Форум » Интересы » "Фсякие приколы-5" » Ответить
"Фсякие приколы-5"
Lo: [img src=/gif/smk/sm24.gif]
Алёна: Lo пишет: может: подарить подвески уже...см.аватар. а если..позвать гвардейцев,чтоб те не дали надрацца мушкетерам..может мушкетеры смогут один за одного одним подарить любовь королеве за подвески? *пошла нюхать с Арамисом розы перед грозой*
Lo: Алёна пишет: уже...см.аватар. Вомля! Какое дееееекольте! Бекингем! заберите этот ваш подвесок! Вид закрывает!
Алёна: Lo пишет: Какое дееееекольте! меня вчера заобижали...Ришелья номер два хрудей найти не мог. Быренько в Голландии себе маммопластику за пару подвесок сбалабасила.
Anna A: прогулка в антураже роз.. .гроз.. (украдкой от Королевы поперд.. .попинывая.. . отпинываясь от всяких там кардиналов и бэкингемов...)
otero: Рошфор хочет: новый костюм может: играть гарепотера Дааа, мляя.. И это всё обо мне. . Самый доверенный розвОдчик кардинала Ришелье - попрошу отметить
Lo: Anna A пишет: украдкой от Королевы поперд пацталом!
Lo: otero Ой, какие люди! Хоспадя! Рошфорчик! Как я вас ждал!
Алёна: otero Рошфор,куда Вы заныкали Д'артаньянца???
Алёна: Anna A пишет: украдкой от Королевы поперд что-то розы сегодня не тем пахнут...
Lo: Алёна пишет: что-то розы сегодня не тем пахнут... *саркастически* Какие галантные мушкетеры окружают Вас, Ваше величество!
shatayan: д'Артаньянец почивает в Менге на сеновале. (ха-ха-ха)
Anna A: Мая Каралева!!!ПРСТ!!!Праститя великодушно!!! вырвалось...непроизвольно... винават!!!исправлюсь!!!от мене---мульен роз под окном...под окном (и пацталом тоже!!!пастаронним не нюхать ...мульен роз!!!)
otero: Алёна пишет: Рошфор,куда Вы заныкали Д'артаньянца??? Разучивает наш гимн, Ваше Величество по заказу Его Высокопреосвященства Пока дошел до слов: Денег мало - длинный шмель ...
Anna A: Некоторых(не бум указывать пальцем--неприлично) тока газами отгонять от Королевы шпага и шпоры от *борьбы сумо* уж затупилися вот и приходится запрещенным оружием пользоваться (спасибо Миледи №1--научииила!!!)
Алёна: Anna A пишет: винават!!!исправлюсь!!! опять изволили откушать Милединого горохового супчику? Lo пишет: Какие галантные мушкетеры окружают Вас, Ваше величество а на Вашем месте,Ваше .. Кардинальство ... я бы не ёрничала...у кого вчерась сутану "ветром" раздувало??
Алёна: otero пишет: Пока дошел до слов: Денег мало - длинный шмель Людовик,муж мой,ау... Выдайте Вы уже этим несчастным денег на дорогу до нашей кибитки....
Anna A: И в милединых красных трусах помимо сутаны а у нас все чин чинарем т.е. чинно и блаародна и бушуйти тока пацталом,Ваше Священство (там чичас кои-кто затаилси )
Алёна: shatayan пишет: д'Артаньянец почивает в Менге на сеновале на сеновале,говорите? Арамис,запрягай кабылу!
Anna A: Моя Каралева!!!Экипаж машины боевой(тьфу!!!) кибитки мушкетерской не магет от энтих ббб... отвязаться усю дорогу заградили, млин,поють и пляшуть... а наши под Гимну сюды никак не доскачут
Anna A: Я уже на кане!!!Вперед!!!За Атоса и д*Артаньянчика!!!
Алёна: Anna A пишет: усю дорогу заградили, млин,поють и пляшуть ща...пять минут пацталом и я готова с мечом-кладенцом на перевес расчищать наши хранцузские дороги от нечестей
otero: Anna A пишет: а наши под Гимну сюды никак не доскачут Ваши там под Гимну точно не доскачут, они там на третьем же куплете, в обморок падают от ... переизбытка чуйств
Lo: otero пишет: они там на третьем же куплете, в обморок падают от ... переизбытка чуйств Пойти опять послушать, что ли? Алёна пишет: у кого вчерась сутану "ветром" раздувало?? Фи! Какие низкие интриги!
Anna A: Но ползууут,радныя,ползууут!!! счас мы с Каралевой,мечом и шпагой дарогу зачистим не хужее спецназа
shatayan: скачите, голубки, скачите. а мы вам крылышки подрежем, ага, подрежем крылышки и Пегасу вашему тожа...
Lo: shatayan пишет: скачите, голубки, скачите. а мы вам крылышки подрежем, О! Наш человек! чей-та не видать ваших скакунов и дартаньянов.. поди оппоили их по дороге кислым пивом и они из кустов не вылазят...
Anna A: Атос!!!Ихде ты???Марш на тест сию же минуту: твая лилейная Миледя распАясалась не на шутку
Алёна: а я скакать передумала. Я же женщина,могу и передумать я решила с гвардейцами замутить. Переманю их на свою сторону и перекодирую в мушкетеров!
Алёна: да,Атоса очччень не хватает...неужто у Чёрного пруда надрался по-черному и песни горланит?? Миледя без дела сидит..ни тебе Констанцию травануть,ни Д'артаньянцевых лошадей пострелять,ни от Атоса по болотам поскакать...заскучала,Миледюшка?
Anna A: Праальна!!!Кодом да Винчи их задавить!!!
Lo: Да.. Благородно Атоса нам явно недостает... такого типичного что б.. недоалкоголика, недоубийцу своей жены и пр., и пр.
shatayan: Алёна пишет: Миледя без дела сидит я вынашиваю коварный план мсти
Алёна: shatayan пишет: я вынашиваю да рожай ужо....недоношенный хотя бы...
Anna A: Главное--он Мститель---за честь и за всех обманутых, отравленных и прочих Им все прощается,не то что некоторым,типа Милядей(прости Господи менЮ и ДюмУ)
Алёна: Anna A пишет: Главное--он Мститель---за честь и за всех обманутых, отравленных и прочих я знаю кто это!! Один из двух..либо Амит,либо Мит....
shatayan: Алёна пишет: а я скакать передумала Ваше величество приняла как всегда гениальное решение. лучше сидеть дома и не высовываться никуда...
Алёна: о! и звать его...Амитос! аминь.
Алёна: shatayan пишет: лучше сидеть дома и не высовываться никуда... я буду за них молиться..вместе с Ришельём. А то он что-то совсем не читал мне сегодня псалтырь... *пойду кринолин надорву,чтоб кардинальские зубы не пострадали...*
Anna A: Wolf Портос!!!Сюда!!!Тащи скорей Амитоса!!!
Lo: Алёна "не заставляет просить себя дважды, утаскивает Анну в исповедальню" - Не орите так, ваше величество... А то придворные могут подумать, что я вас насилую между псалтырем и требником...
Алёна: Lo пишет: между псалтырем и требником моя королевская ,утыканная платками Арамиса,там не уместится...
otero: Алёна пишет: утыканная платками Арамиса Не для протокола, а любопытства ради... Зачем он вам платки то туда... (Боже, прости душу грешную)
Алёна: otero пишет: Зачем он вам платки то туда гороховый супчик-с....
Алёна: otero о,граф! у Вас праздник?..камзол фиолетовый..штанцы тоже?
Lo: *исповедуя Анну и одновеременно задумчиво, в потолок* Ну Арамисик, ну затейничек!
Anna A: Не туда,а прикрыть от всяких ...взоров , и не тока тылы,но и великолепие для подвесок а-то шляются тут ,панимаишь,всякие-якие
Lo: otero Рошфор, а чей-та это у вас штаны под цвет королевских подвЯзок? Или мне это кажется?
Anna A: На дуэль,Рошфор!!!Не фих фиолецвувать а-ля Каралева!!!
Lo: Как хорошо без короля Надраца мона до ..ля-ля И королеву ...исповедать каждый вечер! Но если б предан не был сам Я государственным делам То право, был бы пылкой Анной изувечен!
Anna A: Вы , там,пацталом--тише не компрометируйте.... сутану
Lo: Anna A пишет: не компрометируйте.... сутану Вы там за своей сутаной получше следите! Любитель роз вы наш!
otero: Алёна пишет: о,граф! у Вас праздник?.. Lo пишет: Рошфор, а чей-та это у вас штаны под цвет королевских подвЯзок? Вашу маму, заметили... Два года спецсекретшколы - в топпку Anna A пишет: На дуэль,Рошфор!!! (*пойти убить Арамиса штоль для успокоения*)
Алёна: Lo пишет: пылкой Анной изувечен а что остается бедной женщине в самом расцвете сил?..Король укуренный,Бекингем видать в шкафу до сих пор прячется,мушкетеры никак в кучку не соберутся... *поет,вертясь платками перед кардиналом* Одна,однааа...совсем одна.....
Lo: Алёна пишет: Одна,однааа...совсем одна..... и смайлик - убииил!
Anna A: Выходя из роли :савсем забыль,что и я в сутане Ну,кардинал,ущучил так ущучил
Lo: otero пишет: (*пойти убить Арамиса штоль для успокоения*) да траваните его лучше носками Д артаньяна! Это будет жутко изысканно и чудовищно мстительно! только вот - где дарта достать? попрятались храбрые гасконцы... бояцца моего тщедушного тела под 2 метра высотой... а еще больше моего могучего ума! И вашей, Рошфор шпаги! Кстати, вы ее йадом сегодня смазали? Ткните в задницу Арамиса - будьте так любезны.. А то он путаецца под ногами, топчет розы в моем саду, панимаешь...
Алёна: Anna A пишет: Выходя из роли войдите обратно и сымайте сутану..рано вам еще в монастырь за монашками волочиться..родина в опасности! *вытаскивает из под голубой плащ*
Алёна: Lo пишет: Ткните в задницу Арамиса кардинал,я вас не узнаю...так грубо,негигиенично..моветон!
otero: Lo пишет: Кстати, вы ее йадом сегодня смазали? У меня всегда всё намази, Ваше Высокопреосвященство Ткну ему в задницу без шуму и пыли
Алёна: otero пишет: Ткну ему в задницу без шуму и пыли караул! хулиганы мушкетеров чести лишают!
Lo: Алёна пишет: кардинал,я вас не узнаю...так грубо,негигиенично..моветон! Боже, Анна! Вы подслушивали?! Заткните уши немедленно платком Арамиса и прочитайте 5 раз "Аве Мария!" После чего наденьте розовую ночную рубашку с флореньтийскими кружевами.
otero: Алёна пишет: хулиганы мушкетеров чести лишают! Сугубо для профилактики, мадам.... И вообще што Вы кричите? Арамис и тот - спокоен и безмятежен, как ангел
Lo: otero пишет: У меня всегда всё намази, Ваше Высокопреосвященство Ткну ему в задницу без шуму и пыли А надеюсь на Вас, мой благородный и верный друг!
Lo: otero пишет: И вообще што Вы кричите? Арамис и тот - спокоен и безмятежен, как ангел Ой! Верно! И пахло от него...уже.... даже.... "Арамис? Неужели?!" (с)
otero: Lo пишет: После чего наденьте розовую ночную рубашку с флореньтийскими кружевами. Хорошо Ой (* смущенно*) Цеж не мне
Anna A: Пущай не фиолецвують ,а-то и ядовитой шпаги лишатся а ,чо зазря париться---все равно наши победят,а не наши-- иже еси на небеси Мая Каралева!!!принимаю бережно из-под Вашей сиятельного тронного места свой голубой мушкетерский плащ Служу Савецка...Хранцусскаму каралефству!!!
Lo: otero пишет: Хорошо Ой (* смущенно*) Цеж не мне Фигасе, сударь, куда вас к черту занесло! Неужели в мою кровать?! Право... Какая досадная случайность... (скидывает мантию, надевает пижаму в сексуальную рубиновую клетку)
Алёна: Lo пишет: Заткните уши немедленно платком Арамиса после того,как платком была прикрыта жо - это тоже негигиенично Lo пишет: скидывает мантию, надевает пижаму в сексуальную рубиновую клетку *рыдая* меня променяли на голуб фиолетового Рошфора! заткну себе нос и пойду выну шпагу из задницы у Арамиса....и верну ее взад Рошфору
otero: Anna A пишет: все равно наши победят,а не наши-- иже еси на небеси А кто тут наши, кто не наши - время рассудит, а не Дюма, да? (*берет Преосвещенство за локоток*)
Lo: otero пишет: (*берет Преосвещенство за локоток*) (берет обоих - Рошфора и Анну - за локотки и тащит на пастелю) А сейчас, друзья мои, я расскажу вам вторую главу "Жития св. августина" (ехидно улыбнулся кардинал и...) - Хрррррррррррррррррррррррррррррррррррррр...........................
Алёна: otero пишет: время рассудит, а не Дюма, да да Дюма уже раз ..дцать в гробу перевернулся!
Anna A: А еще нас за голубых держали...за локоток.. розову...клетчату рубашку...в одной пастеле... Рошфор!все тайное стало явным и без Дюма
Lo: Anna A пишет: А еще нас за голубых держали... *приоткрыв один глаз* Да вы и есть голубые!
otero: Lo пишет: Да вы и есть голубые! Ага... Пора, брат, пора... парадуемся, говорят, на своём веку
Anna A: Плащи---Да,но неча зубы заговаривать,Каралеву--на кон...на стол, и пошли--выйдем,все (ГРАССИРУЯ)гггавно с кем
joy: аха! тут страсти по новой разгораютса!!! щас прачитаю фсё и вольюс! а пока каму тут яду подкапать?
otero: joy пишет: а пока каму тут яду подкапать? Да Арамиса мы так вчера и не "добили" А В Болтологию глянула, кстати - ДАртаньян таки появился
wichy: Lo пишет: После чего наденьте розовую ночную рубашку с флореньтийскими кружевами. Требую мне, после вчерашнего отдыху, чулки в сетку черныя с подвязками и кожАный корсет... И извращений каких-нибудь (хотя их тут и так...)
shatayan: otero пишет: кстати - ДАртаньян таки появился где???? когда????? так, так, так.... надо быстро ему признаться в любви и под шумок прихлопнуть. А то в прошлый раз стреляла, но попала в лошадь (*последствия попойки в Красной голубятне*). Этот гасконец только мешает
otero: knopa пишет: а д`Артаньяны есть? а то минЭ сАфсем скучно адЫн? Аааа... тысяча чертей... После вчерашней бурной ночи попупатал Кнопу с ДАртаньяном
shatayan: otero пишет: После вчерашней бурной ночи попупатал Кнопу с ДАртаньяном А то я тут уже кинжал точу с упоением и признание сочиняю
Алёна: shatayan пишет: кинжал точу с упоением думаешь после этого кто-то признается,что он Д'арти?
shatayan: Алёна пишет: думаешь после этого кто-то признается,что он Д'арти? Если он настоящий музчина - то не признается! Ааааа, все планы Сорбонне под хвост
olga: shatayan пишет: и признание сочиняю Жаль что не мне, я таки Рошфор
joy: ну фсё, хавайтес!!!! маски сброшены, плечи оголёны, кинДжал наточен яд сварен, в чулках писталет и ваще бонд007 на моей стороне. ох как всей братие мушкитоновской плохо станет
Алёна: olga очень жаль..Рошфоров нам не нать...(слава богу не еще одно Ришелье )
nelke: Алёна пишет: Кстати про подвески...я вот ваще не понимаю как женщина,а тем более как королева. Почему я должна богатому мужику из-за границы дарить свои украшения??? Чтоб потом забрать обратно, ветренное вы создание А по истории вроде как королю Анна досадить хотела, мол видела я ваши подвески ваше величество.....в спальне у Бэкингема Lo пишет: Бекингем! заберите этот ваш подвесок! Вид закрывает! Кардиналиссимо, вот не думал, что вас интересуют такие простые земные ценности, как декольте Мои мушкетер шпиены сообщали, что вы специализируетесь исключительно на подвесках
shatayan: Алёна пишет: Рошфоров нам не нать Квак это не нать? Рошфор, гайда к нам!!!!
Anna A: Hас мало,но мы в тельняшках с гербом Каралевы под голубыми плащами!!! Все--сюда!!!все ваши яды и пыр-пыр ---ничто перед красотой и изысканностью Каралевы!!! вызываем агонь на сибя!!!
olga: joy пишет: маски сброшены, плечи оголёны, кинДжал наточен яд сварен, в чулках писталет ВАУ! Мадам, я бы хотел всю жизнь быть радом с вами!
olga: Алёна пишет: Рошфоров нам не нать.. Ну извиняйте, Амитосов не выдавали
shatayan: joy пишет: маски сброшены, плечи оголёны, кинДжал наточен яд сварен Боа расфуфырено, клейма на месте, кудри накручены, папахи, шляпы то есть наденуты, руки в боки - мы готовы!!!! Тем более 007 на нашей стороне, да и Рошфоров в полке прибыло. Уперед на дело! Урааааааа!!!!!
Алёна: nelke пишет: королю Анна досадить хотела хотела бы досадить - подарила бы подвески Д'арти,простому гасконцу - типа вот как я ценю Ваши подарки,Величество а тут просто первое попавшееся всунула герцогу.У меня там..занете...украшений - по всяким сундучкам напихано - где,что - уже и не помню... *Миледя 3 знает... *
Алёна: olga пишет: извиняйте, Амитосов не выдавали вот я так и знала! Недовес! Обман! Надо на них налоговую натравить положительных героев нехватка....
Anna A: Миляди!!!Вам бы тока уперед да назад,уперед да назад По не устали? Мо нать подключать
joy: я к вам по национальному вапросу, ДартынЯн случайно не с южных республик? пора провести чистку как это делаит рассийское правительство. систра моя миледя, в след рас когда будешь стрилять в дартЫняна, одень очки, а то в лошать папасть и слепой сможет
shatayan: Алёна пишет: Миледя 3 знает Знает, знает. Сама лично кольцо с ядом подкладывала в него Ну это все ради спасения Франции
Алёна: joy а ты в это время лошадь держи,чтоб не ускакивала
joy: olga пишет: ВАУ! Мадам, я бы хотел всю жизнь быть радом с вами! вах вах, с звездой медхуном я б тоже рядом быть хотела б, но в стороне стою не смело, хоть серце пламенем горит, но в семье медхуна иогита царит
joy: Алёна пишет: а ты в это время лошадь держи,чтоб не ускакивала за хвост или за гриву????
shatayan: joy пишет: а то в лошать папасть и слепой сможет лилон-лила, лилон-лила...... у меня еще последствия вчерашнего кутежа. Скажи спасибо, что хоть в лошадь попала, а не в дерево, или прятавшегося за ним Рошфора. Глаз поправлю - попаду в цель. Главное, чтобы Дарт нашелся
Алёна: shatayan пишет: кольцо с ядом подкладывала Ришелья!!!!!!!! На королеву покушение готовят!!! Не примите меры - уйду к Мазарини....
