагор против Робина Гуда Камень в форме попы Эпохальная взбучка Атака бабуинов Носки времени На меня наступил слон Похитители газет Восстание кондитеров Тяпкой по шее Флейта старого Митхуна Ужаленный в ухо Нельзя ограбить голого? Киллер на пенсии Трусливая храбрость Меня поймали нимфоманки Штаны, которые нельзя расстегнуть Болтливый попугай махараджи Ничейный нос Кому отдать концы?
olga: Приключения Аджая Забытый парашют Совращение Аладдина Танцор Танго Идентификация Раджива Превосходство Раджива Мы ждем тебя, Колумб! Индус, индус и... индус Полный тюрбан перхоти Индус-пацифист Кто закрылся в душе? Слоны в каплях дождя Термиты-шутники 14 ударов в ухо Загадочный брахман Камбала в штанах Знакомьтесь, дядюшка Абхишек... Немытый виноград Похмельный синдром Жизнь внутри удава В этом шкафу кто-то есть! Шестая любовь магараджи На рынках Мадраса Волшебный уксус Вспомнить всю Купание красного слона Маугли и дочь обезьяньего короля Йог и чесотка Ночь страсти на гвоздях Банан и два кокоса Утомленные Камасутрой Кот даВинчи Мычание ягнят Трое в ванной и девчонка в душе Настоящий Кумарр Клоун с ружьем Сейчас получишь! Преступление в укропе Голова в кустах Какие девочки! Голый в термитнике Барыга и любовь Копытом в душу Крыша вместо неба Торгующий с волками Азбука разврата Король и четыре королевы Бродяга и чистые трусы Убить чем попало! Бананы и урюк Косильщик лишайников
olga: Нашествие Двояковыпуклых Монохромный любовник Тигры умеют любить Всепрощающий хомяк Игры с маузером Орущие в коровнике Любовь на необитаемом острове Поющие ситары Убийство лысого раджи Хохот перед смертью Полный рюкзак правды Страсти по говядине Рогатые тоже плачут Влюбленный в мышь Собак не может быть много 9-ть с половиной слонов Карты, деньги, два осла Индус и море Шпион который испортил воздух Розовый глаз Зеленый слон Чандра и шоколадное озеро Буддист и бритва Дождь на лысину Пенджабский цирюльник Огурцы и кефир Танцующий зомби Ночной позор Рояль в джунглях Легенда о неутомимом хоботе Спящая кусается Шея С утра по морде Места для поцелуев Спасение рядового Чакраборти Слоны и мыши Пенджабские рейнджеры Тонкий и гибкий Неприличные татуировки Крокодил и портфель Игрушечный Раджив Операция "Камасутра" Йоги в телефонной будке Зомби из Бомбея Вишал-разрушитель Силиконовый удав Неутомимый Виджай Проходимец из Дели Зита, Гита и самец гориллы Виджай уходит Виджай возвращается
olga: Виджай уходит, чтобы не вернуться Виджай вернулся снова Смерть Виджая Куда послали дядюшку Раджива? Три сестры одного брата Ушибленный Съеденный заживо Возвращение Съеденного Несъедобные вафли Вооружен и очень дебилен Стая ворон и новый тюрбан Грязный нишадец Яростная аскеза Смерть чакравартина 100 лет брахмачарьи В зарослях Махендры — лучшей из гор В дебрях Великой Бхараты Брахман из ларца Свинцовый тюрбан Махараджи Не так быстро, черепахи! Тяжелое наследие Парашурамы Адвокат джунглей Гуру из Вайкунтхи Мятежная аватара Лающий слон Толстые собаки колбасника Мудрость слоноголового Наставник асуров Золотая ваджра Приемный сын Суты Нескромный хобот Дуэль на мясорубках К северу от Пенджаба Запах карри Отель "У пропавшего альпенштока" Одноглазая кобра Флиртующий удав Лига выдающихся эскимосов Мама мыла Раму Зеленые яйца Танцующий на Джомолунгме Хвосты священных коров Три йога и радикулит Слон Хатхи и восемь дочерей Вишала Виджай по кличке "Нос" Гамлет принц Бомбейский Любовь на битом стекле Кожанные барабаны Судьбы Влюбленный ракшас Румяные дочери Амитабха Шестнадцать отцов Абхишека
