Форум » Интересы » "Фсякие приколы - 7" » Ответить
"Фсякие приколы - 7"
Светик ШРК: Продолжаем. [img src=/gif/smk/sm3.gif]
Светик ШРК: Joy пишет: Из серии гламурных причёсок. Это фотошоп? Особенно у Ван Дамма получилось НЕОПИСУЕМО!
Oksana: Умиляюсь "Папа сказал - надо маме помочь!"
joy: Светик ШРК : Это фотошоп? скорей всего, не думаю чтобы нам дамм согласился бы на такое
Oksana: joy : не думаю чтобы нам дамм согласился бы на такое а представьте - он согласился!!! И те двое тоже.
Oksana: Дорогая, я уменьшил свою правую ногу!
joy: продолжаем серию гламурных причесонов
joy: ну если Лопес сагласилась, я падымаю руки
Светик ШРК: Вот стих отрыла, пошлый, но что-то в нём есть. Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы е@…цца круглые сутки… Чтобы смеяться на глупые шутки… Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в радикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян смешил до усрачки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать “гиниратор”, Чтобы Дом2 - “зашибись передача”, Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - “Шпильки” Чтобы трусы - только “Дольче Габана”, Чтоб “кибернетика” - страшное слово, Чтобы “политика - это не клёво”. В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, раздвигая коленки… Стать бы такой… И убицца ап стенку
Oksana: Найти предметы в комнате. Флеш-игра, интересная! Рекомендую!!! http://emiz.kiev.ua/Flash/komnata.html
joy: трахаюс трахаюс 10 нашёл вещиц и дальше нивкакую. уж ненаю куда заглянуть
Oksana: joy я нашла 12 штуков в поисках 13-ой уже наверно час крутюсь по комнате. Интересно, что ты нашел? Я: 3 ключа, диск, кассету, батарейку, два кольца, красную коробочку, железную пластинку, провода от сидюка, записку. Кстати, некоторые предметы между собой взаимодействуют
joy: отчитываюс, практически то что и ты красная каробка с дырками 3 ключа провода батарейка записька бокс от иска 2 кальца что то маленькое типо трубочки кссета
Amita: У меня 11 и всё тут!!! Щас взорвусь!!
joy: у мене 12.
joy: я щас орать начну радует то что 12 это интелект выше среднего
Amita: Где взять второе кольцо !?? Кольца и сигаретку надо вставить в красную коробочку!!
Oksana: Amita : Где взять второе кольцо !?? смотря где ты взяла первое шторки трясти пробовала?
Amita: Уря,нашла кольцо второе
Oksana: Amita : Уря,нашла кольцо второе ну вот, теперь дружно ищем 13-ый предмет и сваливаем из комнаты из всего, что осталось неохваченным - только пространство под кроватью, но как туда влезть, ума не приложу
Amita: А я сначала нашла зажигалку ,потом заново стала шариться по комнате и не могу вспомнить ,где я ее нарыла в первый раз
Oksana: Amita зажигалку?? нету у меня зажигалки... Где ты ее нашла, вспоминай
Amita: НЕ ПОМНЮЮЮ
Oksana: Amita а она у тебя чичас в наличии есть? какие у тебя предметы найдены?
Amita: а она у тебя чичас в наличии есть? в том -то и дело что сейчас нет,я первый раз собрала 11 предметов,а потом случайно закрыла страницу ....
laki: я нашла 12 предметов и все... Такое ощущениеЁ что больше ничего нет. У всех самая нижняя строчка пустая? Все остальные заполнены... Интересно, что оно там пишется по английски? Кстати, коробка для диска пустая?
laki: Amita : я первый раз собрала 11 предметов,а потом случайно закрыла страницу .... А я 12 сообрала и случайно как-то вышла. Потом не могла вспомнить, где лежала белая палочка, еле нашла
Amita: Мне показался пляшущий человечек !! зажигалка тоже нашлась ,всего 12 предметов , а дальше не знаю что делать ...
Oksana: Amita что ты имеешь в виду под зажигалкой? нет у меня никаких зажигалок, а предметов - 12... Может, ты с батарейкой путаешь???
Amita: Oksana : Может, ты с батарейкой путаешь??? точнА ,синенькое такое laki : где лежала белая палочка, еле нашла вот я это называю сигареткой
4837464: Amita : а дальше не знаю что делать ... человечка разглядывать... но вообще мне кажется идиоты, которые у себя ее разместили, че-то подправили на бумажке не того... последний ключ должен был быть в записке... оригинал - тут (и адреса на записке везде разные) зато вот штука - не оторваться :) http://emiz.kiev.ua/squares02.html
Душечка: Я тоже нашла 12 предметов, без подсказок с форума :) а вы запустили красную коробочку? чувак танцует на стене?? может это разгадка? А вообще похоже, что если бы был выход, то людей было бы не 4000, здесь подвох, типа деньги прислать программисту иил письмо написать откройте дверь на сайт :)) А ключ то не использован, я так думаю, что сейчас надо комбинировать и искать отчего чего. P.S. Я все нашла и вышла из комнаты !!!!!!!!!!!!!!!!!!
joy: киношку смарели. я ж начал прикладывать всё ко всему когда обнаружил пустой бокс без цедешки. хоцца найти что то ещё с кем то комбинированое. но вчера терпелюхи не хватило. мож сёдни вечером продолжу. а мож правдО какая то завлекуха прикрытая под проверку интеллекта.
Oksana: м-да... А ларчик-то просто открывался внимательность - вот наше оружие. Ну, еще меткость
joy: Oksana : м-да... А ларчик-то просто открывался внимательность - вот наше оружие. Ну, еще меткость так ты нашла последний предмет?
Oksana: joy : так ты нашла последний предмет? Когда открываем шкатулку и видим фильм с дядечкой, внимательно смотрим его до конца и наблюдаем, КУДА он нам показывает. И главное - сколько цифр отсчитывается перед роликом...
alla: Та же самая комната, но уже с разгадками ( читай форум-для нетерпеливых) сюда
Oksana: alla : читай форум-для нетерпеливых эх, Аллочка, всю интригу испортила
laki: 4837464 : зато вот штука - не оторваться :) Не оторваться это точно. Я больше 30 секунд пока не продержалась
Amita: 4837464 : зато вот штука - не оторваться Хм,а я и втянуться не успеваю ...секунды 2 ..и абзац -делу венец . какие там Американские пилоты ,даже не Испанский лётчик ...
Oksana: м-да, мой самый лучший результат - 6.26 сек да, не быть мне летчиком
wichy: Oksana : , мой самый лучший результат - 6.26 сек Похвастаюсь - я ее наверно раскусила. Практически. С уродской, не слушающейся меня мышкой, мне удалось продержаться 34,1 секунды - с 5-й попытки. Первая была 10,2 - остальные по 2-6 секунды :) Но зараза ужасная, оторваться невозможно.
Amita: Ой,а у меня чичас 21 секунда получилась вроде квадратики медленнее ездют,пошла за новыми рекордами !!
Amita: последнее достижение почти 28,не безнадёжная я... (а комнатку- то не открыла )
wichy: По просьбам Шурика: учим английский... How do you do - как ты это делаешь? All right - всегда правой Let it be - Давайте жрать пчёл Can You hear me - Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I'm just asking - Я всего лишь король ### I have been there - У меня там фасоль God only knows - Единственный нос бога We are the champions - Мы шампиньоны Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь? Bye bye baby, baby good bye - Купи купи бабу, баба хорошая покупка To be or not to be? - Пчела или не пчела? I fell in love - Я свалился в любовь. Just in case - Только в портфеле I will never give up - Меня никогда не тошнит Oh dear - Ах олень. I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Finnish people - Конченные люди Bad influence - Плохая простуда Phone seller - Позвони продавцу Good products - Бог на стороне уток Let's have a party - Давайте организуем партию Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю твой исторический колодец Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает .. I love you baby - Я люблю вас, бабы!
Lo: wichy : To be or not to be? - Пчела или не пчела? Finnish people - Конченные люди I love you baby - Я люблю вас, бабы! Вот тут просто лежала!!
Darling: wichy , спасибо большущее за подборку :) У меня давным-давно она была, но канула в лету с очередным компом и забылась. Помню еще были тогда чудо-шедевральные стихи. С русского давали стулентам литературно перевести на аглицкий, а другой группе студентов, не объясняя происхождения английских стихов, давали их перевести назад на русский. Это было что-то!!! Ни у кого тут нет такого? Или надо лезть по местам боевой славы - искать?
wichy: Darling : Это было что-то!!! Ни у кого тут нет такого? Или надо лезть по местам боевой славы - искать? Могу себе представить, но у самой нет. Я знаю подобный прикол - через он-лайн переводчик перевести любое классическое стихотворение сначала с русского на английский, а потом наоборот - с английского на русский. Тоже знатно выходит. Что-то вроде этого: Мы Таня громко кричим: заглядывал маленькой реке шар. Более тихо, Танечка, не кричите - не будет впитывать маленькую реку шар.