Anna A: Млин!!!Д*Артинян!!!Куды пропал???Нарисуйсииии!!!! Тащи нашей Каралеве еще брюликав вагон и большую тележку,закидаем имя милядей и прочих!!!от красных трусов до техасских шляп!!!
shatayan: Алёна пишет: уйду к Мазарини Замарини ваша еще не при делах. Не впутывайте его в политические интриги, Ваше Величество
nelke: Алёна пишет: хотела бы досадить - подарила бы подвески Д'арти,простому гасконцу Ваше Величество, ну вам виднее
shatayan: Anna A пишет: до техасских шляп Шляпа у нас мушктетерская гвардейская, кстатя, с пЁрьями. Так шо не нада лилон-лила.....
Anna A: Еще и Рошфорам и кардиналам останитси посреди платков,грудей,тылей,плащей и прочего
Алёна: nelke пишет: Ваше Величество, ну вам виднее это я к тому...что Вам - все по любви.... и никаких ..эээ...задних мыслей...
Алёна: shatayan пишет: Замарини ваша еще не при делах вотыменна! пока не поздно,я его никакушку такого - воспитаю в правильном понимании политики партии. Будя у меня как шёлковый!
Wolf: Anna A Пришла подмога. Застрял я у г-жи как ее там Кокнар кажись звали
olga: Нам, нам, брюликов и т.д.!
olga: Я вас временно покидаю дамы, ушел заниматься гос. интригами
joy: Anna A пишет: закидаем имя милядей и прочих!!!от красных трусов до техасских шляп!!! эко каки вы шЮстри!!! раскидалис чужими брюликами и шалимарами. и трусы всё всем пакоя не дають ВОТ ВАМ!!!!
Алёна: joy пишет: ВОТ ВАМ!!!! Миледи... а от Вас в ауте....вот так вот....перед толпой мужчин филей выставлять.... а ну-ка поворотись другой стороной! Сдается мне,лилия не на одном плече пропечатана... и не только на плече...
nakupenda: Алёна пишет: о! и звать его...Амитос! систнр,ты как всегда ,зришьь в корень
nakupenda: shatayan пишет: лучше сидеть дома и не высовываться никуда... а главнае ,под сталом,там токооееее...
nakupenda: Lo пишет: между псалтырем и требником... так то не требник? не ,ну так даженеинтересно...........
Алёна: nakupenda пишет: под сталом,там токооееее подумываю под столом шкуры медвежачьи раскинуть...и сидеть ножкам тепло и .. лежать мягко... А то Ришелья костлявые такие,вся в синяках потом кто пойдет на медведя? (а главное..кто будет медведем?)
joy: Алёна пишет: а ну-ка поворотись другой стороной! щаЗ!!!! Алёна пишет: Сдается мне,лилия не на одном плече пропечатана... и не только на плече... хо хо, там карта коридоров королевского дворца вытатуирована
joy: Алёна пишет: перед толпой мужчин филей выставлять.... а што? значЕть каралевскими хрудями трясти мона а аппетитными местами низя?
nakupenda: Алёна пишет: заткну себе нос систра,ВОТ ЭТИМ????- после того,как платком была прикрыта жо - это тоже негигиенично
Алёна: nakupenda пишет: ВОТ ЭТИМ????- прям таки...я третьего дня у Ришелья кусок сутаны спи...онерила...
Anna A: Так там же не адын платок а *ими можноустлать *чуть не площадя-
Anna A: В любви усе гигиенично(любя и ....любя)
nakupenda: joy пишет: и трусы всё всем пакоя не дають ВОТ ВАМ!!!! миледи,млин,меткий Хлазз!!!!!!!!!!
nakupenda: joy пишет: хо хо, там карта коридоров королевского дворца вытатуирована вот енто размеры
Anna A: Карта коридоров , тоже устланная арамисованными платками
joy: Anna A пишет: тоже устланная арамисованными платками он их там сушил? ну на этой на карте
Алёна: joy пишет: он их там сушил боюсь,он их там потерял...
nakupenda: Алёна айм сори систр,за то что вчера внезапно сквазанула,покиула тебя...я хоть и каралева,а работать обязана,т.к. неКОТОРЫЕ очень редко подвески дарят... пысы разведа донесла...теперь я знаю ,хде енти противные болтаются...мохли бы дохадаться,все знают...Холубые плащи... они в ...трахтире - ГОЛУБАЯ УСТРИЦА...
Anna A: Я их одалживал Дартаняну
Anna A: И Портосу тоже... где тока их нет маих платков...
joy: гаспада, все интриги и козни творятса именно ва дварце и округе, на балах и фуршетах... так может спляшем третию часть марлизонского балета????
Алёна: nakupenda пишет: они в ...трахтире - ГОЛУБАЯ УСТРИЦА повелеваю снарядить туда спасательную группу.,состоящую из бабс. (можем и остальных служащих мужеского полу лишиться)
Алёна: joy пишет: может спляшем третию часть марлизонского балета???? легко. кто гимн подпоет?
nakupenda: Алёна пишет: повелеваю снарядить туда спасательную группу согласная,давно пора!!!!!!!!!! -уже!!!!!!!!!!!
nakupenda: Алёна пишет: легко. кто гимн подпоет? так,караоке включим!!!!!!!!!!!!!!
Алёна: я смотрю,у нас тут сегодня самоуправление - ни королёв,ни Ришельёв...только Миледи из вражеского окружения филеем в нос тычет
Алёна: nakupenda всё,систер,оставляю тебю за главную. Пойду Бэкингема окучивать на предмет подвесок
nakupenda: Алёна пишет: Пойду Бэкингема окучивать на предмет подвесок в двойном экземпляре!!!!!!!!!!!!!!!!
nelke: Алёна пишет: Пойду Бэкингема окучивать на предмет подвесок ниПпонял... Что это за туда-сюда с подвесками? Сказал же - нетуть их у меня уже давно, они заслоняют Ришелье шикарный вид Вашего декольте
nakupenda: nelke не,Бекки,и это всё???????,слышь,а новенького,чёнить??????? пысы ты травки то продай чуток,те ещё на несколько подвесков хватит,хорош на репу пыхать втихоря...
joy: пипец!!! у меня раздвоение личности, прошёлся второй рас по тесту и ответил на те вапросы которые в прошелрас вызвали у меня самнение или калебание. и теперь я анна австрийская. как вам это нравицца? ну не палучился с меня мушкетёр срочно на апирацЫю по перемене пола
nakupenda: вот ,мой ,кароль,нашла,Tо,чего хотела. купи,пупсик,небуть жмотом,ты же любишь свою кису...
nakupenda: joy пишет: я анна австрийская. нам бы мушкитёрооффф...
nelke: nakupenda пишет: не,Бекки,и это всё???????,слышь,а новенького,чёнить??????? пысы ты травки то продай чуток,те ещё на несколько подвесков хватит я не успею, мне по сценарию пора уже отчаливать
nelke: *PRIVAT*
joy: nelke пишет: я не успею, мне по сценарию пора уже отчаливать хо хо, какой приятный иноземный акцент (строю глазки) я не сказала НЕТ милорд
Lo: nelke пишет: А я бы не ходил. Кардинал не дама, разговор пойдет не о любви (с) Что это за клеветнические намеки?! (это я о последней части предложения!)
Lo: Я нашел мушкетеров! Они, сцуки, в рекламе подвизают.. http://www.youtube.com/watch?v=WMHo-9s3tr0
nakupenda: Lo пишет: Они, сцуки, в рекламе подвизают.. млин,а мы тут сохнем...
Lo: Сейчас я всех прорекламирую генератор слоганов http://abstrukt.com/slog.shtml Красота формы. Совершенство функций. Ришелье Все дороги ведут в Анну Австрийскую. Достаточно одного залпа. Водка Атос. Рошфор: А я могу больше! Приобретая сейчас двух Миледи, вы получаете подарок. Покупайте Арамис, и у вас никогда не будет проблем с потенцией. Мой мир. Мой Портос. Д'артаньян - мужчинам, которые любят женщин, которые любят мужчин. Весело и вкусно! Людовик 13! Если вы видите Бекингэма, значит это не ваш Бекингэм. Хочется Бекингэма? Мушкетеры. Веселее вместе! Гвардейцы - Неоспоримые достоинства.
nelke: Lo пишет: цитата: А я бы не ходил. Кардинал не дама, разговор пойдет не о любви (с) Что это за клеветнические намеки?! (это я о последней части предложения!) нет, вы уж тогда и по первой ответьте
nelke: Какая прелесть, де ты их берешь?? моя версия: Быстро и надолго. Рошфор и Миледи. Вы никогда не забудите вкуса Дартаньян и Миледи. Неоспоримые достоинства Атос и Миледи. Самый дешевый среди Людовик и Анна Австрийская. Самый Людовик и Анна Австрийская среди дешевых. Анна Австрийская и Бэкингем делает это дольше всех. Оторвись с Ришелье и Рошфор. Пятна и ржавчину удалит новый Атос, Портос, Арамис. я не могу больше
nakupenda: Lo пишет: http://abstrukt.com/slog.shtml я вставила- красные трусы...
Lo: nelke пишет: Пятна и ржавчину удалит новый Атос, Портос, Арамис. Этта пять!
wichy: Lo пишет: Красота формы. Совершенство функций. Ришелье Вот это нам льстит... даже автогенератор слоганов понимает, кто реальный правитель Lo пишет: Все дороги ведут в Анну Австрийскую А вот от этого... пацталом
Lo: Есть идея, есть Ришелье и Рошфор. Ришелье и Рошфор. Спрашивайте в аптеках. О сколько нам открытий чудных.. - Ришелье и Анна. Ришелье и Анна - это победа разума над тщеславием. Любопытные новости - Ришелье и Дартаньян. и наконец: Ришелье и Миледи. Полный Ришелье и Миледи.
nelke: Lo пишет: Ришелье и Анна - это победа разума над тщеславием. Ришелья, вы это паццтроили! *подпись* ЗДЕСЬ БЫЛ БЭКИНГЕМ
Lo: ну и опять о себе , любимом Ришелье - кардинал и человек. Веселее вместе! Ришелье - кардинал и человек. За качество отвечаю. Ришелье - кардинал и человек - это именно то, что вам необходимо. Ришелье - кардинал и человек. Поверь своим глазам. Наш тренированный Ришелье - кардинал и человек, не даст вам скучать!
Lo: nelke смотри, что выдал.. я пацсталом... Правильное пиво - Ришелье и Бекингэм. Ришелье в Миледи - семья простит вам это увлечение. Мода. Стиль. Ришелье в Миледи. (ой, держите меня!) Побалуй себя. Ришелье в Миледи. Обещайте ей, что угодно, но дарите только Армана и лютню. Арман- это я... если кто не в курсе...
shatayan: nelke пишет: Неоспоримые достоинства Атос и Миледи. Кстати, где Атос??? Все же это мой бывший муж. Может я его до сих пор лЮлЮ И может быть у нас все было бы гламурненько, пока бы тот хренов конь не рухнул сгоряча, а граф не рванул бы ткань с моего плеча (*зачем он это ваще сделал, извращенес*). АТОС!!!! АУ!!!!!! ПыСы: кстатя, при прохождении теста повторно, я поняла, что залете..., я тоже оказалась Анной Австрийской , что лишний раз доказывает то, что королева страдала раздвояиванием личности
otero: nelke пишет: Быстро и надолго. Рошфор и Миледи. Читаю - быстро и недорого. Думаю - нихренасееее. Кто сказал, что недорого то? Да и быстро - тоже не про нас
otero: Lo пишет: Обещайте ей, что угодно, но дарите только Армана и лютню Голосом Эрнста: "Во всех кинотеатрах страны"
olga: nakupenda пишет: в ...трахтире - ГОЛУБАЯ УСТРИЦА... Ща мы их эта... навестим...
Алёна: Выбери свой размер - Анна и Бэкингем. Анна и Бэкингем. Веселее вместе!
olga: Lo пишет: Рошфор: А я могу больше! otero пишет: Читаю - быстро и недорого. Думаю - нихренасееее. Кто сказал, что недорого то? Рошфор и Миледи - долго и дорого!
shatayan: Вы можете использовать Миледи для очистки стекол Пейте Атоса и Миледи Самые дешевые Королева и Бекингем для ваших собак......... умру щас, или чего доброго, оскандалюсь прямо под стол Ришелье и Анна Австрийская - наплюйте на простуду Атос, Портос, Арамис и Дартаньян - это победа разума над тщеславием Обещайте ей, что угодно, но дарите только Атос, Портос, Арамис и Дартаньян С Новым Бекингем! С Новым счастьем Людовик 13. Поверь своим глазам ФСЁ!!!!!! Я больше не могуууууууууууу.....
Алёна: В корне новая защита от кариеса - Миледи и лошадь
olga: Легкий заработок в Рошфор. Рошфор и Миледи - это именно то, что вам необходимо. Рошфор и Ришелье. За качество отвечаю.
Алёна: Побалуй себя. Анна и Ришелье Ришелье подходит для всей полости рта.
Lo: Алёна пишет: Ришелье подходит для всей полости рта. Ужос! Отлучу от церкви!
olga: Атос, Портос и Арамис. Спрашивайте в аптеках. Оторвись с Рошфор. Миледи работает за шестерых.
Алёна: Lo пишет: Отлучу от церкви приму буддизм там широкие взгляды
olga: Атос, Портос и Амитос. Поверь своим глазам.
Lo: olga пишет: Миледи работает за шестерых. Я так и думал! Алёна пишет: приму буддизм там широкие взгляды о, мать моя, валийская гренка! Изыди, сатана из королевы! Или эта.. ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ!
otero: olga пишет: Оторвись с Рошфор Портос - оторвись по полной
shatayan: Людовик 13 работает за шестерых. Пожалуй, самый лучший Рошфор и Ришелье в СССР (* это верно подмечено*) Рошфор и Ришелье подходит для всей полости рта Покупайте Рошфор и Ришелье, и у вас никогда не будет проблем с потенцией. Ла-Шене или не Ла-Шене? Вот в чем вопрос Мода. Стиль. Граф Де Ла Фер. Граф Де Ла Фер. С нами удобно везде. Летайте самолетами Граф Де Ла Фер (*Обращение к ЕЕ Величеству: А Вы все Аэрофлотом, да Аэрофлтом) Осада Ла-Рошели. Веселее вместе! Оторвись с Осада Ла-Рошели В корне новая защита от кариеса - Осада Ла-Рошели Де Жюссак: А я могу больше! Наш тренированный Де Жюссак не даст вам скучать! Де Тревиль. За качество отвечаю
otero: shatayan пишет: Покупайте Рошфор и Ришелье, и у вас никогда не будет проблем с потенцией. Хрен всем, мы не продаемся! (и это не слоган)
Алёна: shatayan пишет: Обращение к ЕЕ Величеству: А Вы все Аэрофлотом, да Аэрофлтом авиалинии графа де ла Фер грешат пьяными пилотами
Lo: otero пишет: Хрен всем, мы не продаемся! (и это не слоган) Браво, Рошфор! Вот вам 400 кардинальских пистолей! скажите, куда вставить
shatayan: Один за всех и все за одного! Теперь банановый! Мексиканкая неделя с Анной Австрийской
Алёна: Lo пишет: Вот вам 400 кардинальских пистолей ну интересное кино... как Рошфорам пистоли вставлять - деньги в казне есть! Как королеве новые подвески купить - Франция в трудном положении...
olga: Покупайте Миледи, и у вас никогда не будет проблем с потенцией.
olga: shatayan пишет: Мода. Стиль. Граф Де Ла Фер. А какже наш фиолетовый костюмчик?
Lo: Хочется 400 кардинальских пистолей? Вы можете использовать 400 кардинальских пистолей для очистки стекол. Сколько 400 кардинальских пистолей вы потратите в эти выходные? Есть идея, есть 400 кардинальских пистолей. Рошфор и 400 кардинальских пистолей. Молчание - золото.
shatayan: Подвески королевы. С нами удобно везде Весело и вкусно! Подвески королевы! (Может их уже съели?) Подвески королевы: А я могу больше! Анна и Людовик делают это дольше всех
otero: Lo пишет: скажите, куда вставить Давайте как обычно мессир. Только не меньше 400!!! (*ворчит*) Не ну а правда, чего всякие мушкетеры будут за наш счет свои потенциальные проблемы решать
shatayan: olga пишет: А какже наш фиолетовый костюмчик? ну тьы ж понимаешь, он же мой бывший (*шепотом говорю*) чувствую, что отпилит мне башку скоро, так вот, нада ж как-то подмазаться. РОШФОР!!! Фиолет рулит!!!!
Алёна: shatayan пишет: Анна и Людовик делают это дольше всех протестую!!!!! не хочу делать ЭТО с Людовиком..тем более долго...
Алёна: Легкий заработок в Лувр.
shatayan: Самый дешевый среди Констанции Бонасье. Самый Констанция Бонасье среди дешевых Констанция Бонасье поможет вам бросить курить
Lo: Алёна пишет: Легкий заработок в Лувр. валяюся.. Любопытные новости - Анна без нижнего белья. Анна в постели кардинала - солнце в каждом карате! (намек на подвески явно!)
Lo: С новым кардиналом-гадиной! С Новым Счастьем!
