Форум » Интересы » "Фсякие приколы-5" » Ответить
"Фсякие приколы-5"
Lo: [img src=/gif/smk/sm24.gif]
nelke: queen79 пишет: Анне:не доверяй Аглицким жентельменам, они вовсе не жентельмены ах так, да? так да? *высовывает из-за угла руку с новым колье, призывно машет королеве*
Lo: То, что дарят герцог и его величество король, - это не драгоценности, а бижутерия чешская... причем маде ин чина! во как нада! Эти подвески, сударыня, помогут вам хранить память обо мне!
Алёна: *носится по Лувру в смятении* ах,кому ж дать кого осчастливить своей благосклонностью?? Ваше Кардинальство...уан,ту,фри,фор.... ААА! какой ужоснах! Двух подвесков не хватает!!
nelke: Lo пишет: Эти подвески, сударыня, помогут вам хранить память обо мне! Ришелья, вашей наглости ну просто нет границ!!! Подписи: Герцос Бэкингем Людовик (муж) Констанция (Буанасье) Дартаньян (потому что Констанция попросила) Портос (просто так) Арамис (хотел поддержать справедливость) Атос (потому что Миледи и Ришелье одно и то же) Все гвардейцы кардинала (этих просто купили)
Lo: еще фанфик.. продолжение - Мне нужно ехать! Где моя карета! – кардинал Ришелье грозно навис над Рошфором. Рошфор оглянулся: кареты не было. - Вы не о той карете, которую минут 10 назад украли какие-то подозрительные люди? – подсказала Миледи. - Вы разочаровали меня, Рошфор. Рошфор понурился, но тут же нашел решение проблемы. - Мы конфискуем лошадей мушкетеров, Монсеньор! К сожалению, лошадь была только одна: либо мушкетеры приехали на одной лошади, либо остальных спрятали в придорожных кустах и забросали для маскировки ветками. Рошфор запрыгнул на лошадь позади Ришелье. Миледи же не поместилась и осталась ждать проходящего транспорта. По пути в ставку они нагнали людей, приплясывающих вокруг кареты кардинала. Карета горела приятным теплым огнем, а вожак карето- и конокрадов говорил, перекрикивая треск дерева: - Представьте себе, что в карете сидит этот дьявол, этот сатана в образе кардинала. Представьте, что вы сжигаете самого Красного Герцога. - Проклятые гугеноты, - прошипел Ришелье. Загипнотизированные гугеноты послушно подкладывали дров. Кто-то жарил шашлык, кто-то просто грел руки. - Черт возьми, их много, а нас только двое, да и то один из нас – вы, Рошфор, - проговорил Ришелье, направляя лошадь прочь от гугенотов. Тут гугеноты их заметили и закричали, размахивая руками, вскочили на коней и ринулись в погоню. - Далеко мы не ускачем, - произнес Ришелье, когда расстояние между ними стало сокращаться. - Надо сбросить балласт, Монсеньор. - Вы сами это предложили, Рошфор, - и кардинал столкнул гвардейца с лошади. Проскакавшие мимо гугеноты затоптали гвардейца. - Бегите, Монсеньор, не думайте обо мне! – приглушенно закричал Рошфор во след. Тут лошадь Ришелье, лишившись противовеса в лице Рошфора, накренилась вперед и выкинула кардинала из седла. - Черт возьми! – прохрипел кардинал, вылезая из-под лошади и перекрещиваясь. – Рошфооор! - Я здесь, Ваше Преосвященство! – Рошфор чудом обогнал гугенотов (чудо называлось "преданность кардиналу") и теперь поднимал Ришелье с земли. Кардинал смерил Рошфора задумчивым взглядом, отметил сильные ноги и удобную широкую спину. - Наклонитесь, Рошфор, - и тут же запрыгнул ему на плечи. – Но, но! - Не бейте меня по бокам, - взмолился гвардеец, пускаясь вскачь. Так и скакали: впереди Рошфор с Ришелье на плечах, за ними завывающие гугеноты. Тут их нагнал Атос на плечах у Арамиса. - Ваша светлость! Вы еще не дослушали про мой пруд. И вообще где моя лошадь? - Так это была ваша лошадь? – притворно удивился Ришелье. – Ее съели вооон те господа, - и указал на гугенотов. Пока Атос мстил за съеденную лошадь, Ришелье остановил гвардейца около кузницы. - Эй, человек, подкуй и почисть! Через пять минут они приехали на место, где уже сидела Миледи. - Как, вы уже здесь, Миледи? – воскликнул Рошфор. – Посланница вы рая, служительница ли ада, ангел вы или демон?... - Оставьте патетику, Рошфор, - отмахнулась Миледи. – От вас пахнет. Чем это вы занимались? – и подозрительно взглянула на довольного кардинала. (с) Илэра
Lo: Алёна пишет: Двух подвесков не хватает!! Да что вы?! Только вчера были на месте, когда я их герцогу Бекенгэму показывал! Неужели?! Как он мог? Какое коварство! *подленько хихикает*
Алёна: Lo пишет: фанфик.. продолжение ржу в голос... требую продолжения банкета!
Алёна: Lo пишет: вчера были на месте, когда я их герцогу Бекенгэму показывал колитесь сразу,кому еще показывали! Я не первая,кому Вы их предлагаете?? *каждый отрезал на память по 2 подвески...изначально их было 318*
nelke: Lo пишет: Неужели?! Как он мог? Какое коварство! *подленько хихикает* Риши! Выходи, ком цу мир, подлый трус!