Soniya: еще перевод с английского. Есть повторы убирать лень How do you do? - Как ты это делаешь? All right! - Все правой! Copyright - Скопировано правильно All Rights Reserved - Все правые заняты. I'm fine. How are you? - У меня тонкий. А у тебя? What's up? - Кто сверху? Give me a buzz when you're done. - Подайте мне автобус, когда надоест ждать. To Be Continued - Две пчелы продолжали Let it be - оставь это пчелкам. Let it be! - Давайте есть пчел! Sleep well - сонный источник by the way - купи рельсы I'll be back - я стану попкой пчелки Undressed custom model - Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I`m just asking - Я всего лишь король задниц God only knows - Единственный нос бога Oh, dear - Ах, олень I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня I`m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту Finnish people - Конченые люди Phone seller - Позвони продавцу Let`s have a party - Давайте организуем партию Watch out! - Посмотри снаружи I know his story well - Я знаю исторический колодец Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает I`ve just saw your balance sheet - Видел я ваш баланс... так себе баланс
Soniya: КРЕСТИКИ-НОЛИКИ - кладбище; ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири; ЗАВОДИЛА - Сусанин; СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа.... ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен НАПАСТЬ - намордник ИДИОТ - (разг.) ступай прочь СОПЛЕМЕННИКИ - больные насморком ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "ПИ" ПОДВОРОТНИЧОК - парень из подворотни ПОСАЖЕННЫЙ ОТЕЦ - отец подворотничка ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ - очередь в винный отдел ЦИРЮЛЬНЯ - логово резидентов ЦРУ ЛОЖНЫЙ ПОСЫЛ - непарламентское выражение Сократ - уволенный по сокращению фаустпатрон - мефистофель лестница - подхалимка спираль - воришка рубанок - любитель поесть верняк - примерный муж байка - жена бая развезло - таксист платок - день получки обложка - пьяная ругань материк - обложка чинара - слесарь рубильник - продавец в мясном отделе набалдашник - головной убор невинность - трезвость полчище - моющее средство для пола вампир - официант табуретка - маленький запрет трепанг - болтун холка - маленькая прихожая крахмал - легкая неудача спичка - маленькая речь микроскоп - небольшая толпа барограф - двойной дворянский титул кормчий - повар ракурс - задний ход маховик - провожающий тыква - обращение к лягушке куратор - петух известняк - популярный, знаменитый гуляш - забулдыга гравитация - посыпка дорог гравием интерьер - собака иностранца искуситель - бешеный пес дача - взятка зачинщик - гоняющийся за чинами отвертка - уклонение от обязанностей первач - победитель в соревновании разгильдяй - купец первой гильдии рыло - лопата попадья - меткач самец - человек делающий все сам речка - краткое вступление дышло - легкие саженец - отбывающий наказание заморыш - интурист брешь - неправда мотыга - человек трудной судьбы хлебнуть - откусить хлеба кривенник - парень с длинными волосами свинец - большая свинья
Soniya: Да полюблю я Вас!... Зачем так волноваться?! Обьявление:"Утерянные на Красной площади - ум, честь и совесть нашей эпохи, считать недействительными." На двери паталогоанатома:"В человеке всё должно быть прекрасно!" ============================================= Бестолковый словарь Крыша – животное шемейштва грыжунов Крыса – возвысаюсаяся састь соорузения ПЬЯНЬ – нетрезвая часть души. Трезвая её часть – ПЬИНЬ. При гармонии ПЬЯНЬ и ПЬИНЬ, можно не переживать что у вас алкоголизм. Купидон - И по чём километр реки? Подонок - по Дону гуляет казак молодой!... Убогий - живущий как у Бога за пазухой Магнетто - факир после обмытия получки Дантист - любитель Данте Посредственность - тот, кто живёт по средствам. Сметливый сметчик - масло масляное. Простофиля - новый сериал про Филю, Хрюшу и Каркушу. Простокваша - другой сериал с участием Игоря Кваши. Гармонист - принимающий гормоны. Медсестра - медленная сестра. Подполковник - кресло полковника. Авоська - безалаберный человек. Камасутра - восход над Камой. Матрас - Сборник ругательств мира. Баранка - 1.(истор.) Бар имени пулемётчицы Чапаева. 2.(мед.) Восклицание врача. 3.(зоол.) Подруга барана. Плутарх - (истор.) Хитрый архитектор. Заплечных дел мастер - банщик. Валерьянка - поклонница Валерия Леонтьева. Улица - то, что под носом. Венеролог - исследователь планеты Венера. Миска - маленькая мисс. Персик - мальчик-перс. Перстень - перс шпион. Персона - женщина-перс. Плюш - жнак противоположный минушу. Доморощенный - дом в роще. Банкир - банк, где работают одни Иры. Факир - управляющий вышеназванным банком.
wichy: Soniya : Крыша – животное шемейштва грыжунов Крыса – возвысаюсаяся састь соорузения Прикол... Это ты по сусекам поскребла?
Soniya: wichy : Это ты по сусекам поскребла? ага некоторые перлы, такие как "спичка" плотно вошли в ежедневный обиход
Алёна: кстати,про сусеки.... Вы знаете как размножаются колобки? Они собираются в сусеках и там скребутся....
Lo: Алёна : Вы знаете как размножаются колобки? Они собираются в сусеках и там скребутся.... какая порнография!
Amita: Алёна : Они собираются в сусеках и там скребутся.... прочитала и заржала ,спасиб,теперь понятно предназначение сусеков
Oksana: Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Oksana:
Darling: Реальные отрывки из сочинений. Я рыдала.... (Сдула с www.nnm.ru) -------------------------------------------------------------------------------- Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. На поле раздавались стоны раненых и мертвых. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Летать на костылях непросто, но он научился. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Папа Карло вырубил Буратино. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно. Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!! Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Пушкин был чувствителен во многих местах. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать." "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. На переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Leetah: Darling Слов нет - одни рыдания и слезы!!! Когда я, всхлипывая, сползла под стол, ребенок испуганно спросил: "Мама, что случилось, тебе плохо?" Я только и смогла, что молча кивнуть.
nakupenda: Darling Я когда то уже читала эту подборку......... Всё равно обрыдалась.............Такие перлы выдают детишки!!!!!!!!!!!! "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
joy: ...Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.... это откудава ж они росли?
tulya: Сказка на ночь, о вреде алкоголизма!!!...я ржу......... click here подборочка просто уморительная!!!
tulya: ещё чуть..чуть((((((((цензура)...если что....... click here
Soniya: tulya какая ашка на аватаре гады, фсе лицо пописали... не своим почерком
Darling:
Darling:
Darling: после этой картинки доча перестала требовать купить ей журнал Принцесса
Darling:
joy: это чия у ней такая улыПка загадочна? ксюшки саПчак? Джоконда-Сабчонда
Amita: joy : Джоконда-Сабчонда Ты зналь ,ну ты зналь ! (узнаю морду лица )
Darling: Наш ответ макдональдсу
Lo:
Душечка: Lo Какая прелесть
joy:
Алёна:
Lo: Душечка : Какая прелесть ага! сама протащилась...
wichy: Lo : ага! сама протащилась А мне интересно, как это дело снимали
Lo: имхо : Сняли одного хомячка в трех разных проекциях.. остальное дело фотошопа и техники.
wichy: Lo : Сняли одного хомячка в трех разных проекциях.. Жалко... :-( Лучче бы они с тремя поразвлекалис...
alla: Жестокий прикол:
lali: Зацените
4837464: lali что, цены смешные?
Soniya: 4837464 : цены смешные? - алло, ткани? у вас веселенькие расцветочки есть? - приходите, обхохочетесь.
joy: 4837464 : что, цены смешные? возможно афтора заинтерисавали названия в меню. почти всё в ласкательно уменьшительном исполнении
4837464: joy : возможно афтора заинтерисавали названия в меню. почти всё в ласкательно уменьшительном исполнении ну я сначала так подумала... а потом поняла, что реально в московских кабаках это стало модно так писать, про селедочку с картошечкой. давно уже. потому даже и не смешно.
lali: Да нет,это далеко не Москва,а Оренбург.Но соус "Хренок" меня смутил...Хотя,вкусы у всех разные...
joy:
Душечка: пост 5017 а тут в чем прикол?
alla: Душечка : пост 5017 а тут в чем прикол Лично я обхихикалась! А ты так и не понимаешь?
Душечка: alla : Лично я обхихикалась! А ты так и не понимаешь? ну если только предположить , что на фото изображены 2 брата А у меня ностальгия и воспомнаю всплыли, улетели мысли к мечтам и воспоминаниям
joy: ну если откинуть васпаминания о фильме (кстате фильм сам по себе так себе) а принимать фото с надписью, то просто прикольно. они оба такие разные брат и брат-транссексуал получаются
Душечка: joy : ну если откинуть васпаминания о фильме (кстате фильм сам по себе так себе) а принимать фото с надписью, то просто прикольно. они оба такие разные брат и брат-транссексуал получаются Согласна фильм не фонтан, и если смотреть без "налета" то действительно...
alla:
Darling: Девятиножка? Штанцы на 9 брючин шьет? Эк, её бедную наворочала природа
Oksana: А что если бы .... Известные люди мужчины - были бы женщинами...
Oksana: Известные люди были бы бомжами и алкашами...
Oksana: еще одна картинка с пандой
Oksana: а ведь работает...
alla: Не знаю как вам, но у меня эта команда вызывает смех до икоты: click here
Светик ШРК: alla Спасибо, дорогая. Посмеялась от души. Я тоже Галустяна очень люблю.
Алёна: alla мы этот диалог уже давно на цитаты растаскали классная вещЪ
Soniya: без комментов
alla: Soniya : без комментов ШО ЦЕ???? ЭТО ТЕТЯ ШТОЛЯ??? Алёна Светик ШРК Еслии чего из КВНовского "Утомленных солнцем" найдете, кидайте сюда!! У них там такие коры были, это достойно сохранения на память!
alla: Дружно поднимаем себе настроение! click here
Алёна: alla прелесть какая обожаю эту фильму, Фрейзер харошенькааай....
alla: Алёна : Фрейзер харошенькааай... Да откуда ж вы все его знаете? Я только-только обнаружила его в амер. кино... ЧесТно говоря, устоять невозможно
Алёна: alla ну мать, ты даешь.....это ж ... он же... блин.. нет слов! Мумию-то смотрела?(обе-две) а Ослепленный желаниями? а Взрыв из прошлого? Замороженный? Ваще у него много всего классного кстати,Мумия-3 в след.году выходит...
alla: Мумия не произвела на меня особого впечатления... Да и Джорджа я смотрела несколько раз до этого без особых всплесков... А за последнюю неделю скупила весь маг лицензионных DVD недалеко от дома... Ну я вам скажуууу!!! Простите, Бога ради, за оффтопы
Алёна: alla : Ну я вам скажуууу меня в этом смысле Ослепленный желаниями впечатлил
alla: Алёна : Ослепленный желаниями впечатлил ТАЛЛАНТИЩЕ!!!! Нет слов!!! ("Я еще и русский знаю???? НИ хренА себе!!!" )
joy: это не прикол. просто не знал куда вложить это фото. вы ничего странного или необычного не замечаете на фото? (инд. плОкаД на стене не в счёт)
4837464: joy : странного или необычного не замечаете колхозница на каблуках? :)
joy: 4837464 : колхозница на каблуках? :) то то и оно. простая русская крестьянка щеголяет по хате в тухлях на кокетливом таком каблучке. ну ладно героиня Менглет, она тока тока с Питера приехала, городская интелегенция., да с улицы зашла. а вот колхозница... молодец! глаз алмаз
nakupenda: Пьяные животные http://video.mail.ru/mail/teanika/92/93.html --------------------------------------------------- Однажды в ночном клубе http://video.mail.ru/mail/soulfeel/3/5.html ************************************* Комната массажа-прикол(японцы) http://video.mail.ru/mail/juliata_spb/1926/2663.html ***************************************** ох....ть у них приколы!!! http://video.mail.ru/inbox/madelier/3/75.html **************************************** «дедушка »зажигает.......... http://video.mail.ru/mail/o_otoko/616/630.html
Oksana: "Коты прилетели"
Oksana: как животные травмируют детей
lali: Oksana : "Коты прилетели" Класс!!!!!!потрясающще!!!!
Oksana:
Oksana:
lali: Весёлые картинки: искупаемся?
lali:
lali: а так надо работать за компом
lali: одновременно проводить совещание по телефону
lali: ну и наконец.....
Oksana: lali : ну и наконец..... хана нотику
lali: я думаю не нотик больше пострадал,а пёсик
Darling:
Darling:
Oksana:
Oksana:
Oksana:
Oksana:
Oksana:
Oksana:
nakupenda:
nakupenda:
nakupenda: чёрный юмор...........
nakupenda:
nakupenda: Черешенка с достоинством...
nakupenda:
Oksana:
joy:
Jee: http://www.eblog.ru/index.php?newsid=1514 Добрый молодец
olga: Jee : Добрый молодец Унесите меня....