Алёна: Lo пишет: С новым кардиналом-гадиной неужто Мазарини нарисовался?
nelke: shatayan пишет: а граф не рванул бы ткань с моего плеча (*зачем он это ваще сделал, извращенес*). меня с детства мучает вопрос - он что первый раз ее голое плечико видел??? А как же...что они ДО той злосчастной прогулки делали Lo пишет: смотри, что выдал.. я пацсталом... Правильное пиво - Ришелье и Бекингэм. лезу под стол, с пивом
shatayan: Весело и вкусно! в Бетюнском монастыре! Колготки в Бетюнском монастыре - фаворит среди колготок Все дороги ведут в в Бетюнский монастырь Выбери свой размер в Бетюнском монастыре Побалуй себя в Бетюнском монастыре *Наставление в дорогу Констанции*
Lo: nelke пишет: меня с детства мучает вопрос - он что первый раз ее голое плечико видел??? А как же...что они ДО той злосчастной прогулки делали А тогда по религиозным предписаниям можно было занимацца любовью только в темноте и только в нижнем белье... и только в одной позиции! на все остальные позиции требовалось разрешение высших церковных чинов т.е. - мое!
shatayan: nelke пишет: он что первый раз ее голое плечико видел??? Да!!! Утверждаю это, как главный свидетель! А я в 16 лет была почти целомудренной барышней Вот он и воспользовался мной, когда конь сцука рухнул, и сгоряча рванул с плеча. Сам виноват
nelke: Lo пишет: А тогда по религиозным предписаниям можно было занимацца любовью только в темноте и только в нижнем белье... и только в одной позиции! я так и думал! (с) Ришелье так запугал всех, что они даже в темноте его слушались беЗпрекословно
otero: Lo пишет: на все остальные позиции требовалось разрешение высших церковных чинов т.е. - мое! Огласите весь список, пож-та... Список кому разрешили и как
Lo: otero че нашел Ришелье ходил по темным коридорам Лувра, водя за собой за руку Рошфора. Всех встречных он спрашивал вкрадчивым голосом: - А хотите, я его стукну? Он станет фиолэээтовым...
queen79: Алёна пишет: протестую!!!!! не хочу делать ЭТО с Людовиком..тем более долго... А чем этоть Вам Людовик плох???
wichy: К сожалению, Мое высокопреосвященство-2 так занято государственными делами, что не имеет возможности поучаствовать в вашей занимательной оргии духовной беседе... Но от того, что вы тут накатали.... пацталом!!!!!!!!!!!
shatayan: Есть идея? Есть Графиня Де Ла Фер! Ваше Превысокоосвященство. Будете платить мне неустойку Почему нет никаких заданий государственной важности? Миледи в простое, и не знает , чем себя занять Пойти что-ль в караоке-бар на улице Феру
Алёна: слово в защиту Миледи....а с чего вдруг решили,что лилия на плече - клеймо? Может она(Миледя) была первой модницей - татушку себе сбалабасила...к свадьбе. А граф кипеж поднял,непродвинутый чувак!
Алёна: queen79 пишет: А чем этоть Вам Людовик плох укуренный хиппи-то?..боюсь детей от него заводить,козлики какие-нить рОдятся...
otero: Lo пишет: водя за собой за руку Рошфора Врут!!! Ведь знаете, что врут
Алёна: Lo пишет: А хотите, я его стукну? Он станет фиолэээтовым вот она - разгадка цвета костюма Рошфора, - стукнутый он....
nelke: Подборочка про любимого Ришелью Ришелье, как твоя сутана? - Расскажет вам правду жизни. Вы можете использовать Пьяный Ришелье - это для очистки стекол. В корне новая защита от кариеса - Новая сутана Ришелье. Колготки Ришелье в голубом - фаворит среди колготок. Когда Ришелье зол делает это дольше всех.
queen79: Алёна пишет: укуренный хиппи-то?.. Фигню синюю на хрудь нацепила и думаешь можно Владыку оскорблять???
olga: Lo пишет: Рошфор и 400 кардинальских пистолей. Молчание - золото. О, Йес! shatayan пишет: РОШФОР!!! Фиолет рулит!!! Истессна!
Алёна: nelke пишет: Когда Ришелье зол делает это дольше всех подтверждаю...
Алёна: queen79 Людовик,еще не все потеряно - бросай косячить,вернись в семью!
queen79: Алёна Анюта, возвращаюсь..ща ....бегу из кельи...
olga: Алёна пишет: подтверждаю... А когда не зол, просто храпит
queen79: ЛЮДОВИК - это победа разума над тщеславием. ЛЮДОВИК - солнце в каждом карате! Пожалуй, самый лучший ЛЮДОВИК в СССР.
queen79: ЛЮДОВИК. Полный ЛЮДОВИК. Королева,читайте!!!! ЛЮДОВИК. С нами удобно везде. ( и не тольки пацталом и у шкафу) Людовик возвращаецца ЛЮДОВИК - новый взгляд на старые вещи. ЛЮДОВИК - семья простит вам это увлечение.
nelke: Алёна пишет: подтверждаю... Тогда у меня следующий вопрос к королеве: Опознаете ли вы вот этот стол, на котором вчера раздавали кремплен или из чего там ваше платье сшито ? стол "Ришелье" артикул CТ1501 массив сосна габариты: L=1300, W=900, H=760 Цена: 11 279 руб.
queen79: И напоследок: ЛЮДОВИК работает за шестерых. *Ришелья,рокфора и 4 мушкетёра- В МОНАСТЫРЬ!!!*(Королевский указ)
Lo: nelke пишет: Когда Ришелье зол делает это дольше всех. Святая правда!
queen79: Дарагой Каралеве от блудного Караля... Коньяк Реми Мартин Людовик 13(Remy Martin Louis XIII)
Lo: nelke пишет: Опознаете ли вы вот этот стол, на котором вчера раздавали кремплен пацсталом!
Алёна: nelke пишет: Опознаете ли вы вот этот стол никак нет,мой Милорд - все гнусная клевета и инсинуации Ришельёв!....вы у меня Unique * и ваще...Ришелья такой мелкогабаритной мёбели не держуть*
Алёна: queen79 пишет: Дарагой Каралеве от блудного Караля ой,да я ж не пью....из мелкой посуды... наливай,благоверный... *глядишь,так дело и до брюликов дойдет..*
Алёна: queen79 пишет: Коньяк Реми Мартин Людовик 13 какая-то подозрительная лилия в виде пробки не у Миледи покупали,часом??
Lo: На этом столе можно только карту Ла Рошели разложить, а не королеву...
queen79: Алёна пишет: какая-то подозрительная лилия в виде пробки не у Миледи покупали,часом?? А не вражеские ли это происки? кто подсунул Каралю сию бутыль???
nelke: Алёна пишет: Ришелья такой мелкогабаритной мёбели не держуть а это вы опять же опытным путем узнали? Алёна пишет: не у Миледи покупали,часом?? ПравильнА, любовь моя, бойся этих французов
nelke: Lo пишет: На этом столе можно только карту Ла Рошели разложить, а не королеву... Верю-верю, вижу, что пробовали
Алёна: nelke пишет: а это вы опять же опытным путем узнали Май лав...я сидела пацталом - выведывала коварные замыслы Ришелья и Рошфора относительно наших дружественных стран.
queen79: Анне:не доверяй Аглицким жентельменам, они вовсе не жентельмены
Lo: по мотивам отрылся фанфик Пока Миледи и Ришелье разговаривали, дверь неожиданно распахнулась и ударилась об стену – в комнату влетел рассерженный Атос. - Боже, как вы тихо входите, - мягко произнес кардинал. - Анна де Бейль, леди Кларик, Шарлота Баксон, баронесса Шеффилд, Графиня де ля Фер, леди Винтер! Ришелье огляделся и удивленно повернулся к мушкетеру. - К кому вы обращаетесь, сударь? - Отдайте мне эту женщину, эту развратницу, ту, которая хочет убить моего друга д’Артаньяна! – прокричал Атос. Миледи спряталась за спиной у кардинала и бросала оттуда гневные взгляды. - Сударь, успокойтесь. По какому праву вы обвиняете Миледи? - Да вы сами посмотрите, Ваше Преосвященство! Снимите с нее платье, и вы найдете доказательства. - Ну, это, знаете ли, слишком, - возмутился Ришелье. - Тогда это сделаю я! - Раздевать даму? Исповедуйтесь, сударь, пока не поздно. За окном послышался шорох куста: это Рошфор решил подслушать, о чем это таком важном говорят Миледи и Ришелье. К своему удивлению, он услышал и третий смутно знакомый голос. - У нее на плече лилия! – Атос ткнул пальцем в побледневшую Миледи. - Лилия? – удивился Ришелье. – Сударыня, не знал, что вы увлекаетесь нательными рисунками. - А знаете ли вы, ваша светлость, есть в графском парке черный пруд, там лилии цветут… - В моем парке, сударь, тоже есть пруд. - презрительно передернул плечами кардинал. Пока Атос гневно раздувал благородные ноздри, Миледи подкралась к окну и выглянула наружу. - Стойте там, Рошфор, - прошипела она, - и никуда не двигайтесь. Рошфор недоуменно поднял голову и увидел, что на него падает нечто большое и черное. Совершив немыслимый рывок, гвардеец отскочил в сторону. - Аааааааа! Рошфор, негодяй! – завопила ушибленная об землю Миледи. Из комнаты Атос вторил разочарованными криками: - Она сбежала, она сбежала! О, бедный д’Артаньян, что с ним будет? Ришелье выглянул из окна: - С вами все в порядке, сударыня? Я рад. А вы здесь откуда, Рошфор? Впрочем, не важно. Ришелье свесил ноги и Рошфор стрелой метнулся под окно и подхватил кардинала. - Его вы, значит, ловите, - недовольно завопила лучшая шпионка. Ришелье вырвался из объятий краснеющего Рошфора и поправил плащ. (с) Илэра
Алёна: queen79 Ваша щедрость,Людовик,не имеет границ *только не пойму,на чьих хрудях оно висит?*
queen79: уже не висит, а сись, ну эта....Миледины...
Алёна: Lo пишет: фанфик это абзац! предлагаю-таки встретится и воплотить сей фанфик в ролях в реале.... Пы.Сы.Рошфор,качай мускулатуру
Алёна: queen79 пишет: Миледины ага...значит по Миледям шляемся,пока королева государственные тайны пацталом подслушивает??
queen79: Lo пишет: фанфик рыдаю..
queen79: Алёна пишет: значит по Миледям шляемся ну..заходила,пока я в келье Констанции отсиживался в монастыре,зализывая.. эээ..душевные раны.....
Алёна: queen79 queen79 пишет: зализывая.. эээ..душевные раны Давно хотела Вам сказать...месьё,жё нэ манж па сиз жур...тьфу ты... жё тю эм! *а подарки еще будут? *
nelke: queen79 пишет: Анне:не доверяй Аглицким жентельменам, они вовсе не жентельмены ах так, да? так да? *высовывает из-за угла руку с новым колье, призывно машет королеве*
Lo: То, что дарят герцог и его величество король, - это не драгоценности, а бижутерия чешская... причем маде ин чина! во как нада! Эти подвески, сударыня, помогут вам хранить память обо мне!
Алёна: *носится по Лувру в смятении* ах,кому ж дать кого осчастливить своей благосклонностью?? Ваше Кардинальство...уан,ту,фри,фор.... ААА! какой ужоснах! Двух подвесков не хватает!!
nelke: Lo пишет: Эти подвески, сударыня, помогут вам хранить память обо мне! Ришелья, вашей наглости ну просто нет границ!!! Подписи: Герцос Бэкингем Людовик (муж) Констанция (Буанасье) Дартаньян (потому что Констанция попросила) Портос (просто так) Арамис (хотел поддержать справедливость) Атос (потому что Миледи и Ришелье одно и то же) Все гвардейцы кардинала (этих просто купили)
Lo: еще фанфик.. продолжение - Мне нужно ехать! Где моя карета! – кардинал Ришелье грозно навис над Рошфором. Рошфор оглянулся: кареты не было. - Вы не о той карете, которую минут 10 назад украли какие-то подозрительные люди? – подсказала Миледи. - Вы разочаровали меня, Рошфор. Рошфор понурился, но тут же нашел решение проблемы. - Мы конфискуем лошадей мушкетеров, Монсеньор! К сожалению, лошадь была только одна: либо мушкетеры приехали на одной лошади, либо остальных спрятали в придорожных кустах и забросали для маскировки ветками. Рошфор запрыгнул на лошадь позади Ришелье. Миледи же не поместилась и осталась ждать проходящего транспорта. По пути в ставку они нагнали людей, приплясывающих вокруг кареты кардинала. Карета горела приятным теплым огнем, а вожак карето- и конокрадов говорил, перекрикивая треск дерева: - Представьте себе, что в карете сидит этот дьявол, этот сатана в образе кардинала. Представьте, что вы сжигаете самого Красного Герцога. - Проклятые гугеноты, - прошипел Ришелье. Загипнотизированные гугеноты послушно подкладывали дров. Кто-то жарил шашлык, кто-то просто грел руки. - Черт возьми, их много, а нас только двое, да и то один из нас – вы, Рошфор, - проговорил Ришелье, направляя лошадь прочь от гугенотов. Тут гугеноты их заметили и закричали, размахивая руками, вскочили на коней и ринулись в погоню. - Далеко мы не ускачем, - произнес Ришелье, когда расстояние между ними стало сокращаться. - Надо сбросить балласт, Монсеньор. - Вы сами это предложили, Рошфор, - и кардинал столкнул гвардейца с лошади. Проскакавшие мимо гугеноты затоптали гвардейца. - Бегите, Монсеньор, не думайте обо мне! – приглушенно закричал Рошфор во след. Тут лошадь Ришелье, лишившись противовеса в лице Рошфора, накренилась вперед и выкинула кардинала из седла. - Черт возьми! – прохрипел кардинал, вылезая из-под лошади и перекрещиваясь. – Рошфооор! - Я здесь, Ваше Преосвященство! – Рошфор чудом обогнал гугенотов (чудо называлось "преданность кардиналу") и теперь поднимал Ришелье с земли. Кардинал смерил Рошфора задумчивым взглядом, отметил сильные ноги и удобную широкую спину. - Наклонитесь, Рошфор, - и тут же запрыгнул ему на плечи. – Но, но! - Не бейте меня по бокам, - взмолился гвардеец, пускаясь вскачь. Так и скакали: впереди Рошфор с Ришелье на плечах, за ними завывающие гугеноты. Тут их нагнал Атос на плечах у Арамиса. - Ваша светлость! Вы еще не дослушали про мой пруд. И вообще где моя лошадь? - Так это была ваша лошадь? – притворно удивился Ришелье. – Ее съели вооон те господа, - и указал на гугенотов. Пока Атос мстил за съеденную лошадь, Ришелье остановил гвардейца около кузницы. - Эй, человек, подкуй и почисть! Через пять минут они приехали на место, где уже сидела Миледи. - Как, вы уже здесь, Миледи? – воскликнул Рошфор. – Посланница вы рая, служительница ли ада, ангел вы или демон?... - Оставьте патетику, Рошфор, - отмахнулась Миледи. – От вас пахнет. Чем это вы занимались? – и подозрительно взглянула на довольного кардинала. (с) Илэра
Lo: Алёна пишет: Двух подвесков не хватает!! Да что вы?! Только вчера были на месте, когда я их герцогу Бекенгэму показывал! Неужели?! Как он мог? Какое коварство! *подленько хихикает*
Алёна: Lo пишет: фанфик.. продолжение ржу в голос... требую продолжения банкета!
Алёна: Lo пишет: вчера были на месте, когда я их герцогу Бекенгэму показывал колитесь сразу,кому еще показывали! Я не первая,кому Вы их предлагаете?? *каждый отрезал на память по 2 подвески...изначально их было 318*
nelke: Lo пишет: Неужели?! Как он мог? Какое коварство! *подленько хихикает* Риши! Выходи, ком цу мир, подлый трус!
Lo: nelke пишет: Риши! Выходи, ком цу мир, подлый трус! Хренушки! фанфик... третья часть - Слушайте, д’Артаньян. Один мой друг влюбился в девушку, прекрасную, как сама любовь! - Это же тавтология, Атос. Атос стукнул по столу – стаканы попадали на пол, а челюсть д’Артаньяна - на стол. - Невесте графа де ля Фер всего 16 лет, таких изысканных манер во всем провансе нет... – на этом Атос вскочил и начал бегать по комнате, смахивая по пути свечи и пыль со стен. - Атос, по-моему, вы слишком много выпили. - Если вы намекаете, что я пьян, то вы должны знать, что я никогда не пьянею. - В этом он прав, - пробормотал мушкетер. – Сколько раз мы вместе выпивали, и он ни разу не свалился под стол. Даже служанок не лапал. На этих словах Атос побледнел. - Ах, простите, Атос, вы что-то начинали петь. Продолжайте, прошу вас. - Вы еще так молоды, д’Артаньян, - печально покачал головой Атос. - Эээ... Атос, о чем вы? - Простите, мой друг, мне не надо было так много пить. Когда я выпиваю столько вина, я всегда начинаю рассказывать страшные истории. - Но, Атос, вы ведь еще ничего не рассказали, - удивился «такой молодой» мушкетер. - Ммм... Правда? Тогда слушайте:Невесте графа де ля Фер всего 16 лет,Таких изысканных манер во всем провансе нет, - на этом запал Атоса снова закончился, и он схватил бутылку вина и выпил прямо из горлышка, потом бросил ее об стену. - Атос? – нарушил тишину д’Артаньян. - Д-да? – Атос, покачиваясь, мурлыкал себе что-то под нос. - Вы хотели страшную историю рассказать, - напомнил д’Артаньян, выжидательно глядя на своего друга. - Так я и говорю! Есть в графском парке черный пруд... - Мне уже страшно, - задрожал молодой мушкетер. – Прошу вас, Атос, без подробностей. - Там лилии цветут. Там лилии цветут. Цветут. «Ну что он все заладил «цветут», да «цветут»? - д’Артаньян нетерпеливо заерзал на стуле. - Не женитесь, мой дорогой друг, - вдруг сказал Атос, снова усаживаясь на стул. – Вот мой друг женился вдруг и пропал. «Друг, друг, друг» - отдалось в несчастной голове д’Артаньяна. Он обхватил ее руками. - Эх, ну и молодежь нынче пошла – совсем пить разучилась. А ведь этот еще был из лучших, - задумчиво говорил Атос сам себе, забыв, что д’Артаньян еще здесь. – Так вот, на чем я остановился? Невесте графа де ля Фер... как же там дальше? - Всего 16 лет, - простонал д’Артаньян сквозь пальцы. - Откуда вы знаете? – удивился Атос. - Могу еще поспорить, что таких изысканных манер во всем провансе нет. - Д’Артаньян, - прочувствовался Атос, глаза его увлажнились, - я всегда знал, что вы незаурядный молодой человек, но что б настолько! Я поражен, просто поражен. - Просто поражен, - как эхо, отозвался несчастный мушкетер. - Вы правы, - согласился Атос. – Очень верное слово. Поражен. - Атос, я вас умоляю, давайте спустимся к нашим друзьям – они нас, наверное, заждались. - Ну что вы, я же еще не рассказал вам всю историю. - Не надо рассказывать, Атос, - взмолился молодой мушкетер, умоляюще глядя на дверь. Дверь безмолвствовала. - Да что вы, что вы? – ответил Атос. – Мне совсем не трудно. Нет, не трудно. Чего тут трудного, в самом деле? - О, боже, - д’Артаньян уронил голову на стол и захрапел. Прошло добрых 5 минут, пока Атос это заметил. - Ну что за молодежь пошла? – покачал он головой, снисходительно глядя на приятеля. Поскольку храп д’Артаньяна не ослабевал, Атос вскоре встал и вышел из комнаты – возможно, захотел рассказать свою историю Портосу и Арамису. Д’Артаньян заранее проникся к ним сочувствием. Выждав некоторое время, мушкетер облегченно вздохнул и перестал притворяться спящим. (с)
nelke: Lo пишет: - Не надо рассказывать, Атос, - взмолился молодой мушкетер, умоляюще глядя на дверь. Дартаньян ваш просто чурбан беЗчуйственный, ибо про себя он в это время подумал: Атос прекрасен, спору нет! Но мне Миледи все ж милее, Румяней стерва, и белее....