Lo: nelke пишет: Риши! Выходи, ком цу мир, подлый трус! Хренушки! фанфик... третья часть - Слушайте, д’Артаньян. Один мой друг влюбился в девушку, прекрасную, как сама любовь! - Это же тавтология, Атос. Атос стукнул по столу – стаканы попадали на пол, а челюсть д’Артаньяна - на стол. - Невесте графа де ля Фер всего 16 лет, таких изысканных манер во всем провансе нет... – на этом Атос вскочил и начал бегать по комнате, смахивая по пути свечи и пыль со стен. - Атос, по-моему, вы слишком много выпили. - Если вы намекаете, что я пьян, то вы должны знать, что я никогда не пьянею. - В этом он прав, - пробормотал мушкетер. – Сколько раз мы вместе выпивали, и он ни разу не свалился под стол. Даже служанок не лапал. На этих словах Атос побледнел. - Ах, простите, Атос, вы что-то начинали петь. Продолжайте, прошу вас. - Вы еще так молоды, д’Артаньян, - печально покачал головой Атос. - Эээ... Атос, о чем вы? - Простите, мой друг, мне не надо было так много пить. Когда я выпиваю столько вина, я всегда начинаю рассказывать страшные истории. - Но, Атос, вы ведь еще ничего не рассказали, - удивился «такой молодой» мушкетер. - Ммм... Правда? Тогда слушайте:Невесте графа де ля Фер всего 16 лет,Таких изысканных манер во всем провансе нет, - на этом запал Атоса снова закончился, и он схватил бутылку вина и выпил прямо из горлышка, потом бросил ее об стену. - Атос? – нарушил тишину д’Артаньян. - Д-да? – Атос, покачиваясь, мурлыкал себе что-то под нос. - Вы хотели страшную историю рассказать, - напомнил д’Артаньян, выжидательно глядя на своего друга. - Так я и говорю! Есть в графском парке черный пруд... - Мне уже страшно, - задрожал молодой мушкетер. – Прошу вас, Атос, без подробностей. - Там лилии цветут. Там лилии цветут. Цветут. «Ну что он все заладил «цветут», да «цветут»? - д’Артаньян нетерпеливо заерзал на стуле. - Не женитесь, мой дорогой друг, - вдруг сказал Атос, снова усаживаясь на стул. – Вот мой друг женился вдруг и пропал. «Друг, друг, друг» - отдалось в несчастной голове д’Артаньяна. Он обхватил ее руками. - Эх, ну и молодежь нынче пошла – совсем пить разучилась. А ведь этот еще был из лучших, - задумчиво говорил Атос сам себе, забыв, что д’Артаньян еще здесь. – Так вот, на чем я остановился? Невесте графа де ля Фер... как же там дальше? - Всего 16 лет, - простонал д’Артаньян сквозь пальцы. - Откуда вы знаете? – удивился Атос. - Могу еще поспорить, что таких изысканных манер во всем провансе нет. - Д’Артаньян, - прочувствовался Атос, глаза его увлажнились, - я всегда знал, что вы незаурядный молодой человек, но что б настолько! Я поражен, просто поражен. - Просто поражен, - как эхо, отозвался несчастный мушкетер. - Вы правы, - согласился Атос. – Очень верное слово. Поражен. - Атос, я вас умоляю, давайте спустимся к нашим друзьям – они нас, наверное, заждались. - Ну что вы, я же еще не рассказал вам всю историю. - Не надо рассказывать, Атос, - взмолился молодой мушкетер, умоляюще глядя на дверь. Дверь безмолвствовала. - Да что вы, что вы? – ответил Атос. – Мне совсем не трудно. Нет, не трудно. Чего тут трудного, в самом деле? - О, боже, - д’Артаньян уронил голову на стол и захрапел. Прошло добрых 5 минут, пока Атос это заметил. - Ну что за молодежь пошла? – покачал он головой, снисходительно глядя на приятеля. Поскольку храп д’Артаньяна не ослабевал, Атос вскоре встал и вышел из комнаты – возможно, захотел рассказать свою историю Портосу и Арамису. Д’Артаньян заранее проникся к ним сочувствием. Выждав некоторое время, мушкетер облегченно вздохнул и перестал притворяться спящим. (с)
nelke: Lo пишет: - Не надо рассказывать, Атос, - взмолился молодой мушкетер, умоляюще глядя на дверь. Дартаньян ваш просто чурбан беЗчуйственный, ибо про себя он в это время подумал: Атос прекрасен, спору нет! Но мне Миледи все ж милее, Румяней стерва, и белее....
nelke: у нас тут в кабинете играет MADISON AVENUE "Don't Call Me Baby" я слышу исключительно так Кардинал (Королеве): You and me, we have an opportunity And we could make it something really cool Миледи (всем): Don't underestimate me boy I'll make you sorry you were born You don't know me Королева (Кардиналу): You know I don't belong to you Королева (Королю): It's time you knew I'm not your baby Королева (Бэкингему): You're really sweet Mmm, you're really nice
Lo: д’Артаньян услышал какой-то шорох за окном. «Соглядатай» - подумал он и подскочил к окну. За окном прятался Рошфор, пытаясь слиться со стеной. Ему это плохо удавалось: его фиолетовый костюм под светлую стену маскироваться не хотел. Д’Артаньян открыл окно. - Эй, вы! Да-да, я к вам обращаюсь, милейший... В самом деле, Рошфор, невежливо молчать, когда с вами заговаривают. И прекратите делать вид, что вас здесь нет. - Эээ... Прошу прощения, - откликнулась фигура в фиолетовом и отклеился от стены. – Если вы не против, я бы зашел вовнутрь – оттуда за вами легче следить. - Конечно, сударь, - вежливо кивнул мушкетер и пропустил Рошфора в комнату. Тот подпрыгнул, его мускулистые ноги мелькнули в воздухе, и уже через секунду гвардеец стоял в комнате. В такой момент д’Артаньян был рад видеть кого угодно, только не Атоса, поэтому он радушно пригласил Рошфора усаживаться за стол и вообще чувствовать себя, как дома. - Как здоровье кардинала? – вежливо осведомился д’Артаньян. - Спасибо, не жалуется. На этом разговор зашел в тупик. Оба противника разглядывали друг друга и не знали, как себя вести. - Говорят, скоро война с