Jee: olga : Унесите меня.... ага и меня сколько на Руси всё таки всякага разнага есть... Не оскудеет земля Русская на таланты и их поклонники
joy: ушёл пацтол от этого тын тын http://www.liveinternet.ru/users/charly_sais/post41768980/
Дана: Вот что внатуре прикольно и это правда - звучание чешских некоторых слов для русскоязычных: "Вонявки" в переводе "духи", "чёрствые потравины " - "свежие продукты", "падло с быдлом на плавидле " - "статный парень с веслом на лодке". Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!". Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А ещё жилой дом - "барак", носки - "поноски", привет подружка - "ахой перделка"...... И это правда! А еще "позор слева" - "внимание - скидки".
Darling:
Darling:
Darling:
Darling:
Darling:
Oksana:
Oksana:
Oksana: поглядите на меня, я типа зомби
Oksana:
Oksana: Помогитееееееееееее!!!
Melody:
Oksana: Melody прикольная фотка Я тут пару месяцев назад побывала на свадьбе у сестренки двоюродной, так племяшка моя (5 лет), увидев красавицу невесту в белом облаке платья да + сам процесс бракосочетания, заявила: "Я тоже замуж хочу" Так что вот так может свадебный переполох влиять на детские умы.
Amita: Пост : #7100 Метод промышленного альпинизма ... Помница ,этой весной меня чуть кондратий не схватил ,когда я в окне дядьку невозмутимого такого увидела ,а живу я на 16-м этаже,нда... (хоть бы тоже предупредили )
Darling: Oksana Класс-камушек. Я его еще в клипе Nari Naren заприметила.
Darling:
tulya:
tulya:
tulya:
tulya:
Алёна:
alla: Это мне, пора улепетывать!
joy: Amita : этой весной меня чуть кондратий не схватил ,когда я в окне дядьку невозмутимого такого увидела а окно какое? из спальни? а мож то потерпевший любовник от соседки с 17го был?
Дана: Чувак реальную историю рассказал: У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак.И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал. Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т. п. Звонят печатнику, типа "ты чё наделал?" А он - "а я думал это один заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать...
Oksana: Исследования показали, что на клавиатуре и компьютерной мышке может содержаться намного больше микробов, чем, например, на дверной ручке или даже на ободке унитаза в общественном туалете. Пройдя небольшой тест, Вы сможете достаточно точно определить насколько опасная Ваша клавиатура и сделать соответствующие выводы! http://copypast.ru/keyboard/calc.php
Darling: Не моё, но прикольно. Реальная история. Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама: "Ну и что ты видела" Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
Дана: Одним словом Африка.... [url=]click here[/url] [url=]click here[/url] [url=]click here[/url] [url=]click here[/url]
Дана: Спецом для Сонии, зацени Хау мач.......вот это? Большое, синее, хаумач? Ду ю спик инглиш? Спэнишь? Че, онли спэниш? Ну, эль момент, Э-э.... Их бин купить вот это. Зис - хау доллара? Вот, блин тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спаниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы .... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андерстэнд, кэш? Да опусти руки то! Ай эм раша, ре лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами.... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай отмороженный заманал уже, начинай понимать по русски! Включаю счетчик!
Soniya: Дана : зацени заценила
OLA: Свадебный туман, похож на обман! Смотрим, смеемся http://invivio.net/info/photo_10990_10649.htm
Oksana: OLA : Свадебный туман, похож на обман! да уж, страсти мордасти... Особенно мне понравилась моделька с фото 47-48
OLA: Oksana : Особенно мне понравилась моделька с фото 47-48 Как-то мало она на индианку похожа Но, кстати, в ненакрашенном виде выглядит вполне нормально
joy: Дана на меня напала (агрессивно очень так) иккота и аж живот прилип к пазваношникам
Дана: joy От африканского айпода или от хаумача? К слову, языковый барьер легко снимается стохраммами, проверенно
joy: Дана : К слову, языковый барьер легко снимается стохраммами, проверенно что верно то верно. я когда остограмлюсь то кажетса и на ипонском загаварю
Дана: [url=]click here[/url] [url=]click here[/url] [url=]click here[/url] [url=]click here[/url] [url=]click here[/url] [url=]click here[/url]
joy: вот такой вот авангард... в нашем тихом городишке толь буратино толь сказочный эльф, толь железный дравасек. толи порнушка толь прекрасное и вечное дядя металический. толь отлили толь выковали ево такова
Тануджа: Дана ну и пошлость
Тануджа: joy прямо такой и есть? наверно это Photoshop
joy: это я лично сфотал
joy: я ж написал, в нашем горотке эта авангардна вещица появилась
joy: Тануджа : наверно это Photoshop разве похоже? и как ему это пришопили?
Алёна: Тануджа : ну и пошлость да ладно...каждый видит в меру своей распущенности просто дерево и просто люстра...
Алёна: joy : толь буратино толь сказочный эльф, толь железный дравасек маленький комарик из сказки про муху-цокотуху
joy: Алёна : маленький комарик из сказки про муху-цокотуху муху спас и жениться собрался. "женилка" сазрела для брачного дела
Алёна: joy ну да, примерно так и я рассуждала
Soniya: надо будет мне как-нить сфотать наши скульптуры... у нас их по городу раскидано мама дорогая... одна тетка пузатая еся - чисто утешаться неудавшейся диетой а комарик знатный... вон какой нос
Darling: Я знаю! Это амурчик-купидончик! Просто уже в подростковом возрасте, когда уже ВСЁ выросло (нос, ручки-ножки и т.д. и т.п. )
Darling: В тему к статуЯм
Darling: И под стать ентому Ереванцу мадам (вот уж не знаю откуда)
Darling: Их котик
Darling: Эта красота из Монако
Darling: Это моя любимая скульптурка в колекции шедевральных памятников. не знаю как это чудо называется, где оно выросло, но для себя назвала "папаша"
Алёна: хоспидя...и какой город согласился установить такую жесть??? я про последнее фото....
Amita: пост 266 Купидон возмужал ,но местами оскудел пост 270 этот мужик в растопырку, жонглирующий детЯми ,вот это- по самый неболуйся интересно ,а что сказать -то хотели скульптурой?
Leetah: Алёна : хоспидя...и какой город согласился установить такую жесть??? Ален, чем-то напоминает твой аватар... Хотя согласна, на такое без дрожи смотреть нельзя.
Алёна: Leetah точно но более миролюбивый...
joy: Darling хоспадя! а чем же тогда остаётса гордиться ереванским музчинам? напомнило мне это старую интермедию с уст хазанова голосом брежнева как в городе Нске установили памятник античному гераклу и всё никак не моги решить точно проблему с размерами одного фрагмента памятника не прикрытого фиговым листком
Дана: Amita : этот мужик в растопырку, жонглирующий детЯми ,вот это- по самый неболуйся интересно ,а что сказать -то хотели скульптурой? Похоже на комплекс Крона, боявшегося потерять власть из-за своих детей, и уничтожавшего их...
joy: Алёна : и какой город согласился установить такую жесть??? приятно глянуть. не толст, прес подкачан а не провисает. вот с детьмя по ходу переборщили. многова то для жонглирования. поди пара (а то и тройка) из них по идее сейчас должны находиться в травмапункте Склифасовского
Алёна: joy : приятно глянуть я имею в виду не качество исполнения, а смысл сего произведения мне смотреть жутко
Алёна: Загадка индийского художника тыкать тут
Алёна: Джулиан Бивер - талантливый 3D-художник ,роспись на тротуарах.... тута
Darling: Нашла откуда "Папаша" родом. Это Frogner Park, Oslo, Norway. У нас никого нет из Норвегии? Хотелось бы узнать что означает сия аллегория. И вот еще один шедеврик. миленький и мирненький (уверена, мать не отпустит руки) Кста, Soniya это там у вас, рядом. Salt Lake City, Utah, US
Darling: Ромео и Джульета из Кракова
joy: Darling : Ромео и Джульета из Кракова какая прелесть!!!! ОРомео" напоминает мне одного моего знакомого. фигура один в один
joy: Darling : И вот еще один шедеврик. миленький и мирненький (уверена, мать не отпустит руки) а мамаша случаем не хочет девачку об стенку с разварота шмякнуть?
joy: Алёна : Загадка индийского художника просто обОлдеть!!! я в восхищении от таланта. СУПЕР!!!!
joy: http://wsedlya.narod.ru/wind1.html?s=httpbee0pictures/beever/112.jpg эту вещицу я уже видел ранее. от ней просто голова кругом. дух захватывает
Дана: Тануджа : ну и пошлость ну и ханжество...
Алёна: Darling : вот еще один шедеврик. миленький и мирненький у мамаши какое-то зверксое лицо ... или она сама шлепнется на попу, или ребятенка все-таки выронит...
Darling: Да, joy , я тоже обожаю эти рисунки.
nakupenda:
Wolf:
Wolf:
nakupenda: «Абориген на взлёте.......»
nakupenda:
nakupenda:
Алёна: и опять памятники и скульптуры...
nakupenda:
joy: nakupenda ИВАНУШКА просто очаровашка. и главное с луком. я пацталом Wolf про Андрейпалыча поначалу даже и не понИл в чём прикол, пока не разглядел неожиданно Патю Кушкарёву (всё ломал голову, кто из знаменитостев завёцца андрейпалычем. тормоз стал я в паследнее время )
nakupenda: joy : ИВАНУШКА просто очаровашка. и главное с луком. я пацталом на кОблуках,и нАсок на гАлове про Андрейпалыча поначалу даже и не понИл в чём прикол Не сердчай,скажу пА сИкрету:та же фишка,была........
Дана: joy : всё ломал голову, кто из знаменитостев завёцца андрейпалычем А я так и не врубилась ху есть ху...
joy: Дана : А я так и не врубилась ху есть ху... там же морды лица прифотошоплены героеф известного сириала.. я не понил, андрей в наряде гибедедешника? это катья ево палкой чтоль огрела? аж из туфли выскочил бидолага
nakupenda: Дана : А я так и не врубилась ху есть ху Не родись красивой...........Катя Пушкарёва и тот ,ейный парень-Андрейпалыч........
Алёна: не сказали б, я и не дотумкала бы...
Darling: joy : не понил, андрей в наряде гибедедешника? Ты точно не понял. ГБДДэшники ходют ядовито-зелененькие, а в рыженьком прикиде ходят асенизаторы города.
Darling: Еще скульптурка
Darling:
nakupenda: Darling Ух ты,у нас к этой тёте зарытой есть дядя....... ************************************************ Во нашла,правда я там есчё совсем юнная........ Парня зовут ОТДЫХАЮЩИЙ.
olga: Дана Люстра - финиш! joy : дядя металический. Однако! А у вас есть такой жа, но без крыльев? Алёна : Загадка индийского художника Охренеть! Darling Да, странная мамаша... Аж мурашки бегут...
olga: nakupenda Иванушка... Ой, я умираю!...