olga: О, брат! — 1 О, брат! — 2 В поисках исчезнувшего Виджая Сошедшие с ума Два матраса из Мадраса Полуночный эксцесс Виджай Холмс и Раджив Ватсон Карлсон, который живет на Кришне Сестра, которая стала братом Последняя корова Ночь танцующих мертвецов Зомби-скрипач 10 рупий Йог Настоящий медведь Медитативный слон О, мама! Разве ты не папа? Раджив снова и снова Кто здесь? Перья из ангельских подушек О чем молчат простыни? Неудовлетворенные мстители Тайна престарелого раджи Одеяло-душитель Мясник-вегетарианец Тайна незрелого кокоса Раджив-пожарный Душные джунгли Родины Страсти по Индире Серпом по якорю Тринадцатый раджа Кулебяка по-бомбейски Виджай с ароматом кофе Золотой мозг Четыре пальца в ноздре Факир-разбойник Улыбок тебе, дедушка Бабай Хромой на каблуках Высокий блондин в черном бикини Скот в сапогах Двенадцать жен старого Махаражди Добро пожаловать в Бомбей Полицейские-йоги Год без любви Вишал, Виджай и молодые мангусты Искушение напильником Топор в спине Пундра и Чандра Килиманджаро страсти Чандра-мститель Ночь пожирателей мумиё
olga: Виджай и его кумарры Любвеобильная тетушка Сунилла Все индусы — брахманы Ада из рая Красота по-индийски Завтрак после смерти Шива, Вишну и другие Ломящийся сквозь джунгли Священная жевательная резинка Рождество без водки Кариесные монстры Забастовка факиров Сладкий сок кактусов Конец Анила Йог по имени Смерть Адам, Ева и пьяные ракшасы Слепой вуайерист Холмы надежды Чмок Брахман, который любил жениться Отчаянные лоси Биба и Боба Карающая длань хатха-йоги Куда шагают экскаваторы? Роковой леденец Муж моей жены Махараджа и красавица Виагра Заговор лысых Фредди не против Джейсона Очень маленький раджа Предчувствие обеда Двухсотлетний чебурек Санжей идет на войну Веселый гробовщик Голубая луна Таинственный брахман Сидящий на ежах Мистер и миссис Брамапланти Толстая жена ракшаса Эммануил Огурцы по Фрейду Приворотное карри Глубокие извинения Застрявший в арфе Злое сердце махараджи Игрок на нервах Молчаливый болтун Человек, который хотел успеть Рудименты страсти Мечтательный индус Прыгающий боком
olga: Ромео и Джомолунгма Три кровати дядюшки Раджива Ничье сало Деловитая похоть Секрет Бармила Священный букварь Ракшас-обманщик Грязные рупии Четыре окна для шестерых братьев Семь лет чесотки Кино Похотливый термит Слоны-берсеркеры Веселые сепаратисты Объятия страсти Раджив любит это! Мужские звуки Запах несбывшегося Мужчины в кружевах 1001 дочь Надувная любовь Страсти по Зите Механический кокос Брахманы и ракшасы По пятницам поют дважды Куртуазный ракшас Связной из Дели Ниже плинтуса Сегодня среда Начать и кончить Души съеденных сосисок Любвеобильный голем Крошки в постели Пьяные слезы Тигр-альтруист Кто под одеялом? Три гоя Мужья Суниллы День мангуста Бешенные огурцы Кулинарные ниндзя Где я? Легенда о Джавахарларе Неру Проезжая Мадрас Индийский чай Меня обманула мартышка Тараканы-убийцы Фермерша моей мечты Слон-оборотень Разборки в Мадрасе Капкан страсти
