Форум » Интересы » "Фсякие приколы-6" » Ответить
"Фсякие приколы-6"
otero: [img src=/gif/smk/sm1.gif]
joy:
Jamuna: C древнейших времен человечество не устает смотреть на три вещи: как горит огонь,как льется вода, и как работают другие. Оптимальный вариант-пожар
Oksana:
Oksana:
Oksana: смотрим внимательно
Oksana: Яндекс жжот http://yandex.ru/ внизу жмем ссылку "о компании" находим колонку "Партнерам" жмем "ctr+A" смотрим справа от нее
Oksana:
Oksana: Как правильно тонировать машину
Oksana:
Oksana:
Oksana: Искусство быть счастливым
nakupenda: Oksana пишет: Яндекс жжот +Панда!!!!!!!!!! Здорово,придумают же фишки!!!!!!!!!
Алёна: бедный медвежонок ....панды и так очень нервные и стрессоподверженные,размножаются с большим трудом,их прям уговаривать приходится а тут после такого испуга ваще импотентом стать можно,если это мальчик...а если девочка ,то выкидыш заработать.... тут фотошоп скорее всего,конечно,но все равно жааалко....
Jamuna: О профессиях - с юмором ***** - Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик? - Который? - Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека: ***** При такой зарплате работа становится просто хобби... ***** Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель: - Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад. Официант: - Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия": ***** Отец и сын стоят в своём дворе над трупом почтальона. - Какие были его последние слова? -"Ха-а-ро-о-оший пёсик!" ***** Однажды вечером один из кавказских правителей любовался с балкона панорамой своей столицы и спросил у стоящего рядом внука: - А скажи, бичико, кем ты хочешь быть, когда вырастешь? - Я, дедушка, хочу быть, как и ты, президентом. - Хм... Может, бичико, ты хочешь быть президентом нашей Академии наук? - Нет, дедушка, я хочу быть, как ты, президентом. - А может, бичико, ты хочешь быть президентом нашего Центрального Банка? - Нет, дедушка, я хочу быть президентом. - Мана! Мана! Какой ужас - малчик с балкона упал! ***** В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач: - Мальчик, скажи, пожалуйста, а сколько у киски лапок? - Четыре. - А сколько у киски ушек? - Два. - А сколько у киски глазок? - Два. - А есть ли у киски хвостик? - Мама, этот идиот что - никогда не видел кошек?! ***** Начальник подчиненному: - Сделай договор, надо по факсу отправить. Только смотри - две копии сделай. - Так, а нафиг две-то? - Ну, ты подумай башкой-то, одна же по факсу уйдет!!! *****
Jamuna:
joy: Oksana какая прелесть эта ВИНИПУХИНИАДА. особенно поразила мордалица у русского пятачка. смеялся до слёз. я б тож на диснеевского свина смотрел бы точно так же с любопытствои и недоверием. "РАЗВЕ ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ ПОРОСЁНКОМ? ЭТО ЖЕ СУСЛИК..."
wichy: Jamuna пишет: О профессиях - с юмором Туда же - сегодня прислали: Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к менеджеру и говорит: Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу." Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу. Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?" Девушка - "Конечно...., в школе" Михаил - "Грудь покажите" Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди. Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку. После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке: "Извините, но вы нам не подходите." Девушка - "Почему ???" Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает" Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу " Михаил - "А причем здесь компьютер ???" Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "
Jamuna: Рассказ проходившего собеседование: "Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?" Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит: - Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.