Дана: Darling Darling : Еще скульптурка Пост : #276 Какой однако побег полет творческой мысли... М-м-м.. поражает сильно...
joy: Дана : Какой однако побег полет творческой мысли... я б сказал бы, это членистоногий какой то но ржачно
Darling: nakupenda Классная у нас тобой парочка утопзасыпленников получилась
Jee: http://www.artpages.org.ua/glavnaya/massovoe-obnajenie.html
Алёна: как-то жутковато смотрится...во всяком случае красоты уж точно я тут не увидела...
Leena: Muslim top less!!!!
olga: Алёна : как-то жутковато смотрится...во всяком случае красоты уж точно я тут не увидела... Фу, кошмар! "Бабий Яр" какой-то! Ощущение мясокомбината!
Алёна: olga : Ощущение мясокомбината о,точное выражение нашла...
Oksana: olga : Ощущение мясокомбината! А мне Бухенвальд напоминает. Только модели все откормленные (иные аж чересчур). А вообще ощущение неприятное, конечно, где тут искусство то???
Soniya: http://www.7grush.ru/smile/mylife/index.html улыбнуло
Darling: Soniya : улыбнуло Шикарное начало дня у меня. Пасиб.
olga: Soniya : улыбнуло Не то слово!
joy: Алёна : как-то жутковато смотрится...во всяком случае красоты уж точно я тут не увидела... я вот тоже никогда не понимал вот это массовое обнажение. недавно вроде опять раздевались в знак протеста против глобального потепления. залезли на какой то ледник, который уменшаетса ежегодно и простояли там несколько часов. наданет?
Amita: joy : наданет? Убейтии ,не могу представить ,с чего бы бабульки ,тётки могут оголицца ,если показать нечего Неужто столько эксбиционистов в мире!? Не я не ханжа,я просто рассуждаю ,женщины раздеваются ,когда красивы ,есть что показать , мужики ,обычно,нравятся себе в любом самом непрезентабельном виде ,а в этих толпах ну все вподряд А как они ,прямо из дома чинно выходили голышом,или одежку на входе на съёмочную площадку сдавали ...
joy: Amita : Неужто столько эксбиционистов в мире!? больше чем ты можешь себе представить а в инете так их прото пачками ПАЧ КА МИ!!!! я поначалу когда комп приобрёл, ЧАТами приболел. так тама через одного(одну) спрашали ВЕБКА ЕСТЬ? ну славо богу болел я ЧАТами не долго
Алёна: Amita : столько эксбиционистов в мире!? действительно... ход их мыслей мне совершенно не ясен...там ведь написано, что что за эту работу они не получили ничего, кроме фотографии с автографом самого фотографа, собссна....то есть люди должны быть либо напрочь отмороженные, либо очень идейные
Amita: Алёна : то есть люди должны быть либо напрочь отмороженные, либо очень идейные У меня богатое воображение я так и вижу ,как какая -нить фройлян ,которую весь район видел при шляппке ,с брошкой на впалой груди ...вдрухх ,в одно чудесное утро выходит из дому в чём....да ни в чём !!
joy: Amita : я так и вижу ,как какая -нить фройлян ну почему тока фройляйн? он веть и в испании снимал. значеть и сеньёры тож
Алёна: а может он спецом набирал .... ээээ... не слишком сексуально выглядящих людей, чтобы случайно не случился всеобщий траинтим?
joy: Алёна : а может он спецом набирал .... ээээ... не слишком сексуально выглядящих людей, чтобы случайно не случился всеобщий траинтим? если заметили, то съёмки делались в не очень солнечные дни. да и лежание на холодном полу, бетоне, асфальте (вариантов куча) мало располагает к соитию. уж после съёмок (успев перезнакомиться) "грелись" наверное не плохо.
Алёна: joy : "грелись" наверное не плохо.
Amita: Алёна : не случился всеобщий траинтим? Если он даже не случися ,то интуиция подсказывает мне ,что туда пришли с надеждой ...ээээ ...что -нибудь да случится
Алёна: ааа! так вот в чем смысл всей этой хренотени!
Darling: Leena Только что разглядела - в 25 посте у красавицы еще и рука пристяжная? или кожанные перчатки в комплект к купальнику?
Melody:
Melody:
Melody:
Melody:
alla: click here
Алёна: alla теперь ты поняла, как должна выглядеть миссис Брендан? (мисс Депп я тоже нашла... )
Алёна:
Дана: Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - ) 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
Soniya: Дана : Ты понимаешь, что живешь в 2007 году жжот. все правда
alla: Дана : Ты понимаешь, что живешь в 2007 году Прикололась, все про меня, до последней строчки!!!
Darling: Целиком и полностью подписуюсь под каждым пунктом 2007 года А это вот у нас есть приятель - зарабатывает на жизнь фото свадебным и всяким вообще торжественным. Заснял чужую невесту в Коломне.
4837464: Darling : А это вот у нас есть приятель точно приятель? а то я это фотку раз восемьсот в инете видела...
Darling: 4837464 : точно приятель? а то я это фотку раз восемьсот в инете видела... Точно. Просто детишкам-подростишкам с городского форума она очень понравилась ,вот и накидали в интете.
Oksana: Я когда читала, в шоке была. А муж от смеха на полу валялся. Вот теперь думаю - правда это, или юмор у профессора такой, особенный Завести себе домашнего любимца... Модные тенденции. http://www.thekonst.net/ru/propaganda/273
Darling: Oksana мдя........
Leetah: Oksana Я тоже валялась, а главное как написано, прям настоящая научная статья. Да уж "всеобщая цепенизация неотвратима"...
nakupenda: Облазила все страницы-"Фсякие приколы - 7",такого вроде не было, когда то раньше были «потные и вонючие»,это лучше,смотреть всем........!!!!!!!! (и ведь поёт то зараза хорошо) http://www.youtube.com/watch?v=-5eQG04uxz0
Дана: nakupenda : (и ведь поёт то зараза хорошо) Да любят этого монстрика у нас в КZ, уже не первый раз вижу ентот приколKZ и всегда с разным озвучиванием. Есть например это трехэтажно матюкающееся на чистом казахском языке, та ещё жуть....
nakupenda: Скорее печально........ http://www.superstyle.ru/30aug2007/zver
Leetah: nakupenda Было бы смешно, если б не было так правда...
alla: nakupenda : и ведь поёт то зараза хорошо Я, конечно, не профессионал, но слушать этот голос было ужасно неприятно. И потом коверкание хинди не вызывает уважения... Кто, интересно, забавлялся, ребенок или перепивший взрослый?
nakupenda: alla : Я, конечно, не профессионал, но слушать этот голос было ужасно неприятно. Человек сильно гнусавил,но голос у него классный, я тоже не профи,ну еслиб запел как надо думаю было бы здорово. Ну а коверканье только от незнания хинди,я нелучше спою,так как есть логопедическая проблема я неправильно СЛЫШУ слова
Дана: Что делает блондинка, когда попадает в аварию Варианты ответов: 1.Плачет 2.Звонит по телефону 3.Записывает 4.Не знаю Для выбравших 4 вариант ответа смотрим: [url=]click here[/url] [url=]click here[/url]
Leetah: Дана
olga: Дана : Ты понимаешь, что живешь в 2007 году Точно, все так и есть! И задняя мысль: какой ужас!
Дана: [url=]click here[/url]
Darling: Дана Класс!
Mita9: Дана Супер!!! особливо про блондинку надо учиться у нее реагировать на такое, наверное будет легче жить
Сания-Я:
nakupenda: Сания-Я Какая прелесть!!!!!!!!
Darling: Про свадьбу (Помните у Высоцкого ".... Потом поймали жениха и долго били"
Darling: А это "Спокойной ночки. малыши" или "То, чего не видят дети"
Darling:
Darling:
Darling:
Darling:
Darling:
Osa: Посмотрите на картинку. Вы увидите фото Эйнштейна. А теперь отойдите метра на 3 от монитора... Что видите?
Алёна: Мерлин Монро! но об этом я догадалась не отходя от монитора, что-то проскользнуло этакое ксати,если прищуриться,не отходя - тот же эффект
Darling:
Darling: Интересно это делали по мерке или брали усредненный размерчик?
Алёна: ГОРОСКОП по ГРАБЛЯМ ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. РАК: только это заставит его сделать шаг вперед. ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой. так точно все знаки описаны
Darling: Алёна : СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. Я валяюсь...............точняк моя доча.
Darling: В преддверии новой рабочей недели
Сания-Я:
Сания-Я: Блин!!! Началась рабочая неделя! Приму таблеточку:
Darling: Загорелый мускулистый
Сания-Я:
Wolf: http://www.spynet.ru/2007/09/07/ofisnyjj-kollektiv.html
Wolf: http://www.spynet.ru/2007/09/21/operacija-pjatnica.html
наталья д: http://webpark.ru/kinds/
Алёна: наталья д 27 из 35 - 77% это при том, что многие имена я просто не знала, методом тыка
Дана: наталья д А я Брюса Уиллиса спутала с Николасом Кейджем
Leetah: Окончательный результат: 89% (32 из 36) Не узнала: Кристину Агилеру, Джими Хендрикса, Майкла Джордана и Робби Уильямса (подумала, что это Сандра Баллок ), многих тоже тыкала наугад.
Amita: Алёна : это при том, что многие имена я просто не знала, методом тыка У меня 71% Та же история ,многие имена ничего не говорят
Алёна: Дана : А я Брюса Уиллиса спутала с Николасом Кейджем аналогично
olga: Окончательный результат: 94% (34 из 36) Не узнала Шер и Курта Кобейна.
shatayan: а у меня 83% (30 из 36)
joy: Окончательный результат: 92% (33 из 36) не признал джордана (тлоль не знаю толь не узнаю. папутал с тасоном) жанклода не признал мадонну тож спутал с синди,(родинка подвела)
Дана: [url=]click here[/url]
joy: славненький переходик
olga:
Дана: Казахстан, Алматы, проспект Аль-Фараби, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Сарбасов, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч. Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве,затем прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!!! ))))))))))))))
Darling: Весь обед прохихикала. Даже когда бодалась с новой прогой, время от времени вместо русского устного трехэтажного вылазила улыбка. http://prikol.i.ua/view/48976
Алёна: Darling укатайка
Leetah: Darling Фсе, я лежу! Алёна Ну и авик, где ты такого нашла?!
Алёна: Leetah застала своего кота вот в такой странной позе - сфотала. шутю..в просторах инета нашла, где ж еще. выражает мое состояние души на данный момент, успокаиваю себя медитацией
Leetah: Алёна : застала своего кота вот в такой странной позе Я думаю, если б ты своего кота застала в такой позе, мы бы тебя на форуме больше не увидели.
