Форум » Архив 1 » Болтология 37 » Ответить
Болтология 37
Lolita: Продолжаем болтоложничать. Часть 37 [img src=/gif/smk/sm1.gif]
joy: наверно куплю, отзывы вроде не плохие. тем более тут в каталоге в распродаже щас, по 2с палавиной евра. не такие уж и болшие денги
queen79: joy бери. посмотреть стоит.
wichy: отсюда - прикольная статья "25 болливудских клише, по которым мы скучаем" - 1 часть Хотя мы первые признаем, что довольны наметившимся в Болливуде прогрессом в области сюжета, сценария и реализма, какая-то часть нас ве еще скучает по старым добрым временам до 90-х годов, когда слова "Индийское кино" было синонимом "высокая драма". И правда, до конца 80-х, индийские фильмы были ничем иным, как собранием штампов. Но ведь те штампы существовали потому, что мы любили их. Тогда не имело значения, что супер-премьера, на которую мы так стремились достать билеты, более чем похожа на супер-премьеру, которую мы смотрели на той неделе. Даже если герой, героиня, злодей, прихвостень злодея, Мать, свекровь и "шут" сказали и сделали в этом фильме абсолютно то же самое, что и на прошлой неделе - мы впечатлялись этим. Мы занимали наши места и приветстовали их, восхищались ими, рыдали с ними, смеялись с ними и переносили нашу веру в Бога на них. Давайте повспоминаем 25 самых популярных болливудских клише (и сделаем несколько предположений, как фильммейкеры дня сегодняшнего могут взобраться на повозку дня вчерашнего) 1. ТЫ ЗДЕСЬ, ГОСПОДИ? ЭТО Я, ГЕРОЙ Когда психологи и психо-тренинги не существовали - куда еще мог пойти персонаж индийского кино со своими проблемами, кроме как к Богу? И в отличии от психологов, Бог не только слушал, но и совершал чудеса. Как только идол испускал луч света - мы знали, что все наладится. Слепые обретут зрение, больные поправятся и все будет хорошо. 2. ПРОДВИНУТЫЙ ЗЛОДЕЙ Почти всегда одетый в эксцентричный наряд, злодей был самой технически продвинутой фигурой в хинди-кино. Его логово (у него всегда оно было) - просто чудо техники. Двери открываются и закрываются сами собой, и если злодей захочет кого-то уничтожить, он просто нажимает кнопку, и комната наполняется ядовитым газом. Обычно у него был ручной крокодил или акула, которой можно скормить парочку жертв. В современном исполнении: Злодей дня сегодняшнего должен быть крутым парнем, одновременно и спецом в современных технологиях, и защитником дикой природы. Слабый от недосыпания из-за работы над программным обеспечением для постоянно недовольных иностранных клиентов, он устремляется в джунгли, похищает иностранцев, которые плохо отзываются об индийцах и скармливает их тиграм. Так он спасает от съедения скот невинных селян. 3. АКУСТИЧЕСКИЙ БУМ До того, как Болливуд стал изощряться, вы могли смотреть Хинди-фильмы, даже с завязанными глазами. Звуковые эффекты сами по себе рассказали бы вам, кто с кем что и как делает. К примеру - совершенно не нужно было видеть сцену драки, чтобы понять, что кого-то бъют в живот - вы услышите "Dishum, dishuuuuum”. А если вы слышите “Kuttey! Main tera khoon pi jaoonga! ” (Собака! всю кровушку твою выпью!) вы даже знаете, что именно Дхармендра в ответе за это кровопролитие. 4. DIALOUGE BAAZI В отличие от сегодняшних фильмов, в старых не было такой скуки, как разговоры. Вместо этого в них были "диалоги", составленные из идеально выписанных цитат, которые давали нам все разнообразие в каждом фильме, и многие из них используются и сейчас. Ну разве не прелесть, к примеру, наградить босса, который грозит выстрелить в вас, спокойным взглядом, и сказать: “Hum gareeb zaroor hain, lekin hamari bhi izzat hai”? Разве ты, босс, не хочешь показать свое истинное лицо, произнеся “Mogambo khush hua”, когда твой прихвостень наконец доложил тебе обо всем? В современном варианте: Старомодные диалоги все еще живут. К примеру, большинство из нас живет вдали от дома, и мы все еще можем сказать “Maa” прочувсвтвованным тоном, как обычно герои обращались к матерям. И хотя вряд ли наши матери мучимы злодеями, и следовательно не станет говорить “Yeh badle ki aag ab tere khoon se hi bhujegi, kamine. Aur yeh badla mera beta lega”, возможно, наша