Форум » Интересы » "Фсякие приколы-6" » Ответить
"Фсякие приколы-6"
otero: [img src=/gif/smk/sm1.gif]
Oksana:
Osa: Oksana Прикольная табличка!
Priya:
Priya:
Priya:
Priya:
Priya:
Priya: ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ. - Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет! - На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно. - А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный. - Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек? - Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите? - А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу! - А у вас все детишки рахитики, или только младшенький? - Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься! - Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет! - А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал? - Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит. - А секс у вас по потребности, или по графику? - А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться! - Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала? - А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало? - Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт? - Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские? - Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты. - А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте. - А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос? - О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась? - Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный! - Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит! - О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный? - Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает? - А ваш муж рекламу от перхоти смотрит? - А вы доверяете рекламе о прокладках? - А в туалете у вас специально обои коричневые? - Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять. - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь. - Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется. - Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
Priya: WOMEN Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова - на тему на эту. Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички. Есть зайки и пупсики. Пышки и спички. Драконы и змеи. И тысячи кисок. (Тут крик из толпы: "Огласите весь список!") Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво". Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд. Женщина-лезвие. Женщина-йод. Есть Женщины-девы и Женщины-овны. Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы! Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька. Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько? Два мира, два полюса: Женщина-хмель И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель? Манящая Девушка-бригантина И Женщина-где-ты-шатался-скотина? Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка. И просто конец всему - Женщина-точка. Нет двух одинаковых Женщин на свете. Мы кое-что поняли в этом предмете. Мягки и податливы Женщины-клецки. Болтает без умолку Женщина-Троцкий. Всегда предсказуема Женщина-эхо. И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха. У Женщины-бабы - простая натура. А Женщина-пуля - как водится, дура. Все время колеблется Женщина-синус. И есть свои плюсы у Женщины-минус. У Женщины-червы - огромное сердце. Душа на защелке - у Женщины-дверцы. Прекрасны на Женщине-иве сережки. У Женщины-тумбочки - чудные ножки. Сильна интуицией Женщина-Глоба. Сильна конституцией Женщина-сдоба. Пунцовые губы - у Женщины-вамп. Песцовые шубы - у Женщины-вам-б. В беседках беседы - у Женщины-ямб. Но сладость победы - у Женщины-штамп. Ведут себя Женщины неодинаково. Уж мы-то от них навидалися всякого. С рассветом поднимет нас Женщина-утро, А вечером - Женщина-Камасутра. От снега, от ливня, от града укроет Надежная Женщина-рубероид. Лишит разом разума Женщина-ром. На место поставит нас Женщина-бром. Наделает крошек нам Женщина-плюшка. По шайбе нащелкает Женщина-клюшка. Согреет до косточек Женщина-юг. Бесследно поглотит нас Женщина-люк. Вот Женщина-свечка сгорает от страсти. Стирает старательно Женщина-ластик. Вот Женщина-блузка куда-то слиняла. А Женщина-раз нас зачем поменяла? Чего надо Женщине-не-уходи-же? Куда навострилися Женщины-лыжи? Доколь подстрекать будут нас на поступки Зовущие, жадные Женщины-губки? Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных, Мы славим всех Женщин - хороших и разных! Заметим от имени всех мужиков: Вы - всё, что нам нужно во веки веков! А именно: мама, супруга, подруга, Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма, Оазис в пустыне и плот в океане, Картошка в кастрюле, грибы на поляне, Заботы о частном и мысли о вечном, Часовня на Красном и звезды на Млечном. Вам скажут и прапорщики, и поэты: Зимою и летом все мысли - про это. А именно: здорово, хоть и непросто, Объять необъятную Женщину-космос, Разжать крепко сжатую Женщину-фигу И выиграть Женщину-высшую-лигу, В постель положить с собой Женщину-книжку, Все деньги поставить на Женщину-фишку, И высшее счастье - вскочить среди ночи С заботой о Женщине-тамагочи.
