Форум » Интересы » Фсякие приколы - 3 » Ответить
Фсякие приколы - 3
nelke: **********
nelke: 20 советов молодым родителям)) 1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли. 2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать. 3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам. 4. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни. 5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты. 6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел. 7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
nelke: 8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе. 9. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться. 10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится. 11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. 12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. 13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи. 14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.
nelke: 15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант. 16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо. 17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу. 18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется. 19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать. 20. Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.
nelke: купите ему тромбон. У ребенка талант. ---------------------------------------------- ноу комментс
Natalya: Вы сегодня уже улыбались?
Wolf:
svet.Lanka: Кто-нибудь слушал вчера, ближе к ночи, передачу "Плавленый сырок" Виктора Шендеровича по "Эху Москвы"? Нет? Хочу сказать, вы много потеряли! Это была безостановочная ржачка от начала до конца! Давно я так не смеялась!Что не фраза, то просто шедевр юмористического жанра! Кто хочет, может прочесть подробную распечатку вот здесь!!!
wichy: svet.Lanka Все это было бы смешно, если бы не было так грустно....
svet.Lanka: wichy пишет: цитатаВсе это было бы смешно, если бы не было так грустно... Да оно понятно...Но всё-таки... Может конечно в читабельном виде и нет того эффекта, который можно было получить в реале, при прослушивании самой передачи, но я опять сегодня прочла и опять смеялась до коликов! Всё-таки наш Жирик неподрожаем! Ведь нормальному человеку такое и в голову не придёт!
wichy: svet.Lanka Знаешь, слог оценила, прикольно, действительно шедеврально - особенно на фоне наших современных, с позволения сказать "юмористов" аншлаговского разлива. Посмеялась сначала - а сейчас че-то невесело на душе...
olga: Wolf Кота - СУПЕР!!!
nelke: Очень актуально сегодня, и не только для москвичей... -------------------------------------------------------------------- ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА Сутки первые Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов. Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс. Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП. Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог. Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод внутрь. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак. На улице напугало отсутствие людей. Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом – ветер в лицо будет. Околею. Если медленно – тоже околею. Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось «дойдет - не дойдет?». У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой. Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн. В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе. На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти. Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее. Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются. С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник. Дорога домой – единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации. Москвичей на улицах еще меньше, чем утром. Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой. Неужели завтра еще один день?
nelke: 17.01.2006 Сутки вторые (ночь-утро) Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом. Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи. Программа вечера – прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам. Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось. На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: «на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами», «ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?». Вот же закаленный народ! Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!! Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго. Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались. Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются. На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД. Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками. Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид. Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось. В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон. Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами. Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя. Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков? В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу. Чай – прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов! Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы. Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой. Что будет дальше? Посмотрим. 18.01.2006