Алёна: Leetah : мы бы тебя на форуме больше не увидели обижаешь...я б еще кота на форум притащила
Leetah: Алёна : я б еще кота на форум притащила смотрю на него и представляю эту картину... с такого станется и беседу интеллектуальную поддержать
4837464: http://youtube.com/watch?v=vSBgHakMR14 или уж в видео запостить?... почти по нашей теме
Lo: 4837464 Ты еще оригинал, оригинал глянь! Это ваааащеее!!!! http://youtube.com/watch?v=yRmqZRPgK1w
4837464: да видела я яго :) мне cotton eye больше глянецца...
наталья д: 4837464 Я аж кашлять перестала от смеха
Oksana: И на старуху бывает проруха... в этот раз не повезло Кристине Орбакайте: http://vpsite.ru/2007/08/31/kak_opozorilas_kristina_orbakajjte_.html
Darling: Вах, вот это подстава............ Полетели головенки посля этого. Алла спуску не даст
наталья д: У меня не открылось
Leetah: А ты попробуй несколько раз - у меня только с третьего раза открылось, но это стоит того. Муж долго ржал.
наталья д: Ну она молодцом выкрутилась
Leetah: наталья д Я б сказала, она нифига не выкрутилась. Профессионал бы и продолжил петь дальше, она видимо не привычная (какая разница сразу почувствовалась) и это ее так подкосило, что больше трех строчек она спеть не смогла. Вот если бы она спокойно допела без фанеры - вот это был бы респект. А так, чувствую, попало звукооператорам по первое число.
Darling: Вот у нас было.......... приезжали в 87 Браво в город. Так там Жанке вырубили микрофон и вообще всю аппаратуру. Так она шикарно пропела "назло всем врагам" без музыки и микрофона Черного кота. Чисто, звонко, заводно на весь стадион хоккейный. Зал заходился рукоплесканиями. Кристине такого бог не дал. Ей дал только маму.
Сания-Я: Как они смешно ручками машут! Смотрела и ухахатывалась!
Дана: СССР [url=]click here[/url] [url=]click here[/url] [url=]click here[/url] [url=]click here[/url] [url=]click here[/url] [url=]click here[/url] [url=]click here[/url]
Leetah: Небольшое вступление... Лет этак 10 назад мой друг принес мне несколько бумажных листков с распечатанным текстом - они с друзьями как то сидели прикалывались и вот результатом этих "посиделок" стала эта сказка. СКАЗКА ПРО БЕЗБАШЕННУЮ ИВАНУШКУ Давно это было... И вот как-то раз в одном довольно тридевятом королевстве у тамошнего тридевятого короля родились три сына: два умных, а третий - дочь. Долго ли. Коротко ли. Пришло время получать водительские права. Вышел старший сын в чисто поле, вздернул тетиву под 60 градусов и выпустил стрелу из положения стоя. Попала стрела в ослиную конюшню. "Вот и хорошо!", - промолвил царь, выдавая старшему сыну водительские права на ослов, - "Все равно тебе скоро государством управлять надо будет." Вышел в поле средний сын. Прицелился как следует и стрельнул куда попало. Попало в старшего сына. И пришлось править ослами среднему. Пошла и третий сын пытать свое счастье. Но стрельба из лука была уже запрещена, так что стрелять пришлось из Калашникова. Расстреляла сын целую обойму, но никуда не попали стрелы. Рассердился царь - точность она ведь вежливость королей - и выдал сына замуж за шамана Мелафефона Бен-Нуна из одноименного села Совсем-Мангельды. Время за полярным кругом шло очень медленно: порою казалось, что ночь длится с полгода. Может быть, поэтому дети там росли не по дням, а по часам. Вообще, полярный круг оказался совсем не такой, как себе представляла его третий сын (назовем ее Иванушка, в конце концов!) - мало того, что кругами там и не пахло, там еще не пахло и французскими духами "Красный Цукерман", которыми так провонял родной царский дворец. Первое ,что пришло Иванушке в голову, покрытую чистыми с живым блеском волосами, было - "Бежать!" Но, спустя некоторое время, этой мысли на смену пришла другая, более ясная и четкая: "Быстро бежать!" Легко в сказке сказать, тяжелее пером описать, еще тяжелее убежать из полярного круга. Начав свой побег, не учла Иванушка трех вещей: 1) Земля в то далекое время была еще плоской 2) тем не менее она уже крутилась 3) а олени лучше Долго шла Иванушка. Сносила три пары лыж, размотала три волшебных клубка, скрученных из шаманского ковра-самолета, потратила три калории и пришла, в конце концов, к избушке на столовых ложках. Подошла Иванушка к избушке спереди, стукнула задом. а Избушка возьми да разбейся. Посмотрела Иванушка на руины, плюнула зачем-то себе в правый глаз и пошла куда глаза глядят. По непонятной причине глядел только левый глаз - правый украсился сосулькой и заледенел. поэтому ходить пришлось кругами. Однако упорства у Иванушки было не занимать, да она бы и не взял - очень уж стеснительная он был по своей натуре. Так и ходила бы он до скончания сказки, да наткнулась на Super мышку. Мышка та была трехкнопочная, со встроенными девайсами со всех сторон. А рядом с мышью manual лежал, левой рукой писаный: 1) на левую кнопку нажмешь - коня потеряешь 2) на правую кнопку нажмешь - ферзя подставишь 3) а на среднюю кнопку нажмешь - напиши, че случится, а то, блин, никто не сечет. Стала Иванушка на среднюю кнопку кликать - кликала, кликала и накликала беду страшную на свою чистую мохнатую голову (сказка спонсируется фирмой Head&Shoulders: "Молите Бога, чтобы у вас исчезла только перхоть") - сломалась средняя кнопка, а вместо нее две новых выросли: одна среднее другой. Почесала Иванушка в раздумье свою головушку, убедилась еще раз, что нет у нее перхоти и поьрела дальше, неуклюже шаркая лыжами по ископаемому асфальту. Иванушка шла без перерыва третий день. Жизненные силы то и дело покидали Иванушку, но каждый раз возвращались, т.к. снаружи было холодно, а Иванушка хоть и плохо, но отапливалась. Долго ли, коротко ли – какая разница? Пришла Иванушка к Огрооомной Горе, посередь которой, как и положено, зияла Огрооомная Нора. Около входа в норку стоял столбик, увешанный табличками. «Не влезай – убью!» многообещающе гласила самая верхняя из них, чуть ниже висела – «Добро пожаловать», а внизу красовалась еще одна: «Посторонним В.» - перечеркнуто, и корявым почерком: «Горыныч З.» Прямо над входом в нору висел дорожный знак – фрагмент картины «Три богатыря» внутри красного круга.
Leetah: продолжение... Иванушка озадаченно остановилась. «Что делать?» - одинокая мысль родилась в ее голове и принялась отчаянно носиться внутри не обремененного извилинами черепа. Надо сказать, что каждый раз после еды у Иванушки нарушался кислотно-щелочной баланс во рту. Однако, это не мешало Иванушке, напротив – мешало то, что означенный баланс у Иванушки вот уже три дня как не нарушался. Из норы запахло чем-то, что могло надолго нарушить все известные Иванушке балансы, и он нерешительно двинулась в сторону норы. «Что делать?» не рассчитала виража и со свистом вылетела через левое ухо. Подойдя ко входу в пещеру, Иванушка обнаружила на двери еще одну надпись: «Горыныч З. Прием посетителей – три раза в день.» Иванушка уже почти задумалась, правильным ли было решение зайти в нору, но потом вспомнила, что она сегодня уже думала. «Дзинь!» - решительно сказала она и постучала в дверь… …Горыныч достал с полки «Книгу о вкусной и здоровой пище» - он всегда доставал ее, когда в гости приходили ингредиенты. Вообще-то книга являлась всего лишь одним из четырех томов «Книг о пище», в остальных трех описывались другие виды пищ: 1) вкусная, но нездоровая 2) здоровая, но невкусная 3) и, наконец, невкусная и нездоровая, соответственно. Четырехтомник пользовался потрясающим успехом, хотя и числился одним из главных примеров в своем последнем томе. То там, то здесь в книге попадались обгорелые листы – частенько у огнедышащего Горыныча З. от приведенных в книге картинок и описания блюд начинали течь слюнки, и стоило им только попасть на бумажную поверхность, как создавалась пожарная ситуация. Как это оказалось не прискорбно, про Иванушку в книге ничего сказано не было. «Чебуреки, Чебоксары…» - не унимался Горыныч. Иванушка мысленно порадовалась за свои маленькие ушки. «Человеки!!!» - закричал вдруг Горыныч и в глазах у Иванушки потемнело… «Это конец!» - подумала Иванушка, но вслух почему-то сказала: «Мы с тобой одной крови – ты и я!» «Ты серьезно так думаешь?!» - удивился Горыныч, но Иванушка думала уже совсем о другом – о том, как хорошо было бы оказаться сейчас где-нибудь подальше отсюда, на лугу, и чтоб вокруг цвели цветы и летали бабочки, паслись коровы… Слова Иванушки потрясли Горыныча от голов до хвоста. «Как же так получилось?» - думал он, «Как такое зеленое существо, как я, может обладать той же кровью, что и это подозрительного вида млекопитающее.» Ему вспомнились прогулянные уроки зоологии, его обугленная деревянная парта, аппетитная учительница… «Гены, мутации…» - с ужасом подумал он, оглядывая Иванушку (в это время на Иванушку нагадила воображаемая птичка, съевшая воображаемую бабочку на воображаемом лугу, и Иванушка невообразимо скорчилась от вообразимых последствий). Тем временем смутные туманные воспоминания закипали в головах у Горыныча: ему чудилось, как он – очень маленький, лежит где-то, где не должен лежать, как над ним склонились две огромные рогатые морды, и одна мычала другой, что, по-видимому, технология клонирования динозавров не так тривиальна, как аналогичная - дождевых червей. Другая морда не соглашалась, она куда-то исчезла и появилась уже вооруженная бензопилой… Горыныч попытался остановить эту внезапно нахлынувшую волну затерянных в глубинах серого вещества воспоминаний, но было уже поздно. …он метался по комнате, а эти две коровы – именно коровы, теперь он уже в этом не сомневался, гонялись за ним со штанген-циркулем. Горыныч взмыл тогда под потолок – там коровы не могли до него дотянуться и, пока те бегали за стремянкой, выпорхнул через неплотно закрывшуюся дверь… - Хорошо, что коровы не летают! – выдохнул Горыныч, приходя в себя. Именно эта же мысль пришла на ум Иванушке, в результате анализа происшествия на воображаемом лугу. «Телепат, черт подери!» - подумала она. «Это я-то телепат?!» - опять удивился Горыныч, но опять было уже поздно – Иванушка, быстро перебирая конечностями, уверенно передвигалась в сторону выхода, а Горыныча утягивала очередная волна воспоминаний: вот его мама – кукушка-птеродактиль, подбрасывает его, не вылупившегося еще Горыныча, в небольшой атомный реактор…