Ля-Рошелью, - снова начал мушкетер. - Что это вы пытаетесь из меня вытянуть? – не выдержал Рошфор. – Я просто нюхом чую, что вы пытаетесь разузнать наши планы, чтобы потом вставить палки в копыта наших лошадей. - Может быть, в колеса? – неуверенно переспросил д’Артаньян. - С вас, мушкетерев, станется вставить палку куда угодно, - возмущался гвардеец. - Только не надо кричать, - взмолился д’Артаньян. – У меня и так голова болит. - Пить надо было меньше, - злорадно ответил Рошфор, кивая на бутылки Атоса. - Это не я, - отнекался мушкетер, - это Атос. А вообще, Рошфор, зачем вы сюда пришли? Никогда не поверю, что вы просто проходили мимо. - Все, что я делаю, я делаю по приказу Его Высокопреосвященства. - Все? – с искренним любопытством уточнил д’Артаньян. - В данный момент я слежу за вами. - Это я уже понял, но зачем? - Чтобы вы не устроили еще один заговор против кардинала. Да что там кардинала? – распалился Рошфор. – Против короны. Против самой Франции! - Только не надо громких слов. Что вас за муха укусила, в самом деле? Уж не Миледи ли ее зовут? – мушкетер догадывался, что Рошфор питает к этой англичанке некие чувства. - Еще одно слово и я... - Ах, не надо, сударь. Я уже чувствую... - Да-да? – грозно приподнялся Рошфор, положив руку на эфес шпаги. Мушкетер помолчал, а потом запел: - На волоске судьба моя, Враги полны отваги... - Чистая правда. – удовлетворенно улыбнулся Рошфор. - Но слава богу есть друзья... - Они вам не помогут. - Но слава богу есть друзья, - повысил голос д’Артаньян,- И слава богу у друзей есть шпаги! - А вы мне не угрожайте! И что вы поете? Сказать уже не можете? Тут дверь в комнату распахнулась. На пороге застыли Атос, Портос и Арамис, таращась на неожиданного гостя (взгляд Атоса был расфокусированным). Рошфор схватился за шпагу. - Мушкетеры! – воскликнул он. – Я вас ненавижу! - Взаимно, - хором ответили три мушкетера, а Атос икнул. - Хоть дуэли и запрещены, но я скрещу с вами шпагу. - Как-то вы грубо это сказали, - поморщился Портос. – Арамис, как там у тебя выходит? – и добавил, повернувшись к Рошфору: - Он у нас знаток. Стихи, знаете ли, пишет. - И кладу на мелодию, - скромно вставил Арамис. – Так слушайте же, господа: Хоть бог и запретил дуэли, Но к шпаге чувствую талант. Дерусь семь раз я на неделе, Но лишь тогда, когда задели, Когда вы честь мою задели. Ведь, право, я не дуэлянт. А! А-а, а-а-аааааааааааа... - Спасибо, Арамис, можно без припева, - вставил д’Артаньян. - Боже, какой бред! –поморщился гвардеец. - Вы богохульник, Рошфор, и невежа, - нахмурился Арамис. - Д-друзья, - Атос повис на руке Арамиса, - не н-надо ссориться. Все мы дети господа нашего и сына его и святаго духа. - Аминь, - поспешно заключили все присутствующие. Арамис машинально прикоснулся к своей перчатке и надвинул ее поглубже. Однако Портос успел заметить нечто белое. - Что это вы, мой друг, прячете? Арамис покраснел и промолчал. - Неужели вы тоже таскаете еду из трактира, Арамис? – спросил Портос громким басом, так что все повернулись к мушкетерам. Только Атос продолжал смотреть в пространство. - Ах, господа, но что может иметь такой бедный мушкетер, как я, желающий в дальнейшем стать аббатом? Это всего лишь платок, господа, мой платок. И в доказательство своих слов Арамис вытащил из перчатки белоснежный платок без вензеля. К удивлению всех присутствующих, из перчатки выпало еще с полдюжины батистовых платочков. Арамис густо покраснел. - Ах, черт возьми, – воскликнул д’Артаньян. – какая трата средств! Я начинаю думать, что мостовые Парижа и впрямь вымощены этими великолепными платочками. “Могу даже поспорить, - подумал про себя гасконец, - что не на всех имеются инициалы К.Б.Т.” - Хо-хо, вот так штука! Арамис спешно подобрал платки и надменно взглянул на друзей. - Что вас удивляет, господа? Да, у меня несколько платков… - Несколько, черт меня дери? – воскликнул как всегда несдержанный Портос. - Да, несколько. И давайте не будем об этом, если мы не хотим поссориться. Вот у вас, Портос, есть платки, не так ли? - Конечно, есть, но только один, - Портос достал платок и показал его. Д’Артаньян разобрал буквы “К.К.” - А у вас, д’Артаньян? - Откуда, Арамис? Вы сами знаете, что нету. - Гм… Рошфор? Гвардеец вздрогнул. - У меня? Не все ли равно? -Не стесняйтесь, граф, доставайте. Рошфор достал черный-черный платок с кружевами и двумя вензелями “Ри” и "Ро". -Хороших букв должно быть много, - объяснил он мушкетерам. - А кстати, Рошфор, - воскликнул д’Артаньян, - уж не на “Р” ли начинается ваше имя? - Нет. - Но есть же у вас имя, в конце-то концов? – не сдержался Портос. - А у вас? – парировал гвардеец. Вопрос поставил мушкетеров в тупик и на этом конфликт был исчерпан. (с) Илэра
Lo: nelke пишет: Ришелья, вашей наглости ну просто нет границ!!! Подписи: Герцос Бэкингем по прозвищу "хмырь" охотник за брюликами Людовик (муж) объелся груш Констанция (Буанасье) Схватить и в Бастилию! Я ей устрою свидания с ее величеством! Дартаньян (потому что Констанция попросила) Тоже мне.. Гарри Каспаров.. тьфу! Портос (просто так) Ромовая бочка, гастроном на коне.. Лишить сухпайка! Арамис (хотел поддержать справедливость) Не видать ему сутаны аббата, как своей задницы Атос (потому что Миледи и Ришелье одно и то же) Алконавт. Провести дренажные работы в его парке. Пруд осушить, лягушек на шашлык. Все гвардейцы кардинала (этих просто купили)Перекупить обратно! поправки внесены рукой кардинала Лилон-лила, лилон-лила, лилон-лила-лилер!