nelke: Сутки вторые (день-вечер) Вы когда-нибудь видели, как идут к вечному огню кремлевские курсанты? Медленно поднимается нога… задирается куда-то аж до подбородка… немыслимым образом не останавливает движения и задирается еще выше… потом опускается, не торопясь, на брусчатку. Теперь представьте, что вы сняли эту их походку на видео, а потом просматриваете на быстрой перемотке. Представили? А теперь увеличьте скорость в два раза. Именно так сегодня сменялся караул у Кремля. Инеем покрылась вся Москва. Белые тротуары, белые деревья, белые студенты Российского университета дружбы народов. Вторая половина дня прошла в мысленной подготовке к выходу с работы. Странно, мне впервые в жизни хотелось заночевать в офисе. Кадр дня: заиндевевший автомобиль, из которого вылезает покрытый сосульками водитель. Раньше я думал, что тяжело завести какаду или хамелеона. Судя по отзывам коллег, сложнее всего в эти дни завести машину. Москвичи сошли с ума. Бегают по дорогам, не обращая внимания на сигналы светофоров и интенсивность движения, выбирая кратчайший путь к метро. Причем у всех похожая походка: прямые руки, прямые ноги, полное отсутствие головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом между плеч. Сегодня никто не ходил без шапок. Видел только одного. Но это оказался памятник. Впрочем, нет. К вечеру мы поняли, что это был наш курьер. В глазах у каждого ледяная тоска. Все вокруг отменяют встречи, походы, заказы и доставки. С утра до вечера работники заняты исключительно отменой работ. От станций метро по окрестностям разносится пар. Пар идет от всего, что более-менее теплится. Пар – всем понятный сигнал для всех, что туда можно бежать и там согреться. Видел, как за выпускавшим пар мужиком бежала уже не выпускавшая пар женщина. Судя по истошным крикам в темноте переулка, она его настигла. В ряде офисов вырубило отопление. Работали в одежде. Так под утро их и нашли. Сибиряки начали сбор теплых вещей для замерзающей Москвы. Боимся, на всех не хватит. Ура! Прошел слух, что скоро обещали потепление! Через пару дней ночью вместо минус 37, говорят, будет минус 32! Господи, как же мы обожаем тепло! Мне кажется, холод сводит меня с ума. Иначе как объяснить желание греть руки у электронного циферблата часов? О нет! В новостях сказали, что стужа будет еще неделю. Что ж будет с нами – москвичами? На ночь смотрел фильм «Послезавтра». Нашел много несоответствий с реальностью. Сразу понятно, что режиссер никогда не видел настоящих морозов. Если повезет и эта зима останется позади, обязательно сделаю себе футболку или значок с надписью: Я – МОСКВИЧ. Я ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ 2006 ГОДА! Неужели завтра вставать и куда-то идти? На глаза навернулись две скупых мужских слезы. И тут же покрылись инеем. Второй день позади. 18.01.2006 Продолжение следует…
nelke: Ода Начальнику O, начальник, ты могуч Ты гоняешь стаи туч Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу ее... - Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трех канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя зарплата.
Tarapaca: ну, погоди по-индийски
Lo:
Lo:
Эстер: Tarapaca пишет: цитатану, погоди по-индийски Прикооол!!! уржалась... и главное, как песня-то удачно подобрана...
Natalya: Tarapaca пишет: цитатану, погоди по-индийски Прикольная штучка!!
Биайна: Lo Буш и "Далай-Лама" - СУУУУУУУУУУУПЕР!!!!
Лёля: http://glebov.ru/temp/message.htm
Лёля: ИСТОРИЯ РУССКИХ (славян) Это полный, но в то же время несистематизированный и необработанный текст. Вооружение воина того времени составляли копьё и лапти. Лаптями воин пинался, а за копьё (воткнутое в землю) держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь как кошка мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трёх метров. Вот здесь на столе у меня стоит утварь того времени. Утварь - в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством. Вот это горшок. Из него люди днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. А вот это ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было. Теперь переходим к лавкам. Все мы знаем выражение: семеро по лавкам. Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если на утро на лавке никого не было, значит славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову. Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте. Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов славяне приносили им в жертву труд. В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту. Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё. Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били. Славяне были прекрасные охотники, если бы охотились. Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел также. Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов. Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило вшитая в брюки. Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того отдыхало племя или выпивало. Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребёнка. То есть, дня три-четыре. После чего муж шёл спать, а жена рожать. Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. В неделе у славян было всего два дня. Они назывались: Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь, он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БелЮтень. В этот месяц все славяне лечились. Причём лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились. Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов. О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств. Издревле славяне убивали картавых сородичей, хотя в древности ещё не понимали почему. В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети. Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах. Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В неё входили друзья и родственники тех, у кого было оружие (лапти и копьё). Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий). При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те всё-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал. Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомни
Лёля: Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего. Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти. Славяне всегда заступались за слабых и обездоленных словами: "Вас здесь не стояло!" или "Куда прёшь?!"