olga: Электрический индус Почти вертикальный Перечитывая Махабхарату Электронный бобер Виджай-снайпер Опять Бомбей Кого хороним? Зита и Гита спешат на помощь Время есть карри Радиоактивный йог Правдивый Вишал Потусторонний слон Кривые улочки Дели Притон одноглазого Рабиндраната Свистнуть все! Нагадить и сбежать Нагадить и сбежать-2. Возвращение пакостника Индус, который знал все Возвращение Виджая-снайпера Виджай-снайпер промахивается опять Талантливый мистер Руппия Лось По обычаю ракшасов Инстинктивный секс На задворках Камасутры Пластилиновый любовник Зиты Девять похотливых обезьян Раджив-пулеметчик Банда черных агрономов Джунгли наших душ Влюбленный ортопед Детективное агенство Раджа Женитьба полковника Куда ушел Джавахарлал? Участковый Брахнамунди Убить Нескромные прикосновения Не подкрадывайся сзади Банда силиконовых Противный В ожидании Кришны Вишал сказал, Виджай сделал Посылка из Бомбея 5 шлок о любви Конная преступность Будни курильщиков чая Служанки Аджая Снег и грех Грабители в тюрбанах Месть индуса Динозавры бизнеса
olga: Дети Шивы Его узнали по пупку Родинка на попе Неудачно выбритый буддист Долгая дорога в джунглях Бродячий логопед Разрушители сортиров Не бейте Митхуна по голове Камасутра без правил Монахини-шахматистки Аджай стреляет без промаха Прирожденные брахманы Возвращение прирожденных брахманов Южнее Джомолунгмы Бегущий от Килиманджаро Зита-нудистка Тупики желаний Слишком много родственников Полковник Митхун Митхун и йоги Полковник Митхун в поисках исчезнувшего буддиста Кто такой Митхун Чакроборти? Кто сказал, что Ганг глубокий? Слишком узкие брюки Бессовестный ракшас Малыш Амитабх Попугаи умеют обманывать Одинокая морковь Беги, Гита, беги! Печальные пляжи Ганга Полковник Митхун и военный трибунал Полицейский из Дели и банда "Голых" Ограбление в зоосаду Кто сделал то, что лежит в углу Заторможенный Человек, которого все били Кришнаит-саботажник Таинственный амбал Избиение таинственного амбала Молчаливый хромой Молчаливый хромой против мафии Энергетический упырь Оборотни в тюрбанах Амитабх бьет наотмашь Пинок из-за угла Пинок из-за угла 2. Разоблачение загадочного пинателя Коллективный мозг Черная печень убийцы Отряд "Кришнаиты" Индус-киборг Индус-киборг против Терминатора
olga: Протез, качающий колыбель Вампиры из Бомбея Обитель козла Крепкая черепная коробка Погонщик священных коров Виджай из ниоткуда Злой Раджив Вишал звонит в колокол Брахман-правдолюбец Красное нечто Ганди в октябре Плюющий из сумрака Серийный буддист Анил и его лопата Дикий ракшас Мангуст-людоед Охота на голубого слона Ночь поющих микроцефалов Похмельный рассвет Война миров. Нашествие брахманов с Марса Мычание в ночи Песнь сверчка-оборотня Любопытная Амрита Призрак дядюшки Абхишека Брахман и Смерть Психогенное карри Противный Дети Амриты Скрип Мумия махараджи Запах из тьмы Молчание слонят Кошмар на улице баобабов Подозрительные рожи 18-ть случайных выстрелов Соломенный йог Любопытная Амрита и снежный человек Горилла-карлик Возвращение гориллы-карлика Вульгарный йог Душить и резать 97-й родственник Митхуна Одноглазый свидетель Слишком много перца Визит к стоматологу Кровавые носы Картонный Будда Частично мертвый Частично мертвый 2. Последняя пуля Доктор Франкеншьян Невеста Франкеншьяна
olga: Доктор Франкеншьян 2. Потерянное ухо 666-ть комнат 14-ть беззубых вампиров Ангелы Чандры Потерянные головы Демоны из холодильника Франкеншьян против Шьямбалана Еж знает все Гангстеры из Нью-Дели Шепелявый череп Колдун по имени Малдун Колдун Малдун и невеста Дракулы Зловещий череп и футболисты из Бомбея Вонючий демон Храпящие мертвецы Баба Йога Упыри в кроссовках Вампир по имени Митхун Нашествие ужасных пупсиков Демоны в мини Слишком много трупов Расчлененный Амрита и злобные гоблины Закусочная монстров Бородатый скелет Седой кокос Они спустились с Махендры Вампир Митхун против гоблинов Чупакабра и ракшас Ужас из канализации Хитрец Амитабх Лысеющий гоблин Сказки бабушки Кали Месть лысеющего гоблина Пляски патологоанатомов Сплющенный Любимый упырь махараджи Аскетичный тролль Митхун-террорист Змея в тюрбане Гостевые тапочки убийцы Битва колченогих Бомбей 2017 Глубокая темная скважина Али Али Амрита в Стране чудес Ракшасы из космоса Ракшасы из космоса атакуют Зад из будущего Слоны против всех Время драпать