Lo: nelke пишет: у нас тут в кабинете играет MADISON AVENUE "Don't Call Me Baby" Спасибо за наводку.. ща качнем...
nelke: Lo пишет: поправки внесены рукой кардинала Ваше Высокопреосвященство, вы положительно не даете мне устроить в вашей маленькой стране рэволюцию !
nelke: Подвески Анны Австрийской Людовик 13 был очень ревнивым мужем, даром, что имел при дворе много фавориток. Своей жене Анне Австрийской он из ревности подарил подвески, которые весили много килограмм. Людовик 13 надеялся, что таким образом Анна будет сидеть при подвесках дома и никуда не ходить. Чинно вышивать на пяльцах, плести макраме и в общем заниматься всем тем, чем обычно занимаются домохозяйки. А тут однажды во Францию приехал герцог Букингемский, якобы с дипломатической миссией. На самом деле это был никакой не герцог, а какой то брачный аферист. Прознав про подвески, которые, кстати сказать, стоили чуть ли не дороже Янтарной комнаты, пробрался темной ночью в спальню королевы, чтобы эти самые подвески умыкнуть. Он же, бедолага не знал, что они весят как цельноянтарный комод из упомянутой комнаты. И тут как нельзя кстати Анна Австрийская проснулась. Некоторые говорят, что у королевы была завидная женская интуиция, но на самом деле виной всему была вечерняя пирушка с Ришелье, где проказник кардинал подчевал Анну разными бордо и Шато. Вот проснулась королева, ноги с кровати спустила и прямо на Букингемского ногой попала. А так как она совершала с спросонья еще лягательные движения, в надежде найти свои королевские тапки, то ничего удивительного, что аферист Герцог поднял вой на весь Лувр. Понятно, тут набежали фрейлины, мамки-няньки, и вообще народу набилась полная спальня, и тут входит король! Король конечно хоть и был ревнивцем, но всегда после сцен с истериками и бросанием в жену лучшего королевского фарфора, всегда каялся, что беспочвенно всё это, плакал и просил прощения, пачкая королевину грудь в оборках монаршими соплями. И что видит король в спальне своей жены? Картинка ясна: королева и какой то непонятный хлыщ. Потом, правда, выяснили, что это вроде как Герцог Букингемский, и что де он искал сортир, но в потемках заплутал. В общем он кругом виноват, разрешите откланяться, да я помню спальня на лево по коридору через три лестничных пролета рядом с залом с доспехами. Что было в спальне королевы, после того, как сэр Герцог смылся, история умалчивает, дабы не выносить сор из избы и не запорошивать всем глаза, и так история уже наврала с три короба. Доподлинно же известно, что король ушел из спальни Анны с воплями – Падшая ты женщина! – и долго плакал на груди своей тогдашней фаворитки, угрожая отомстить. На утро Людовик с кислым лицом вкушал свой завтрак и жаловался кардиналу на жену. – А давайте устроим бал! – радостно захлопал в ладоши кардинал. Ришелье надо сказать страсть как любил балы, он даже у себя в комнате подолгу тренировался, делая попеременно правой и левой ногами па-де-труа,оттачивая разнообразные па. Но вот духовный сан и танцульки сильно не вязались друг с другом, поэтому Ришелье всегда сидел на стуле в углу, красный как помидор в своей кардинальской хламиде и мечтал, что кто-нибудь скажет –Д бросьте кардинал, глупости какие, давайте танцевать! – Ришелье конечно поупирается, да ну что вы, да я же кардинал, а кардиналы не занимаются размахиванием руками и ногами под музыку. Но потом конечно согласится, выйдет на середину балетной залы, щелкнет пальцами, чтобы объявляли уже следующую часть Марлезонского балета и тут он всем покажет. Все обзавидуются, какая грация и пластика у кардинала, позеленеют и попадают в обморок, А Ришелье, исполнив последнее па, опустится обратно в кресло, расправит свои кардинальские складки и будет сидеть задрав нос. – Так то! – сказал Кардинал и фыркнул, отчего Людовику в кашу попала сопля. - Ришелье! – гаркнул король – какой может быть бал, когда в Лувре светопреставление сплошное! – Ришелье же потирая руки объяснил королю свой план. План состоял в том, чтобы вынудить королеву надеть свои пудовые подвески и заставить танцевать гопака. Десять кругов. Король услышав про такое округлил глаза – Ришелье! Святой инквизиции на вас нет! - На что Ришелье выдернув из носа волосинку, которая сильно торчала, ответил гордо - Я и есть святая инквизиция! Решили написать королеве приглашение, правда насчет числа чуть не подрались. Ришелье хотел уже сегодня вечером, а король после бессонной ночи, проведенной в депрессии и с фавориткой, был раскисшим, и вообще у него камзол не глажен и.. и.. рубин от штанов отвалился. Короче бал будет через неделю. Не раньше! Ришелье прочитал и добавил от себя (гнусно хихикая при этом) «Твой Додо!». Королева как узнала про бал, обрадовалась. Как не обрадоваться женщине, которая целыми днями сидит в четырех стенах и занимается макраме. Макраме ведь оно же не заценит нового платья и страусиного пера на голове. Но вот пункт про подвески ее сильно смутил. Как можно отплясывать в компании разных там графьев и баронов, когда на тебе такая тяжесть? – Да ну их к черту! – подумала королева, но все таки полезла под кровать, смотреть свои драгоценности. И тут королева обнаруживает, что охальник Букингемский спионерил буквально все драгоценности! Когда успел только, не понятно, если герцог все время провалялся на