wichy: Убилла Де Билла (полная версия) . Много матом, детям до 16 лет... Рекомендуется тем, кто смотрел "Убить Билла-1" Сцена первая. Невеста собирается рожать. К ней, не торопясь, подходит Билл, напевая "Как же тебе повезло, моя невеста". Билл: Ты думаешь, что я пил? Ты думаешь, что я тебя бил? Или что я - дебил? На самом деле я - Бэтмен!!! Невеста: Это твой ребёнок! Плати алименты, кобель! Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает) Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает) Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает) Билл: Вот черт, патроны кончились! Ладно, хрен с тобой! (уходит, бормоча про себя: "Надо сказать Твентине, пусть фильм снимет. И прикупить бронебойных". Невеста плюёт ему вдогонку) Сцена вторая. Невеста на розовой пиздовозке приезжает к домику. Входит и долго, но безрезультатно дерётся с хозяйкой. Входит дочь хозяйки. Дочь: Хуя себе!!! Хозяйка: Понимаешь, доча, к нам залетел шмель... Дочь: Ага, и разнёс нахуй полдома? Хозяйка: Ну, это был большой шмель. Дочь: Ага. А в раковину тоже шмель насрал? Все подозрительно смотрят на засмущавшуюся невесту. Невеста: Здравствуй, девочка! Меня зовут (запикано слово) Хозяйка: Ты чего, коза, охуела такие слова при ребенке произносить?!? Невеста: Я не виновата что меня так родители назвали! Хозяйка: Доча, лучше мы будем звать её "Черная Мамба". Доча: С какого перепугу?!? Откуда у этой беложопой черная мамба?!? Вот у меня мамба действительно черная! (гордо показывает мамбу) Хозяйка: Ну, понимаешь, она в своё время пренебрегала личной гигиеной, и поэтому дядя Билл прозвал её мамбу черной. Невеста: Ах ты сука!!! (Кидается на хозяйку) Хозяйка: Не при ребенке! Невеста: Ну да, забыла. Хозяйка: Доча, чапай в свою комнату, нам надо срочно померятся мамбами. Доча: Ага, щаз! Хозяйка достаёт пистолет и стреляет в невесту. Пуля привычно рикошетит от стального черепа и попадает в хозяйку. Невеста: (Зрителям) Да-да, я помню, что при детях убивать нехорошо, но тут не удержалась. (Обращаясь к дочери): Ну, ты заходи, если что. Садится в свою розовую пиздовозку и уезжает.
wichy: Сцена третья Больница им. святого Ебонатия. По коридору чешет одноглазая блондинка с баяном. У неё за спиной шушукаются. Блондинка заходит в палату к невесте. Блондинка, подсматривая в бумажку: Смерть во сне - мой подарок тебе! (в сторону) Какой, блядь, мудак пишет эти тексты! Из коридора слышаться крики "Айда новую медсестру ебать!". Дверь открывается, вваливается толпа мужиков с воплем "Мы медбрацы и мы пришли ебаться!" Блондинка: Да как вы смеете! Я - четверть боевого подразделения, спонсируемого анонимным миллионером! Мужики: Кончать пиздить, сестренка, потом расскажешь. Блондинку утаскивают в коридор. Слышны её крики: "Да я ветеран Куликовской Битвы!" и "Помогите, инвалида насилуют!!!". Раздаётся звонок её мобильного. Грубый мужской голос отвечает: "Знаешь, Билл, она сейчас не может с тобой поговорить - у неё рот занят". Сцена четвертая Больница им. святого Ебонатия, четыре года спустя. Невесту клюёт в жопу жареный петух. Она с возгласом "Блин, опять на работу! Ещё полчасика..." сворачивает ему шею, переворачивается на другой бок и снова засыпает. Входят медбрат и извращенец. Медбрат: Я позволю тебе её трахнуть, если ты (заглядывает в книжку) дашь мне крысу на веревочке и два, нет, три яблока! Извращенец: Гы! Медбрат: Правила: белое не носить, обтягивающее не надевать! Извращенец: Гы! Медбрат: И не танцевать! Извращенец: Гы! Медбрат: Её сливовое дерево совсем засохло, так что можешь смело мочить фисташки. Извращенец: ЧЕГО?!? Медбрат: Не