Форум » Интересы » Фсякие приколы-13 » Ответить
Фсякие приколы-13
Osa: Продолжим!
Soniya: olga : поднимите руки лес рук
4837464: ну разве что я не Евгений и пока не замечала склонности к бабам, даже в бессознательном... а так - обе могу поднять
alla: Слияние: http://www.morphthing.com/image/21178747-kinopoisk1-jpg-dipika1-jpg?key=763412e5ee24054dfae86479c88a228a
ЯНА: какой ужос
Taani: ЯНА : какой ужос Согласна А я с анекдотом про наши остановки: Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения. click here Там же изумительные про правила русского языка (их много!)
Ломоносов: alla надо же не замечала сходства раньше allaкуда пропала, давно тебя не видела
yurgen:
olga: Taani : правила русского языка (их много!) Учащимися же будет дорого уплочено за плохоспрягаемость.
olga: Совам на заметку. Чтобы стать жаворонком, надо, чтобы тебя укусил другой жаворонок. Это про меня
Soniya: olga : Это про меня укусил таки что ли?
olga: Soniya : укусил таки что ли? Не, в том то и дело, никак найти не могу Укусил бы кто-нибудь, хоть на работу веселей вставала бы...
Soniya: olga : Укусил бы кто-нибудь если найдешь, пришли ко мне тоже...
nelke: Soniya : пришли ко мне тоже... нет...давайте лучше сами всех покусаем...и будут везде совы и щасте
olga: nelke : .и будут везде совы и щасте Точна!
Darling: Борщ - искусство приготовления Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере. Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час – полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа. Кубизм. Продукты нарезать кубиками. Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы. Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо». Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки. Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом. Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами. Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки. Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом. Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды. Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу. Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи — сушеными. Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным. Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу. Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали. Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь. Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом — суп с котом». Перфоманс. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила. Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство. Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей. 2006 (с) Марьян Беленький
Сыра: ну,парочку
Сыра:
Сыра:
nelke: ТАДЖИКСКИЙ БИБЛИЙ Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: "Где людей"? Все тихо малчал. потому щьто где они ходит никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал, и сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хороший внуки на колени сидеть хачу" И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора Тогда сказал: "Сколка многа рот... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся. И Сказал: "Идите все в Россия Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И шпала....
wichy: nelke : ТАДЖИКСКИЙ БИБЛИЙ Жжжошь!!!
ЯНА: nelke : ТАДЖИКСКИЙ БИБЛИЙ зачитала вслух...все валяюццо..
olga: nelke : ТАДЖИКСКИЙ БИБЛИЙ
Taani: Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? 1 Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? 2 Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит, он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. 3 Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? 3 Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. 4 У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. 4 Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
Soniya: Taani я один угадала, один
Taani: Soniya Молодец! Я тоже только 1 (сосчитать смогла правильно ), до сих пор смеюсь над собой
4837464: Taani : Я тоже только 1 (сосчитать смогла правильно ), и я
indiotka: А я два. Да уж. про 4100 и про Мэри
yurgen: Летняя коллекция одежды-2010 или подвигай мужчинкой http://eu.wrangler.com/bluebell/#/collection/0
olga: yurgen Какая штучка!!! Бедный дядя, так летал!
Natali_149: http://radikal.ru/F/s001.radikal.ru/i193/1002/2d/323f47c7f3e2.jpg.html
yurgen: http://ru.akinator.com/ Загадал Шаха, а потом Ритика. Обоих сразу угадал.
Soniya: yurgen : Загадал Шаха, а потом Ритика. Обоих сразу угадал загадала тарасика - не угадал, not even close дал мне какогото Бен Барнса потом какого-то корейца, а потом Петра Федорова.. низнаю кто такой
yurgen: Рекху угадал. Итак, Сурья. Первый его ответ - Шах, второй - Митхун, третий - Александр Олешко Да, с Южным кино у него не очень.
Soniya: да ну.. чума, ничего он не знает... даже зайца
wichy: Soniya : чума, ничего он не знает... даже зайца Хуже!!! Эта падла еще и издевается!!! Загадала Тарасика, знаете, кого он мне выдал со второй попытки? Заморыша!!! Это, говорит, Шахид Капур, как пить дать
Ломоносов: На Митхуне и коте Бегимоте его заглючило
olga: Митхуна угадал, но это слишком просто.
ЯНА: wichy : Загадала Тарасика, знаете, кого он мне выдал со второй попытки? Заморыша!!! Это, говорит, Шахид Капур, как пить дать ага...а мене вместо зайца.. я ему вроде как зайца подарила,сказал спасибо за новый персонаж..
wichy: ЯНА : мене вместо зайца.. Вот лопух, никого не знает! Только Заморыша! Вот про таких и говорят "слаще морковки ничего не ел"
Osa: Шришку не угадал...фу! Все на Айшварии клинило
olga: Osa : Шришку не угадал...фу! Все на Айшварии клинило Мадхури, Рани и Айшвария. Шридеви нету
Ломоносов: ЯНА специально for you
ЯНА: Ломоносов : ЯНА специально for you зараза... я все равно буду настаивать ,чтобы ты заглотила дуру..