nelke: у нас тут в кабинете играет MADISON AVENUE "Don't Call Me Baby" я слышу исключительно так Кардинал (Королеве): You and me, we have an opportunity And we could make it something really cool Миледи (всем): Don't underestimate me boy I'll make you sorry you were born You don't know me Королева (Кардиналу): You know I don't belong to you Королева (Королю): It's time you knew I'm not your baby Королева (Бэкингему): You're really sweet Mmm, you're really nice
Lo: д’Артаньян услышал какой-то шорох за окном. «Соглядатай» - подумал он и подскочил к окну. За окном прятался Рошфор, пытаясь слиться со стеной. Ему это плохо удавалось: его фиолетовый костюм под светлую стену маскироваться не хотел. Д’Артаньян открыл окно. - Эй, вы! Да-да, я к вам обращаюсь, милейший... В самом деле, Рошфор, невежливо молчать, когда с вами заговаривают. И прекратите делать вид, что вас здесь нет. - Эээ... Прошу прощения, - откликнулась фигура в фиолетовом и отклеился от стены. – Если вы не против, я бы зашел вовнутрь – оттуда за вами легче следить. - Конечно, сударь, - вежливо кивнул мушкетер и пропустил Рошфора в комнату. Тот подпрыгнул, его мускулистые ноги мелькнули в воздухе, и уже через секунду гвардеец стоял в комнате. В такой момент д’Артаньян был рад видеть кого угодно, только не Атоса, поэтому он радушно пригласил Рошфора усаживаться за стол и вообще чувствовать себя, как дома. - Как здоровье кардинала? – вежливо осведомился д’Артаньян. - Спасибо, не жалуется. На этом разговор зашел в тупик. Оба противника разглядывали друг друга и не знали, как себя вести. - Говорят, скоро война с Ля-Рошелью, - снова начал мушкетер. - Что это вы пытаетесь из меня вытянуть? – не выдержал Рошфор. – Я просто нюхом чую, что вы пытаетесь разузнать наши планы, чтобы потом вставить палки в копыта наших лошадей. - Может быть, в колеса? – неуверенно переспросил д’Артаньян. - С вас, мушкетерев, станется вставить палку куда угодно, - возмущался гвардеец. - Только не надо кричать, - взмолился д’Артаньян. – У меня и так голова болит. - Пить надо было меньше, - злорадно ответил Рошфор, кивая на бутылки Атоса. - Это не я, - отнекался мушкетер, - это Атос. А вообще, Рошфор, зачем вы сюда пришли? Никогда не поверю, что вы просто проходили мимо. - Все, что я делаю, я делаю по приказу Его Высокопреосвященства. - Все? – с искренним любопытством уточнил д’Артаньян. - В данный момент я слежу за вами. - Это я уже понял, но зачем? - Чтобы вы не устроили еще один заговор против кардинала. Да что там кардинала? – распалился Рошфор. – Против короны. Против самой Франции! - Только не надо громких слов. Что вас за муха укусила, в самом деле? Уж не Миледи ли ее зовут? – мушкетер догадывался, что Рошфор питает к этой англичанке некие чувства. - Еще одно слово и я... - Ах, не надо, сударь. Я уже чувствую... - Да-да? – грозно приподнялся Рошфор, положив руку на эфес шпаги. Мушкетер помолчал, а потом запел: - На волоске судьба моя, Враги полны отваги... - Чистая правда. – удовлетворенно улыбнулся Рошфор. - Но слава богу есть друзья... - Они вам не помогут. - Но слава богу есть друзья, - повысил голос д’Артаньян,- И слава богу у друзей есть шпаги! - А вы мне не угрожайте! И что вы поете? Сказать уже не можете? Тут дверь в комнату распахнулась. На пороге застыли Атос, Портос и Арамис, таращась на неожиданного гостя (взгляд Атоса был расфокусированным). Рошфор схватился за шпагу. - Мушкетеры! – воскликнул он. – Я вас ненавижу! - Взаимно, - хором ответили три мушкетера, а Атос икнул. - Хоть дуэли и запрещены, но я скрещу с вами шпагу. - Как-то вы грубо это сказали, - поморщился Портос. – Арамис, как там у тебя выходит? – и добавил, повернувшись к Рошфору: - Он у нас знаток. Стихи, знаете ли, пишет. - И кладу на мелодию, - скромно вставил Арамис. – Так слушайте же, господа: Хоть бог и запретил дуэли, Но к шпаге чувствую талант. Дерусь семь раз я на неделе, Но лишь тогда, когда задели, Когда вы честь мою задели. Ведь, право, я не дуэлянт. А! А-а, а-а-аааааааааааа... - Спасибо, Арамис, можно без припева, - вставил д’Артаньян. - Боже, какой бред! –поморщился гвардеец. - Вы богохульник, Рошфор, и невежа, - нахмурился Арамис. - Д-друзья, - Атос повис на руке Арамиса, - не н-надо ссориться. Все мы дети господа нашего и сына его и святаго духа. - Аминь, - поспешно заключили все присутствующие. Арамис машинально прикоснулся к своей перчатке и надвинул ее поглубже. Однако Портос успел заметить нечто белое. - Что это вы, мой друг, прячете? Арамис покраснел и промолчал. - Неужели вы тоже таскаете еду из трактира, Арамис? – спросил Портос громким басом, так что все повернулись к мушкетерам. Только Атос продолжал смотреть в пространство. - Ах, господа, но что может иметь такой бедный мушкетер, как я, желающий в дальнейшем стать аббатом? Это всего лишь платок, господа, мой платок. И в доказательство своих слов Арамис вытащил из перчатки белоснежный платок без вензеля. К удивлению всех присутствующих, из перчатки выпало еще с полдюжины батистовых платочков. Арамис густо покраснел. - Ах, черт возьми, – воскликнул д’Артаньян. – какая трата средств! Я начинаю думать, что мостовые Парижа и впрямь вымощены этими великолепными платочками. “Могу даже поспорить, - подумал про себя гасконец, - что не на всех имеются инициалы К.Б.Т.” - Хо-хо, вот так штука! Арамис спешно подобрал платки и надменно взглянул на друзей. - Что вас удивляет, господа? Да, у меня несколько платков… - Несколько, черт меня дери? – воскликнул как всегда несдержанный Портос. - Да, несколько. И давайте не будем об этом, если мы не хотим поссориться. Вот у вас, Портос, есть платки, не так ли? - Конечно, есть, но только один, - Портос достал платок и показал его. Д’Артаньян разобрал буквы “К.К.” - А у вас, д’Артаньян? - Откуда, Арамис? Вы сами знаете, что нету. - Гм… Рошфор? Гвардеец вздрогнул. - У меня? Не все ли равно? -Не стесняйтесь, граф, доставайте. Рошфор достал черный-черный платок с кружевами и двумя вензелями “Ри” и "Ро". -Хороших букв должно быть много, - объяснил он мушкетерам. - А кстати, Рошфор, - воскликнул д’Артаньян, - уж не на “Р” ли начинается ваше имя? - Нет. - Но есть же у вас имя, в конце-то концов? – не сдержался Портос. - А у вас? – парировал гвардеец. Вопрос поставил мушкетеров в тупик и на этом конфликт был исчерпан. (с) Илэра
Lo: nelke пишет: Ришелья, вашей наглости ну просто нет границ!!! Подписи: Герцос Бэкингем по прозвищу "хмырь" охотник за брюликами Людовик (муж) объелся груш Констанция (Буанасье) Схватить и в Бастилию! Я ей устрою свидания с ее величеством! Дартаньян (потому что Констанция попросила) Тоже мне.. Гарри Каспаров.. тьфу! Портос (просто так) Ромовая бочка, гастроном на коне.. Лишить сухпайка! Арамис (хотел поддержать справедливость) Не видать ему сутаны аббата, как своей задницы Атос (потому что Миледи и Ришелье одно и то же) Алконавт. Провести дренажные работы в его парке. Пруд осушить, лягушек на шашлык. Все гвардейцы кардинала (этих просто купили)Перекупить обратно! поправки внесены рукой кардинала Лилон-лила, лилон-лила, лилон-лила-лилер!
Lo: nelke пишет: у нас тут в кабинете играет MADISON AVENUE "Don't Call Me Baby" Спасибо за наводку.. ща качнем...
nelke: Lo пишет: поправки внесены рукой кардинала Ваше Высокопреосвященство, вы положительно не даете мне устроить в вашей маленькой стране рэволюцию !
nelke: Подвески Анны Австрийской Людовик 13 был очень ревнивым мужем, даром, что имел при дворе много фавориток. Своей жене Анне Австрийской он из ревности подарил подвески, которые весили много килограмм. Людовик 13 надеялся, что таким образом Анна будет сидеть при подвесках дома и никуда не ходить. Чинно вышивать на пяльцах, плести макраме и в общем заниматься всем тем, чем обычно занимаются домохозяйки. А тут однажды во Францию приехал герцог Букингемский, якобы с дипломатической миссией. На самом деле это был никакой не герцог, а какой то брачный аферист. Прознав про подвески, которые, кстати сказать, стоили чуть ли не дороже Янтарной комнаты, пробрался темной ночью в спальню королевы, чтобы эти самые подвески умыкнуть. Он же, бедолага не знал, что они весят как цельноянтарный комод из упомянутой комнаты. И тут как нельзя кстати Анна Австрийская проснулась. Некоторые говорят, что у королевы была завидная женская интуиция, но на самом деле виной всему была вечерняя пирушка с Ришелье, где проказник кардинал подчевал Анну разными бордо и Шато. Вот проснулась королева, ноги с кровати спустила и прямо на Букингемского ногой попала. А так как она совершала с спросонья еще лягательные движения, в надежде найти свои королевские тапки, то ничего удивительного, что аферист Герцог поднял вой на весь Лувр. Понятно, тут набежали фрейлины, мамки-няньки, и вообще народу набилась полная спальня, и тут входит король! Король конечно хоть и был ревнивцем, но всегда после сцен с истериками и бросанием в жену лучшего королевского фарфора, всегда каялся, что беспочвенно всё это, плакал и просил прощения, пачкая королевину грудь в оборках монаршими соплями. И что видит король в спальне своей жены? Картинка ясна: королева и какой то непонятный хлыщ. Потом, правда, выяснили, что это вроде как Герцог Букингемский, и что де он искал сортир, но в потемках заплутал. В общем он кругом виноват, разрешите откланяться, да я помню спальня на лево по коридору через три лестничных пролета рядом с залом с доспехами. Что было в спальне королевы, после того, как сэр Герцог смылся, история умалчивает, дабы не выносить сор из избы и не запорошивать всем глаза, и так история уже наврала с три короба. Доподлинно же известно, что король ушел из спальни Анны с воплями – Падшая ты женщина! – и долго плакал на груди своей тогдашней фаворитки, угрожая отомстить. На утро Людовик с кислым лицом вкушал свой завтрак и жаловался кардиналу на жену. – А давайте устроим бал! – радостно захлопал в ладоши кардинал. Ришелье надо сказать страсть как любил балы, он даже у себя в комнате подолгу тренировался, делая попеременно правой и левой ногами па-де-труа,оттачивая разнообразные па. Но вот духовный сан и танцульки сильно не вязались друг с другом, поэтому Ришелье всегда сидел на стуле в углу, красный как помидор в своей кардинальской хламиде и мечтал, что кто-нибудь скажет –Д бросьте кардинал, глупости какие, давайте танцевать! – Ришелье конечно поупирается, да ну что вы, да я же кардинал, а кардиналы не занимаются размахиванием руками и ногами под музыку. Но потом конечно согласится, выйдет на середину балетной залы, щелкнет пальцами, чтобы объявляли уже следующую часть Марлезонского балета и тут он всем покажет. Все обзавидуются, какая грация и пластика у кардинала, позеленеют и попадают в обморок, А Ришелье, исполнив последнее па, опустится обратно в кресло, расправит свои кардинальские складки и будет сидеть задрав нос. – Так то! – сказал Кардинал и фыркнул, отчего Людовику в кашу попала сопля. - Ришелье! – гаркнул король – какой может быть бал, когда в Лувре светопреставление сплошное! – Ришелье же потирая руки объяснил королю свой план. План состоял в том, чтобы вынудить королеву надеть свои пудовые подвески и заставить танцевать гопака. Десять кругов. Король услышав про такое округлил глаза – Ришелье! Святой инквизиции на вас нет! - На что Ришелье выдернув из носа волосинку, которая сильно торчала, ответил гордо - Я и есть святая инквизиция! Решили написать королеве приглашение, правда насчет числа чуть не подрались. Ришелье хотел уже сегодня вечером, а король после бессонной ночи, проведенной в депрессии и с фавориткой, был раскисшим, и вообще у него камзол не глажен и.. и.. рубин от штанов отвалился. Короче бал будет через неделю. Не раньше! Ришелье прочитал и добавил от себя (гнусно хихикая при этом) «Твой Додо!». Королева как узнала про бал, обрадовалась. Как не обрадоваться женщине, которая целыми днями сидит в четырех стенах и занимается макраме. Макраме ведь оно же не заценит нового платья и страусиного пера на голове. Но вот пункт про подвески ее сильно смутил. Как можно отплясывать в компании разных там графьев и баронов, когда на тебе такая тяжесть? – Да ну их к черту! – подумала королева, но все таки полезла под кровать, смотреть свои драгоценности. И тут королева обнаруживает, что охальник Букингемский спионерил буквально все драгоценности! Когда успел только, не понятно, если герцог все время провалялся на полу, вопя благим матом, что он тут случайно. – Вот прощелыга! – в сердцах воскликнула королева – Не видать теперь мне ни марлезонского балета, ни гусей в шоколаде, а сидеть мне в монастыре, почитывать одну единственную, на все заведение книжонку, причем книжонку гнусную, написанную четырьмя соавторами, которые никак не могли договориться о сюжете. ****** Жила-была на свете одна ушлая тетка, которая имела не только мужа, но еще и любовника, который был моложе ее на 10 лет и прямо таки заглядывал ей в рот. Тетку звали Констанция, и была она особа, приближенная к сильным мира сего. После того, как она всю ночь утешала безутешного короля, который после всех ее стараний ни спасибо, ни хоть какого захудалого брильянта не подарил за все ее старания, Констанция решила отомстить королю, переметнувшись на сторону королевы. А тут как нельзя кстати пропали подвески, а король придумал какой то хитрый ход, чтобы уличить жену в сговоре с Англией и заиметь право всенародно показывать на королеву пальцем. - Анька! – воскликнула Констанция – Решено! Дусика отправляем в Англию, пускай вертает в зад подвески, утрем королю нос! – Тут вошел вышеуказанный Дусик, которого на самом деле оказалось четверо и всех звали Дартаньянами. Королева чуть с дивана не рухнула, стала белой ручкой глаза протирать, лихорадочно вспоминая, что же она такого пила вчера, что до сих пор в глазах так множится. Оказалось что всё хорошо, ни у кого ничего не троится и не четверится, просто эти господа, случайный дефект природы. Мать в младенческом возрасте продала Дартаньнов бродячему цирку, те выросши стали грешить напропалую не только с бородатой женщиной, но даже с лысым мужчиной, а так же случайно утопили чету карликов в ванне, по доброте душевной желая устроить тем морской круиз, продали за пол цены слонозебру и, в ужасе от содеянного, сбежали в Париж, где стали жить у галантерейщика Буаносье, помогая тому выпиливать пуговицы. В общем снарядились Дарнтаньяны в путь. Едут, шпагами размахивают, гикают как сарацины, песни непотребные поют. К вечеру приехали в какой то постоялый двор, а там народу тьма тьмущая, сливине негде упасть и все почему то гвардейцы кардинала. Дартаньяны сначала думали у них тут бал-маскарад на заданную тему, потом решили, что тут у них секта, навроде свидетелей Иеговы, но когда товарищи в униформе начали их бить ни за что ни про что, Дартаньяны поняли – это гвардейцы кардинала. На самом деле самый толстый из четверки случайно задавил капитана, когда пытался пролезть к вертелу с едой. Задавленный капитан свалился в очаг и вскоре стал не отличим от свиньи, жарящейся на вертеле. Ну тут уж кто угодно обидится и все вразумления, что Дартаньян Толстый по жизни толстый и вот де факты в виде справки от врача и вообще он не толстый, а упитанный, на Свидетелей Иеговы никакого впечатления не произвели. Из потасовки вырвался один из Дартаньянов, который родился последний, а вследствие чего, был тощий и пронырливый. Махая ручкой братьям, Тощий вспрыгнул на коня и, распевая во все горло – И вот один совсем один, тоскою сердце сжало – поскакал в сторону Ла-Манша. На Ла- Манше было неспокойно, на пристани к тому же к Дартаньяну привязалась какая то невразумительная баба, которая тоже хотела в Англию, потому что она была похищена пиратами, а у нее дома 10 детей и муж алкоголик. – Миледи! – Сказал последний Дартаньян – Видите ли какое дело, плывите Вы куда хотите, но я то тут причем? – На что дама, названная Миледи прямо таки повисла на Дартаньяновом рукаве, и спела душераздирающую песню про госпожу Де Гильон, которую беспочвенно обвинили в том, что она травила всех кого ни попадя своими кулинарными шедеврами из шампиньонов. – Миледи! – вскипел Дартаньян – Вы мне рукав оторвали! Шли бы Вы лучше! – Тогда дама стала валятся в ногах у Дартаньяна и спрашивать, за что он так ее ненавидит? – Госпадя… - сказал Дартаньян – Чего ты от меня то хочешь? – Миледи утирая слезы сказала, что она и есть Госпожа Де Гильон, ей надо в Англию, где она будет просить политического убежища. А про мужа алкоголика она придумала. Но вот заковырка, по Ла-Маншу плавает только один паром с седым паромщиком, старым и склочным. И у него осталось только одно место, которое выкупил сука Дартаньян. Уяснив наконец, чего от него хочет склочная баба, Дартаньян воскликнул – Да не вопрос! Поедешь ручной кладью! – и засунул Миледи в чемодан. Всю дорогу из Франции в Англию Дартаньяна и его ручную кладь непрерывно тошнило. nibelunga (c) не могу найти конец, ща пойду рыть дальше