обращай внимания, это переводчика глючит. Извращенец: А... Медбрат: За работу, товарищи! (уходит читать "Тома Соера" дальше) Через некоторое время. Из-за двери палаты невесты раздаются истошные крики. Входит медбрат. Медбрат: Добрый день! На что жалуемся? Извращенец: Я застрял! Медбрат: Где? Извращенец: Глупых вопросов не задавай, да? Медбрат: Понятно. Так, укольчик. (Берет со столика оставленный одноглазой блондинкой шприц и колет извращенца. Тот падает замертво. Брат с удивлением смотрит на баян). Невеста садится и задумчиво вытирает окровавленные плоскогубцы о простыню. Потом смотрит на медбрата. В голове у неё что-то щелкает и звучит фраза "Я медбрать и я пришёл ебать". Невеста: Значит, ты медбрат Медбрат: Ага. Невеста: Скажи, в чем правда, брат? Медбрат: Ась? Невеста: Проехали. И ты пришел сюда ебать. Медбрат: Ага. Мы работаем по методике профессора Поебайко Е.Ё. Она основывается на том, что нет ничего страшнее недовыебанной бабы. Поэтому мы регулярно ебём своих пациенток, чтобы у них было хорошее настроение. Кроме того, существует гипотеза, что регулярный вагинальный массаж... (невеста стучит себя по голове. Раздаётся колокольный звон) Невеста: А-а-а!!! Медбрат: На что жалуемся? Невеста: Голова чугунная! Медбрат: Ну да. Вам мозги вышибли, и мы вам вставили простенькие позитронные. Вы даже не заметите. Невеста: Спасибо. А где мой ребенок? Медбрат: Который? Невеста: В СМЫСЛЕ?!? Медбрат: Ну, за пять лет применения методики профессора Поебайко вы незаметно стали матерью шестерых очаровательных малышей... (в голове невесты снова что-то отчетливо щёлкает) Невеста: Где Билл?!? Медбрат: Я так и знал, что ты мне изменяла!!! Медбрат заламывает руки и пытается выбежать из палаты, но неудачно бьётся головой о дверной косяк и умирает. Невеста, бормоча что-то вроде "психушка, бля" забирает ключи от розовой пиздовозки и уползает в гараж. Сцена пятая. Больница им. святого Ебонатия, палата невесты. Входят профессор Поебайко и комиссия из санэпидемстанции. Комиссия: Ага, мертвый медбрат!!! Поебайко: Нет, он просто прилёг отдохнуть! Тринадцать часов спустя. Поебайко: Вот видите, он шевельнулся! Комиссия: Да Вы же пнули его ногой! Поебайко: Я - никогда! Комиссия. Он умер! Склеил ласты! Отбросил копыта! Приказал долго жить! Перекинулся! Отправился к предкам! Накрылся пиздой! Это - экс-брат! Сцена шестая. Невеста лежит в пиздовозке и поёт "Вставай, проклятьем заклеймённый". Сцена седьмая. Роскошная вилла в Голливуде. Пума Дурман в истерике, вокруг неё бегает Карантино. Дурман: Хочу мультики!!! Карантино: Никаких мультиков! Дурман: Хочу!!! Карантино: Ну какие, в жопу, мультики!!! Я же кинорежиссер!!! КИНО!!! Дурман: А я хочу мультики!!! Ты меня совсем не любишь! А вот у Драчовских есть мультики! Карантино: Заебала! На тебе мультики!!! Засовывает в видак кассету с аниме. Дурман засовывает в рот большой палец и прилипает к экрану. Карантино: Дура. Дурман плюёт в Карантино.
wichy: Сцена восьмая. Окинава, Япония. Невеста заходит в кабак. Невеста: Домо, аригато, коничива, ёб твою мать! Бармен: Что пить будете? Невеста: Абрау-Дюрсо, кавай! Вбегает Нео. Нео: Пифий, вопрос жизни и смерти, быстро! Бармен: По коридору до конца и направо. Нео убегает. Невеста: Пифия?!? Пифий: Ну да. Вот, решила узнать, как это - с ними. Невеста: С кем? Пифий: С яйцами. Но ты пришла не за этим. Невеста: Пифия... Пифий: Ты хочешь спросить, откуда я всё знаю? Невеста: Ага. Пифий: Ну, в отличие от вас, придурков, я читаю сценарий. Невеста: А... Так вот... Пифий: Даже и не думай об этом. Магический меч великого мастера Отковатто Херовато