Leetah: окончание... Бежала Иванушка, бежала и опомнилась только через пару часов, когда логово ЗГ уже скрылось за г(оризонтом). Осмотрелась тут Иванушка – глядь, а везде деревья да кусты в землю понатыканы, ветки с тех деревьев в разны стороны торчат, а на ветках – листья да иголки приворочены. «Джунгли» - смекнула Иванушка и только сейчас заметила в своих руках странный предмет, видимо, захваченный ею из логова Змея Горыныча. Долго брела Иванушка по лесу, сжимая в руке непонятный предмет. Неизвестно, чем бы все это кончилось, если бы я вам не рассказал. К счастью, я человек не злой, а это, согласитесь, лучше, чем злой нечеловек. Итак, шла наша Иванушка, шла, никого не трогала, кроме предмета, как вдруг из-за можжевеловых кустов выскочил Серый Волк Зубами-Щелк! «Акела промахнулся!» - радостно закричал чей-то голос за кустами. «Что-то здесь запахло падалью,» - грустно констатировал другой. За кустами послышалась веселая возня, после чего оттуда действительно запахло падалью. Голова Волка, украшенная красной шапочкой, была вымазана пирожками с капустой. Волк сыто оскалился, и изо рта появилась добродушная физиономия в доспехах. Конечно, каждый десятый на месте Иванушки растерялся бы, а каждый двадцатый, несомненно, впал бы в какую-нибудь панику, но Иванушка и до пяти считать не умела и поэтому, ничуть не смутившись, спросила: - Вы случайно не подскажете, как пройти на зюйд-зюйд-вест? У Волка аж рот от удивления раскрылся… Тут-то и выскочили оттуда целыми и невредимыми следующие слова: «Ой ты, гой еси, богатырь невиданный, доселе неслыханный! Да не быть мне славным Добрыней Никитичем, коль скажу тебе, проклятому бледнолицему, как пройти-проехать до родного Зюйда, до родного Зюйда-Зюйда до Вестовича!» Настало время Иванушки удивляться. Но то ли Иванушка сценарий не читала, то ли забыла чего с перепугу, или, как она рассказывала потом, просто решила поколдовать на сон грядущий, так или иначе – стукнулась Иванушка оземь, и ударилась, надо сказать, пресильно, отчего сознание потеряла и нашла его только на третий день, месяца через два. …Очнулась она в палатах каменных, без единого гвоздя сколоченных, а вокруг стоит толпа уполномоченных и смотрит на нее, как на статую. Посмотрела вокруг Иванушка, видит – место вроде незнакомое, и ползет по потолку насекомое, на муху Це-Це похожее. Закричала тут от ужаса Иванушка (мухою этою была с детства пугана), и от крика дикого этого разбежалася толпа та во все стороны. Выходил тут из-за угла добрый молодец, и давай с этой мухою сражатися, не на жизнь, а насмерть тапком бил ее, да ужален был… Засыпая, он говорил таки слова, обращая их к Иванушке: «%$^%$$%^@!!!»… - %$^%$$%^@!!! – кричала добродушная морда в доспехах, тормоша Иванушку. Иванушка медленно приходила в себя. Перед глазами не спеша сфокусировалась морда в доспехах. Избитый Волк валялся поодаль. На его шее болталась табличка: «Я промахнулся. По законам Джунглей я – мертвый волк.» Физиономия в доспехах озадаченно всматривалась в туманный Иванушкин взор. «Да, - заключила она, - без искусственного дыхания не обойтись…» «Шлем-то с ними,» - хотела было сказать Иванушка, но сильный удар по голове надолго нарушил ее планы… …Искусственное дыхание не помогало, а непонятно откуда взявшаяся вмятина на шлеме мешала снять его и установить, где же у этого странного типа находится сердце, подлежащее массажу. Оставаться у этих, до отвратительности можжевеловых, кустов тоже становилось опасно: мухи Це-Це, привлеченные табличкой на волчьей шее, уже начинали затмевать солнце, а в потемках эти твари могли быть способны на все, что угодно, даже на оказание первой помощи. Физиономия в доспехах подхватила Иванушку и потащила прочь. Только сейчас она заметила странный предмет, сжимаемый Иванушкой в руке, видимо, захваченный ею из логова Змея Горыныча. To be continue… К сожалению, продолжения у меня нет.
Oksana: Leetah : К сожалению, продолжения у меня нет. вот так всегда, на самом интересном месте (с) Да, белиберда знатная, вот только любопытство разбирает, чем же вся эта ахинея закончилась
Сания-Я: Баланс Женщины носят: чулки и колготки И равнодушны к вопросам культуры. 20% из них идиотки 30% - набитые дуры. 40% из них психопатки, В сумме нам это дает 90, 10% имеем в остатке, Да и из этого выбрать не просто... Ответ мужчины В целом мужчины смиренны и кротки, Но неравны по умам и фигурам. 20% возьмут идиотки, 30% достанутся дурам. 40% уйдут к психопаткам - Это нам в сумме даёт уже много. 10% имеем в остатке, Так что баланс соблюдается строго. Ответ женщины Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке.
Сания-Я: Ёж Если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок - Вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку - Вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост - Вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он наверно сдохнет: Но идея хороша! :)
Алёна: Сания-Я : Ёж жуткая сказка на ночь..но смешно
nakupenda: Сания-Я Классные стихи!!!!
Oksana: Очень красиво! Картины из песка
Oksana: Поле чудес — стишок про зайца Мальчик на полном серьезе...
Darling: Доча плотно сидит в WOW. Недавно был у них фестиваль. Танцевали персонажи оч.даже ничего себе. Оказалось у них были хорошие учителя. http://foxter.ru/showthread.php?t=4812
Дана: Полезно не только для банкиров;))) Уважаемый клиент! Мы установили, что в последнее время вы не оплачиваете проценты за полученый кредит Из за этого мотива мы были вынуждены обратится в Отдел по Возврату Кредитов. Можете констатировать из приложенной фотографии эффективность новой системы, которую мы применяем с недавнего времени и с большим успехом. В надежде, что в скором времени мы получим оплату процентов за пользование кредита, передаём Вам большой и горячий привет. Слабонервным и детям до 16 смотреть не рекомендуется [url=]click here[/url]
olga: Дана : СССР Эх, слеза навернулась! Сания-Я : Ёж Жестоко, но смешно! Дана : Слабонервным и детям до 16 смотреть не рекомендуется Мама!!!
nakupenda: Дана УжОс!!!!!!!
Сания-Я: Алёна : жуткая сказка на ночь..но смешно Ага...сама читала и смеялась ... еще и СМС отослала!!
Сания-Я: Oksana : Очень красиво! АААБАЛДЕТЬ!!!!!! До чего люди додумываются!!! Красота - то какая!!!!
Lo: http://topbot2.livejournal.com/2731148.html
alla: Lo : Lo Ой.. мляяяяяя. А продолжение видели? Там ссылочка внизу - "оттуда" - на форум с другими фотками...
Osa:
Osa:
Osa:
Алёна: какая прелесть...
Сания-Я: Небольшая детская тема!!!!
Сания-Я:
Сания-Я:
Сания-Я:
Сания-Я:
золотая чебурашка: По-моему здесь ещё этого не было. http://birdloversonly.blogspot.com/2007/09/may-i-have-this-dance.html
Алёна: золотая чебурашка чудный клип,очень вовремя поднял мне настроение! спасибо!
alla: Алёна : чудный клип, Попугай отпадный!!! Мой ребенок сразу 5 раз посмотрел это видео, приплясывая и подражая птиЧЧке!!!
Osa:
Osa:
Osa:
Darling:
Amita: Darling Как красиво ! Обожаю такие "рисунки" -шедевр ! Расширить,изменить пространство ....кто б на нашем типичном домике такое нарисовал .....
Darling: Раз понравилось, вот еще домики
Darling:
Алёна: Darling класс!!! (Дин Рид тоже )
Soniya: Darling : еще домики а где это такое делают? никогда не видела.
Lo: Хочется пройти сквозь стену...
joy: удачно ему присветило
Osa:
Osa:
Osa:
nakupenda: joy : удачно ему присветило прогревание «местное»..........
Osa:
Osa:
Сания-Я:
Сания-Я:
Osa:
Osa:
Darling: Может это уже здесь и было, не знаю. Но умирали семьей минут 30. Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛ**Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Wolf: танцующий попугай
4837464: песня для хорошего настроения
Дана: Нужна помощь! Уже всех своих знакомых москвичей спрашиваю, никто не может помочь. Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке (они на двух Мерсах приедут). Спокойные, нормальные люди. На всякий случай отправляю их фото, чтобы вы могли встретить [url=]click here[/url]
Сания-Я:
nakupenda: 4837464 : песня для хорошего настроения Заслушала,классно поёт!!!!!!!! Напоминает чем то наши душевные застолья...Голос и язык заслушаешься!!!!!
Leetah: Дана Я даже повелась сначала, пока фотку не посмотрела.
Елена3:
Osa:
Osa:
Leetah: Я бы тоже не прочь так поскучать.
Osa: Дана похоже, везут в столицу картошку продавать супер!!!
Darling: Ухихикалась. Памятник плавленному сырку "Дружба" Два года назад его установил московский завод «Карат». Не в силах отспорить права на популярный советский бренд в суде, руководство завода решило застолбить за собой спорную марку хотя бы в умах обывателей. Именно о дружбе был сюжет эскиза, победившего в конкурсе. Памятник изображает обнимающихся на пеньке лису и ворону с куском сыра. Сначала «Карат» пытался установить изваяние в центре Москвы, в саду «Эрмитаж». Но столичным властям на этот раз вкус, к счастью, не изменил. Ворону с лисой пришлось поставить перед главным входом завода.
Lo: Darling Памятник блеск!
Osa:
Osa: Упссс
Сания-Я:
Osa: Пэрис Хилтом отдыхает...
Osa:
Osa:
Osa:
Leetah: Osa Кот прикольный. Застукали беднягу.
Дана: Osa Пост : #2469 Мне показалось, что Зайед(или как его там) Кхан валяется.
nakupenda: Osa : Упссс Обхахаталась!!!!!!!!!!!!
Osa: Дана : валяется я бы сказала позирует
Сания-Я: в придверии осенних и зимних простуд
АннаМ: Прикол про пятницу.
АннаМ: Нюхай Мухтар нюхай, ... ( собака видимо в шоке..)
АннаМ: Прикол для автоответчика: Вы позвонили по номеру 222-22-22. С Вами говорит автоответчик. А теперь, после длинного сигнала,можете рассказать душераздирающую историю о том, как у Вас застрял или прилип палец. Пи-и-и-и...
АннаМ:
АннаМ:
АннаМ:
Darling: АннаМ :( Картинки не открываются
Leetah: Darling А у меня все нормально. Классные котики на окне.