Ломоносов: ЯНА : я все равно буду настаивать ,чтобы ты заглотила дуру.. глотаю, давлюсь но глотаю полностью заглочу вечером
Soniya: Ломоносов : глотаю, давлюсь но глотаю как можно ею давиться? там же такой голый и скользкий заяц!!!
wichy: Soniya : как можно ею давиться? там же такой голый и скользкий заяц!!! И я не понимаю!!! Заец из Дуры проскальзывает совершенно без напряга
Ломоносов: wichy : Заец из Дуры проскальзывает совершенно без напряга с зайцем всё нормально. вернее нормально всё с картинкой, а ... вечером допишу
Taani: Решила отвлечься от работы и нашла лучший кинопоцелуй здесь Но по мне Грязные танцы должны быть выше!
Taani: По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.
VENCEL:
olga: Taani : Но по мне Грязные танцы должны быть выше! Который выше, это который лучше? А еще у них Привидение через Е написано
Санга:
Osa:
Osa:
Osa:
Osa:
Ломоносов: Osa контстатирую факт - без зарплаты жить нельзя
Анжела: Мне сегодня такое письмо интересное пришло. Чё только не придумают! Кому-нибудь такое уже приходило? Фамилию мою правильно ведь написали. Dear Фариас, I am Francis Lookman (Esq.), a solicitor at law. Personal attorney to late Mr.P.R Фариас, who was a contractor with European Development Company. Herein after shall be referred to my client. On the 11th of September 2001 my client was involved in world trade centre bombing. Unfortunately lost his life three month after the incident due to injuries he sustained in the bombing, since then I have made several inquiries to your embassy to locate any of my client extended relatives but this has proved unsuccessful. After these several unsuccessful attempts, I decided to track his last name to locate any of his relatives hence I have contacted you to assist in repatriating the fund valued at US$10.5 million left behind by my client before it gets confiscated or declared unserviceable by the Security Company in Lome /Togo where this huge amount was deposited in a trunk box under the coverage of family valuables. The said security company has issued me a notice to provide the next of kin or have this box confiscated within the next twenty one official working days as they don't know the content of the box. Since I have been unsuccessfully in locating the relatives for over 2years now, I seek your consent to present you as the next of kin to the deceased, so that the proceedings of this box can be transfer to you. Therefore, on receipt of your positive response, we shall then discuss the sharing ratio and modalities for transfers as I have every necessary information and legal documents needed to back you up for claim. All I require from you is your honest cooperation to enable us see this transaction through. I guarantee that this will be executed under legitimate arrangement that will protect you from any breach of the law. Please get in touch with me through this email box ( francislookman@ymail.com ) for more details. Thanks and God bless Francis Lookman Какое интересное имя у моего "родственника" - Mr.P.R Фариас
yurgen: Анжела : US$10.5 million Чего-то как-то маловато. Обычно в таких письмах оперируют сотнями миллионов.
Анжела: yurgen : Чего-то как-то маловато. Наверное подумали, что мне и этого достаточно будет для счастия. А что, часто такие письма приходят? Мне - первый раз.
yurgen: Анжела т.н. нигерийские письма: тыц Можно ответить, поинтересоваться. А вдруг действительно
Анжела: yurgen : Можно ответить, поинтересоваться. А вдруг действительно Спасибо за ссылочку - а я и не в курсе вообще была. Оказывается, сто лет уже такое практикуется. У меня знакомый недавно спросонья не разобрал, что и как, отправил SMS-ку, на 400 р. попал. А ведь весь такой прошаренный...