полу, вопя благим матом, что он тут случайно. – Вот прощелыга! – в сердцах воскликнула королева – Не видать теперь мне ни марлезонского балета, ни гусей в шоколаде, а сидеть мне в монастыре, почитывать одну единственную, на все заведение книжонку, причем книжонку гнусную, написанную четырьмя соавторами, которые никак не могли договориться о сюжете. ****** Жила-была на свете одна ушлая тетка, которая имела не только мужа, но еще и любовника, который был моложе ее на 10 лет и прямо таки заглядывал ей в рот. Тетку звали Констанция, и была она особа, приближенная к сильным мира сего. После того, как она всю ночь утешала безутешного короля, который после всех ее стараний ни спасибо, ни хоть какого захудалого брильянта не подарил за все ее старания, Констанция решила отомстить королю, переметнувшись на сторону королевы. А тут как нельзя кстати пропали подвески, а король придумал какой то хитрый ход, чтобы уличить жену в сговоре с Англией и заиметь право всенародно показывать на королеву пальцем. - Анька! – воскликнула Констанция – Решено! Дусика отправляем в Англию, пускай вертает в зад подвески, утрем королю нос! – Тут вошел вышеуказанный Дусик, которого на самом деле оказалось четверо и всех звали Дартаньянами. Королева чуть с дивана не рухнула, стала белой ручкой глаза протирать, лихорадочно вспоминая, что же она такого пила вчера, что до сих пор в глазах так множится. Оказалось что всё хорошо, ни у кого ничего не троится и не четверится, просто эти господа, случайный дефект природы. Мать в младенческом возрасте продала Дартаньнов бродячему цирку, те выросши стали грешить напропалую не только с бородатой женщиной, но даже с лысым мужчиной, а так же случайно утопили чету карликов в ванне, по доброте душевной желая устроить тем морской круиз, продали за пол цены слонозебру и, в ужасе от содеянного, сбежали в Париж, где стали жить у галантерейщика Буаносье, помогая тому выпиливать пуговицы. В общем снарядились Дарнтаньяны в путь. Едут, шпагами размахивают, гикают как сарацины, песни непотребные поют. К вечеру приехали в какой то постоялый двор, а там народу тьма тьмущая, сливине негде упасть и все почему то гвардейцы кардинала. Дартаньяны сначала думали у них тут бал-маскарад на заданную тему, потом решили, что тут у них секта, навроде свидетелей Иеговы, но когда товарищи в униформе начали их бить ни за что ни про что, Дартаньяны поняли – это гвардейцы кардинала. На самом деле самый толстый из четверки случайно задавил капитана, когда пытался пролезть к вертелу с едой. Задавленный капитан свалился в очаг и вскоре стал не отличим от свиньи, жарящейся на вертеле. Ну тут уж кто угодно обидится и все вразумления, что Дартаньян Толстый по жизни толстый и вот де факты в виде справки от врача и вообще он не толстый, а упитанный, на Свидетелей Иеговы никакого впечатления не произвели. Из потасовки вырвался один из Дартаньянов, который родился последний, а вследствие чего, был тощий и пронырливый. Махая ручкой братьям, Тощий вспрыгнул на коня и, распевая во все горло – И вот один совсем один, тоскою сердце сжало – поскакал в сторону Ла-Манша. На Ла- Манше было неспокойно, на пристани к тому же к Дартаньяну привязалась какая то невразумительная баба, которая тоже хотела в Англию, потому что она была похищена пиратами, а у нее дома 10 детей и муж алкоголик. – Миледи! – Сказал последний Дартаньян – Видите ли какое дело, плывите Вы куда хотите, но я то тут причем? – На что дама, названная Миледи прямо таки повисла на Дартаньяновом рукаве, и спела душераздирающую песню про госпожу Де Гильон, которую беспочвенно обвинили в том, что она травила всех кого ни попадя своими кулинарными шедеврами из шампиньонов. – Миледи! – вскипел Дартаньян – Вы мне рукав оторвали! Шли бы Вы лучше! – Тогда дама стала валятся в ногах у Дартаньяна и спрашивать, за что он так ее ненавидит? – Госпадя… - сказал Дартаньян – Чего ты от меня то хочешь? – Миледи утирая слезы сказала, что она и есть Госпожа Де Гильон, ей надо в Англию, где она будет просить политического убежища. А про мужа алкоголика она придумала. Но вот заковырка, по Ла-Маншу плавает только один паром с седым паромщиком, старым и склочным. И у него осталось только одно место, которое выкупил сука Дартаньян. Уяснив наконец, чего от него хочет склочная баба, Дартаньян воскликнул – Да не вопрос! Поедешь ручной кладью! – и засунул Миледи в чемодан. Всю дорогу из Франции в Англию Дартаньяна и его ручную кладь непрерывно тошнило. nibelunga (c) не могу найти конец, ща пойду рыть дальше