Wolf:
Wolf:
Светик ШРК:
Oksana: с ребенком и голубем жестокая фотка, жалко малыша
Oksana: Веселые надписи в маршрутках - Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. - Тише скажешь-дальше едешь! - "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" - "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" - "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона - Внимание! Машина на автопилоте! - Говорите громче глухой водитель! - Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. - Дверь закрывайте душевно, а не от души! - Внутри салона на дверце:" Место для удара головой" - Если хочешь жить заткнись! - Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... - Закурил сам-угости водителя. - Книга жалоб в следующей машине. - Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... - ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! - Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков" - Надпись на двери "Дверями не *цензура*ь". - Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец" - Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?" - Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!" - Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90" - Не хлопайте дверью - водитель пугается! - Остановки произносите громче - водитель глухой - Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет. - По салону не бегать! - При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. - Умные люди дверями не хлопают! - Хочешь жить - не отвлекай водителя! - Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует. - Это не Билайн - все входящие платят.
Oksana: трёхмерный мульт про невезучего суслика
joy:
Osa: Oksana В тему: надпись в салоне "Ни одна зубная паста не сохраняет зубы так, как во время оплаченный проезд".
tulya: Нас не обманешь!!!
Oksana:
Oksana: Рисунки на пыльных стеклах
Oksana: Отче наш, иже еси в моем PC Да святится имя и расширение Твое Да придет прерывание Твое и да будет воля твоя BASIC наш насущный дай нам; И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши, как Копиpайты прощаем мы. И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания, ибо Твое есть адpессное пространство, порты и регистры Во имя CTRLа, ALTa и Святого DELa, всемогущего RESETa во веки веков, ENTER.
Oksana: Как отомстить начальнику
Светик ШРК: Oksana Рисунки на пыльных стёклах - просто супер! Такая красота.
Oksana: Где ты был? интерпретация известной рекламы мужского дезодоранта (нецензурно)
Oksana: Сказочка - Вот, а это - прекрасный лебедь! - с гордостью заявила утка и представила птичьему двору последнего утенка. Курица поперхнулась пшеном, гуси попятились, у индюка побледнела сопля под носом. - Это... хм... а ты уверена? - Абсолютно! - отрезала утка. - Это мой сын, мне ли не знать, кто он такой? - Но он не похож на лебедя, - с сомнением протянула старая гусыня. - А на утку он похож? - парировала утка-мать. - Нет. То есть, не очень. - У лебедей шея длинная, - заметил индюк. - Вырастет. - И крылья у лебедей не такие. А у этого твоего... если не ошибаюсь, у него вообще руки? - Он еще не оперился. Это пройдет. - Голова у него великовата. И клюв странный какой-то... ой, смотрите, у него зубы! - Выпадут! Птицы настороженно рассматривали прекрасного лебедя. Тот смотрел на них в ответ - воинственно нахохлившись и бормоча что-то неодобрительное себе под нос. - А по-моему, он просто урод! - заключил петух, начисто лишенный чувства такта. Лебедь показал петуху неприличный жест. - Сам ты урод! - обиделась мама-утка. - Он вырастет и станет самым прекрасным и знаменитым! Может, даже голливудской звездой. - Ха! - открыто усомнился петух. - А как ты его назвать-то думаешь? - спросила курица. - Дональд, - ответила утка и ласково погладила сына по взъерошенной голове.
Oksana: Стоят два гаишника на краю деревни,смотрят с противоположного края на бешеной скорости летит "Жигуль". Ну гаишники похватали жезлы, тормозят водителя. Вылезает водитель и говорит: - Вы чего здесь стоите? На том краю деревни вашего сбили. Ну гаишники вскочили в свой рыдван и на тот край деревни. Приежают и видят: на дороге козёл раздавленный лежит. Один другого спрашивает: - Ты хоть номер этого гада запомнил?!!! Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика". Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму".
Oksana: 3D рисунки мелками на асфальте смотреть остальные
Oksana:
Oksana: Воробушек, поющий песенку группы скорпионс. Смотреть со звуком! здесь
Oksana: Вещи, которые вряд ли забудутся...
Oksana: Нелепо написанный запрос посольством Индонезии и Гениальный! ответ Ингосстраха, в том же стиле http://humor-fm.narod.ru/prirol/zayava/zayav01.htm
полная версия страницы