nelke: Приплыв в Англию Дартаньян первым делом пошел кататься на красных двухэтажных автобусах, забыв про подвески. И только доехав до арабского квартала, понял, что зря не захватил карту метро, поскольку на картах метро обычно можно было найти крестик с надписью «Вы вот здесь» « Вам вот сюда». И тут он вспомнил, что все это время таскался с ручной кладью. На свет была вытащена изрядно потрепанная Миледи, которая при первой возможности залепила Дартаньяну пощечину и сказала – Еще раз будешь возить в чемодане яблоки, пришлю тебе цистерну супа и самолично проверю, сожрал ты его или нет. И если не сожрал…! – Что будет после «если», Дартаньян не расслышал, поскольку его сбила лошадь, и его отшвырнуло на стену дома, которая оказалась Букингемским дворцом. Надо сказать, что в те времена очень часто дворцы строили довольно бестолково, и Дартаньян понял, что летит сквозь стену в неизвестном направлении. Летел он довольно долго, по пути ему попадались загадочные шкафчики с пузырьками и микстурами, на одном он даже успел прочитать « Не пей меня!». – Интересно – подумал Дартаньян – пролечу я так через центр земли? – но дорассуждать эту мысль не успел, поскольку вслед за выхухолью в белых перчатках и с выпученными красными глазами, прилетела Миледи – Что, Летишь? Ну-ну. А я, между прочим, тоже за подвесками! – И демонически смеясь, стала, как пловчиха, загребать руками и ногами, отчего ее полет ускорился, и Дартаньян увидел только белое пятно подъюбника. – Ну и дела – сказал Дартаньян и хлопнулся как раз посреди спальни Герцога. Герцог Бэкингем стоял с абсолютно белым лицом и зелеными глазами, в которых просматривались какие то белые вкрапления. Дартаньян подумал, что вот она, его смерть пришла, и моментально вспомнил все свои прегрешения, вплоть до продажи слонозебры. Дартаньян раздумывал, что ему лучше сделать в первую очередь, спросить, правда ли смерть носит косу и, почему она ее не захватила именно сегодня, неужели Дартаньян Тощий не заслужил смерти как положено, или же хлопнуться на колени и молить о пощаде. Это дилемма так поглотила молодца, что он даже не заметил, что все это время пятился и угодил в камин. В камине было много сажи, и вся она прилетела Дартаньяну на лицо и полезла в нос. – Ачха! – оглушительно чихнул Дартаньян, смерть вздрогнула, зеленоватый глаз шлепнулся на пол, и сразу стало видно, что это Букингемский с огурцами на глазах. – Очень, знаете ли, от мешков помогает. – Осоловевший Дартаньян на это ничего не сказал. Он был очень воспитанный юноша. Наконец вспомнив о цели визита, Дартаньян вывалился из камина, портя прекрасные персидские ковры, которые делали заботливые руки дальневосточных девственниц ( которым на самом деле было около 70, они были толстые и усатые, как гусары). –Милорд! Давече вы спиз..спёрли! Cперли, значит, у Анны Австрийской, королевы нашей, подвески, подаренные ею нашим же монархом и по совместительству ее мужем. Па-а-апрашу вернуть! – И протягивает руку, чтобы уж совсем показательно было и до герцога дошло, чего от него хочет чумазый юноша, изъясняющийся на ломанном английском. А герцог ни сном, ни духом про подвески. Я - кричит- во Франции ни в жись не бывал! Чего я там забыл в вашей Франции? Эйфелевой башни у вас еще нет, кругом грязища, я в фильме видел, про какого-то носатого вьюношу, который всех нюхал. – Дартаньян обомлел от такой отповеди. Стал руками для наглядности показывать, думал, может герцог не уяснил чего-то. А Букингемский тем временем снимает с себя второй огурец и думает, как бы избавиться от этого настырного молодого человека. Совесть то у герцога сильно не чиста была. А все потому, что в шкафу у герцога лежал настоящий Бэкингем, а этот хлыщ огурцовый, как мы помним, был аферистом. И продал он уже эти неподъемные подвески какой-то очень болтливой, пронырливой бабе. Та все время Букингемскому зубы заговаривала, всё про какие то бульоны вещала, что де они бывают и такие и сякие и разэтакие. Нахалка потом, как оказалось, недоплатила полкило золота. Ну да герцог не расстроился. Он еще на выкуп жены настоящего Бэкингема рассчитывал. Дартаньян видя, что герцог явно в английском ни черта не понимает, даром, что английский с сильным прононсом, стал метаться по комнате и сдирать гардины – Ну я все понимаю – развел руками лже-герцог – Но гардины то тут причем? Тут, между прочим, потолки 6.54. Кто на такую высоту полезет снова их туда вешать? – А Дартаньян не слушает. Французы то, они известно, какого темперамента. Хуже только итальянцы, которые чуть чего, сразу города захватывают, как во времена Фридриха Барбароссы. Добрался Дартаньян до шкафа и на его ногой! Шкаф от такого обращения крякнул, да и вывалил на пол все свое содержимое. И среди этого валялся настоящий Герцог, связанный по рукам и ногам так, что его даже родная мама бы не узнала. Тут Дартаньян чует, дело не чисто, поворачивается к лже-Герцогу, а того уже и след простыл! Разобравшись, что к чему, Дартаньян с настоящим Герцогом Букингемским пошли к ювелиру делать второй комплект подвесок. Ювелир, когда узнал про заказ, сначала отнекиваться стал, мол не, у меня стока золото-бруллиантов нет, да и вообще во всей Англии не найти, думал почтенный, что его надуть хотят. А Герцог как шмякнет своей благородной ладонью по прилавку и кричит – Что ты мне мелешь? Не далее как месяц назад я тебе самолично продал во-о-от такой слиток из казны! Хорош лапшу вешать, делай, а иначе я не Герцог! – Тут ювелир смекнул, что ему похоже угрожают, заюлил, что все, ладно, я пошутил, все будет в лучшем виде, не извольте беспокоится. Ну Бэкингем с Дартаньяном успокоились и ушли в карты дуться. Надо сказать, что тем вечером они продули Панамский канал Америке. Ну да никто и не расстроился. В общем вернулся Дартаньян во Францию с подвесками. Пришлось, правда, у Герцога телегу попросить, иначе на себе Дартаньян бы не утащил такую тяжесть, обязательно пупочную грыжу заработал. А пупочные грыжи они тем и опасны, что никогда не знаешь, когда пупок развяжется. А пупок, как известно на себе весь организм держит.
Lo: nelke пишет: Эпопея про подвески Во время прочтения сего - плакал. Выделить автору средства. подпись :
nelke: Lo я там начало еще добавила в посте, ты вернись почитай На обратном пути Дартаньян остановился в той самой таверне, в которой потерял в потасовке своих единоутробных братьев. Глядит в зал, а его братья валяются на полу, пьяные, как последний сапожник и лыком не вяжут. А рядом гвардейцы кардинала валяются и тоже ни бе, ни ме, ни кукареку. Старший Дартаньян не признал младшего, поскольку тот в пыли был и в саже. Не принято было тогда мыться, особенно путешественникам, поскольку пыль была явным доказательством того, что путешественник действительно пытался открыть Америку, а не провалялся все это время на сеновале, пропивая отпущенные на открытия новых земель государственные деньги. Старший Дартаньян как давай кочергой размахивать – Изыди, черт проклятый! – и на мотив псалма запел – Есть в графска-а-ам парк-е-е-е черный пру-у-уд, в не-е-ем черти-и грязные-е-е живу-у-ут! – схватил кувшин со стола, кропит младшего, думает, вот сейчас черт то и исчезнет. А младший то не дурак, ловит вино ртом и делает активные глотательные движения. В общем до того накропились, что свалились под стол пьяные, стали к гвардейцам приставать, чтобы те на брудершафт с ними выпили, да только прежде чем ясно сформулировали свою мыслю, захрапели. Во дворце же, тем временем, Людовик 13 бегал из угла в угол в парадной зале, где по плану должен был проходить банкет и командовал отрядом слуг – Куда ты трон понес, дубина? Туда его ставь, к портрету Людовика Святого, аминь благородному дедушке! И что, что буду закрывать благородного предка! Предок помер и потом, мы с ним очень похожи лицом! Особенно с затылка! И вообще, хватит препираться! Царь я или не царь? – тут конечно же по сценарию все должны были всё побросать ( в том числе и трон) и хором подпеть «Царь! Царь!». Но тут в зал ввалился Ришелье, путаясь в своем помидорном атласе и шелке, и всё испортил. - Ваше Величество! Королева сидит в спальне! – зашипел кардинал на ухо королю. Людовик отодвинулся от кардинала, поскольку тот плевал ему в ухо, прочистил его ( ухо, а не кардинала) мизинцем и, созерцая свой монарший палец, лениво заметил – И правильно, что сидит. Моя жена именно там и должна находиться! Что тут странного? – Ришелье покачал головой и сам того не замечая, уселся в парадный трон. Троны надо сказать тогда делали очень представительными, с львиными лапами по бокам, со всякими золотыми завитушками и драгоценными камнями. Кардинал смотрелся очень внушительно. – Ваше Величество, но бал через два часа, а на королеве нет подвесок! Разведка докладывает, что их нет и в спальне! – король, не замечая, что стоит перед сидящим в троне кардиналом, топнул ногой, отчего бант на августейшей туфле отпал. Портные надо сказать тогда все пришивали в ручную, а как пришить бант к туфле, да еще и с верху приделать драгоценный камень? Понятно, по старинному китайскому рецепту, передаваемому из поколения в поколение, всё это приклеить. Король, с прилипшим к каблуку бантом ( камень подобрал кардинал и спрятал в тайный карман) ворвался в спальню к Анне Австрийской – И как это понимать, я Вас спрашиваю? – с порога завопил король, всем видом показывая, что Его Монаршее величество изволят сильно гневаться. Королева, спрятав поспешно женский журнал с миниатюрами полуобнаженных графьев и маркизов, под подушку, подняла глаза на короля. Король топал ногами и даже пнул комнатную собачку, которая, отлетев в другой конец комнаты, вернулась и написала королю на туфлю – КАК ЭТО ПОНИМАТЬ?? – еще громче заорал король, и люстра в зале с доспехами благополучно рухнула с потолка. Слава богу, никто не пострадал. – Я Вас, Ваше Величество, не совсем понимаю, - покачала головой королева - Ну написала собака на тапок. Ну с кем не бывает. Можно туфли переодеть. – король дрыгнул ногой – Если менять туфли, менять и костюм, а кто мне его гладить будет? – Ришелье, змея подколодная, видя, что разговор уходит в сторону от подвесок, зашипел – Вашвеличессво.. подвески…! – король отшатнулся от кардинала – Ты мне опять все ухо заплевал! Что? А да! Подвески! Где? Где, я вас спрашиваю, подвески? Почему они не на вас, хотя я просил! Просил! Умолял надеть мой королевский подарок! – Анна видя, что ее загоняют в угол, решила упасть в обморок, но тут встряла Констанция – Все чики-пуки, Августейший Вы наш! Подвески у ювелира, проходят надлежащую санобработку, чтобы, так сказать, не заразить вашу жену какими-нибудь опасными для жизни бациллами. – Король, все еще подрыгивая обгаженной ногой, сказал - Сейчас же вернуть подвески! – Анна заломила руки – Смилуйтесь! Неподъемные они! - Тут опять выступил Ришелье – А может они вообще не при Вас? – спросил он, заламывая одну бровь. – При нас, при нас! Можете не сумлеваться! – захлопала юбками Констанция – Всё! Королеве пора одеваться! – и выпроводила всех из спальни. – Где эти чертовы Дартаньяны?? – Завопили Констанция и Анна в голос. Тут в спальне разбиваются все окна и, свистя и гикая, в комнату вваливаются все четверо Дартаньянов и еще толпа каких то неумытых личностей. Констанция как торпедный снаряд кинулась к старшему Дартяньяну и схватила его за грудки – ДОСТАЛ?? – У того даже в глазах от такой хватки потемнело. – Да – прохрипел славный рыцарь и свалился на пол без чувств. Король же с кардиналом, стоя в бальной зале, спорили на деньги, будет ли королева при подвесках. И тут Ришелье чувствует, что кто-то сзади дергает его за кардинальский халат. Оказалось, что это Миледи. Была она изрядно грязна и взмылена. В руках она держала гигантский кофр – Это они, Ваше Преосвященство! – доложила Миледи. Кардинал цокнул зубом и торжествующе повернулся к королю - Ну? Что я вам говорил? Я выиграл! Гоните мне Шампань и провинцию Коньяк!
wichy: nelke пишет: не могу найти конец, ща пойду рыть дальше Вот я, вы знаете, наш форум в лицах представляю в этой апупее.... От Ришелье2 тожа выделяю средства (хде там наша государственная казна...)
nelke: И тут в зал, гордо сверкая подвесками, которые помогали ей тащить четверо Дартаньянов, умытых и сияющих как новые пятаки, вошла Анна Австрийская. – Ох Бля..- пробормотал кардинал и Миледи немедленно бросив кофр затесалась среди придворных. – Ваше Преосвященство – сказала королева, высокомерно задрав подбородок – Ваши интриги ни к чему не привели. Вот подвески. А Вы уволены. – Ришелье упал в ноги и завопил – Ваше Величество! Я не виноват! Не выгоняйте меня! Это все король! Вы же не выгоните меня в холод и тьму? Я еще даже не ужинал! Я даже Марлезонского балета не танцевал! Мы же с вами бордо пили-и-и! – поскольку кардинал валялся на полу балетного зала, по которому топтались толпы придворных, то вскорости хламида его из пунцовой стала серо-бурой. И говорят, что потом, иногда, видели какого-то всклокоченного старика в похожей хламиде. Он таскался по Лувру, разговаривал с портретами ( особенно любил вести диспуты с умершим Людовиком Святым) и задирал прочих приведений, коих было много во дворце, особенно после Варфоломеевской ночи. - Ваше Величество – Сказала королева, подавая ручку Его Величеству – Я вас прощаю. Трудно не слушать, когда к тебе чуть ли не залазят в ухо и советуют всякие гадости. Будем считать, что все обошлось и во имя искупления вашей ошибки позвольте выкинуть мне эти дурацкие подвески! – король, обрадованный, что отделался легким испугом, тут же энергично закивал головой, и подвески были вышвырнуты в окно, где они попали на торжественный торт, который несли из кухни повара. Торт, конечно же, потерял весь свой первоначальный вид, да никто и не расстроился, потому как десерт в те времена подавали в самом конце, а к концу все обычно бывали уже изрядно навеселе и не думали, какой формы торт. После триумфального выкидывания подвесок в торт, позже появилась мода на торты неправильной формы. Особым шиком было, если на торт падала лошадь, а еще лучше бык или кузнец. Считалось, что таким образом торт меняет свою форму более непредсказуемо, а вышеуказанные персоны приближают королевских особ к народу. Что, конечно же, способствовало укреплению монаршей власти. Что касается Дартаньянов, то они подрались, потому что никак не могил решить, кто же женится на Констанции. Страсти накалились, когда старший из Дартаньянов поймал в лесу грязноватую тетку, в которой Младший признал госпожу Де Гильон или Миледи. В конечном итоге, Сташий женился на миледи (и жизнь его, надо сказать, была не слишком сладкой, поэтому у них стало традицией каждую пятницу топиться в пруду, про который пелось). Младший, он же Тощий Дартаньян женился на Констанции и та его все время ругала за то, что Тощий Дартаньян все время ворует у нее огурцы, лепит их себе на лицо, разгуливает по дому и пугает домочадцев. А Тощий грезил об Англии и прятал деньги в стул, в надежде когда-нибудь побывать в стране Красных Автобусов еще раз. Толстый Дартаньян женился на госпоже Кокнас. Она была заведующей королевским продуктовым складом и в общем семейная жизнь у них сложилась как нельзя лучше. А Дартаньян, про которого вообще ни разу не упоминалось в истории, ушел в монастырь, и, под псевдонимом «Антонио Вивальди», сочинил времена года, которые уже которое столетие остаются бестселлерами. Что же стало с кофром, в котором лежали настоящие подвески никто не знает. Они таинственным образом исчезли.
Lo: nelke пишет: я там начало еще добавила в посте, ты вернись почитай в рыданиях, на полу...
wichy: nelke пишет: то вскорости хламида его из пунцовой стала серо-бурой Ложь и клевета!!!! К нашей сутане из высокотехнологичной ткани ничто не прилипает!!! А за старика - ответишь!!!
nelke: wichy пишет: К нашей сутане из высокотехнологичной ткани ничто не прилипает!!! это было про камзол Рошфора Вот он придет, от него и получу свое
Lo: nelke пишет: Вот проснулась королева, ноги с кровати спустила и прямо на Букингемского ногой попала. А так как она совершала с спросонья еще лягательные движения, в надежде найти свои королевские тапки, то ничего удивительного, что аферист Герцог поднял вой на весь Лувр. вот это ваще- пяяяяяяяяяяяять!
wichy: nelke пишет: это было про камзол Рошфора Путаетесь в показаниях, милорд.... nelke пишет: поскольку кардинал валялся на полу балетного зала, по которому топтались толпы придворных, то вскорости хламида его из пунцовой стала серо-бурой. nelke пишет: Некоторые говорят, что у королевы была завидная женская интуиция, но на самом деле виной всему была вечерняя пирушка с Ришелье, где проказник кардинал подчевал Анну разными бордо и Шато. Да, я такой....
nelke: nelke пишет: Королева как узнала про бал, обрадовалась. Как не обрадоваться женщине, которая целыми днями сидит в четырех стенах и занимается макраме я вот это люблю wichy пишет: проказник кардинал подчевал Анну разными бордо и Шато. Да, я такой.... я когда это постила, сразу подумалось "в точку!"
Lo: nelke пишет: я когда это постила, сразу подумалось "в точку!" И воспользовавшись опьянением королевы .... прочел ей длииинную проповедь!
nelke: Lo пишет: прочел ей длииинную проповедь! Мосье, и когда у вас кончатся патрон проповеди?