АннаМ:
АннаМ: Вечное пюре
наталья д: История о том,как опасно носить тряпочки на теле, да еще и плясать в них http://mixzona.ru/video/movie.html?rt_movie_id=239296
Osa:
Дана: Большинство студентов, поступивших в университет в этом году, родились в 1990м! Тогда мы уже умели ходить, говорить, писать.... Они никогда не пели "белые розы, белые розы, беззащитны шипы". Для них, СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в зарницу и не копили вкладыши от жвачки. Они даже не знают, что такое приставка Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5" ?. CD появился, когда им только исполнился год и у них никогда не было катушки с песнями из " Бременских музыкантов". Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления. Возможно, что они никогда не видели "Кортик" или " Электроник" и даже не знают, кто такая Алиса Селезнева или Тимур. Им кажется, что проводной телефон это выдуманая штука из фантастических фильмов, а аудиокассета - декоративный аксессуар в стили ретро. Для них, колеса у роликов всегда были выровнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым. Так кто же эти люди, которые поступили в университет в этом году?..... ОНИ- это теперешняя молодежь!!!!!! Вот, несколько признаков нашего старения: 1 Ты понимаешь вышеизложенный текст, улыбаешься и говоришь "Эххххх!....." 2 Ты иногда занимаешься спортом и переполняешься от этого гордостью 3 В твоем ночном столике есть лекарства от головной боли и болей в желудке 4 Дети теперь обращаются к тебе на "вы" 5 Тебе необходимо больше, чем одно утро, чтобы придти в себя после бессонной ночи (правда, правда) 6 Твои друзья женятся 7 После прочтения этого текста, ты решишь отправить его своим друзьям с пометкой, что им понравится. Ну, что, Старички!
Leetah: Дана "Эххххх!..."
Oksana: Дана : Ну, что, Старички! вот блин, и правда улыбаешься и говоришь "Эххххх!....." главное - душой мы молоды, и года не беда Дана, не в тему - нравицца мне твой авик, сама люблю этого актера, такой мущщина!
Oksana: Ох, не сладкая эта доля - высокая мода...
Дана: Oksana : не в тему - нравицца мне твой авик, сама люблю этого актера, такой мущщина Тааакие мущщины всегда в тему! Абажаю! Правда иногда мучаюсь угрызениями совести по отношению к Шаху но такие мы уж девушки непостоянные....
wichy: отсюда - вспомнила этот прикол к беседе о подарках в теме Шаха, решила запостить... 6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика. Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно «но» - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта». Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек… = Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус? Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком. = Что? – переспросил Славик. = Прикинь этой жирной сцуке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик Славик недоуменно помолчал, потом прошептал: = И что? = Ну ты бы смог сделать ей куннилингус? Славик призадумался: = А разве это так сложно? = Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик = Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик. = Хахаха, спорим, что не сделаешь? Это было уже слишком. Это был вызов. = Вот увидишь - сделаю! = Успокоились и замолчали! – завизжала Вера Петровна Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило! Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе - Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус? - Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных. После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал: - Ах, она сцука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей сцуке сделать?!!!! Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал: - Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус? Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание. - Куннилингус?.. – криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей сцуке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит! Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне. Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки – одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом «Куннилингус». У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги. - Настя, ты знаешь как сделать куннилингус? Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика: - Славик, зачем тебе это? - Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик. - Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя. Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно – им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил: - Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус! Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: «Так…». Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата: - Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно? - По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик. - Одному?.. – Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному – не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения. - Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается? Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно: - Я же тебе сказал – я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю. - Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать? Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются. - Обещаю. Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности. - Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ.. - Палочку? – подсказал Славик - Палочку? – переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус оставь эту… прости господи… палочку на потом. На самый конец… - Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру - … Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг… можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку.. - Как это? - Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь… можно даже пальцем помочь, если не получается. - Ага.. – понимающе кивнул Славик. - Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо. Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным. - Ну а как он хоть выглядит-то вообще? - Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому…ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравится. - Ну а что самое главное-то? - Самое главное – делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных…лучше все же не делать. - Понятно. - Ну в общих чертах.. это все… Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров. Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: «все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте… это лучше, чем если бы…» Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус - действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно. До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно – получилось нечто действительно красивое. Последнее, что сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: «Куннилингус». Чуть ниже: «С праздником 8 марта». Выводить «Вера Петровна» не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: «Козлов С.» На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник,посвященный международному женскому дню. В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество. Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: «Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить вам открытку, которую сделал сам». Открытка показывалась всему классу. «Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом». Торт так же демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами. Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. «Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай». Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне. - Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна. Славик вытянул руки с подарком над головой. - Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать? - Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта. Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется «Море волнуется»: «море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри». Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: «вон». Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии. Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе… Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал кто это был. «Не плачь», - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. «Не плачь», - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице. - «Куннилингус», - прочла она, - а ты знаешь, Козлов… Слава, мне он нравится. Правда. Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил. - Очень красиво. Ты сам его сделал? - Сам, - буркнул Славик - Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка. - Тебе легко говорить, ты не знаешь как это… - начал было Славик. - Знаю, - перебила его Верочка. - Ты тоже делала кому-то куннилингус?! – выпучил глаза Славик. - Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка. - Правда? – уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил. - Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой. - Ну можно, - осторожно согласился Славик. Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи чересчур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово «Минет», а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке «Коновалова В.». Славик держа верин минет в руках, сказал: - Да, очень красиво. И что же произошло? – ответ на этот вопрос действительно интересовал его. - Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история. Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила. - Хочешь я подарю тебе его? - Но ты ведь не мне его делала. - А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший. - Спасибо, - проговорил Славик. – знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе. - Правда?! – заблестели глаза у Верочки. - Да. Теперь он твой. Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку. - Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет – это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком. - Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить! - Ну давай, - согласился Славик. С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать «два в одном». Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры!!!
Amita: wichy : - вспомнила этот прикол к беседе о подарках в теме Шаха, решила запостить... Трогательная (в прямом смысле) история но почему только про Шаха -Гаури ,этож и про Аби -Айш ,ведь как Аби сальсу подарил? может лобзиком вырезал,может наждаком натирал может крестиком вышивал
wichy: Amita : почему только про Шаха -Гаури ,этож и про Аби -Айш ,ведь как Аби сальсу подарил? может лобзиком вырезал,может наждаком натирал может крестиком вышивал .. Скорее про то, что может подарить Шаху Каран... А к Аби - да, это тоже подходит...
Amita: wichy : Скорее про то, что может подарить Шаху Каран.. Ну я этта ,и так покраснела ,думая про сальсу (Каран уже запределы ,навродь ,куннилингуса обшитого минетами )
wichy: Amita : Каран уже запределы Вот именно что запределы... Подарки блин... сделай сам, так сказать...
ЯНА: wichy : ... сделай сам, так сказать... на долгую,долгую память..
Amita: wichy : Подарки блин... сделай сам, так сказать... ну да,ну да, кружок "умелые руки"и минет выжгут ,и куннилингус крестиком вышьют.
nakupenda: wichy Amita Ржунимагу...извращенки......... последние слова Амиты,вообще щедевр.......Попыталась предствить
Darling: Amita это полный ....... улет .........
Darling: Почти аэрография
Osa: Дана : они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления. Ха, у меня после очередного полета с дивана пульт накрылся.... я и сама то теперь вот не представляю, как это раньше без него обходились Правда даже оно и к лучшему - меняем телевизор
joy: кстате от кунилингусах и минетах
joy: моя милиция себя не бережёт.....
joy:
joy:
Сания-Я:
Сания-Я:
Елена3:
Елена3:
Елена3:
Елена3:
joy: старая, добрая сказка..... карлсончик мне чево то Галустяна напоминает
joy: тоже скаСка. Аллан Милн наверное в гробу перевернулся
Oksana: В продолжение темы о милых мультипликационных героях в новом свете... Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру? Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце": "Только раки пучеглазые По земле во мраке лазают," Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам! "Да в овраге за горою Волки бешеные воют." да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом... "А в болоте Медведица рыщет, Медвежат под корягами ищет: "Куда вы, куда вы пропали? Или в канаву упали? Или шальные собаки Вас разорвали во мраке?" Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит? "Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза: "Мой зайчик, мой мальчик Попал под трамвай! Он бежал по дорожке, И ему перерезало ножки," Какой трамвай может быть на дорожке? И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет: "И теперь он больной и хромой, Маленький заинька мой!" Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!! Дальше - страшнее: "И сказал Айболит: "Не беда! Подавай-ка его сюда! Я пришью ему новые ножки," Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор? "Он опять побежит но дорожке". Надо полагать, до следующего трамвайчика... "Что такое? Неужели Ваши дети заболели?" "Да-да-да! У них ангина, Скарлатина, холерина, Дифтерит, аппендицит, Малярия и бронхит!" Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац! "Бармалей". Всего одна цитата: "Но злодей Айболита хватает И в костёр Айболита бросает. И горит, и кричит Айболит: "Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!" Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму... Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома: "А там, у порога, толпятся убогие: Слепые утята и белки безногие, Худой лягушонок с больным животом, Рябой кукушонок с подбитым крылом И зайцы, волками искусанные." Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях... Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...) Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"... О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора": "Была у меня сестра, Сидела она у костра И большого поймала в костре осетра. Но был осетёр Хитёр И снова нырнул в костёр." Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет. Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух): "А недавно две газели Позвонили и запели: - Неужели В самом деле Все сгорели Карусели? - Ах, в уме ли вы, газели? Не сгорели карусели, И качели уцелели! Вы б, газели, не __________, А на будущей неделе Прискакали бы и сели На качели-карусели!" И что получилось? У меня то же самое... "Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете. "А за ними раки На хромой собаке." Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат? "Волки от испуга Скушали друг друга." Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки? Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и "Бедный крокодил Жабу проглотил." (крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...) "А слониха, вся дрожа, Так и села на ежа." Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"... Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции: "А слониха-щеголиха Так отплясывает лихо, Что румяная луна В небе задрожала И на бедного слона Кубарем упала." Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон... Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору: "Засмеялся добрый Доктор Айболит. Глупому Медведю Доктор говорит: "Ладно, ладно, родной, я готов. У меня сколько хочешь хвостов. Есть козлиные, есть лошадиные, Есть ослиные, длинные-длинные. Я тебе, сирота, услужу: Хоть четыре хвоста привяжу..." Начал Мишка хвосты примерять, Начал Мишка перед зеркалом гулять: То кошачий, то собачий прикладывает Да на Лисоньку сбоку поглядывает." Выводы делайте сами... В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм. Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.
Amita: Oksana в детстве с удовольствием все это слушала (может,поэтому теперь обожаю триллеры ? ) Кстати, Чуковский и про ЭТО тоже много чего не детского насочинял ,перечитайте "Муху -цикатуху ". Чет там :"А жуки рогатые ,мужики богатые.Платочками (кошельками ) машут,с бабочками пляшут." Или ..."Вдруг ,какой-то паучёк ,нашу муху в уголок уволок ...." Млин, текста под рукой нет ! Да,видно дяденька курил мухоморы ,и стебался над детьми ,извращенец!