nelke: Приплыв в Англию Дартаньян первым делом пошел кататься на красных двухэтажных автобусах, забыв про подвески. И только доехав до арабского квартала, понял, что зря не захватил карту метро, поскольку на картах метро обычно можно было найти крестик с надписью «Вы вот здесь» « Вам вот сюда». И тут он вспомнил, что все это время таскался с ручной кладью. На свет была вытащена изрядно потрепанная Миледи, которая при первой возможности залепила Дартаньяну пощечину и сказала – Еще раз будешь возить в чемодане яблоки, пришлю тебе цистерну супа и самолично проверю, сожрал ты его или нет. И если не сожрал…! – Что будет после «если», Дартаньян не расслышал, поскольку его сбила лошадь, и его отшвырнуло на стену дома, которая оказалась Букингемским дворцом. Надо сказать, что в те времена очень часто дворцы строили довольно бестолково, и Дартаньян понял, что летит сквозь стену в неизвестном направлении. Летел он довольно долго, по пути ему попадались загадочные шкафчики с пузырьками и микстурами, на одном он даже успел прочитать « Не пей меня!». – Интересно – подумал Дартаньян – пролечу я так через центр земли? – но дорассуждать эту мысль не успел, поскольку вслед за выхухолью в белых перчатках и с выпученными красными глазами, прилетела Миледи – Что, Летишь? Ну-ну. А я, между прочим, тоже за подвесками! – И демонически смеясь, стала, как пловчиха, загребать руками и ногами, отчего ее полет ускорился, и Дартаньян увидел только белое пятно подъюбника. – Ну и дела – сказал Дартаньян и хлопнулся как раз посреди спальни Герцога. Герцог Бэкингем стоял с абсолютно белым лицом и зелеными глазами, в которых просматривались какие то белые вкрапления. Дартаньян подумал, что вот она, его смерть пришла, и моментально вспомнил все свои прегрешения, вплоть до продажи слонозебры. Дартаньян раздумывал, что ему лучше сделать в первую очередь, спросить, правда ли смерть носит косу и, почему она ее не захватила именно сегодня, неужели Дартаньян Тощий не заслужил смерти как положено, или же хлопнуться на колени и молить о пощаде. Это дилемма так поглотила молодца, что он даже не заметил, что все это время пятился и угодил в камин. В камине было много сажи, и вся она прилетела Дартаньяну на лицо и полезла в нос. – Ачха! – оглушительно чихнул Дартаньян, смерть вздрогнула, зеленоватый глаз шлепнулся на пол, и сразу стало видно, что это Букингемский с огурцами на глазах. – Очень, знаете ли, от мешков помогает. – Осоловевший Дартаньян на это ничего не сказал. Он был очень воспитанный юноша. Наконец вспомнив о цели визита, Дартаньян вывалился из камина, портя прекрасные персидские ковры, которые делали заботливые руки дальневосточных девственниц ( которым на самом деле было около 70, они были толстые и усатые, как гусары). –Милорд! Давече вы спиз..спёрли! Cперли, значит, у Анны Австрийской, королевы нашей, подвески, подаренные ею нашим же монархом и по совместительству ее мужем. Па-а-апрашу вернуть! – И протягивает руку, чтобы уж совсем показательно было и до герцога дошло, чего от него хочет чумазый юноша, изъясняющийся на ломанном английском. А герцог ни сном, ни духом про подвески. Я - кричит- во Франции ни в жись не бывал! Чего я там забыл в вашей Франции? Эйфелевой башни у вас еще нет, кругом грязища, я в фильме видел, про какого-то носатого вьюношу, который всех нюхал. – Дартаньян обомлел от такой отповеди. Стал руками для наглядности показывать, думал, может герцог не уяснил чего-то. А Букингемский тем временем снимает с себя второй огурец и думает, как бы избавиться от этого настырного молодого человека. Совесть то у герцога сильно не чиста была. А все потому, что в шкафу у герцога лежал настоящий Бэкингем, а этот хлыщ огурцовый, как мы помним, был аферистом. И продал он уже эти неподъемные подвески какой-то очень болтливой, пронырливой бабе. Та все время Букингемскому зубы заговаривала, всё про какие то бульоны вещала, что де они бывают и такие и сякие и разэтакие. Нахалка потом, как оказалось, недоплатила полкило золота. Ну да герцог не расстроился. Он еще на выкуп жены настоящего Бэкингема рассчитывал. Дартаньян видя, что герцог явно в английском ни черта не понимает, даром, что английский с сильным прононсом, стал метаться по комнате и сдирать гардины – Ну я все понимаю – развел руками лже-герцог – Но гардины то тут причем? Тут, между прочим, потолки 6.54. Кто на такую высоту полезет снова их туда вешать? – А Дартаньян не слушает. Французы то, они известно, какого темперамента. Хуже только итальянцы, которые чуть чего, сразу города захватывают, как во времена Фридриха Барбароссы. Добрался Дартаньян до шкафа и на его ногой! Шкаф от такого обращения крякнул, да и вывалил на пол все свое содержимое. И среди этого валялся настоящий Герцог, связанный по рукам и ногам так, что его даже родная мама бы не узнала. Тут Дартаньян чует, дело не чисто, поворачивается к лже-Герцогу, а того уже и след простыл! Разобравшись, что к чему, Дартаньян с настоящим Герцогом Букингемским пошли к ювелиру делать второй комплект подвесок. Ювелир, когда узнал про заказ, сначала отнекиваться стал, мол не, у меня стока золото-бруллиантов нет, да и вообще во всей Англии не найти, думал почтенный, что его надуть хотят. А Герцог как шмякнет своей благородной ладонью по прилавку и кричит – Что ты мне мелешь? Не далее как месяц назад я тебе самолично продал во-о-от такой слиток из казны! Хорош лапшу вешать, делай, а иначе я не Герцог! – Тут ювелир смекнул, что ему похоже угрожают, заюлил, что все, ладно, я пошутил, все будет в лучшем виде, не извольте беспокоится. Ну Бэкингем с Дартаньяном успокоились и ушли в карты дуться. Надо сказать, что тем вечером они продули Панамский канал Америке. Ну да никто и не расстроился. В общем вернулся Дартаньян во Францию с подвесками. Пришлось, правда, у Герцога телегу попросить, иначе на себе Дартаньян бы не утащил такую тяжесть, обязательно пупочную грыжу заработал. А пупочные грыжи они тем и опасны, что никогда не знаешь, когда пупок развяжется. А пупок, как известно на себе весь организм держит.