Lo: nelke Никада!
wichy: nelke пишет: Мосье, и когда у вас кончатся патрон проповеди? Как у любого здорового и сильного мужчины, наши силы восстанавливаются... (подымает очи горе, складывая руки в молитвенном жесте) - Хвала Господу, их хватит на всех наших духовных дщерей...
Алёна: wichy пишет: Вот я, вы знаете, наш форум в лицах представляю в этой апупее.... аналогично.... "Королева как узнала про бал, обрадовалась. Как не обрадоваться женщине, которая целыми днями сидит в четырех стенах и занимается макраме" - как это про меня!!! хрюкаю от смеха....ааа...нимагу....
Anna A: Так эти лица не только в апупее(точнее не скажешь!!!!) , не только на авиках,но и ворвались в натуральную жизнь... Мой брат тут кинул в свою тусовку ссылку теста и тоже ржет до упаду жаль,что комп адын на всю семью...
joy: Алёна пишет: В корне новая защита от кариеса - Миледи и лошадь скорее всего реклама вставных челюстей
joy: nelke пишет: высовывает из-за угла руку с новым колье, призывно машет королеве* а каменьев то не хватаИТ!!!! вот и верь опосля этого этим благородным из высшега опщества. а опять же всё свалят на Миледю, мол она свиздела. это нереально. не могла же она их отпилить ножовкой по металлу. она их отрезала бритвой НЕВА, но с другога калья.
Алёна: печальное известие - Королева с криками - "Так не достанусь же я никому!" - покончила с собой,выпив йаду. аминь. *надо ж как-то заканчивать апупею...начнем с верхов*
nelke: Алёна пишет: покончила с собой,выпив йаду Так, а получала ли королева благословение на этот акт от его высоко.... как там дальше, короче в красной длинной майке который ?
shatayan: Алёна пишет: Королева с криками - "Так не достанусь же я никому!" - покончила с собой,выпив йаду. ну наконец-то. предлагаю все остальным сделать то же самое, пока мы, МилЯди, не сделали это за вас
Lo: Алёна Ваше величество, зачем же так истерично?! могли бы или в монастырь уйти, или переквалифицироваться в управдомы (ки)
Алёна: Lo пишет: зачем же так истерично дык это...Испанка я иль нет?! .. горячие испанские страсти,мдя...
olga: shatayan пишет: пока мы, МилЯди, не сделали это за вас МилЯдям отрубили головы, и мы, Рошфоры, скорбея, ушли в монастырь
queen79: *Людовик танцует на костях и посыпает голову пеплом*- Людовик жил,Людовик жив ,Людовик будет жить... Занавес.
wichy: Алёна пишет: *надо ж как-то заканчивать апупею...начнем с верхов* queen79 пишет: *Людовик танцует на костях и посыпает голову пеплом*- Умерла, так умерла - сказал грузин, танцуя лезгинку на могиле своей жены (с) Ришелье-2 умер с тоски, ибо интриговать было не против кого, а просто так ему скучно...
shatayan: olga пишет: и мы, Рошфоры, скорбея, ушли в монастырь в Бетюн? Доедать суши Констанции? Не ешьте их, Рошфор! (*души милЯдей*)
joy: olga пишет: МилЯдям отрубили головы вот ить расправились с гидрой? нет, я тиак не согласная. моя милЯдя лучше пусть трудитса на горизонтальной ниве в мулен руж НЕТ! НЕТ!! Я СЛИШКОМ МОЛОДА ЧТОБ УМИРАТЬ!!! (голосом тереховой)
Lo: joy пишет: НЕТ! НЕТ!! Я СЛИШКОМ МОЛОДА ЧТОБ УМИРАТЬ!!! (голосом тереховой) Невесте графа де Ла Фэр всего 16 лет.... *в тесте (продолжение, ваш вариант)* мой был, как щаз помню: - А по виду не скажешь!
Anna A: Увы,так и не дождавшись друганов, Арамис в глубоком горе удалился писать мемуары о сваей Каралеве,заодно доказав,что смерть ее от руки клики*Кр.Тр.*,а не самоубивство...
joy: Lo пишет: - А по виду не скажешь! а душа? в ней мне тока тока шишнацать
Lo: joy пишет: а душа? ну... душе, так и быть, голову рубить не будут!
joy: Lo пишет: - А по виду не скажешь! кстате я тож этот вариант выбирал
joy: ну теперь о серьёзном ОСТОРОЖНО! СТОРОЖЕВАЯ СОБАКА!!
Darling:
Darling:
Darling:
Darling:
Leetah: Darling Прикольно! Особенно последняя.
nakupenda:
Алёна: гы...хачу такую волшебную мясорубку...
Darling: Алёна ты не узнала! Это же простейший вариант рыбокрутки и икровыжималки
olga: joy пишет: ОСТОРОЖНО! СТОРОЖЕВАЯ СОБАКА!! Ути госпидя!
nakupenda: первая еда http://video.mail.ru/mail/nkkrav/1/2.html?from_catalog=1
Darling: Порылась в загашниках и нашла любовный стих к нашему корпоративному программеру. У меня с ним особенная любовь, и на своем юбилее "господин назвал меня любимой женой" Я знаю, к тебе обращаться С этой проблемой нельзя, Но которую ночь мне снятся Твои чуть косые глаза Твои кривоватые ноги, Твой милый беззубый рот, Твои разветвлённые роги, Мой ненаглядный урод. Найти мне другого, может? Но сможет ли это помочь Прогнать твою наглую рожу Из сердца невинного прочь. На мой ДР он мне тоже подарил шикарнейший стих, но открытку доча заныкала, не могу сейчас найти, а стих там еще лучше чем мой. Вдруг у кого есть, то выложите. Там первые строки такие В этот черный день Земли Вдруг на свет явилась ты, безобразие. Вся природа обомлела от такого феномена. И еще стих-признание в любви программиста Я Вас люблю, клянусь RESET'ом И расскажу я Вам об этом, Как кибернетик-программист. Ну всё, я начинаю — LIST. Ваш интерфейс мне так приятен И так продуман глубоко, Интуитивно он понятен, Общаться с Вами мне легко. Ваш взгляд сверкает словно сканер; Вы так прекрасны — нету слов; Вы мне напомнили Flash-баннер, Ну или лучший из GIF'ов. А ваш живот мне вдруг напомнил SAMSUNG'а плоский монитор. Ваш образ душу мне напомнил, Спалил на кулере мотор. И моё сердце перегрелось, Сервачный, словно «Пень-Ксеон», И часто-часто застучалось, Как гигагерцевый «Атлон». Хочу я с Вами слинковаться По протоколу TCP И вашим навсегда остаться И заменить Вам Win XP. Ты как мой Pentium красива Ты как Big Tower стройна Как Corel Draw неотразима Как стеки грудь твоя полна. Как мультимедиа ты славна Горда как фирма IBM Как CD-ROM всегда желанна Красива словно мой модем. Твои глаза как два курсора Мигают на лице твоём Клянусь тебе я монитором Ты мне нужна как COMMAND.COM Клянусь тебе клавиатурой Клянусь системой MS-DOS Что счастлив я, когда ласкаю Двоичный бит твоих волос. Клянусь головкой дисковода Что если мне ты скажешь "ДА" Я ни на что не променяю Твои глаза SVGA. А если клятву я нарушу Пускай процессор мой сгорит Пускай не грузится система И мой винчестер полетит. Пускай отключат с INTERNET?а И кнопка RESET западёт Пусть ОЗУ не даст ответа И Doctor Weber всё сотрёт.
nakupenda: кастинг,на фабрику звёзд по-английски... http://www.cha.lt/2007/01/17/angliski_minedai.html
Lo: Я плакал реклама Тойоты... смотреть онлайн: http://www.myvideo.de/watch/12517
alla: nakupenda Господи, сколько же чудаков на свете!!!!
nakupenda: alla пишет: Господи, сколько же чудаков на свете!!!! ага на букву м...
joy: а как оказывается любят в восточных странах наших бля....хм..... ну женщин предпаочитающих беспорядочные половые (пардон!!!) связи http://gold-music.net/2007/01/20/deti_pojut_na_arabskom_kak_prekrasna_ikh_rodina_bljadi_bljadi_.html там надо нажать на огромную красную звёздачку
Lo: joy я это тут уже трижды постила.. Это же наш гимн был! во времена кардинальства...
joy: правдО???? НАДО ЖЕ, ОПОЗДАЛ!!! (голосом Тоси Кислициной)
nakupenda: Lo пишет: Это же наш гимн был! во времена кардинальства... так Юрик ужо из роли вышел,вот и непомнит...
joy: nakupenda пишет: так Юрик ужо из роли вышел,вот и непомнит... сменил наряд, сменил пол , сменил память....
joy: ПАНДЖАБИ эМСи (новая версия) http://video.mail.ru/list/arkasha84/VsePodrjd/27.html?from_catalog=1
joy: http://video.mail.ru/inbox/alex88.ru/178/188.html?from_catalog=1
nakupenda: http://www.tcnj.edu/~hofmann/humor/Misc/funkids/kids.htm
Darling:
joy: што это? гримируют лысину? а хурашка на што?
Darling: Хи. Только что в библиотеке наткнулась. Это аннотация на книгу "Волшебник изумрудного города" Рецензия от Fabrika (30.01.2007 00:36): Урфин Джюс - политический и военный деятель Волшебной страны. Организатор армии и полиции Изумрудного города. Известный селекционер-ботаник. Родился в деревеньке Когида, Голубая Страна (Юго-Запад Волшебной страны), национальность жевун. По некоторым сведениям потомок древних королей Волшебной страны, чью династию хотел восстановить. Рано остался сиротой и был взят на воспитание местным столяром. По свидетельству современников У.Д. стал искусным столяром-краснодеревщиком. Прошел военное обучение в Изумрудном городе под руководством фельдмаршала Дина Гиора. После смерти опекуна У.Д. поступил на службу к правительнице Голубой страны – Гингеме. После гибели Гингемы (в её смерти обвиняли правительницу Северо-Запада – Виллину) правителем Голубой страны был избран Прем Кокус, а У.Д. удалился от дел и вел уединенный образ жизни фермера. Его ухоженный огород выгодно выделялся среди окрестных полей. Довел урожайность плодовых культур до трех раз в год. Создал армию дуболомов, произвел государственный переворот, сверг Према Кокуса и захватил власть в Голубой стране, а затем и в Фиолетовой (мигуны). После длительной осады взял Изумрудный город и принял титул - Урфин Первый, могущественный король Изумрудного города и сопредельных стран, владыка, сапоги которого попирают Вселенную, впоследствии замененный на - Урфин I, могучий король Изумрудного города и всей Волшебной страны. Объявил узурпаторами правительниц Виллину и Стелу (Розовая страна), но тем не менее северные территории У.Д. даже не пытался покорить. Был свергнут в результате поражения в бою с армией Мигунов, руководимых иностранными военными советниками и последующего восстания в тылу. У.Д. был отправлен на собственную ферму под домашний арест. Верность ему сохранили только Топотун и Эот Линг. Через семь лет У.Д. был избран верховным жрецом - «богом», племени марранов. Сформировав армию численностью до 2000 чел. У.Д. вновь захватил Фиолетовую страну и Изумрудный город, но вскоре был оставлен своими сторонниками и добровольно сложил с себя полномочия и вернулся на свою ферму, окончательно отказавшись от политической деятельности. Через три года уединения и занятий селекцией У.Д. будучи патриотом отказался примкнуть к Арахне в её попытки установления диктатуры в Волшебной стране. Внес значительный, если не решающий, вклад в отражении внешней агрессии менвитов. Однако на приеме устроенном по случаю победы У.Д. скромно представлен Страшилом Мудрым как знаменитый огородник.
queen79: во чё нашла на просторах рунета... это про такие шедевры Юра рассказывал???
joy: вот видити, как папулярин в народи этот (эта?) Бапил ля ХИППИ (во нарот, даже имя кампазитора и то умудрилис с ашиПками написат, П патиряли зато Л нашли про ЛАХИПИ я аще малчу )
joy: вот ещё одна базарная радость. А ВЫ ЗНАЕТЕ КТО ТАКАЯ РИХИ ТИНА? вот что может быть написано на заднице открытки что у народа такой палёт фантазии ? там и ШИШИ там и КАПУР и РИХИ в придачу
Amita: joy пишет: РИХИ в придачу Надо же...мой отец считал , что это вылитая я!!! ....... Нет!!! ,...простите, не в тему...но нахлынули воспоминания,глядя на этот снимок .......хм ...мне до сих пор странно ...почему он так думал..
joy: а чё? одолжи ей шубейку, мож и правдо станет на тебя похожа? мне по юности тож часто все спрашали, мол ОЙ НА ВАС ТАК САЛТЫКОВ ПОХОЖ....
Jee: joy пишет: мне по юности тож часто все спрашали, мол ОЙ НА ВАС ТАК САЛТЫКОВ ПОХОЖ.... ты просто копия Салтыков! точно-точно
Олеся1985: http://fishki.net/comment.php?id=17177 Ой, не мохху, гляньте
Марина: Олеся1985 пишет: Ой, не мохху, гляньте Да уж, не хоца мне что то такую работу . .. тем более со слоном и громадной рыбиной
joy: Jee пишет: ты просто копия Салтыков! точно-точно ну спасиба.... ваще то Аллегрова то же самое пыталась мне утверждать, но я поправил, что скорее всего ОН НА МЕНЯ ПОХОЖ, на что она рассмеялась и заметила , что от скромности я не умру... да, было это ещё в далёкие времена ЭЛЕКТРОКЛУБа....
Amita: joy не ,ты краше у Салтыкова шеи ваще нет!!!!!
Алёна: тыкать здеся
Алёна:
Алёна:
Алёна:
Алёна:
joy: Алёна пишет: тыкать здеся бох ты мой, неужели в жизне тоже такие бывают? Катя Очкарёва отдыхает просто
Каро:
Каро: Вот бедолага, надо ж как его угораздило...
Каро: Поросячья олимпиада! Бывает и такая!
Каро:
Каро:
Каро:
Каро:
Каро:
Каро:
Каро:
Каро:
Каро:
Светик ШРК: Всем привет! У вас тут такие бурные обсуждалки. Уписаться можно. Хочу и я внести свою лепту, дабы продолжить веселуху. Читайте и рыдайте, правда это совсем никак не связано с вашими обсуждалками. Если у вас это уже было, то извиняюсь. Это загадки 80-х г., кот. печатались в журнале "Мурзилка", за что потом главного редактора сняли. А может даже и дело затем возбудили, не знаю. 1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) 2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы) 4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7 — Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) 8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница) 10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед) 11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка) 14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки) 15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке) 16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком ) 17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран) 18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 19 — Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 20 — Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 21 — То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ) 22 - Раздень меня и я - твоя. (Конфета)
joy: а кому тут кило ДУСТа???? на самом деле это фирменный пакетик из пекарни. я покупаю там булочки
Алёна: joy узнаЮ знакомую стенку...
nakupenda: - Где документы на вашу индийскую говядину? - Вы что, с ума сошли? У нас коровы священные живтоные. Их запрещено убивать. Они сами умирают.
tulya: Угощаю вас кофейком http://www.cartoline.it/pics/_zoom_flash.htm?immagine=scherzi_150404_01.swf
tulya: Зацените обязательно! Футбольная камасутра! http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/140998.html
tulya: http://www.concentrationtest.com/ - попробуйте угадайте _________________
tulya: Народ! Зацените! Наш старый добрый мульт про Чебурашку япошки перевели на свой язык. Песня "Голубой вагон" и еще пара других: http://weblinks.ru/2007/01/30/japonskijj_krokodil_gena.html
tulya: Надписи в маршрутках. ____________________________ Хлопнешь дверью, получишь монтировкой. 30 минут страха, и вы дома. Стоимость атракциона 5 руб. Тихони едут до конечной. Объявление в маршрутке: Книга жалоб находится в следующей машине Не бегайте по салону. Это вам не Билайн, все входящие платно. Место для удара головой Не говорите водителю когда ему ехать и он не будет говорить куда вам надо идти. Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест! Прежде чем сюда залезть, подумай, нужен ли ты здесь! Не хлопайте дверью, водитель ПУГАЕТСЯ! Каждому пассажиру дадим по мягкому месту У дома нет конца. Водитель спит. Будить только на остановках. При выходе оплатить проезд и удариться головой. Водитель тормозит резко, так что держите зубы.
tulya: Водитель не осьминог - всех сразу обслужить не может. Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки Просьба: Рожи в зеркало водителю не корчить. Место для удара головой (разработано конструкторами ЗАО ГАЗ) Бесплатный проезд только ветеранам Куликовской битвы или войны 1812 года. Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" давно закончен. Призы розданы. Остановок "Тута" и "Здеся" на маршруте нет. Остановлюсь в любом месте по вашему желанию. Цена 10 рублей. Дверью не хлопать - ГАЗель животное пугливое. Не укради - государство не любит конкурентов.
tulya: СМАЙЛЫ дЛЯ АСЬКИ
tulya: Слабонервным не смотреть!!!!!!!!!!! http://parad-urodov.by.ru/pics/
Каро:
Каро: Жду Принца!
Leetah: Каро Хачу такую елку!!
Oksana: Милиционер (М) и девочка (Д) М - Девочка, ты что плачешь? Д - Я потерялася М - как это? Д - прыгала на батуте... очень высоко М - А где вы остановились? Д - на 33 странице сказкм Чипполино! М - а как выглядела твоя мама? Д - плохо, мы тут уже целый месяц М - А в чём была твоя мама? Д - в машине М - а как тебя зовут? Д - не помню М - совсм не помнишь? Д - не помню, помню только последние три буквы... АДЯ М - Дааа, сложно. Давай я буду называть по алфавиту, а ты если узнаешь своё имя, скажи. Может быть ААДЯ? Д - неетт М - БАДЯ? Д - нееетт М - ВАДЯ? Д - нееетт М - а, наворное ГАДЯ? Д - нееетт, но красивое имя. М - Может быть HАДЯ Д - нееет М - тогда я буду называть тебя ГАДЯ!А фамилия как у тебя? Д - Hе помню...только последние 3 буквы...ОВА! М - Иванова? Д - неет М - Петрова? Д - нееет М - может Сидорова? Д - нееет М - Мда? хреново! Д - дааа...! М - Hу сейчас уже будет попроще. А какое у тебя отчество? Это так для себя, чисто чтоб поржать. Hаверно заканчивается на ВHА? Д - неее... на ВИЧ М - что, Петрович? Д - дааааа М - Гадя Петрович Хренова. Я бы тоже потерялся!!!