Amita: Amita : "Мой зайчик, мой мальчик Попал под трамвай! Он бежал по дорожке, И ему перерезало ножки А еще я добраяяя,в моей детской книжке Чуковского у зайчега ножки пририсованы . Помню ,как жутко переживала в этом месте, семейная традиция -рассказывать ту историю .
wichy: Блин, повеселили... Хоть какие-то положительные эмоции в дурацкий день!!! Ржунимагу, а ведь и правда - в детстве все это казалось нормальным..
Сания-Я: Amita : Он бежал по дорожке, И ему перерезало ножки Ха! У мя сынуля, когда маленьким был, сказал папиными словами: "Допрыгался!!!Пожинай плоды воспитания!!"
joy: меня полюбили
Remita: Amita : Кстати, Чуковский и про ЭТО тоже много чего не детского насочинял ,перечитайте "Муху -цикатуху А ещё "Мой Додыр": "Вдруг из маминой из спальни, Кривоногий и хромой Выбегает ...умывальник (вот кого он имел ввиду, а? любовника штоль?) И качает головой "
Сания-Я: Remita : "Вдруг из маминой из спальни, Кривоногий и хромой Выбегает ...умывальник (вот кого он имел ввиду, а? любовника штоль?) А из папиной... Девушка модельной внешности!!!
Сания-Я: joy : меня полюбили Берегись!!! По улицам один не ходи!!!!
Сания-Я:
Дана: Свадьба, свадьба... [url=]click here[/url] [url=]click here[/url] [url=]click here[/url] [url=]click here[/url] [url=]click here[/url] [url=]click here[/url]
joy:
Leetah: Дана По поводу последней фотки: Опасные платья, представляю какие были лица у гостей.
joy:
rant:
joy: хренась себе бабуля растяжечку у "станка"
Алёна: не помню,было или нет... Дед Мазай и зайцы Интерпретация известного рассказа в различных странах мира. По-русски... Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев. По-американски... За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. Hа обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров. По-индийски... Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. Hа эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу. По-итальянски... Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Hочью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка. По-польски... Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая. По-украински... Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно. По-белорусски... Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика". По-японски... Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов. По-французски... Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю. По-бразильски... Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет. По-голландски... Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений". По-немецки... Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков. Например Латвия. Он истинный латыш, долго плавает по реке ища тонущих зайцев, но они никак не находятся. Через несколько дней он понимает что забыл отвязать лодку и вообще весло надо опустить в воду чтобы грести. Он винит во всем русских за то, что те сделали короткие весла и оккупировали его родную землю, хотя при чем тут не отвязанная лодка он объяснить не может. И ваще, зайцы все русаки и пусть себе тонут.
joy: Алёна : Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно. ... мааааё сааальцеееее..... Алёна : Он истинный латыш, долго плавает по реке ища тонущих зайцев, но они никак не находятся. Через несколько дней он понимает что забыл отвязать лодку и вообще весло надо опустить в воду чтобы грести. ... ащущенье такое что лыжи не едут. или лыжи плохие или на дворе июль месиц...
Wolf: Во че нашла: Пытаясь угадать назначение этого прибора А. Друзь попал в клиннику с нервным растройством. А вы сможите разгадать назначение прибора "Светлячок"? каробка от него схема
Leetah: Может он что-то прогревает? Тканью обшиты нагревательные пластины. А так - не знаю.
4837464: да на паспорте же написано :) индикатор влажности... а без бумажки фиг догадаешься, даааааааа
Дана: [url=]click here[/url]
Сания-Я: Отгадайте: кто это?!!! (известная актриса..иногда певица)
Алёна: Гурченко что ли?
joy: хоспади! людмиламаркавна чтоль?
Wolf: Leetah : Может он что-то прогревает? Тканью обшиты нагревательные пластины. А так - не знаю 4837464 : да на паспорте же написано :) индикатор влажности... а без бумажки фиг догадаешься, даааааааа Гыы....Эта креативный прибор, чтоб атучать сцать в пеленки. пассал - получи разряд. как у академика Павлова
joy: шандец! это где они нахватались этому? в концлагерях?
olga: joy : хоспади! людмиламаркавна чтоль? Мама родная! Wolf : Эта креативный прибор, чтоб атучать сцать в пеленки. Чтоб атучать сцать в принципе
Wolf: ТЕСТ
Wolf: Догадайтесь, что значит: всего лишь: "Внимание! Шлагбаум!"
Amita: olga : Чтоб атучать сцать в принципе Все в себя,все в себя! Wolf 22525 Спасиб,повеселила ! Wolf : всего лишь: "Внимание! Шлагбаум!" Это вроде "чешские приколы ",да?
Wolf: Amita ага, что то в этом роде.
4837464: Wolf : пассал - получи разряд. как у академика Павлова ну Марика, не запугивай народ :) там написано, что просто лампочка загорится... чтобы младенцев током бить - это все-таки мало кому в бошку придет Wolf : Догадайтесь, что значит: а, это да :) мы в Хорватии в какую-то пещеру лазили, там при въезде надпись "яма" (пещера, соответственно), а у входа - "Позор на главу" в смысле, "осторожно, низкая притолока - не заденьте головой"
Remita: Wolf : Пытаясь угадать назначение этого прибора А. Друзь попал в клиннику с нервным растройством. А вы сможите разгадать назначение прибора "Светлячок"? Wolf : Эта креативный прибор, чтоб атучать сцать в пеленки. пассал - получи разряд. как у академика Павлова olga : Чтоб атучать сцать в принципе Я так ржаль Просто обосцаца и не жить 4837464 : там написано, что просто лампочка загорится... чтобы младенцев током бить - это все-таки мало кому в бошку придет Шурик, ну зачем ты весь кайф сломала?
Сания-Я: Алёна joy БРАВО!!!!!! Я увидела и обалдела!!!! Wolf УУУЖЖЖАААССС!!!!!!!!
Сания-Я: Remita : Я так ржаль Просто обосцаца и не жить Так!!!! Претендент первый на "Светлячок" уже есть!!!!!!
Сания-Я: Из той же серии, что и Гурченко!
Сания-Я:
Сания-Я: КТО ЭТО???? Сатирик, пародист
Сания-Я: И этот тоже!
Сания-Я: Ну , этот и без подсказки узнаваем!
Алёна: Сания-Я : Пост : #967 левая не знаю, правая - Долина Сания-Я : Пост : #968 Киркоров, Юдашкин Сания-Я : Пост : #971 Газманов остальных не признала
Wolf: Как говорится, все удовольствия - за ваши деньги. И недорого так ) :
Алёна: догадываюсь,что это пенка для бритья по-польски написано
Алёна: Народ,ну отгадывайте уже кто такие Папа Римский и Чаплин! Интересна же...
joy: ЧАПЛИН он же ХАЗАНОВ
Алёна: с подачи Юрика,та,что справа от Долиной - "та,что сыграла Лену Крылову в Карнавальной ночи-2" - значит Алена Бабенко.
joy: папа римский ВИНОКУР
olga: Алёна : кто такие Папа Римский Петросян что ль?
olga: joy : папа римский ВИНОКУР А, семен семеныч! Ну вот, не призналь
joy: olga : А, семен семеныч! Ну вот, не призналь в общем то я пока ещё самневаюс, но лапищи рук и пальцеф напоминают мне винакура
olga: joy : но лапищи рук и пальцеф напоминают мне винакура Да, они меня и смутили тож
laki: joy : ЧАПЛИН он же ХАЗАНОВ Вот его я не узнала, и первую девушку тоже, хотя что-то знакомое...
Lo: Анекдот Немецкий тыл. Возле склада приплясывает вкрай окоченевший фриц - куцая шинелька, каска, заиндевелый шарфик и соломенные говнодавы на ногах. К нему незаметно подходит партизанин - бородатый, румяный дядило в тулупе и с ППШ на зелёном ремне. Партизан, дружелюбно: - Гуттен таг, камрад, дас ист кальт! Фриц, щёлкая зубами: - Да пиздец просто, йобанарот!
joy: так нам откроют занавес тайны? кто тама всё же? пральна всех угадали или нет?
АннаМ:
АннаМ:
laki: Здесь вы можете узнать, какой ВЫ Ангел тест
Darling: laki Пасиб, прикольно. Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Радужный Ангел Вы – податель счастья и благ. Вы беззаботный весёлый ангелок, воплощение радости. Вы либо погибли ребёнком, либо были настолько чисты, что боги поняли – этот мир слишком жесток для вас.
Wolf: ссылка прикольная експерементировать с цветом волос и причёсками,мне например короткие и блондиночные волосы совсем не идут,я абаржалась,пробуем показываем тут эксперементы
alla:
alla:
alla:
alla:
joy: конкурс оказался для девачек а вы любите Барбару Брыльску? .... мне нравиццца, что вы больны не мной.....
laki: Darling : вы - Радужный Ангел Все мои знакомые, которые этот тест проходили тоже, так что пополнение у нас
laki: alla Фотки прикольные, особенно последняя Интересно, как они себя на фотках узнают???
joy: laki : Интересно, как они себя на фотках узнают??? по росту
Osa: laki : Интересно, как они себя на фотках узнают??? и по весу!
Сания-Я: Алёна joy Молодцы!!!!! Всех отгадали!
Сания-Я: Бабенко, Долина Киркоров. Юдашкин Винокур Хазанов Газманов Это фото Екатерины Рождественской, которые вызвали огромный резонанс в богемной среде.
Алёна: Сания-Я : огромный резонанс положительный или отрицательный?
Сания-Я: Алёна : положительный или отрицательный? Конечно же отрицательный! Неужели ты думаешь, что такие фотки им (Артистам) понравились?
Алёна: ну их же не скрытой камерой снимали знали,что делают и для чего...
золотая чебурашка: joy, пост 6956 Это ж готовая обложка!
Сания-Я: Алёна : ну их же не скрытой камерой снимали знали,что делают и для чего... Это все фотошоп....там и написано "компьютерный дизайн" фото артистов брали только как основу
Сания-Я: Хотела загрузить еще... но у меня не работает эта загрузка вот уже 3 дня! Что делать???
Сания-Я: Можно посмотреть это! http://comedy.ru/2007/01/17/jeroticheskie_foto_zvezd_shou_biznesa_v_zhurnale_karavan_istorijj.html
joy: золотая чебурашка : Это ж готовая обложка! в смысле? "супердевушка" для суперобложки?
joy: "сёстры"-близнеТцы, тока разные отцы ГЛАМУРНЕЙШЕЕ ЛИЦО КАМПАНИИ САНСИЛЬК
Ломоносов: Мадемузель, а вам идёт тёмно-каштановый цвет
OLA: joy Вы прекрасны
joy: OLA : Вы прекрасны аха! чисто Элизабет Тейлор
Remita: joy : чисто Элизабет Тейлор Не, на Тутси очень похож(а)
123: Remita : Не, на Тутси очень похож(а) подписуюсь
Osa: Похожи?
полная версия страницы