olga: Мне тоже приходило, только подписано было какой-то еврейской фамилией
Amita: Моя валяцца !!!!! Только что услышала песню в исполнении "Красной бурды " Помните,такие дворовые песни были ... Как во народном во суду... Вандерлей БАНДЕРЛОГИН Жалостливая песня Как во народном во суду, Там, за дубовыми дверями, Судили бабушку одну, Она стара была годами. Судили бабушку за то, Что молодого полюбила, А как он стал ей изменять, То костылем его убила! Судья судил четыре дня, Старушка стала вся седая. Тут присмотрелся прокурор — А это ж мать его родная! От мамки в детстве убежал И стал пацан карманным вором. Он хулиганил-воровал, А вырос — стал он прокурором… Тут присмотрелся адвокат, Узнал в старушке свою тетку! Он сел с ней рядом и сказал, Что тоже хочет за решетку! Тут присмотрелся сам судья И крикнул: «Зоинька, родная!» Он подсудимую узнал: Она жена его вторая! Едва он только замолчал, Все люди в зале закричали, Что хоть они не помнят где, Но тоже бабушку встречали! Тут конвоиры подошли И кандалы ей отцепили! «Беги же, бабушка, беги, Тебя же судьи отпустили!» Пока читали приговор, Все встали и пошли из зала, А по булыжной мостовой Седая бабушка бежала… © 2002 Владимир Логинов
wichy: Amita : Едва он только замолчал, Все люди в зале закричали, Что хоть они не помнят где, Но тоже бабушку встречали! Неиссякаемы народные таланты
Ломоносов: Amita : От мамки в детстве убежал И стал пацан карманным вором. Он хулиганил-воровал, А вырос — стал он прокурором… шедеврально столь закрученного сюжета я не ожидала
Taani: Нашла и понравилось: Блондинка участвует в конкурсе. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос. 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета. 3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь Блондинка просит помощь у зала. 4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты. 5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год. 2) Панамы изобрели в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
Amita: Че нашла ! Плагиат,однако!!! И название,и картинка! Героиню с кого лепили...
wichy: Amita : Че нашла ! Плагиат,однако!!! Ужжос как похоже, и правда... Вот и кто с кого потом сдирает?
Amita: wichy : Вот и кто с кого потом сдирает Может там и содержание похожее !? Я ни то ,ни другое не смотрела!
ludmila: Нашла в нете. Грандпипистермастер даёт уроки танца в программе Dance India Dance Я валяццо! полный Йессс! как стараеццо
Soniya: ludmila : как стараеццо ой. как-то даже неприлично
4837464: картинки смешные, а че сразу обзывацца-то?
olga: Ты ludmila , осторожнее на поворотах-та! И Хема Малини уже не та барышня, что была, но никто ее не хает
Брунгильда: ludmila : Грандпипистермастер даёт уроки танца в программе Dance India Dance Я валяццо! Такое впечатление что Мит Вас лично обидел что-ли. Иначи как обяснить такую неугосающую неприязнь....
Soniya: ludmila последнее ваше сообщение стерла. ни к чему совершенно и не смешно.
Брунгильда: Soniya : ни к чему совершенно и не смешно. Да особенно на кануне 65-летия Великой Победы
ludmila: Soniya : последнее ваше сообщение стерла Да , в принципе, и правильно сделала .
wichy: Если вдруг кто не смотрел - пародия на фильм Аватар в последнем выпуске программы "Большая разница" Действительно ржачно
olga: Куда бежать? Родня есть только в Польше!
wichy: olga : Родня есть только в Польше! Да, я с "гурченко" вообще ржаль, когда смотрела первый раз - мама аж сказала, чтобы я ржала потише, а то весь дом перебужу А девица шыкарная тож, с таким махровым акцентом
otero: Да и "Боярский" не может не радовать, как всегда
wichy: otero : Да и "Боярский" не может не радовать, как всегда А я еще с Зельдина повеселилась в начале - "Планета изнывает! Природные богатства гнетут ее тупой цветной народ"
otero: Может боян, но улыбнула фраза У вас интернет-зависимость, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.
Soniya: otero : У вас интернет-зависимость, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского. у меня интернет-зависимость
Domino: Soniya : у меня интернет-зависимость Не у тебя одной.
Ломоносов: otero и у меня
wichy: И у меня тоже, не удивлена, вопчим-то... Второе, что я представила - 10000 копий отксеренной ценной бумашки, так что у меня и офисо-зависимость тоже
4837464: странно, но я бумажные копии представила первыми
wichy: 4837464 : странно, но я бумажные копии представила первыми Видимо, соскучилась по офису
Domino: кликни на меня, хороший настрой будет обеспечен
Ломоносов: Domino Энистон и Том Круз - пять баллов
Domino: Ломоносов : Том Круз Он ваще ржачный получился.
otero: Повеселили. Натурально получилось.
Ломоносов:
Domino: Ломоносов Жестокая ты.
Renu:
yurgen:
julianna: такая симпатяфная мардаха
julianna:
Ломоносов: только что так ржала над инструкцией рабочей ... млять... аж икать стала слабонервным не читать помыть свое рабочее место, согласно инструкции по мойке рабочего места
julianna:
Domino: julianna : Пост : 105 С собачками темааа.
yurgen: Показалось забавным: Это не объектив Это чашка, сделанная под видом объектива - специально для фотолюбителей.
yurgen:
Soniya: yurgen : Пост : 202 чейта я такая тупая, ничего не поняла, объясните кто-нить словами, где смияццо?
yurgen: Такая слегка сюрная картинка, затрагивающая причинно-следственные связи Рассказываю: Сначала он один. Дальше возникает идея вытянуть себя из другой картинки - теперь их два. Но вытянув он остается один.