olga: Лангуст и мангуст Постмодернистский нишадец Будильник из будущего Миссия необъяснима Наш ответ Чамбальяну Ракшас Неприличные кокосы Индостан — пуп Земли Пинок из космоса Нескомутированные элементы Большой бабах Бывает Митхун-биоробот Истинное время по Гринвичу Неопознанный тюрбан Кино и немцы Восстание коров Железные трусы Космические сопли Слоны-андроиды Планета волосатых обезьян Крест на пузе Жлобы из космоса Восстание транзисторов Мохнозадые мутанты Гнев мохнозадых мутантов Робойог Митхун и инопланетяне Вселенское вымя Звездные факиры Всемирный притоп Планета сыроваров Возвращение мохнозадых мутантов Война коров Вишал-космолетчик Резисторы против транзисторов Йог! Скотина из другого мира Атипичный хомяк Атомный будильник Велосипед времени Время Тотальная бойня Хитрые задницы с Юпитера Торжественная порка Четырнадцать гиппопотамов Джомолунгма в огне Люди-М Зита и Гита — космический патруль Зита и Гита наносят ответный удар Арбузы-убийцы
olga: Гигантские лабораторные крысы Гигантские лабораторные крысы сходят с ума Моя любимая горилла Возвращение любимой гориллы Потные пальцы зеленых человечков Космические алименты Электрический индус возвращается! Джомолунгма-мен Апчхи! Загадочный вирус Апчхи! 2. Будь здоров, Раджив Тюрбаны-симбиоты Бионический хобот Передоз Две капли из носа Вечности Виджай и его клоны Вишал сделал Это! Митхун из пробирки Сморщенный Митхун из пробирки женится Космойоги из Нью-Дели Митхун из пробирки спасает галактику Клонируй меня нежно Завтра будет завтра Сокращенный Амитабх Грехи слонов Бомбей — город скрипов Протечка Последний индус Внутренний слон Продвинутые брахманы 9 с половиной недель под греческой смоковницей Грыжа Спелые дыни красавицы Зиты Красноносый кришнаит Потусторонний мангуст Макаки-астронавты Макаки-астронавты объявляют войну Раджа-робот Размножающийся йог ************* Все! Пока дочитала, думала хватит кондрафан Митхуну, как всегда больше всех досталось, но что характерно, появились Амитабхи и Абхишеки
Алёна: а я бы с удовольствием посмотрела "Вампир по имени Митхун".... про вампиров все люблю,ну а про любовь к Митхуну я уже молчу...а тут два в одном флаконе...
Soniya: все ниасилил, буду частями, но браконьеры и лесник Аджай - жжот
olga: Soniya пишет: браконьеры и лесник Аджай - жжот Это Лишбергову на заметку, не обязательно пихать слово "любовь" в названия всех фильмов
Amita: На мой взгляд,жизненный такой стишок: Хорошо быть девушкой в розовом пальто, Можно и в зеленом ,..но уже не то. Хорошо быть девушкой в норковом манто, можно и не девушкой,..но уже не то. Хорошо по улице мчать в своем авто, Можно и в троллейбусе,..но уже не то! Хорошо омаров есть ,запивать Шото, Можно пиво с воблой,..но уже не то. Хорошо Зведою быть,как Бриджит Бордо, Можно как Крачковская,..но уже не то. Эх,хорошо бы водочки,граммов этак сто, можно минералочки,..но уже не то!
Natin:
Natin: Тссс, девоньки смейтесь потише... ребенок спит...
Natin: На приеме у стоматолога
Natin:
Natin:
nakupenda: Amita пишет: но уже не то! супер,ржала громко,сориNatin ,наверно ребёнка разбудила.