забрал Морфеус - ему нужно Близнецов порубить. И потом, ты же всё равно его держать не умеешь. Невеста: Да я закончила двухдневные курсы! Пифия: Возьми лучше бензопилу! Как в "Думе" - вжик-вжик - уноси готовенького! На! Невеста: Бля, кавай! BFG бы ещё... Пифия: А кольцо всевластия тебе не завернуть? Невеста: А что, есть? Горлум, из кухни: Они украли мою прелессссть! Из туалета возвращается довольный Нео. Нео: С этой сраной японской пищей от толчка на пару шагов не отойдёшь! О, Невеста, привет! Ну что, матрица имеет тебя? Невеста: Имеет, Нео, имеет. Нео: Ну, тогда, может и я поимею? Невеста: Господи, как же вы все заебали. Сцена девятая. Невеста тренируется на лесопилке. В неё кидают бревно, а она на лету выпиливает из него набор венской мебели на двенадцать персон и Буратино. Сцена десятая. Заседание японской мафии. Охуейши: А что это босс Однако ничего не пьёт? Однако: Меня мучает понос! То есть вопрос! Охуейши: Ну? Однако: Скажите, Вы в мультиках не снимались? Охуейши отрубает Однако голову. Охуейши: Каждому пидорасу, который спросит меня про мультики, я буду отрубать яйца. (Смотрит на голову Однако). Э... По самые уши! А чтобы было понятнее, я по-английски скажу: Everybody be cool! This is a robbery! Any of you fucking pricks move, and I'll execute every motherfucking last one of you! Боссы мафии, хором: We love you, Honey Bunny! Сцена одиннадцатая. В ресторан входит невеста в водолазном костюме, маске и ластах. Невеста: Твентино, ну что за еб твою мать! Карантино: Молчи, дура! Именно в этом костюме ходил Куба Гудинг в фильме "Военный Ныряльщик"! Невеста: Ну хоть ласты-то можно снять? Карантино: В туалете. Хоть это и не по-джедайски. Охуейши: Игого, что это там шумит? Игого, под нос: Водопад, твою мать. Уходит смотреть. Возвращается. Игого: Это Невеста приперлась. Охуейши: И что она делает? Игого: На потолке висит. Охуейши: А вот когда я была ангелом Чарли... Якодзуны, со вздохом: Бля, только не это! Охуейши: Софа, пойди, скажи Невесте "Здрасьте". Тётя Софа: Привет, Невеста. Как дела? Невеста: Пока не родила! Отпиливает тёте Софе руку. Невеста: Если Охуейши сейчас не выйдет - я отпилю тебе руку! Тётя Софа: А раньше ты не могла сказать? Невеста, виновато: Я как-то не подумала... Отпиливает тёте Софе вторую руку. Охуейши: Игого, что это там шумит? Игого, под нос: Водопад, твою мать. Уходит смотреть. Возвращается. Игого: Невеста шинкует тётю Софу. Все: Круто! Ай-да смотреть! Выбегают в зал, где их распиливает Невеста. Охуейши: Игого! Невеста: Моя лошадка! Вкатывается девочка на шаре. Некоторое время пытается удержать равновесие, потом с воплем "Ёбанный Пикассо!" грузно падает. Затем поднимается и начинает пинками гонять Невесту. Невеста: Киса, ты что, на меня обиделась? Игого: Из-за тебя вырезали мою сестру! Невеста: Окстись, у тебя нет сестры! Игого: Вот именно! А в сценарии была! Но её вырезали! Чтобы ты могла поплеваться в шерифа! Невеста: Ну, во-первых, мне очень хотелось плюнуть в этого мудака, а, во-вторых, это же я сплю с Карантино, а не она! Игого: Это ты так думаешь! Невеста: А ты сука! (Протыкает Игого ножкой от стола). Так будет с каждым, кто прогуливает школу! Ну что, Охуейши, прихуейши? Раздаётся шум. Невеста: Это думаю, что я думаю, что ты думаешь я думаю? Охуейши: Сама-то поняла, что сказала? Невеста: От козы и слышу! Охуейши: Ну всё, это твой конец! Невеста: В смысле, твои концы? Охуейши: Ну, можно и так сказать. В зал врываются орки и гоблины. Невеста: Нда... Ты бы их помыла, что ли... Охуейши: Что это за хуйня?!? Вбегает Гендальф. Гендальф: Идиоты!!! Пидорасы!!! Недоумки!!!