Priya: 1.. Любишь кататься - полезай в кузов. 2.. Сапёр ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии. 3.. Любовь, которая никогда не бывает взаимной. Любовь к Родине. 4.. Тиха украинская ночь: Но сало надо перепрятать! 5.. :обыкновенная советская разрезалка пополам. 6.. Вы за кого меня, дуpака, пpинимаете? 7.. Еж птица гордая. Пока не пнешь - не полетит! 8.. Скажи мне, халявщик, любимец Богов: 9.. :и так ненавязчиво пригласи её на рюмочку водки: 10.. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске. 11.. Первый раз женятся по любви, второй - по расчёту, третий - по привычке. 12.. Водка - враг, врага надо уничтожать всеми способами. 13.. Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый. 14.. Эстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит! 15.. С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ 16.. Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор 17.. Можно ли сообщение <программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь к разработчику> считать официальным вызовом в США? 18.. Насколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках 19.. Не всё то глюк, что блестит 20.. До смерти ещё дожить надо: 21.. Жил так бедно, что похоронен был в той же рубашке, в которой и родился 22.. Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо, громко щелкая клювом: (2-й закон Бакланов) 23.. А крокодилы даже ходят лёжа! 24.. Люди, очень любящие зверей - это зоофилы; птичек - птерофилы; природу в целом - GreenPeace: 25.. Мы за гурманное отношение к животным! 26.. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90 27.. Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть? 28.. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский 29.. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном: 30.. Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю. 31.. - Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем! 32.. Увидишь Билла Гейтса - не трогай его. Он мой. 33.. Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили. 34.. Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью! 35.. Ну что уставился, как винда на новое устройство? 36.. Идеальный муж - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и: не существует 37.. Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые: 38.. Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату: 39.. Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы! 40.. Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас 41.. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения 42.. Нужна ли реклама монетному двору? 43.. Уверенность - чувство, которое возникает у вас перед тем, как вы осознали ситуацию 44.. Добро всегда побеждает зло: кто победил, тот и добрый 45.. Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке: 46.. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает. 47.. Пока красота спасёт мир, уроды его погубят 48.. Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина? 49.. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать 50.. - Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Так ведь сегодня среда! 51.. Сегодня три раза подумал. Очень устал: 52.. Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду 53.. Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю 54.. Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать 55.. Где наша не пропадала? Наша пропадала везде! 56.. Из указа Президента РФ: <В целях обеспечения безопасности населения и сохранности материально-технических ценностей государства установить нумерацию дней июля с 1-го по 62-й день. За 62-м июля следует 1-е сентября>. 57.. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития No 3, 5 и 12. 58.. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь. 59.. А я подкрался незаметно! © СамиЗнаетеКто 60.. Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать 61.. Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста: у вас один выход: скажите нет наркотикам. 62.. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко 63.. Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало 64.. Опять мы пошли своим путём, и опять к той же матери: 65.. Типун вам на ваш великий и могучий русский язык! 66.. Я, юноша, другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек. И вы не знаете. И никто не знает, и знать не должен: 67.. Что с человеком не делай - он упорно ползет на кладбище: 68.. А, что, если чаще звонишь - больше почты дают? Hет, чаще дозваниваешься: 69.. :таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен: 70.. CONNECT приходит и уходит, а BUSY - это навсегда. 71.. Во вpемя матча Камеpун-Испания было забито 4 мяча. До смеpти. 72.. - А где клава с мышкой? - Сейчас придет: 73.. Cбopная кoманда Poccии пo футбoлу вcе-таки пoпала на чемпиoнат миpа вo Фpанцию: oни coбpали пять oбеpтoк oт <Cникеpcа>. 74.. Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе. 75.. :Лети Джордж, лети. Семь футов: Hад крышкой. 76.. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться на кукушками! 77.. Книга <Истоpия Дpевнего Вавилона>. Сеpия <Жизнь замечательных б#%дей>. 78.. Если есть домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие? 79.. Hадо ли пpопускать женщину впеpёд, если все идет к чёpту? 