Форум » Интересы » Фсякие приколы-13 » Ответить
Фсякие приколы-13
Osa: Продолжим!
Апсара:
Апсара:
Апсара:
wita-helena: Апсара, у тебя сегодня хорошее настроение? спасибки, повеселила ржю всей семьей
olga: luann Мультик про собаку просто класс!!!
Domino: Звезды, похожие на животных http://www.popcornnews.ru/news/107724
Sattelena: Какая темка , тут у вас супер просто. Можно я внесу свою лепту.?
Sattelena: и еще
Sattelena:
Sattelena:
Diva: Ну я не зна..такое було, или нет?..
Natali_149:
wita-helena: Щас прислали какую-то хрень... вроде есчть над чем поулыбаться C Днем Шахтера, с Днем Знаний, годом Учителя-Тигра -годом пОлОсАтОгО мороженого в России!-) "ДОН ВАФЛЕОНЕ. Клан Шоколетто"- Золотой медалист ГЕММА-2009! Эскимо "ЛЕНИНГРАДСКОЕ", "ЮБИЛЕЙНОЕ"- почти машина времени!-) Пломбир "ПОЛЕНО", "ЛОЖКИН ДОМ" - вспомни вкус детства! Требуйте в кинотеатрах и кафе СУПЕР 3D мороженое!-) "БЕДНЫЙ ЕВРЕЙ" (кедр.орех), "БАГДАДСКИЙ ВОР" (арахис и фундук), "ГЕЙША"(воздушный рис)- украсят стол любого гурмана!:=) Детям- цветы, дамам- мороженое!-) Не дай ей замерзнуть- выбери пломбир "Ручная завертка"!=_) Отдел продаж работает понедельник-пятница, с 8-00 до 17-00! Крупный опт- почти даром (100% прибыль)! .-) Аналоги (японо-итальянское мороженое) имеют цену 350-450 руб/кг, а у нас пломбир (5 ПЕРВЫХ мест ГЕММА-2009) оптом до 80 рублей за 2 литра!-) Предлагаем низкотемпературные (до -18 градусов) склады для хранения (помещения и ОФИСЫ в аренду): г.Красноярск, ул.Телевизорная,6.=_) С уважением, ООО Красноярский хладокомбинат "ХЛАДКО" и Дед Мороз: www.hladko.ru .=) Распространяется на правах рекламы.=-_) -- S uvazheniem, Tikhonov I.A. juriskonsul't А на десерт - немного шуток юмора: "Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь. Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции". Между прочим, только в Китае ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы. Какой китаец не мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло! Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлёбывай.... Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку! Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.) Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.) Сенсационные заголовки в жёлтой прессе: третий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум европейцы родили маленьких лососей после поедания яйцеклеток русской красной икры.) Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке. "Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву... Увидев, что прыгающие из окон горящего дома люди падают мимо батута, пионер не растерялся, а стал голосом и знаками координировать полет поджигателей. Родина наградила храброго пионера горящей путевкой в Артек. Но он остался дома, сдал ЕГЭ на 101 балл и поступил в ВУЗ". Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал: - Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать и выйти на свободу с чистой совестью... Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть. Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой. ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ РАССМЕШАТ ДАМ Моя бывшая - такая уродина! Да ты красься, красься, я подожду! Дорогая, я вырезал для тебя из журнала фотку Димы Билана. Ты замечательно водишь. Мне зад этого "Лексуса" давно не нравился. Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а "Дом-2" я запишу. На курортах мира: Поправляя очки:- Извините, самцы не интересуют? - Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю - и уже наелся. - Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь... Жаль... А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль... - Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки! -Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую. Хотите - ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего! - Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас! - Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником? - Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!.. - Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо? - Я как на юг приехал - сразу вас полюбил... Еще в поезде! - Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще хуже! - Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста... - Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю! - Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна. - А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд... -Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на «ты»... Куда мне лучше перейти?.. Спасибо... Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику... - Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!.. -Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может.. вы любите вдыхать аромат душистых трав? - Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния! -Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы. - Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет? - Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет - ко мне. - Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Зимбабве (страна зимних баб), вы не знаете... Каждый может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"...=-_) Возможен "бартер" ..=)
Natali_149:
Natali_149:
olga: wita-helena : Хотите - ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!
GeraS2009:
anita_m: Пост : 13 проза жизни .... GeraS2009
Natali_149:
Natali_149:
yurgen:
Апсара: Голливудский кастинг для римейка Иван Васильевич Меняет Профессию
Апсара:
Domino: Апсара тема
wita-helena: Апсара : Голливудский кастинг для римейка Иван Васильевич Меняет Профессию я валяцца..... я долго валяцца..... весь мой офис валяцца
wita-helena: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке > заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу ? 1 > рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень > наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий > смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля > так > жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и > просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает > смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? > Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с > рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и > попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. > Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, > достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в > люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" > Салон > взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, > вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут > спустя. > Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места > заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же > спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке > прошло > легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не > пробовал!". > По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон > поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: > "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и > трясется в > истерическом припадке.
Domino: wita-helena : На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. Я неоднократно попадаю на эту историю и каждый раз мне смешно, как в первый. Слышала, что это правдивая история. А вообще, ржачная, повеселила.
полная версия страницы