Soniya: yurgen : Рассказываю: (крепко думает) мне кажется я схожу с ума
ЯНА: Soniya : крепко думае зря ты так. я вон сама себе историю сочинила и сама расставила где смеяццо
Soniya: ЯНА : я вон сама себе историю сочинила и сама расставила где смеяццо нет, я конечно могу сочинить, но я хочу понять то, что имел ввести автор.
Renu:
Renu:
Renu:
Renu:
Renu:
Soniya: Renu ой, спасибо, повеселила
wita-helena:
wita-helena:
wita-helena: Эх, тачанка......
wita-helena:
wita-helena:
wita-helena:
wita-helena:
wita-helena:
ЯНА: ой нимагу...спасибо.поржаль
гость001:
Amita:
Amita:
ЯНА: дааа...давно в этой темке обновлений не было...а тут...уморили нафих девки
гость001: ЯНА : уморили нафих девки Ян...твой авик тоже сюда просится
ЯНА: гость001 : Ян...твой авик тоже сюда просится щаззз...я с ним везде тусить буду..
julianna:
ЯНА: фууууууу....мамооооо...закрывает глаза руками и убегает
yurgen: Найдите 5 различий по сравнению с фоткой выше
wita-helena: два брата - суриката
wita-helena:
wita-helena:
wita-helena:
wita-helena: НЕ ФОТОШОП!!!
Soniya: wita-helena : два брата - суриката комсомолец - слева
wita-helena: Soniya : комсомолец - слева тогда пионэр справа
Soniya: wita-helena : тогда пионэр справа справа - тамби
wita-helena: Soniya : справа - тамби Ну, Тамби, я его просто пионэром обзвала...
Soniya: wita-helena : я его просто пионэром обзвала... но он кто угодно, но не пионер его бы из пионеров выгнали с позором на третий день. клянус.
julianna:
julianna:
julianna:
julianna: yurgen : Пост : 204
Renu:
Renu:
Renu:
anita_m:
julianna:
sunny:
sunny:
sunny: Не знаю было такое или нет ,но ставлю
ЯНА: млин...нафига кота замариновали?
julianna: sunny : Пост : 71 <Бедный котик
julianna:
sunny:
sunny:
Natali_149:
ЯНА: какой ужс..
Natali_149:
Natali_149:
Natali_149:
Amita: Пьяная компания в Иванов день сдала не съеденного поросенка в зоопарк 28.06.2010 17:04 В Иванов день, который также широко празднуется вЛатвии и называется Лиго, около полудня три нетрезвых молодых человека пришли в рижский зоопарк. Они вели на поводке поросенка. Парни были пьяны, а поросенок извивался на поводке. «Парни купили поросенка чтобы зажарить его на Лиго, но на трезвую голову не решились его заколоть. Стали выпивать. Чем больше пили, тем добрее становились их сердца. Слово за слово, и мясники-неудачники решили отвезти поросенка в зоопарк», - рассказали представители зоопарка Лаура Лидака и Марис Лиелкалнс, пишет Телеграф.lv. Молодые люди не решились садиться в таком виде за руль, поэтому поехали на трамвае – поросенок все это время был на привязи. Примечательно, что в праздничные дни всем можно было ездить бесплатно – и людям, и собакам, и, как выяснилось, - поросятам. «Так они и стояли у ворот зоопарка – эмоционально и физически истощенные», - шутит Лиелкалнс. А поросенок резвился, совсем не осознавая драматичность ситуации. В итоге животному дали имя Лига и определили в компанию других зоосадовских поросят. прелестная история!
ЯНА: Amita : прелестная история! я тааааююю..
Soniya: какая прЭлесть... а поросенка то ведь сожрут наверное в конце концов
Amita: Soniya : а поросенка то ведь сожрут наверное в конце концов В зоопарке народ душевный работает ,и тоже пьют ,наверное. У поросенка теперь всё будет хорошо! Ээээ ..как там "вольному воля ,а спасенному -рай!"
Soniya: Муж говорит жене: "Милая, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... . " Муж: "!!! ! ! ??? ??? " Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!
Amita: как грицца,по Фрейду оговорочка!! очень знакомо....хм..очень
yurgen:
Soniya: yurgen : Пост : 210 нищасное животное... моя кошка, клянусь, за такое издевательство удушила бы меня ночью
julianna: Natali_149 : Пост : 67
Natali_149:
Апсара: сегодня у меня игривое настроение, потому что через несколько часов я уже буду официально в отпуске
Апсара:
Апсара:
Апсара: выдумщики блин
Апсара:
Апсара:
ЯНА: какой ужс... Доминошка,мотай на ус Пост : 682
Апсара:
Апсара:
Апсара:
Апсара:
Апсара:
Domino: ЯНА : Доминошка,мотай на ус Не поверишь, но ещё до твоего коммента начала наматывать. Апсара : Пост : 685 Вспомнила один прикол. Это было в далекие студенческие года. Я, моя подруга и наши парни пошли обедать. В общем, подружайка налегла на вино средь белого дня. Когда мы выходили её в прямом смысле шатало. И вот она ударилась ногой и начала ныть, её парень начал тревожно спрашивать, что ему сделать, а она не растерявшись -" поцелуй ножку", и тут саркастичный коммент со стороны моего -"даа, братка, хорошо, что она ещё ж*пой не ударилась".