Lo: nelke пишет: Эпопея про подвески Во время прочтения сего - плакал. Выделить автору средства. подпись :
nelke: Lo я там начало еще добавила в посте, ты вернись почитай На обратном пути Дартаньян остановился в той самой таверне, в которой потерял в потасовке своих единоутробных братьев. Глядит в зал, а его братья валяются на полу, пьяные, как последний сапожник и лыком не вяжут. А рядом гвардейцы кардинала валяются и тоже ни бе, ни ме, ни кукареку. Старший Дартаньян не признал младшего, поскольку тот в пыли был и в саже. Не принято было тогда мыться, особенно путешественникам, поскольку пыль была явным доказательством того, что путешественник действительно пытался открыть Америку, а не провалялся все это время на сеновале, пропивая отпущенные на открытия новых земель государственные деньги. Старший Дартаньян как давай кочергой размахивать – Изыди, черт проклятый! – и на мотив псалма запел – Есть в графска-а-ам парк-е-е-е черный пру-у-уд, в не-е-ем черти-и грязные-е-е живу-у-ут! – схватил кувшин со стола, кропит младшего, думает, вот сейчас черт то и исчезнет. А младший то не дурак, ловит вино ртом и делает активные глотательные движения. В общем до того накропились, что свалились под стол пьяные, стали к гвардейцам приставать, чтобы те на брудершафт с ними выпили, да только прежде чем ясно сформулировали свою мыслю, захрапели. Во дворце же, тем временем, Людовик 13 бегал из угла в угол в парадной зале, где по плану должен был проходить банкет и командовал отрядом слуг – Куда ты трон понес, дубина? Туда его ставь, к портрету Людовика Святого, аминь благородному дедушке! И что, что буду закрывать благородного предка! Предок помер и потом, мы с ним очень похожи лицом! Особенно с затылка! И вообще, хватит препираться! Царь я или не царь? – тут конечно же по сценарию все должны были всё побросать ( в том числе и трон) и хором подпеть «Царь! Царь!». Но тут в зал ввалился Ришелье, путаясь в своем помидорном атласе и шелке, и всё испортил. - Ваше Величество! Королева сидит в спальне! – зашипел кардинал на ухо королю. Людовик отодвинулся от кардинала, поскольку тот плевал ему в ухо, прочистил его ( ухо, а не кардинала) мизинцем и, созерцая свой монарший палец, лениво заметил – И правильно, что сидит. Моя жена именно там и должна находиться! Что тут странного? – Ришелье покачал головой и сам того не замечая, уселся в парадный трон. Троны надо сказать тогда делали очень представительными, с львиными лапами по бокам, со всякими золотыми завитушками и драгоценными камнями. Кардинал смотрелся очень внушительно. – Ваше Величество, но бал через два часа, а на королеве нет подвесок! Разведка докладывает, что их нет и в спальне! – король, не замечая, что стоит перед сидящим в троне кардиналом, топнул ногой, отчего бант на августейшей туфле отпал. Портные надо сказать тогда все пришивали в ручную, а как пришить бант к туфле, да еще и с верху приделать драгоценный камень? Понятно, по старинному китайскому рецепту, передаваемому из поколения в поколение, всё это приклеить. Король, с прилипшим к каблуку бантом ( камень подобрал кардинал и спрятал в тайный карман) ворвался в спальню к Анне Австрийской – И как это понимать, я Вас спрашиваю? – с порога завопил король, всем видом показывая, что Его Монаршее величество изволят сильно гневаться. Королева, спрятав поспешно женский журнал с миниатюрами полуобнаженных графьев и маркизов, под подушку, подняла глаза на короля. Король топал ногами и даже пнул комнатную собачку, которая, отлетев в другой конец комнаты, вернулась и написала королю на туфлю – КАК ЭТО ПОНИМАТЬ?? – еще громче заорал король, и люстра в зале с доспехами благополучно рухнула с потолка. Слава богу, никто не пострадал. – Я Вас, Ваше Величество, не совсем понимаю, - покачала головой королева - Ну написала собака на тапок. Ну с кем не бывает. Можно туфли переодеть. – король дрыгнул ногой – Если менять туфли, менять и костюм, а кто мне его гладить будет? – Ришелье, змея подколодная, видя, что разговор уходит в сторону от подвесок, зашипел – Вашвеличессво.. подвески…! – король отшатнулся от кардинала – Ты мне опять все ухо заплевал! Что? А да! Подвески! Где? Где, я вас спрашиваю, подвески? Почему они не на вас, хотя я просил! Просил! Умолял надеть мой королевский подарок! – Анна видя, что ее загоняют в угол, решила упасть в обморок, но тут встряла Констанция – Все чики-пуки, Августейший Вы наш! Подвески у ювелира, проходят надлежащую санобработку, чтобы, так сказать, не заразить вашу жену какими-нибудь опасными для жизни бациллами. – Король, все еще подрыгивая обгаженной ногой, сказал - Сейчас же вернуть подвески! – Анна заломила руки – Смилуйтесь! Неподъемные они! - Тут опять выступил Ришелье – А может они вообще не при Вас? – спросил он, заламывая одну бровь. – При нас, при нас! Можете не сумлеваться! – захлопала юбками Констанция – Всё! Королеве пора одеваться! – и выпроводила всех из спальни. – Где эти чертовы Дартаньяны?? – Завопили Констанция и Анна в голос. Тут в спальне разбиваются все окна и, свистя и гикая, в комнату вваливаются все четверо Дартаньянов и еще толпа каких то неумытых личностей. Констанция как торпедный снаряд кинулась к старшему Дартяньяну и схватила его за грудки – ДОСТАЛ?? – У того даже в глазах от такой хватки потемнело. – Да – прохрипел славный рыцарь и свалился на пол без чувств. Король же с кардиналом, стоя в бальной зале, спорили на деньги, будет ли королева при подвесках. И тут Ришелье чувствует, что кто-то сзади дергает его за кардинальский халат. Оказалось, что это Миледи. Была она изрядно грязна и взмылена. В руках она держала гигантский кофр – Это они, Ваше Преосвященство! – доложила Миледи. Кардинал цокнул зубом и торжествующе повернулся к королю - Ну? Что я вам говорил? Я выиграл! Гоните мне Шампань и провинцию Коньяк!
wichy: nelke пишет: не могу найти конец, ща пойду рыть дальше Вот я, вы знаете, наш форум в лицах представляю в этой апупее.... От Ришелье2 тожа выделяю средства (хде там наша государственная казна...)