80.. Из опечаток: Постный мозг. Струнный принтер. Битые сливки. Обмен оптом. Потасовка фактов. Суд пристяжных. Истошник питания. 81.. Мальчик с пальчик пошел сдавать кpовь: Kакая глyпая, нелепая смеpть.. 82.. <Не думай о минутах свысока, мобилу купишь - сам поймешь, наверное:> 83.. <Что-то здесь не так:> - задyмчиво пpоизнес Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы. 84.. Иных уж нет; а тех - долечим! 85.. Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое. 86.. Газель: <Экипажу срочно требуется стюардесса> 87.. - :простите, а сколько занимает Windows? - А сколько находит - столько и занимает. 88.. Их загоняли кнутом есть пряники: 89.. - Как вам Бернард Шоу? - А по какому каналу оно идет? 90.. А тебе какая разница, от кого виноватой быть? 91.. Объявление: <Требуется программист со знанием компьютера> 92.. Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты жених. 93.. <Потеpян чемодан с деньгами. Веpните хотя бы деньги.> 94.. Интернет, как и смерть - забирает лучших. 95.. Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать. 96.. Алкоголизм не пропьешь! 97.. Лежачего не бьют. Его топчут. 98.. Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились. 99.. Для проведения предвыборной кампании кандидату от КПРФ срочно требуются бешенные бабки (150-200 чел.) 100.. Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может: 101.. Девиз ПВО: <Сами не летаем и дpугим не даем!> 102.. Дама базальтового возраста. 103.. Внимание! Зона зеленых наслаждений. 104.. Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться. 105.. Стpастные женщины хоpоши до безобpазия! А так же во вpемя безобpазия и после безобpазия: 106.. <Хотите, что бы ваша собака была такой же активной? Кормите её каждый день:> 107.. Мальчики по вызову. Тел.02 108.. Каждый мужчина должен уметь забить гвоздь и: разобрать e-mail. 109.. Для начинающих пользователей компьютеров большую опасность также представляют хакеры: они сродни вирусам, но гораздо совершение их, ибо могут проникать на компьютер даже без Вашего согласия, и использовать его в своих таинственных целях. 110.. Дайте мне точку опоры: и я произнесу тост. 111.. Если у Вас много точек опоры, незачем переворачивать мир. 112.. По нику встречают, по IP провожают 113.. Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема. 114.. Страховой агент должен уметь две вещи: сначала - напугать, а потом обнадежить. Тот кто пишет антивирусы - тоже 115.. Заключение хирурга: <Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА:> 116.. Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется расточительством: 117.. Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию: 118.. Хирурги все могут, но ничего не знают, терапевты все знают, он ничего не могут, а патологоанатомы все знают, все могут, но уже поздно. 119.. Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого. 120.. Левинский пандемоникум 121.. Эротический инструмент - пассасижи 122.. Семья заменяет всe, потому, прежде чем еe завести, подумай, что тебе важнее: всe или семья. 123.. Московский Центр Жулья. 124.. <Завтра у меня коронация. Уже пригласили коронера.> 125.. О низкорослом военном: погонный метр с кепкой. 126.. Интересно, почему стиральную и посудомоечную машину можно купить, а на гладильной надо жениться? 127.. Из-за неполадок оборудования H-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды. 128.. Фабрика <Мосбытхим> выпустила новый лысьон для волос. 129.. Оттягомотина. 130.. Звание: <Трижды Герой нашего времени.> 131.. Кондитерский магазин <Халва аллаху.> 132.. - Девушка, а что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ни-че-го! 133.. Он: <Девушка, а вы замужем?> Она, смутившись: <Hет, я просто не накрашена:> 134.. Hастоящий джентльмен всегда постучит - даже перед тем, как открыть шкаф. 135.. ЁЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год. 136.. Объявление в газете: <Снимаю, поpчу.> 137.. Разгоняю стиpальные машины с 800 до 1000 обоpотов. 138.. А сейчас белый танец: куры топчут петухов. 139.. Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих. 140.. :Hет ничего быстpее мысли. Hет ничего медленее Дyмы. 141.. :После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом доларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления. 142.. В какой pуке настоящий джентльмен должен деpжать нож, если в пpавой у него котлета? 143.. Должен ли настоящий джентльмен встать с колен, когда его пpосит об этом дама? А если это колени дамы? 144.. Hастоящий джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды. 145.. Hастоящий джентльмен всегда вытрет ноги о половичок, прежде чем стучать ими в двери. 146.. Джентельмен никогда не ударит свою жену в присутствии леди: 147.. Если вы действуете в нарушение правил, вас штрафуют; если вы действуете по правилам, вас облагают налогом. 148.. Я поверю в превосходство телефонов со встроенной антеной только после того, как останкинскую башню уберут внутрь телестудии. 149.. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок не просиживал за компьютером круглыми сутками, а развивался гармонично, попробуйте приучить его к картам, вину и женщинам. 