Апсара:
Апсара: Domino : -"даа, братка, хорошо, что она ещё ж*пой не ударилась".
Апсара:
wita-helena: Апсара я сейчас згину от хохота от хохота мне плохо ... я ржать
Апсара: wita-helena : я сейчас згину от хохота от хохота мне плохо ... я ржать смех продлевает жизнь
wita-helena: Апсара : смех продлевает жизнь с моим-то бронхитом только и ржать
Апсара:
Апсара:
Апсара:
Апсара:
Апсара:
Natali_149:
Amita:
Amita:
Amita:
Soniya: Amita : Пост : 6760
Ломоносов: Amita бибизян какой хозяйственный
Amita: Soniya : Пост : 6760 но ведь милашка ,скажи! ? Хотя и хрен знает что Ломоносов : бибизян какой хозяйственный любя,любя...
wita-helena: Amita : Пост : 6762 ой!... -о-о-о-о-о-ой!.......... я валяцца
Галина: Amita : Хотя и хрен знает что опоссум Опоссумы (лат. Didelphidae), или американские опоссумы – представители семейства млекопитающих, относящиеся к инфраклассу сумчатых. Представители данного инфракласса – наименее специализированные и самые древние, появившиеся в меловом периоде и на протяжении длительного времени не претерпевавшие значительных изменений.
Amita: http://allphoto.narod.ru/wall/animals/rodents/images/10.jpg Галина : опоссум спойлер или скрытый текст Опоссумы (лат. Didelphidae), или американские опоссумы – представители семейства млекопитающих, относящиеся к инфраклассу сумчатых. Представители данного инфракласса – наименее специализированные и самые древние, появившиеся в меловом периоде и на протяжении длительного времени не претерпевавшие значительных изменений. после столь развернутого ответа-верю! Всерано -прелишть!
wita-helena: Галина : опоссум спасибо за просветительский ответ... вод ведь живем на свете много лет, а столько всего еще непознанного
Галина: Amita : Всерано -прелишть ещё какая абажамс живность
Amita: Ну не зна... ,щастье все-таки есть !
Renu:
luann: Renu Пост : 1230 Я РЖУУУУ ДО СЛЁЁЁЗЗЗЗЗ!!!!! СПАСИБО за видео! СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Renu: luann ага "Кэнон желтит. А Никон - синит" и бабка, которая тратит всю зарплату на оптику
luann: а у меня в лидерах морда: "у меня все фронты в ЖЖ - на Кэноне!"
Natali_149:
Soniya: Natali_149 : Пост : 77 убиццо и главное, как изменился мир! чай и кофе стоят одинаково
wita-helena: Soniya : как изменился мир! и бляши с грель табака - в свободной продаже и такое вот "щасье общетита" у нас на каждом рынке, где водятся чебуреки абреки
ЯНА: Soniya : как изменился мир!а сколько новых блюд с загадошными названиями а самое главное-мне есть расхотелось
Renu:
Renu:
Renu:
Renu:
Renu:
wita-helena: Renu я смеяцца - такой интерпретации Тома и Джерри я ще никогда не видел... сибки за несколько минут бесконтрольного ржача
Renu: wita-helena : сибки за несколько минут бесконтрольного ржача да не за что тож люблю это видео
Renu: сегодня весь день смеюсь над этим "музыкальным" анекдотом. надеюсь, и вам понравится Однажды к Моцарту пришел Бетховен, в прихожей снял Шуберта. Сели они за стол, съели Хренникова со Сметаной, выпили Чайковского. Почувствовав в животе Пуччини, выбежали во Дворжик. Сделали Бах и возложили "Могучую кучку". Засыпали Гуно Мусоргским и Глинкой, вытерли Шопена Листом и возвратились в дом.
Renu: ... В третий раз пришел старик к синему морю. Почернело синее море. Стал он кликать золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка и съела курсор.
Osa:
ЯНА: Osa тока не ржите..мне почему то после этой фотки захотелось на берег.ночью.к костру..
Soniya: ЯНА : после этой фотки захотелось а у меня непоказываеццо
ЯНА: Soniya : а у меня непоказываеццо тебе рассказать?
Soniya: ЯНА : тебе рассказать? а показать нельзя? но если хочешь, расскажи
ЯНА: Soniya : а показать нельзя? ну..раз у тебя седня праздник..переложу..спешен фор ю..