Алёна: забавная анимированная песенка...тута и ишшо одна тут
Каро:
Каро:
Каро:
Amita: Алена! Твоя песенка(где ежик и мышь) очень странно подействовала на моих кошек,они орали и пытались влезть в комп! Люди ! проверьте на своих животинках!
Алёна: Amita пишет: орали и пытались влезть в комп 25 ... не,не кадр...25-ая нота,адназначна...
Каро:
Каро:
Каро:
Каро:
nakupenda: ну,мишка,ну акробат...
Каро:
Каро: Снег на Сахалине.
Каро: Болгарский перец. Что выросло - то выросло...
Каро:
tulya:
Amita: Бедное дитя! Надеюсь....,не твое
Soniya: Amita пишет: Надеюсь....,не твое надеюсь это монтаж вообще... неужто???
tulya: Amita Бедное дитя! Надеюсь....,не твое Нет Не моё..дитё!!!!! моё вы могли видеть в разделе NEXT Soniya надеюсь это монтаж вообще... неужто??? я тож..думаю, что это монтаж!!!!!!
Soniya: прикол прямо находясь здесь введите в адресную строку браузера это: Javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; DIL>i; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5; DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++}setInterval('A()',5); void(0) нажмите "enter" прикалывайтесь
Amita: Soniya Прикололась мой Амитабик на груди у Рекхочки тоже "плавает" туда-сюда
Каро: Сония, браво!!!
Каро:
Каро:
Amita: Какие то жестокие приколы попадаются,то дите в пирсинге,то лисичка от голода прям с мангала щащлык тащит,это ж горячооо
Алёна:
nelke: Не знаю, может было уже ... Наконец-то, кому-то удалось ,женские мысли представить в простой и понятной схеме: http://www.ainmarh.com/women.htm
nakupenda: nelke пишет: в простой и понятной схеме: особенно восхищает простота...
nakupenda:
nakupenda:
nakupenda:
nakupenda:
nakupenda:
Каро:
Каро:
Каро:
nakupenda: нашла в нете -------------------------------------------------------------------------------- Колыбельная КИЛЛЕРА Баю-баюшки бай-бай, В дверь стучится триллер, Спи, сынок, не забывай, Что твой папа киллер. Пистолетик под бочок— И — спокойной ночи, Придет серенький волчок — Мы его замочим. Спи мой маленький пострел, Все уснуло четко. Спит оптический прицел С лазерной наводкой Спят гранаты РГД, В тихом лунном свете, ФСБ и МВД, Тоже спят, как дети. Спят мемориальным сном Траурные ленты, Спят, пока еще живьем, Папины клиены Где-то спит строптивый мент, Спит патронов ящик, Спит какой-то президент И его заказчик Баю-баюшки-баю Спи мой ненаглядный, Подрастешь — и я куплю Ствол семизарядный Научу тебя как жить, Кстати, для примера, Завтра папе предстоит Завалить премьера Будут тачки, дом, семья, Бабки черным налом В общем, станешь как и я Профессионалом Превзойдешь меня в стрельбе, Все об этом скажут, А потом, глядишь, тебе И меня закажут… -------------------------------------------------------------------------------- стишок баянчег о жизне Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат . Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Алёна: Создайте документ в Word и наберите: = rand (200,99) нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft
Mita9: Это что такое?!! и главное- повтора на несколько страниц ,ничего не понимаю вот кому-то делать нечего было....
alla: Алёна пишет: Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft У меня получилось 289 страниц!
Каро:
Каро: Любовь-морковь
Oksana: Я смеялась до слез
olga: alla пишет: У меня получилось 289 страниц! А у меня 30 Какое-то выражение очень знакомое...
Oksana: alla пишет: У меня получилось 289 страниц! а у меня 216... слушайте, а вдруг это какое-то внушение на уровне подсознания???
Алёна: Oksana пишет: а вдруг это какое-то внушение на уровне подсознания бежать пить кофа с булочками?
Oksana: Алёна пишет: бежать пить кофа с булочками? ага... а потом все, как колобки будем от кофэ то с булочками
полная версия страницы