Алёна: Oksana это КВНский прикол,там еще смотреть надо..на эту Гадю Хренову....
nakupenda: видео с т мега-котами http://fishki.net/comment.php?id=13327
nakupenda: В магазине одежды. Покупатель: - У вас есть мужские трусы? Продавщица: - Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница? - Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю
nakupenda: этот просто обажаю!!! Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли??? --------------------------------------------------------------------- П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой.
nakupenda: Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха: (Коррсепондент)-Вот скажите, скоко дает один баран шерсти? (Пастух)-какой белый или черный баран? (Коррсепондент)-ну например черный. (Пастух)-Ну черный дает 3 кг. (Коррсепондент)-А белый (Пастух)-Тоже 3 (Коррсепондент)-А скоко дает овца молока? (Пастух)-А какая белая или черная? (Коррсепондент)-Ну например черная (Пастух)-Ну черная 2 литра (Коррсепондент)-А белая (Пастух)-Тоже 2 (Коррсепондент)-Скажите, а скоко съедает баран травы в сутки? (Пастух)-а какой, черный или белый? (Коррсепондент)-ну например черный? (Пастух)-5 кг. (Коррсепондент)-А белый (Пастух)-Тоже 5 кг. (Коррсепондент)-А скоко будет мяса если зарезать барашку? (Пастух)-Какого, черного или белого? (Коррсепондент)-Например БЕЛОГО (не выдерживает корреспондент) (Пастух)-Белый? нуууу... 15-20 кг. (Коррсепондент)-А черный? (Пастух)-Черный тоже - 15-20 кг. (Коррсепондент)-Что вы мне голову морочите? Какая тогда разница между белым и черным? (Пастух)-Черные - ето мои барашки. (Коррсепондент)-А белые ??? (в ярости спрашивает корр.) (Пастух)-Тоже мои...
Oksana: ОН-ЛАЙН ТЕСТ: Не дрожат ли у вас руки? Цель: Провести мышкой по лабиринту до красной зоны, находясь при этом в желтой зоне, как только дойдете до кр. зоны - открывается следующая часть лабиринта. P.S. Главное погромче звук включите http://paginas.terra.com.br/informatica/artweb/game%20labirinto.htm (копировать адрес полностью)
nakupenda: Oksana пишет: ОН-ЛАЙН ТЕСТ: Не дрожат ли у вас руки? уже когда то проходили!!!!!!
Oksana: nakupenda пишет: уже когда то проходили!!!!!! я чуть в обморок не упала в конце жуть
nakupenda:
Марина: Oksana пишет: ОН-ЛАЙН ТЕСТ: Не дрожат ли у вас руки? после этого теста стали дрожать
Марина: Светик ШРК пишет: Хочу и я внести свою лепту, дабы продолжить веселуху. ой держите меня..... Спасибо Светик!!!!
alla:
Светик ШРК: КАВКАЗСКИЙ НАРОДНЫЙ БАСНА Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сэл паесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутилку взяль Тут мимо на работу щёль лисица, глаза - стэкло, хател апахмелицца. И запах шяшлика услищав носом, к варона падбежял с таким вапросом: - О джюраджёл, какой харощий ты, чо кушаещь - шяшлык или манты? - Не твой то дело, джюраджёл, - сказал варона, - Вон пащщёл!!! Но наш лиса не унимался, беседу прадлевать старался, На все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, Маргал стеклянным хххитрим глазом, пищаль и ловко двигаль тазом. При этом говориль вароне: - Какие бедра у тэбя красивый, Как харащо на них сидят лосины, Какой красивий у тэбя лицо. Ты красивеэ, чем все, Кацо! Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба! А мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана! Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА! Да ти фантастишь, джюраджёл!!! Ти знаэшь,слищаль я,еще ти круто танцеваещь! И у варона от такова камплимента поднялся дух маральний в 22 працента! Он танцеват ни мог от самого рождэнья - праблема бил с каардинация движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: - Асса!!! И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затилке ево кожа нэ вспатэла... И вдруг варона лапам оступился - сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!! Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара". Ххитрий лиса сказаль: - УРРРЯЯ!!! Все падабраль и биль такой, сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: 1. Кагда шяшлик с вином послаль Аллах - все забирай и микайся в горах!!! 2. И будь ти лучший танцовщик аула - чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула!
Oksana: хАрощий стих, да особенно с таким акцентом
Марина: Светик ШРК пишет: КАВКАЗСКИЙ НАРОДНЫЙ БАСНА Oksana пишет: хАрощий стих, да Очень хАроший
olga: Зайдите сюда Некоторые названия уже были, но есть много новых, я валялась!
Jamuna: мой скромный вклад в общее веселье: SMS-ки литературных героефф. Она утонула. Герасим Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай. Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. Дорогой, ужин в 7. Пенелопа. Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь Задержусь. Готовь печень. Орел. Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт. Дедушка, адрес скажи! From: Ваня Тут сам черт ногу сломит! Воланд. Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. Куплю стулья. Остап. И нах$я мне эта тыква? Золушка Кай, снежная королева? динамо! Герда Твой хвост? у Совы. Пух Мелофон у меня. Я дома. Алиса Молилась. Жду. Дездемона. Трудно быть багом. Электроник Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Разбодяженный. Алиса Козел ты, Иванушка. Старшая сестра Чудищем он мне нравился больше. Настенька. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. Лиз, ты че, обиделась? Эраст. Пряжи купи. Пенелопа Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда Ну и куда ты рванул? Дедал Ну и на$рали вы тут. Геракл Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин Папа, я все сдал! Павлик Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей Половина двенадцатого! Герман, ты где? В семь в центре зала. Минотавр Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин Мама, я скучаю. Гарри the message was not delivered: the recipient does not exist Дождись своего трамвая. Берлиоз. Дождусь. Макс Фрай. Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк Земля. Санников Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский to gerasim: всплываю. ты рад? Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина Блин, когда же я высплюсь? Красавица. ДА! И я! Брут. Они все больные! Айболит Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик Папа, скоро буду. Иисус Красную или синюю? Нео Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера? А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы Ждунимагу. Пенелопа Олег, смотри под ноги! Конь Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак Ахиллес, вы коня забыли. Менелай Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес Скока пацанов брать с собой? Черномор Кто со мной на каток? Саша Невский Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Преображенский, купите пачку Педигри. П. П. Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Darling: Нарыла в инете поздаравление к 23 февраля. Хочу подарить любимому программеру на работе. И с нетерпением буду ждать ответной открыточки на 8 марта. Да, вы – несовершенны! Не женщиной, мужчиной создал Бог! И до конца уж буду откровенной: Созданья жальче он выдумать не мог… Эгоцентричны, черствы и толстокожи, Упрямы, что ослы, и подлецы, С отвисшим брюхом и опухшей рожей: Вот ваш портрет, самцы! Фигурой и лицом чуть краше обезьяны, Себя венцом творенья чтя, Хотите, чтоб падали у ваших ног все дамы, Безумно обожая и слепо вас любя. И все ж… развесив уши и рты свои разинув, Мы принимаем ваши обещания и лесть, Скрепя сердца, мечты свои отринув, Мы любим вас такими, как вы есть…
tulya:
Oksana: Листочек Складываю рубашку – из кармашка выпадает голубенький листочек. Надо же, пахнет как вкусно. Разворачиваю - гладким, гадким каллиграфическим почерком выщипано: «Позвони. Алла». И циферки. Абсолютно не запоминающийся номер. Та-а-ак. Складываю листочек в потную ладонь, иду – крадусь в гостиную. Муж, высокий красавец, в прошлом – брюнет, а ныне седеющий князь, сидит возле бегающего по экрану мяча. Сажусь рядом. Проходит минуты две – реакция – ноль. Кашляю. Муж горящими глазами скользит по моему бледному лицу и возвращается обратно, в Португалию. Дрожащей рукой разворачиваю бумажку - вот ведь стерва, старалась, писала… Красиво, конечно, только все равно бесполезно, потому что вот она – правда, сейчас наружу выйдет. Машу перед глазами мужа голубым знаменем и ору: - Ты ей звонил?? Мой клич сливается с возмущенным ревом толпы и стонами мужа. Наконец рев стихает. Муж, глядя на катающегося по полю футболиста, ругается, долго, витиевато и непонятно. Потом переводит на меня страдающий взгляд и переспрашивает. Я медленно повторяю вопрос: - Ты ей звонил? - …Кому ей? Я молча протягиваю бумажку, внимательно следя за его реакцией. Муж прозрачным взором скользит по голубой поверхности и отвечает. Я приподнимаю брови, встаю и ухожу обратно на кухню. Стою возле мойки, мою кастрюлю – синюю, ужасно старую, ужасно любимую - подарок моей мамы на свадьбу. За одно плачу, долго, молча, бесполезно. Он даже не помнит! Он даже не помнит, звонил ли он ей или нет!!! Этой… подруге с каллиграфическим почерком. Уж лучше бы он отпирался, уж лучше бы придумывал какую-нибудь несусветную ложь. Нет ведь, он просто сказал, что не помнит. Он просто не помнит, звонил ли он своей… подруге. Стоп! А вдруг она ему не подруга. А так… одноразовая знакомая? Ну, подумаешь, подвез там кого-нибудь на своей шикарной машине. Ну, познакомился, пере…говорил за чашкой кофе. Один раз ведь не считается. Или считается? Да нет, не может быть. И потом она ведь не написала «Люблю, целую, навеки твоя Алла». Значит все не так уж и страшно. Домыв кастрюлю, я возвращаюсь к глажке. Опять у Машки колготки поехали. Надо бы зашить. Или уж новые купить? Так и быть, куплю новые. И себе тоже. А то совсем обносилась. Туфли бы не помешали. На шпильке с завязочками на полщиколотки. Красотища. Только как ходить буду? Вот если бы была машина… тогда можно было бы и сумочку крохотную купить, чтобы только мобильник влезал. Ага, мобильник… его ведь тоже надо купить. Или ждать, пока кто-нибудь подарит? Особенно муж. Да уж, дождешься тут. «Любимая, давай ты у нас на права сдашь, и будешь ездить на моей старой «Волге»? Сейчас, сдаа-ам. И сразу на «Волгу». А что не на «Запорожец»? За этой советской машиной столько ухаживать надо. Не то, что за какой-нибудь иномаркой. «Эта», с каллиграфией своей, поди, на какой-нибудь «Ауди» шныряет. Из салонов-спортзалов не вылезает. Вся в укладках-маникюрах и прочих излишествах. А вдруг… вдруг она родить захочет? Ну, чтобы муж меня бросил? Меня, с детьми? И оставил одну. Совсем одну? От надвигающейся паники я включаю телевизор и тупо смотрю на какого-то певца. Или певицу. На каблуках, в юбке, без передних зубов и в нелепой малиновой шляпе на лысой голове. Несмотря на весь свой «костюм», ЭТО действительно поет. Причем так чисто, высоко и… грустно. А я ведь тоже могла бы стать певицей. Придумала бы какой-нибудь себе псевдоним. Отрастила бы волосы и пела бы про несчастную любовь и прочие погодные невзгоды. Про то, как плохо, когда муж после двадцати лет супружеского счастья берет и бросает тебя одну, с детьми. Одну…Толстую и противную. Боже, что же я наделала? Ведь я могла бы стать знаменитой! У меня бы были поклонники. Нет, правда. Я бы перестала есть жареную картошку, белый хлеб и пить пиво по пятницам. Ходила бы на аэробику, в солярий. И не жила бы в спальном районе, а в каких-нибудь «Парусах». И был бы у меня водитель и большая черная машина. И самое главное – меня бы любили! Ценили и уважали. И приглашали бы на всякие концерты, ток-шоу и презентации. А мой бывший сидел бы возле экрана телевизора, смотрел на меня – улыбающуюся и счастливую. И горько плакал! От обиды и досады на самого себя. Что вовремя не оценил меня, такую красивую, талантливую и способную. И он тогда звонил бы, писал бы мне письма, просил бы у меня прощенье за мою загубленную жизнь, а я бы стояла и смеялась. И было бы так замечательно. Так хорошо и свободно. Бы. …Хлопнула входная дверь – наверное, Женька с подготовительных курсов вернулся. Так и есть. В кухню влетает запыхавшийся сын, садится за стол, рядом с тарелкой кладет блестящий мобильник - наш с мужем подарок на успешное окончание школы. Я быстро поворачиваюсь к плите. Но поздно – Женька замечает мои красные глаза и щеки. - Мам, ты чего реветь вздумала? Я фальшиво отнекиваюсь: - Ничего не вздумала, просто лук чистила. Сынишка смотрит на девственно чистый стол и недоверчиво замечает: - Понятно-о-о. Ничего тебе не понятно, мой родной. Ты еще такой молодой, такой юный, хоть уже и отцовские свитера-рубашки надеваешь. Женька ест картошку с мясом, не отрывая взгляда от мобильника. Я сажусь рядом. - Что не звонит твоя любовь? Женька отодвигает тарелку и краснеет: - Мам, я ей свой номер давал, а она сказала, что первой звонить ни за что не будет. Сунула мне какую-то бумажку со своим телефоном и убежала. А я пока в гардеробе Машку ждал, пока то, да се. Короче она исчезла. - Ну так позвони сам. Женька сопит: - Не могу. Я бумажку с номером потерял. Понимаешь? Голубенькую такую. Мне вдруг резко захотелось пить. Встаю, подхожу к чайнику и начинаю пить прямо из носика. Женька, затаив дыхание, смотрит на меня несколько секунд и потом спрашивает шепотом: - Мам, ты чего? Я в ответ достаю из кармана бумажку, протягиваю ее сыну и говорю: - Иди - звони своей Алле, Ромео. Женька смотрит на бумажку, потом начинает кричать, тоненько и протяжно. На крик прибегает Машка. А потом входит и муж. Усаживаясь за стол, супруг намазывает варенье на ломоть белого хлеба и с интересом глядит на обезумевших от счастья детей, прыгающих вокруг своей матери, как стадо сайгаков. Я пытаюсь перекричать орущих детей, и смотрю, смотрю на мужа, который смотрит, смотрит на свою жену. На свою глупую и счастливую жену. Алена Маус
Oksana:
nakupenda:
nakupenda:
nakupenda:
nakupenda: Коктейль Неожиданный выходной!!!!!!!
nakupenda:
nakupenda:
Darling: Девочки, не убивайте за надругательство над красотой, это не я сотворила
Darling:
Darling:
Darling:
Darling:
Darling:
Darling:
Darling: А это реальный кусочек нашей городской газеты за 6 сентября 2006 года. Старались, набирали.
Darling:
Jamuna:
Олеся1985: Нарыла на одном форуме......(извиняюсь за нецензурщину) Тема: Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души :)))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают? Ответы: Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила" мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит. Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом( А мой пердит в моем присутствии... крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!! А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды А мой съедает все, что наковырял. Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!! А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит! Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!)))) Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю! ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас... Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает. Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным! Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун! А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню. Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!! Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой... Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!! Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал". еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома.... А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред . мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь :)))) Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь )) А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе. А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын)))))))))))))))))))) А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького)))) аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно))) Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную... оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается. У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит)))) Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински). :) а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех :) так и спал умиротворенный )) женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!! А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются" еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает. Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает ((( козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне )))) моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает
Jamuna: Тут с одного форума историю стянула,называется ПРО ЁЖИКА "Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах, погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника. Хихикает в трубку: - Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем- люби ежиков, бугага. Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!. В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России. Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты
Светик ШРК: Jamuna Прикольный рассказик! А мораль такая груууууустная....
Jamuna: Да,навевает грустные размышления... Иногда смотрю на канале animal planet предачу animal police (так кажется называется) там расказыватю о работе специально созданного подразделения полиции,занимающегося всякими случаями с животными: спасение зверей из всяких экстренных ситуаций,изъятие домашних животных у жестоких или просто нерадивых хозяев,и т.п. Так они над каждым птенцом,выпавшем из гнезда трясутся,каждую белку накормят -напоят и спать уложат. Делают сложные операции... В общем...спасают. Я всегда безумно рада за зверюх... Но почему же у нас такого нет?! Ни для зверей ,ни для людей,в большинстве случаев. Действительно хочется быть ёжиком
Oksana:
Oksana: ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ!!! http://www.youtube.com/watch?v=SOdtosWdlRo
Oksana:
Oksana:
Oksana:
Oksana:
Oksana:
Oksana: Два смешных фотоприкола с кисками (но с матом) http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/3/9/b/b/d/39bbd2aef3848628cd42dc1d247d726e_full.jpg http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/9/7/b/9/1/97b9119a4876f95c015f0cb6803a20c4_full.jpg
Oksana:
Oksana: Мода по-кошачьи
Leetah: Довольно известная вещь в интернете, но может кто не читал. Хроники Лаборатории Детство 10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет. 12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру. 17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили. 22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один? 4 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки. 15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники. 20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили. 21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы. 25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению. 5 февраля. Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами. 15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают. 20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора! 23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы! 4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса! 15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил... 20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит? 24 марта. Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал... 1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...
Leetah: Юность 15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно. 16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива. 17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью. 18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я. 19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно. 23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего. Июль... У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск! Август-сентябрь... Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно. 5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра. 6-20 сентября. Блаженствуем. 21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем. 22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался. 23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут... 24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие. Весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем... Начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно. 12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками. 20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет. 25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать? 26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали. 27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма. 28 мая. Все! Включаем! 29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на[beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно. Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны... Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, [skipped] - еще ладно, но [skipped] - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением. 30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось. Июнь. Честно работали. 25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи. Июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному. 30 июля. Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...
Leetah: Зрелость 10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля. Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать? Август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... Сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных. Продолжение следует...
Oksana: Комичные ролики из жизни (местами черный юмор) http://www.youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0
Leetah: Хроники лаборатории: Три года спустя... 5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет. 6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците. 10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа. 11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха. 12 апреля. У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны. 17 апреля. Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот. 18-30 апреля. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы. 1-10 мая. Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы. 11 мая. Встретились с Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки нулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен. 12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго. Июнь. Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно... 15 июня. Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления. 17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те... 18 июня. Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики. 1 июля. Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмиттеров. июль-август. Увлеченно работали. 20 августа. Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института. 21 августа. Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны. 22 августа. Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке. 23 августа. Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих. Сентябрь. Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки. 30 сентября. Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось. 31 сентября. Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все... Ноябрь... Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.