Soniya: ЯНА : переложу ой, как я валяцца мне снился как раз недавно сон, что вроде бы вичик печет пироги, и они такие вкусные, вот прям тают во рту... и я ей говорю - с таким вкусным тестом даже пирожки с котятами хорошо пойдут кстати сегодня снилось что мы подружились с добрыми тамильскими строителями, и они показывают нам кучу книг по изучению тамильского, а я прикидываю какие из них можно незаметно стырить проснулась от чувства стыда
ЯНА: Soniya : проснулась от чувства стыда ну еще б...украсть у бедных строителей..гастробайтеров считай что .последнее что у них есть.. Soniya : кучу книг по изучению тамильского, ...и хто?мериканская хражданка.. да эти нищастные небойсь доллара в глазы не видели..
Soniya: ЯНА : и хто?мериканская хражданка.. и не говори... ужос... и главное - почему строители?
wichy: Soniya : вроде бы вичик печет пироги, и они такие вкусные, вот прям тают во рту... и я ей говорю - с таким вкусным тестом даже пирожки с котятами хорошо пойдут кстати сегодня снилось что мы подружились с добрыми тамильскими строителями, и они показывают нам кучу книг по изучению тамильского, а я прикидываю какие из них можно незаметно стырить Это не сны, а праздник какой-то!!! Прям чувствую себя обязанной напечь тебе пирожков
Soniya: wichy : Это не сны, а праздник какой-то!!! блин, если мои сны записывать и потом издать, одно из двух - или я прославлюсь, или меня упрячут в психушку. а может то и другое
wichy: Soniya : или я прославлюсь, или меня упрячут в психушку. а может то и другое Не знаю, но я бы эту книжку купила
luann: ужасно рассмешило увидеть "ЭТО" в газете под названием "Рабоий путь" и оцените ТЕКСТ
wita-helena: luann : ужасно рассмешило увидеть "ЭТО" в газете под названием "Рабоий путь" и оцените ТЕКСТ То я думаю, чего у болливудских звезд лица такие непрыщавые - а это они смоленской морковкой с творогом маски по вечерам делают... ухты! А газетке - "ряспект и уважуха" - какие люди с ней секретами своими делются... блямбуду.... завидую
luann: wita-helena : какие люди с ней секретами своими делются я прямо вижу, как Карина мешает в мисочке сметану с мёдом
Soniya: в помощь переводчикам индийских фильмов. названия то заканчиваются. вот тут нашла в наших же старых приколах, вот такую помощь нам. http://indomania.borda.ru/?1-4-0-00000049-000-520-0#319
otero: В один присест не осилила, но на досуге продолжу.
Soniya: еще из старого, но тогда это было неактуально, а сейчас - очень. только вместо бурундуков должны быть сурикаты На ветке дерева, растущего на краю обрыва, сидят два бурундука и вяжут на спицах. Вдруг видят, удирающий от кого-то медведь. Медведь: -Слышь, ребята, я тут через овраг смогу перебежать? Один из бурундуков: - Конечно-конечно дядя Миша, тут склон пологий, дно мягкое, беги, не бойся! Медведь поверил, трах-бах, упал на камни внизу и разбился. Другой бурундук первому: -Почему ты мишку обманул! Он же разбился! Первый: -Да?! А зачем ты мне вчера шапочку распустил???
Ломоносов: Soniya : А зачем ты мне вчера шапочку распустил??? я в шоке Soniya : в помощь переводчикам индийских фильмов это просто праздник какой то прям подписи готовые вот это особенно Толстяк и лосины Бамбуковый танк Кажется, меня боднула антилопа Нельзя ограбить голого? это вАпрос Меня поймали нимфоманки Штаны, которые нельзя расстегнуть Болтливый попугай махараджи Ничейный нос Кому отдать концы? Танцор Танго Преступление в укропе Легенда о неутомимом хоботе Сестра, которая стала братом Прыгающий боком Одинокая морковь Скотина из другого мира Две капли из носа Вечности не фсё дальше потом почитаю прочла предыдущий пост Сонии Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Osa: Вы пережили лето 2010, если... ..при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера ..вам давно плевать на отключение горячей воды ..вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини ..вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало ..вы внезапно полюбили гулять после 23 часов ..вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода ..вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда ..вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались ..вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой ..вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится ..ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно .. вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку .. вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг .. три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода иинтелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день. ..жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии... .. слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала... ..вы считаете, что мороженое "фруктовый лед" - это идеальный ужин ..ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам .. вы летите в Египет, потому что там прохладнее .. ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ. Для дачников: - с ура вы принюхиваетесь к запаху гари определяя по нему как далеко от вас горит и не пора ли делать ноги - теплица синоним камеры пыток - туда заходят исключительно в обнаженном виде - вам жутко все завидуют т.к. у вас двухметровый забор и вы ходите в нижнем белье время от времени раскидывая руки ловя пролетающий ветерок... - ноутбук давно стоит на веранде, т.к. эмпирически выверено что то самое прохладное место на 12 сотках - вы не хотите ехать в город так как там невозможно занырнуть бассейн раз этак 10 в день. - вы встаете в 4 утра и начинаете включать генератор будя на несколько километров всех вокруг чтоб набрать в бочку воду пока он не перегрелся и не отключился - ваша кошка радуется что хозяева постелили такой замечательный коврик для точки когтей по всему участку из спрессованной засохшей травы. Как говорят "старожилы", последний раз такая жара была вчера...