nelke: И тут в зал, гордо сверкая подвесками, которые помогали ей тащить четверо Дартаньянов, умытых и сияющих как новые пятаки, вошла Анна Австрийская. – Ох Бля..- пробормотал кардинал и Миледи немедленно бросив кофр затесалась среди придворных. – Ваше Преосвященство – сказала королева, высокомерно задрав подбородок – Ваши интриги ни к чему не привели. Вот подвески. А Вы уволены. – Ришелье упал в ноги и завопил – Ваше Величество! Я не виноват! Не выгоняйте меня! Это все король! Вы же не выгоните меня в холод и тьму? Я еще даже не ужинал! Я даже Марлезонского балета не танцевал! Мы же с вами бордо пили-и-и! – поскольку кардинал валялся на полу балетного зала, по которому топтались толпы придворных, то вскорости хламида его из пунцовой стала серо-бурой. И говорят, что потом, иногда, видели какого-то всклокоченного старика в похожей хламиде. Он таскался по Лувру, разговаривал с портретами ( особенно любил вести диспуты с умершим Людовиком Святым) и задирал прочих приведений, коих было много во дворце, особенно после Варфоломеевской ночи. - Ваше Величество – Сказала королева, подавая ручку Его Величеству – Я вас прощаю. Трудно не слушать, когда к тебе чуть ли не залазят в ухо и советуют всякие гадости. Будем считать, что все обошлось и во имя искупления вашей ошибки позвольте выкинуть мне эти дурацкие подвески! – король, обрадованный, что отделался легким испугом, тут же энергично закивал головой, и подвески были вышвырнуты в окно, где они попали на торжественный торт, который несли из кухни повара. Торт, конечно же, потерял весь свой первоначальный вид, да никто и не расстроился, потому как десерт в те времена подавали в самом конце, а к концу все обычно бывали уже изрядно навеселе и не думали, какой формы торт. После триумфального выкидывания подвесок в торт, позже появилась мода на торты неправильной формы. Особым шиком было, если на торт падала лошадь, а еще лучше бык или кузнец. Считалось, что таким образом торт меняет свою форму более непредсказуемо, а вышеуказанные персоны приближают королевских особ к народу. Что, конечно же, способствовало укреплению монаршей власти. Что касается Дартаньянов, то они подрались, потому что никак не могил решить, кто же женится на Констанции. Страсти накалились, когда старший из Дартаньянов поймал в лесу грязноватую тетку, в которой Младший признал госпожу Де Гильон или Миледи. В конечном итоге, Сташий женился на миледи (и жизнь его, надо сказать, была не слишком сладкой, поэтому у них стало традицией каждую пятницу топиться в пруду, про который пелось). Младший, он же Тощий Дартаньян женился на Констанции и та его все время ругала за то, что Тощий Дартаньян все время ворует у нее огурцы, лепит их себе на лицо, разгуливает по дому и пугает домочадцев. А Тощий грезил об Англии и прятал деньги в стул, в надежде когда-нибудь побывать в стране Красных Автобусов еще раз. Толстый Дартаньян женился на госпоже Кокнас. Она была заведующей королевским продуктовым складом и в общем семейная жизнь у них сложилась как нельзя лучше. А Дартаньян, про которого вообще ни разу не упоминалось в истории, ушел в монастырь, и, под псевдонимом «Антонио Вивальди», сочинил времена года, которые уже которое столетие остаются бестселлерами. Что же стало с кофром, в котором лежали настоящие подвески никто не знает. Они таинственным образом исчезли.
Lo: nelke пишет: я там начало еще добавила в посте, ты вернись почитай в рыданиях, на полу...
wichy: nelke пишет: то вскорости хламида его из пунцовой стала серо-бурой Ложь и клевета!!!! К нашей сутане из высокотехнологичной ткани ничто не прилипает!!! А за старика - ответишь!!!
nelke: wichy пишет: К нашей сутане из высокотехнологичной ткани ничто не прилипает!!! это было про камзол Рошфора Вот он придет, от него и получу свое
Lo: nelke пишет: Вот проснулась королева, ноги с кровати спустила и прямо на Букингемского ногой попала. А так как она совершала с спросонья еще лягательные движения, в надежде найти свои королевские тапки, то ничего удивительного, что аферист Герцог поднял вой на весь Лувр. вот это ваще- пяяяяяяяяяяяять!
wichy: nelke пишет: это было про камзол Рошфора Путаетесь в показаниях, милорд.... nelke пишет: поскольку кардинал валялся на полу балетного зала, по которому топтались толпы придворных, то вскорости хламида его из пунцовой стала серо-бурой. nelke пишет: Некоторые говорят, что у королевы была завидная женская интуиция, но на самом деле виной всему была вечерняя пирушка с Ришелье, где проказник кардинал подчевал Анну разными бордо и Шато. Да, я такой....
nelke: nelke пишет: Королева как узнала про бал, обрадовалась. Как не обрадоваться женщине, которая целыми днями сидит в четырех стенах и занимается макраме я вот это люблю wichy пишет: проказник кардинал подчевал Анну разными бордо и Шато. Да, я такой.... я когда это постила, сразу подумалось "в точку!"
Lo: nelke пишет: я когда это постила, сразу подумалось "в точку!" И воспользовавшись опьянением королевы .... прочел ей длииинную проповедь!
nelke: Lo пишет: прочел ей длииинную проповедь! Мосье, и когда у вас кончатся патрон проповеди?
Lo: nelke Никада!
wichy: nelke пишет: Мосье, и когда у вас кончатся патрон проповеди? Как у любого здорового и сильного мужчины, наши силы восстанавливаются... (подымает очи горе, складывая руки в молитвенном жесте) - Хвала Господу, их хватит на всех наших духовных дщерей...
Алёна: wichy пишет: Вот я, вы знаете, наш форум в лицах представляю в этой апупее.... аналогично.... "Королева как узнала про бал, обрадовалась. Как не обрадоваться женщине, которая целыми днями сидит в четырех стенах и занимается макраме" - как это про меня!!! хрюкаю от смеха....ааа...нимагу....
Anna A: Так эти лица не только в апупее(точнее не скажешь!!!!) , не только на авиках,но и ворвались в натуральную жизнь... Мой брат тут кинул в свою тусовку ссылку теста и тоже ржет до упаду жаль,что комп адын на всю семью...
joy: Алёна пишет: В корне новая защита от кариеса - Миледи и лошадь скорее всего реклама вставных челюстей
joy: nelke пишет: высовывает из-за угла руку с новым колье, призывно машет королеве* а каменьев то не хватаИТ!!!! вот и верь опосля этого этим благородным из высшега опщества. а опять же всё свалят на Миледю, мол она свиздела. это нереально. не могла же она их отпилить ножовкой по металлу. она их отрезала бритвой НЕВА, но с другога калья.
Алёна: печальное известие - Королева с криками - "Так не достанусь же я никому!" - покончила с собой,выпив йаду. аминь. *надо ж как-то заканчивать апупею...начнем с верхов*
nelke: Алёна пишет: покончила с собой,выпив йаду Так, а получала ли королева благословение на этот акт от его высоко.... как там дальше, короче в красной длинной майке который ?
shatayan: Алёна пишет: Королева с криками - "Так не достанусь же я никому!" - покончила с собой,выпив йаду. ну наконец-то. предлагаю все остальным сделать то же самое, пока мы, МилЯди, не сделали это за вас
Lo: Алёна Ваше величество, зачем же так истерично?! могли бы или в монастырь уйти, или переквалифицироваться в управдомы (ки)
полная версия страницы