wichy: Орки уходят. Повисает неловкая пауза. Невеста поднимает бровь. Охуейши: Дык эта... Опаньки. В зал вбегают изрядно утыканные эльфийскими стрелами якодзуны. Охуейши: Бля, где вы были?!? Якодзуны: Хозяйка, не поверишь, полянкой ошиблись! Охуейши: А ну все быстро геройски умерли! Невеста начинает художественно выпиливать по якодзунам. Охуейши уходит. Невеста: Эй, мать, ты куда собралась? Охуейши: Мне надо поссать перед решающей битвой. Если хочешь любви, большой, но чистой - приходи вечером на сеновал. Невеста, якодзунам: Поезд дальше не идёт, просьба освободить вагоны. Отпиленные конечности не забываем оставлять! Софа, проследи! Тётя Софа: На хера они тебе? Невеста: Холодец сделаю! Сцена двенадцатая. Сеновал. Играет песня "Белые розы" группы "Ласковый Май". Охуейши: За что люблю твоего хахаля - так это за нестандартный выбор музычки. Чиркает по Невесте мечом. Невеста: Ты чего, блядь, совсем сбрендила?!? Ты же меня испортишь, дура! Мы её на помойке нашли, в люди вывели... Охуейши: О горе мне, горе. (Отрубает себе половину жопы и умирает) Сцена тринадцатая. В багажнике. Невеста: Так, Софа, если ты не будешь отвечать, то я тебе что-нибудь отпилю! (Отпиливает Софе обе ноги) Тётя Софа, оглядывая себя: Знаешь, пожалуй, я тебе больше ничего не скажу. Невеста: Ты обманула меня, наглая еврейская морда! Тётя Софа: Как ты можешь быть антисемитом, когда каких-то 60 лет назад миллионы евреев погибли в неиллюзорных топках Холокоста?!? Невеста: Молчи! (Вырывает Софе язык). И передай Биллу... Тётя Софа ехидно улыбается. Невеста: Чёрт. Невеста выгружает Софу с причиндалами около вивария. Сцена четырнадцатая. Билл: Господи, что эти японские франкенштейны сделали с моей любимой Софочкой! Тётя Софа почесывает левой рукой, пришитой вместо правой ноги, неизвестно откуда взявшиеся яйца. Сцена пятнадцатая. Невеста в аэропорту. Невеста: Два билета до Парижу! Служащий: А это что? Невеста: Бензопила! Служащий: Вы бы ещё шотган с собой взяли. Невеста, доставая шотган: Такой? Сцена шестнадцатая. Невеста в самолёте тщательно пишет, высунув от усердия язык. Камера показывает результат её трудов: Крававая мстя: 1. Разное 5. Убить Билла. Светало...
Soniya: wichy дошла до третьей сцены, нимагу больше, с работы нафих выгонят дома доем
wichy: Soniya Тебе тоже прикольно? Слава богу, я думала - одна я такая дура. Начало еще не самое прикольное, в середке вообще ржач.
Soniya: wichy да, я кстати и фильм не видела даже, только клочки. все равно ржачно.
wichy: Просто сам фильм кичевый, а это - пародия на кич, вообще можно сдохнуть.... Но в принципе да, наверно и так прикольно...
Zvezdochka: wichy Ой не могу. Расмеялась прям до колик в животе. Спасиб, повеселила.
Natalya:
Zvezdochka:
Soniya: На ветке дерева, растущего на краю обрыва, сидят два бурундука и вяжут на спицах. Вдруг видят, удирающий от кого-то медведь. Медведь: -Слышь, ребята, я тут через овраг смогу перебежать? Один из бурундуков: - Конечно-конечно дядя Миша, тут склон пологий, дно мягкое, беги, не бойся! Медведь поверил, трах-бах, упал на камни внизу и разбился. Другой бурундук первому: -Почему ты мишку обманул! Он же разбился! Первый: -Да?! А зачем ты мне вчера шапочку распустил???
wichy: Soniya пишет: цитата-Да?! А зачем ты мне вчера шапочку распустил??? Супер!!! классное оправдание - буду всегда использовать :-)
Natalya: Анекдоты: Объявления в газету: «Меняю жену 40 лет, на 2 по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать». «Парень с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь». «Потерялась собака-поводырь. Породу не знаю, окрас не знаю. Поводок мягкий». *****************************************************************************************************************
wichy: Некоторые фразы и их перевод: Can You hear me - Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I'm just asking - Я всего лишь король жоп I have been there - У меня там фасоль God only knows - Единственный нос бога We are the champions - Мы шампиньоны Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь? Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка To be or not to be? - Пчела или не пчела? I fell in love - Я свалился в любовь. Just in case - Только в портфеле I will never give up - Меня никогда не тошнит Oh dear - Ах олень. I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Finnish people - Конченные люди Bad influence - Плохая простуда Phone seller - Позвони продавцу Good products - Бог на стороне уток Let's have a party - Давайте организуем партию Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю твой исторический колодец Let it be! - Давайте жрать пчел! Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает .. I love you baby - Я люблю вас, бабы!
Soniya: wichy еще не хватает - "How are you doing?" - "All right" - "Как ты это делаешь?" - "Всё правой"
полная версия страницы