Soniya: Osa : Пост : 12719 матрица. сама хотела это запостить, но решила что это будет неэтично, так как я в событиях участия не принимала
Amita: Osa : ..вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода Вот только сегодня выйдя из прожареной насквозь квартЕры подумала ,как комфортно на улице в 31 градус! Osa : ..вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой Да ,впервые серьезно рассматриваю это бедствие (установка конд. после кровью и потом добитого ремонта . Ведь опять разрушения будут . ) Osa : ..вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались Как только приехала к маме решила купить вентилятор ,ага...щазззз... Дня через три стало понятно что их нет не только в городе ,но и в области !! Еще в магазинах говорили что Москва вентики оптом в область не дает .При мне очумевшие от жары граждане купили в местном "эльдорадо " обычный вентилятор жутчайшего дизайна по цене 9000 рублей!!! (бошевский ) А сегодня видела кавказких предпринимателей ,продающих самые простенькие китайские вентики аж по 3000 р.( в прошлом году цена им была 650 рублей ) Ну тык спрос рождает предложение ! Вот где бизнес на горячих пирожках!
4837464: Amita вроде по две приятельница покупала. вентилятор напольный. свисти, если еще надо. и кондиционеры кста можно еще успеть купить.. только за установку сейчас берут больше, чем за аппарат нигадяи
Domino: 4837464 : только за установку сейчас берут больше, чем за аппарат нигадяи Вот это меня и бесит. Люди страдают, а им хоть бы хны, считаю, что это неправильно ВОТ ТАК наживаться на чужих проблемах. Помнится, когда теракт произошел в метро, таксисты тааак подняли цены, что аж обидно было. Фу.
Amita: 4837464 : вроде по две приятельница покупала. вентилятор напольный. свисти, если еще надо. Спасиб ! у меня то есть,а мама .... она считает все и так не плохо ...и астма у неё...боится лишнего ветра . 4837464 : только за установку сейчас берут больше, чем за аппарат нигадяи Domino : Помнится, когда теракт произошел в метро, таксисты тааак подняли цены, что аж обидно было. Фу. Вот и я ну не могу гадам всяким переплачивать ! НЕНАВИЖУ крахоборов !!
4837464: Amita : мама .... она считает все и так не плохо ... моя тоже так думала.. потом приехали внуки, племянники мои, и я им насильно его приволокла... поглядели бы вы, как они теперь вокруг него кучкуются не зря в Индии на потолках весто люстр - вентиляторы, как у нас раньше в гастрономе были.. понимают люди в жаре а горячий ветер не мешает... кста, у мамы тоже астма, но она правда ветров принципиально никаких никогда не боялась.
Natali_149: Жертвы моды
wita-helena: Natali_149 : Жертвы моды блямбуду - не хватает южанской юппки, чтоб подоткнуть на брюхе
Soniya: wita-helena : не хватает южанской юппки, чтоб подоткнуть на брюхе мля, только рот открыла сказать - а лунги то потерял ветер унес
wita-helena: а вот носки надо бы снять - не вписываются они в нужную концепцию
Natali_149: Жара
Renu:
4837464: бывший коллега мой развлекается http://twitpic.com/2f9qmf
Amita: 4837464 : бывший коллега мой развлекается Не хватает только суши ,тоже совсем славянская кухня (какой русский не любит суси-бар!)
wita-helena: Было или не было? короче - гляньте. из серии "Женщина за рулем. Курьезы глазами мужчин"
wita-helena:
wita-helena:
wita-helena:
wita-helena:
wita-helena:
wita-helena:
wita-helena:
wita-helena:
yurgen:
luann: из той же рубрики что и 213
luann: и ещё
luann: http://www.youtube.com/watch?v=NQCwHluBqFc&feature=related sorry не получилось окошечком вставить
Апсара:
Апсара:
Апсара:
Апсара:
Апсара:
Апсара:
wita-helena: Апсара, у тебя сегодня хорошее настроение? спасибки, повеселила ржю всей семьей
olga: luann Мультик про собаку просто класс!!!
Domino: Звезды, похожие на животных http://www.popcornnews.ru/news/107724
Sattelena: Какая темка , тут у вас супер просто. Можно я внесу свою лепту.?