150.. Гpуппа бойцов отpяда особого назначения (3 человека) по pазумным ценам снимет охpану военных складов, секpетных объектов на госгpанице и т.д. Тишину и поpядок гаpантиpуем. 151.. В целях экономии сpедств, Госдума пpиняла pешение о затоплении оpбитальной станции <МИР-2>, не выводя ее на оpбиту. 152.. Генеpал Ивашов, сославшись на стаpые каpты пpинёс извинения за захват амеpиканского посольства в КHР четыpемя pусскими десантниками. 153.. - Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня! Свинья! Дурак! Дурачок: Дурашка: 154.. - Товарищ прапорщик, расстегай - это рыба, или мясо? - Дурак. Это команда! 155.. В Норвегии отключили электричество. Сотни норвежцев на несколько часов застряли на эскалаторах. 156.. - Что, сынок, упустил поезд-то? - Да не упустил я его - спугнул! 157.. Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера. 158.. - Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт.. Зажим, тампон, спирт: Всем спирт. Помянем: 159.. По pешению Минздpава США с 1.04.1999 каждая yпаковка <Виагpы> должна быть yкомплектована дополнительной аваpийной таблеткой для опyскания обpатно. 160.. - Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра <Мир> драка. Помощи не надо. Убегу сам. 161.. Известно, что кожа вокpyг глаз наиболее чyвствительная. Лабоpатоpия <Гаpнье> pешила этy пpоблемy: Мы пеpесадим ваши глаза тyда, где кожа не такая чyвствительная! 162.. - Каково состояние больного? - Два миллиона долларов! - Ну, тогда начнем операцию. 163.. Особенности национальной любви: <Мы лягушек не едим, мы на них женимся.> 164.. <Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.> 165.. - Что может почyвствовать девyшка, котоpyю назвали pыбонькой? - Легкую дрожь под чешуей. 166.. <Матч Россия-Франция. Hа десятой минуте второго тайма Российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря: Да, такого пенделя он не получал лет с пяти:> 167.. - Доpогой, посмотpи, я пpипаpковала машину не слишком далеко от обочины? - От пpавой или от левой? 168.. - Дeвyшкa, a вы из Mocквы? - Дa, a шo? 169.. - А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Он мyдак!! 170.. Найдено надежное средство от клопов: достаточно взять одну каплю этого средства и втереть в клопа. 171.. В целях сохранения человечества люди будут рождаться в пробирках. Там же они будут жить и там же умирать. 172.. Идя навстречу покупателям, во многих регионах страны будут открыты комиссионные гастрономы. 173.. Мыло <Сейфгард> - лучшее мыло для вашего сейфа! 174.. Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет. 175.. <Поехали красивая, кататься, от пристани отчалит теплоход:> (Леонардо Ди Каприо) 176.. <Ах как хочется вернуться; ах как хочется ворваться в городок:> (Наполеон) 177.. <Еще не вся черемуха тебе в окошко брошена:> (ОМОН) 178.. Внешность обманчива! Даже туалетный утенок может превратиться в прекрасного лебедя! :Если, конечно, его перестанут мордой в унитаз тыкать: 179.. - Нужно хотя бы часть чести отстоять: - Дура! Не часть чести, а честь части. 180.. <Правительство планирует ввести плавающий курс килограмма, метра и литра.> 181.. Бритвенный станок с плавающей боеголовкой. 182.. - Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а нечо девка. 183.. - Древняя мудрость гласит <Чего хочет женщина, того хочет Бог>. - Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуж. 184.. <Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.> 185.. - Нас голыми руками не возьмешь! - А вас голыми и брать противно! 186.. Евреи - парадоксальный народ! Рождаются в России и уезжают на родину. 187.. Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка. 188.. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно. 189.. - Любимая! Таких как ты - не было, нет и не надо! 190.. - Бутылки от виски пpинимаете? - Нет, сэp. 191.. - Вы пишете: <По обеим сторонам улицы стояли дома>: Дьявольски тонкая наблюдательность! 192.. - Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? - Если я скажу <да>, ты прыгнешь, любимая? 193.. - У меня своп больше! - А у меня длиннее:. 194.. - Хочешь, покажy фокyс? - Воспитывать потом сам бyдешь! 195.. <А вдpуг Бог есть? Чем чёpт не шутит:> 196.. <Да, я слепой. А когда ем - еще и глух и нем!> 197.. <А лицо ее украшали два прекрасных голубых глаза:> - Сами считали? 198.. :И она доверчиво положила ноги ему на плечи: 199.. :Дpузья бывают пpеданные тебе, пpедавшие тебя и пpеданные тобой: 200.. :самый кpасивый вид на гоpод откpывается чеpез бомболюк.
Oksana:
Oksana:
Oksana: рекламки...
joy:
Oksana: joy это ответ рекламке?
joy: Oksana : это ответ рекламке? а почти савпадаИт. верно?
Oksana: joy : а почти савпадаИт. верно? да не почти, а просто диалог какой-то кошечек нашла, пародия на индийского многорукого бога (не помню, как зовут) (кстати, у них есть бог в виде кошки?)
Светик ШРК: Oksana К твоим лекарствам ещё добавочка.
Светик ШРК:
Светик ШРК:
Светик ШРК:
Светик ШРК:
Oksana: Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
Oksana:
Oksana:
Oksana: Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх.
joy: Oksana : да не почти, а просто диалог какой-то туда же, в тот диалог
Oksana: Кошки и три вождя - найдите отличия
Oksana:
Oksana:
Oksana:
nakupenda:
nakupenda:
nakupenda:
joy:
Osa:
Osa:
Osa:
Osa:
Oksana: Где собака? Панк
полная версия страницы