Leetah: Звездные войны 3 декабря. Работаем в секретной лаборатории "Розовый слон". В миру она называется "НИИ гидрометеорологических прогнозов и телескопостроения". Пришлось дать расписку о неразглашении и невыезде на 512 лет вперед. Никак не можем привыкнуть к тому, что нам не нужно больше бриться. Кроме того, по привычке ходим в мужской туалет, чем сильно шокируем наших мужиков. 5 декабря. У нас пополнение - новая блондинка с голубыми глазами. Правда, раньше она была парнем в другой лаборатории, где занимались биотехнологиями. По глазам видно - наш человек. 6 декабря. С помощью новейших физических методов и биотехнологий выгнали фикусовую настойку. Для улучшения вкуса добавили "Репупин" - препарат, созданный вчера в соседней лаборатории. Зачем создавали - сами не могут вспомнить. Нефик было в климатический распылитель спирт наливать. Эта зараза (фикусовая настойка) оказалась крепкой, пришлось разбавлять ее спиртом. 7 декабря. Второй день дегустируем фикусовый напиток. Блеск в глазах и ощущение легкости. Порхаем по лаборатории как бабочки. Весь кайф испортила тревога. Нашелся идиот, который стибрил у нас пробирку с неразведенной настойкой. И теперь он ползает по потолку. Охрана держит круговую оборону по коридору и пытается сбить его дубинками вниз, а он отбивается штативом от электронного микроскопа. Шоу закончилось через полчаса, когда кто-то предложил использовать вакуум-вихревой эффект в замкнутом помещении. Проще говоря - пятикиловаттовый пылесос. 9 декабря. Как нас достали мужики... Ну что за идиотская привычка хватать нас за задницу? Начали изучать приемы карате-до и пинки-после, а пока аккуратно вшили себе в брючки контактную сеточку электрошокера. При очередной попытке мужики стали так подпрыгивать... До сих пор на стенках следы их ботинок. 10 декабря. После двух часов мучений с подбором "отмычки", проникли в сеть NASA. Шаримся по ихним серверам, читаем отчеты и рассматриваем проекты. Но ничего интересного пока не нашли. Чем они там занимаются? 11 декабря. Влезли в систему управления спутниками и передвинули спутники в сторону. Потому что они закрывают великолепный обзор нашему телескопу. А картинка с телескопа используется для скринсейвера. 12 декабря. Странно... спутники почему-то оказались на старом месте и снова загораживают обзор нашему телескопу. Полезли разбираться. Как оказалось, в NASA решили, что спутники несколько перебатонило, поэтому просто вернули их на старое место. Надо что-то делать... Какие нафик спутники, если у нас из-за них скринсейвер не работает? 13 декабря. Пишем программу для перехвата управления спутниками. Нам в хозяйстве пара-тройка спутников никогда не помешает. Пробег небольшой, техническое состояние - хорошее. 14 декабря. Как писали вчера программу, никто не помнит, потому что все дружно увлеклись таблетками для стимуляции мозговой активности на основе ЛСД и триметилксантина. Но программа работает. Нажав Enter, мы полюбовались на то, как спутники, завернув петлю Нестерова, отправились к новому месту дислокации. 15 декабря. Докладную ответственного за наши спутники в NASA перехватили вовремя. Немного подкорректировали, заострив внимание на происках зеленых человечков, параненормальных явлениях и вспышках на Марсе. Сухой стиль докладной разбавили парой анекдотов про Штирлица. 17 декабря. Ничего интересного для себя на серверах NASA мы не нашли. А карикатуры на тему звездных войн мы и сами умеем рисовать. Пришлось устраивать мозговой штурм на тему "как подручными средствами устроить локальные звездные войны", который плавно перерос в обсуждение нештатной ситуации: где взять спирт, когда и без того небольшие запасы этого ценного напитка истощились. Но однозначного решения так и не нашли. 18 декабря. Нашли один способ безболезненного пополнения запасов спирта. Реализацию отложили на завтра, а сейчас усиленно штудируем руководство "Как правильно строить глазки". Вечером сделали друг другу прическу "сафари". Прическа практичная и неплохо выглядит со стороны. 19 декабря. Мы сделали это! Совместными усилиями наш спиртовой баланс пополнился несколькими литрами. Интересно, надолго ли его хватит? Чтобы не думать о грустном, устроили для себя небольшую вечеринку. 20 декабря. Обдумав проблему лазерно-пучкового оружия, набросали эскиз небольшой установки. По предварительным прикидкам должна работать и сбивать летающие кирпичи и теннисные мячики со ста метров. Пока Анжела (никак не можем привыкнуть к новым именам, да и себя даже в зеркале узнаем не каждый раз) наматывала на импульсную катушку провод двойной петлей Коши-Римана с поправкой Лобачевского, Ира проводит окончательные расчеты, а Линда (наша очаровательная японка) мастерит схему управления, действуя по принципу "лучше один хороший гвоздь, чем 10 микросхем", причем устойчивость обеспечивается АЛОС (абсолютно левая обратная связь). 22 декабря. Прочитали одну научную статью, написанную в каком-то веке до нашей эры по проблемам алхимии. Впечатлились. Обдумываем вопрос получения спирта с использованием термоядерного синтеза. 23 декабря. Мужики сдурели в окончательном порядке. Независимо друг от друга подарили нам трех котов: блондина, брюнета и рыжего. Тест Роршаха на молоке проходят неплохо. Читаем руководство "Как вырастить из сопливого котенка матерого хищника". Коты урчат так, что мы ударились в ностальгию, вспоминая обычный трансформатор. 24 декабря. Решили немного модернизировать систему накачки. В результате применения нетрадиционных русских методик количество деталей сократилось вдвое, а мощность почему-то возросла в два раза, за счет изменения КПД. Лишние детали загнали соседней лаборатории. 25 декабря. Что-то стало скучно... Внезапно решили попробовать нашу установку АПВ (агрегат пучкового воздействия). Включили секунд на 10, но этого оказалось достаточно, чтобы через несколько кабинетов возник туннель с диаметром в 15 сантиметров. И это 2.71828182845 процента от полной мощности! Нда... 26 декабря. Сквозную дырку через несколько стен обнаружили. Пришлось каяться в содеянном, поскольку все улики налицо. Экспериментальную установку отобрали. Ходили смотреть на сейф, пробитый навылет. В сейфе пострадало самое святое - бутыль со спиртом. С ужасом ожидаем решения нашей дальнейшей участи. Хорошо, если из нас не сделают амеб. Нашим последним желанием будет коробка гаванских сигар и канистра спирта. 27 декабря. Наши дела совсем не так плохи, как думали вчера. Нас просто простили, но прочитали лекцию по технике безопасности и правилам поведения в лаборатории. Во-первых, швейцарский сейф на гарантии от взлома. Фирма-производитель утверждает, что сейф выдерживает падение с сотого этажа (по поводу сохранности содержимого фирма тактично умалчивает) и взрыв тонны динамита с расстояния в 98.58578643762 метров. Поэтому начальство с азартом считает на калькуляторах, сколько неустойки они сдерут с производителя. На нашу долю приходится по десять зеленых рублей (один килоцент). Неплохой рождественский подарок. Во-вторых, мы - дуры, а чего взять с тупой блондинки? Мы несколько обиделись, но вида не подали, потому что быть амебой хуже, чем дурой. 28 декабря. Случайно прочитали заключение авторитетной комиссии по поводу происшествия с нашей установкой. Официальная причина дырок в стене - замыкание электропроводки. Мы в шоке от обиды - нас ценят только одним местом. Решено - мы в новогодний банкет устроим им ответный сюрприз. Успокаивали нервы тягой к прекрасному - слушали Моцарта и Баха. 29 декабря. В рамках подготовки к Новому Году занимались кулинарными экспериментами. Изготовили рождественские куличи, но немного перепутали ингредиенты и положили в куличи опиумный мак. Теперь наш исследовательский центр находится в таком приподнятом настроении, что нам не дают прохода. Приходится защищать девичью честь штативами и сковородками. Ничего, песни и пляски Святого Витта мы им обеспечим. Коты от избытка чувств бегают по занавескам. 30 декабря. Ночью проникли в кладовку, предварительно подсыпав охране пургена в еду. Откачали из праздничных шариков водород и закачали вместо него сероводород. Как мы и предполагали, при раздаче шариков нашелся человек, решивший хлопнуть пару-тройку шаров. Глядя на шоу, повеселились от души. Налаживаем спутниковую тарелку и универсальный декодер. Телевизионных программ столько, что на пульте кнопок не хватает. Приспособили вместо пульта клавиатуру от компьютера. 31 декабря. Банкет начался по расписанию. Как только большинство дошло до определенной кондиции, мы начали выполнение плана "Ответный ход гадкого утенка". Потихоньку покинув зал, мы пустили по системе вентиляции газ "Зю", схимиченный из "веселящего газа" и каких-то (лень было изучать справочник) галлюциногенных веществ. Столы с едой и выпивкой приехали к нам сами, потому что мы позаботились заранее о том, чтобы оборудовать пару столиков дистанционным управлением и разместить на них лучшие блюда. Через полчаса, судя по прямой трансляции из зала для банкетов, там уже начались танца на столах. Ну, а наша уютная и стильная вечеринка еще только начиналась. 4 января. Внезапно поняли, что уже четвертое число. Куда делось первое, второе и третье - никто не знает. Сходили в соседнюю лабораторию. Глухо, там тоже не помнят, почему после 31-го числа идет четвертое. Списали на искривление пространства и времени. Пытались вызвать дух Эйнштейна, чтобы он объяснил нам такой феномен, но дух просто обматерил нас голосом шефа. Остаток дня вспоминали, чем мы занимаемся в этой лаборатории. 5 января. Спирта нет. Вообще. С трудом выдрали поллитра у снабженцев. Надо что-то делать... 6 января. Решили сегодня окультуриться. Наша новенькая продемонстрировала весьма интересное явление - гипноз крыс. Крысы под гипнозом танцевали вальс (черная и белая - это прекрасная пара). Нам так понравилось, что мы их десять раз вызывали на бис. Подарили крысам палку колбасы на двоих. Вечером вспомнили молодость. Их двух кактусов и одного фикуса получилась неплохая настойка. Отметили рождество. Коты, испив валерьянки, спели Лунную Сонату унисоном в три голоса без скрипки и оркестра. 7 января. Шеф заметил отсутствие фикуса. Долго ругался, что кто-то сожрал фикус. Странный он человек. Если хотел сам съесть этот фикус, надо было сразу говорить. А теперь - извиняйте, поезд чух-чух. 8 января. Откопали один странный агрегат. С одной стороны смахивает на реактор, а с другой - на скороварку. Провели ему экспертизу, но так и не поняли, что он делает. Ничего, для синтеза спирта с некоторыми переделками сгодится. 9 января. Как нас достали эти мужчины... Цветами, комплиментами и намеками на секс. Хорошо еще, что выходить замуж не предлагают, иначе мы бы подумали, что у них брачный сезон начался. Надо что-то с ними делать... 10 января. Начали собирать АПВ-2. Принцип работы такой же, но за счет применения новых технологий (крионика, импульсное вакуумное демпфирование и прочее) агрегат будет компактней. Мощностью решили не увлекаться. 13 января. Закончили доработку "генератора спирта". Не откладывая на долгий ящик, провели пробный запуск. После двух часов интенсивной работы получилось три литра жидкости. На вкус - спирт, но почему-то зеленого цвета. Судя по всему, перемудрили в последовательности холодного ядерного синтеза. Тем не менее - спирт. На радостях отпраздновали Старый Новый год и провели пробную трансляцию порнушки на буржуйский округ Колумбия. 15 января. Эти идиоты по ошибке взяли на полигон наш агрегат АПВ-2, вместо своего. В результате выкосился лес в радиусе ста километров, после чего перегорели предохранители. Послушали новости. Американцы считают, что мы испытывали бомбу среднего радиуса действия, а наши утверждают, что взорвалась цистерна спирта, а все остальное - банальная бифуркация. С горя допили зеленый спирт. 16 января. Изображаем из себя пай-девочек, занятых расчетами. Самое главное - запутать расчеты так, чтобы в них никто не разобрался. И при этом получить правильный результат. Ну не говорить же им, что быстрое преобразование Фурье мы считаем в уме. 17 января. Разобрались, почему спирт получается зеленого цвета. Как оказалось, мы неправильно собираем его из атомов в синтезаторе. Перенастроили процесс синтеза и получили спирт фиолетового цвета. Теперь думаем, как получить зебровую окраску. 20 января. Пришел шеф и спросил, куда мы дели три мегаватта электроэнергии. Чуть было не сказали, что на спирт. Точнее - на процесс его синтеза в реакторе. Надо переходить на менее энергоемкие технологии. Не можем же мы каждый раз ссылаться на доплеровский эффект при движении электронов и квантование энтропии по Максвеллу. 25 января. Пришел шеф, долго бродил по лаборатории. Потом не выдержал и признался, что уходит от нас. На заслуженный отдых, потому что хочет спать спокойно, даже если в следующий раз мы разнесем всю лабораторию на составные молекулы. А такая тенденция есть. Грустно... Успокаивали нервы Квакой. Успокоили не только свои нервы, но и десяток американцев, решивших с нами сразиться. 31 января. Провожали шефа на пенсию. Он радовался как ребенок в люльке, только что поломавший очередную игрушку, потому что последние полгода шеф думал больше о своем огороде и технологии выращивания серо-буро-малиновых роз редкой зебровой раскраски, чем о родных лабораторных крысах. Пили фикусовую настойку, разведенную спиртом, а три наших кота распили пузырек валерьянки. Пели все вместе. 32 января. Вправляли здоровье остатками фикусовой настойки и "Репупина". После обеда гадали на кактусах, кошачьих хвостах, кофейной гуще и пузырьковой камере Вильсона. Результаты неоднозначные. 2 февраля. Продумывали метод высокотемпературной инфильтрации апельсинов в условиях импульсной кумуляции, с последующей турбулентной возгонкой. В результате должен быть схимичен апельсиновый спирт. Попутно решили заняться дизайном. Выщипали у чучела орла, стоявшего в нашей лаборатории, перья. Теперь у него панковская прическа. 5 февраля. Свобода кончилась, у нас новый шеф. Отставной генерал, самодур и солдафон. Хорошие манеры отсутствуют как класс. В знак протеста вскипятили ему аквариум до состояния ухи. Точно нацеливать СВЧ-излучатели через два кабинета было трудно, поэтому мы попутно умудрились поджарить портрет Менделеева в соседнем кабинете. Теперь Менделеев выглядит негром. 6 февраля. Генерал в рамках ознакомления с обстановкой зашел в соседнюю лабораторию. Увидел портрет на стене и поинтересовался, что там за обезьяна. Объяснили, что это не обезьяна, а Менделеев. На что генерал заметил: "А так на обезьяну похож..." Учились метать пилки для ногтей в дартс, в целях повышения навыков самообороны. Вечером провели командно-штабные учения мух-камикадзе. 7 февраля. Утром по центру бегал генерал с шашкой и выяснял, кто отравил рыб в "том ящике с водой", так что рыбы теперь плавают вверх хвостами. Кончилось это тем, что у его кабинета выстроилась очередь "экспертов" со всего нашего центра, включая специалиста по аномальным явлениям и общению с потусторонним миром. 8 февраля. Осуществляли бета-тестирование агрегата ППСЭ (парахимический получатель спиртового экстракта). В самый ответственный момент в лабораторию вломился генерал и чуть было не застукал нас "на месте преступления". Но мы вовремя отвлекли его петардой. Зато этот негодяй изъял у нас спирт для протирки телескопа под предлогом того, что в сейфе он будет в лучшей сохранности. Ну да... из того сейфа еще ни один спирт не возвратился. Успокаивали нервы свежеполученным спиртом из апельсинов. Обдумывали план проникновения в сейф. 9 февраля. Показали генералу, кто есть ху в лаборатории. В момент "Че" активизировали систему НОС (наш ответ сатрапу). Как только генерал зацепился за протянутую внизу веревку, сработал огнетушитель, выпустив струю пены прямо ему в морду. После года воздержания струя была просто великолепной. Генерал отскочил, задел другую веревочку и получил залп дротиков в заднее мягкое место. Акцию довершила атака мух-камикадзе... Охране пришлось успокаивать его дубинками. 10 февраля. Сделали сюрприз нашим мужчинам. Насыпали сухой лед в унитазы. Мужики бегают с ошарашенным видом, а аксакалы утверждают, что такого за последние сто лет еще не случалось. 13 февраля. Генерал нас достал по всем направлениям. Надо с ним что-то делать... Отобрали саму представительную крысу и начали ее готовить к миссии возмездия. 15 февраля. Закончили зомбировать крысу по методу Довженко-Распутина. Контрольные тесты она выполняет на 95%. А в соседней лаборатории начали изучать влияние термодинамических флуктуаций на агрегатное замораживание жидкости. Эк им наш фокус с унитазом в душу запал. 16 февраля. Покрасили крысу в голубой цвет. Вообще-то мы планировали выкрасить ее в камуфляжную расцветку, но такой (или похожей) краски в лаборатории не нашлось. А снабженцы - жмоты. 17 февраля. Незаметно выпустили крысу возле столовой и дали три синих писка в свисток. Крыса, начав операцию, забралась на столик генерала, демонстративно сожрала его суп и, голосом Левитана, высказала ему заготовленную речь, включающую его подробную характеристику и хронологию сексуальных контактов с родственниками и заменяющих их лицами, после чего удалилась с высокоподнятым хвостом. Генерал был шокирован настолько, что вставная челюсть выпала в компот. 18 февраля. У нас горящий блуждающий взгляд. Во-первых, после вчерашнего, а во-вторых, мы узнали, что нового шефа нам дадут не раньше, чем через месяц, поэтому мы можем работать по своим планам. Словом, есть, где развернуться... Продолжение следует...
Светик ШРК: Анекдот, короткий, но забавный. Приходит мужик в цветочный магазин. Стоит, вспоминает название цветка. - Хочу ли я? - Могу ли я? - Гавно ли я? - А, магнолия!
Darling: Не стала уменьшать картинку,чтобы можно было разглядеть все приколы
nakupenda: Darling пишет: Не стала уменьшать картинку,чтобы можно было разглядеть все приколы А не написала бы,я б и внимания необратила б
Jamuna: Особенно номер и габаритники хорошо смотрятся!
nakupenda: Jamuna пишет: Особенно номер и габаритники хорошо смотрятся! и ролики фих проймёшь и бананы,а мобильник я минут 5 искала,ну должон же быть...нашла!!!!!!!!! а факью....?
полная версия страницы