Sattelena: и еще
Sattelena:
Sattelena:
Diva: Ну я не зна..такое було, или нет?..
Natali_149:
wita-helena: Щас прислали какую-то хрень... вроде есчть над чем поулыбаться C Днем Шахтера, с Днем Знаний, годом Учителя-Тигра -годом пОлОсАтОгО мороженого в России!-) "ДОН ВАФЛЕОНЕ. Клан Шоколетто"- Золотой медалист ГЕММА-2009! Эскимо "ЛЕНИНГРАДСКОЕ", "ЮБИЛЕЙНОЕ"- почти машина времени!-) Пломбир "ПОЛЕНО", "ЛОЖКИН ДОМ" - вспомни вкус детства! Требуйте в кинотеатрах и кафе СУПЕР 3D мороженое!-) "БЕДНЫЙ ЕВРЕЙ" (кедр.орех), "БАГДАДСКИЙ ВОР" (арахис и фундук), "ГЕЙША"(воздушный рис)- украсят стол любого гурмана!:=) Детям- цветы, дамам- мороженое!-) Не дай ей замерзнуть- выбери пломбир "Ручная завертка"!=_) Отдел продаж работает понедельник-пятница, с 8-00 до 17-00! Крупный опт- почти даром (100% прибыль)! .-) Аналоги (японо-итальянское мороженое) имеют цену 350-450 руб/кг, а у нас пломбир (5 ПЕРВЫХ мест ГЕММА-2009) оптом до 80 рублей за 2 литра!-) Предлагаем низкотемпературные (до -18 градусов) склады для хранения (помещения и ОФИСЫ в аренду): г.Красноярск, ул.Телевизорная,6.=_) С уважением, ООО Красноярский хладокомбинат "ХЛАДКО" и Дед Мороз: www.hladko.ru .=) Распространяется на правах рекламы.=-_) -- S uvazheniem, Tikhonov I.A. juriskonsul't А на десерт - немного шуток юмора: "Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь. Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции". Между прочим, только в Китае ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы. Какой китаец не мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло! Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлёбывай.... Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку! Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.) Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.) Сенсационные заголовки в жёлтой прессе: третий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум европейцы родили маленьких лососей после поедания яйцеклеток русской красной икры.) Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке. "Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву... Увидев, что прыгающие из окон горящего дома люди падают мимо батута, пионер не растерялся, а стал голосом и знаками координировать полет поджигателей. Родина наградила храброго пионера горящей путевкой в Артек. Но он остался дома, сдал ЕГЭ на 101 балл и поступил в ВУЗ". Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал: - Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать и выйти на свободу с чистой совестью... Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть. Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой. ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ РАССМЕШАТ ДАМ Моя бывшая - такая уродина! Да ты красься, красься, я подожду! Дорогая, я вырезал для тебя из журнала фотку Димы Билана. Ты замечательно водишь. Мне зад этого "Лексуса" давно не нравился. Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а "Дом-2" я запишу. На курортах мира: Поправляя очки:- Извините, самцы не интересуют? - Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю - и уже наелся. - Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь... Жаль... А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль... - Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки! -Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую. Хотите - ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего! - Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас! - Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником? - Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!.. - Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо? - Я как на юг приехал - сразу вас полюбил... Еще в поезде! - Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще хуже! - Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста... - Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю! - Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна. - А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд... -Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на «ты»... Куда мне лучше перейти?.. Спасибо... Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику... - Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!.. -Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может.. вы любите вдыхать аромат душистых трав? - Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния! -Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы. - Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет? - Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет - ко мне. - Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Зимбабве (страна зимних баб), вы не знаете... Каждый может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"...=-_) Возможен "бартер" ..=)
Natali_149:
Natali_149:
olga: wita-helena : Хотите - ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!
GeraS2009:
anita_m: Пост : 13 проза жизни .... GeraS2009
Natali_149:
Natali_149:
yurgen:
Апсара: Голливудский кастинг для римейка Иван Васильевич Меняет Профессию
Апсара:
Domino: Апсара тема
wita-helena: Апсара : Голливудский кастинг для римейка Иван Васильевич Меняет Профессию я валяцца..... я долго валяцца..... весь мой офис валяцца
wita-helena: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке > заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу ? 1 > рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень > наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий > смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля > так > жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и > просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает > смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? > Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с > рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и > попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. > Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, > достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в > люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" > Салон > взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, > вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут > спустя. > Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места > заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же > спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке > прошло > легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не > пробовал!". > По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон > поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: > "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и > трясется в > истерическом припадке.
Domino: wita-helena : На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. Я неоднократно попадаю на эту историю и каждый раз мне смешно, как в первый. Слышала, что это правдивая история. А вообще, ржачная, повеселила.
полная версия страницы