крутая мамуля пойдет с нами в офис, окинет наших шефов суровым взглядом и прорычит: “Agar ma ka doodh piya hai to saamne aa.” Что даст нам повод объявить: “Mere paas maa hai” (матушка - страшная сила) 5. О ГДЕ ЖЕ ТЫ, БРАТ? Не знаю, почему герои обращались тогда со своими родителями так уважительно - ведь многие из них были удивительно беззаботны, частенько теряя то одного, то другого ребенка в больницах, на ярмарках или во время шторма-землятресения-железнодорожной катострофы. Иногда даже возле статуи, как в Amar Akbar Anthony. Так что у нас был целый ранг разделенных братьев и сестер: близнецы, разлученные при рождении (Ram Aur Shyam, Seeta Aur Geeta), принцы, пропавшие при рождении(Dharam Veer), потерянные братья (Yaadon ki Baraat, Waqt, Geraftar, Johnny Mera Naam) и так далее. К счастью, родители всегда оставляли своим пропавшим детям какой-нибудь знак, чтобы в будущем узнать их - купюру, разорванную напополам - по половинке для близнеца, или двойное тату - на каждого ребенка одно, или половинку медальона, или даже песню, как в Yaadon ki Baraat. Возможно, потому, что родители подозревали, что когда их вырасшие дети встретятся, они могут задумать убить друг друга из-за веками длящейся кровной вражды. А избежать этого можно будет лишь с помощью предъявления и сравнения разорванных купюр/разломанных медальонов/татуировок/строк из песни. Современный вариант: поскольку родители сегодня не так беззаботны, как раньше, или по крайней мере, могут разыскать ребенка с помощью его мобильника - сюжет о пропавших детях не производит впечатления. Однако, фильммейкеры могут рассказать о чекнутом ученом, который клонирует не овец но людей, и таким образом выдать Seeta Aur Geeta 2007. 6. INSAAF KA TARAZU Когда болливудские копы 70-х выдавали что-то вроде “Apne aap ko kanoon ke haawale kar do”, разве мы могли избежать сцены в суде почти в каждом фильме? Да никогда. Во-первых, ни один зал заседаний не обходился без зрителей, которым было нечего делать, кроме как тусоваться на слушании дел людей, про которых они ничего не знают. Конечно, тогда не было дневных программ по телевидению, поэтому возможно те люди находили, что лучше такое развлечение, чем ничего. И давайте взглянем в лицо правде, те суды были и вправду занятны - юристы, вскакивающие со своих стульев, как если бы кто бросил перед ними бомбу, и вопящие "Возражаю, милорд"; множество статуй Правосудия, с весами в руках, сурово надзирающих - с заваязанными глазами - за ходом заседания, и, если судья произносит смертный приговор, сломавшееся перо его ручки. Смертный приговор, конечно, очень важная вещь. “Taze rate Hind, dafaa 302 ke tahit, mulzim ko sazaye maut milti hai, to be hanged until death!” А если герой, несправделиво обвиненный, наконец освобожден (“baaizzat bari kiya jaata hai”) - то прямо в суде состоится шумное воссоединение с семьей. Современная версия: Оставив то напряжение, которое создавали судебные заседания минувших денй, сцены суда следует вынести на широкое рассмотрение публики, решая судьбу дела СМС-голосованием. А судья будет объявлять приговор. 7. СВЕКРОВЬ-ЗЛОДЕЙКА Женская версия злодея - никогда не вамп, о нет. Она была истинно злобной свекровью, лучше всего в исполнении Лалиты Павар. Один взгляд на нее, и даже самая крепкая невестка повержена. Постоянные интриги против невестки - и никто и подумать не может, что бешеная мамаша смирится в конце, и попросит прощения: “Mujhe maaf kar do beti” (прости меня, дочка). Даже более загадочная вещь, чем невыносимость свекрови (которая, похоже, заводится просто потому, что она свекровь) - способность невестки простить ее. Действительно странно. Современная версия: поскольку телесериалы, начинающиеся чаще всего с буквы k, самое подходящее место для злобных родственников по мужу, современным фильммейкерам следовало бы создать современную модель злобной мамочки, которая управляет бизнес-империей, планируя похитить мир, а не драгоценности доченьки. 8. LAND HO! В то время, как любящий современные технологии (и крокодилов) злодей обитает в больших городах, в деревнях злодеями были тхакуры или заминдары (землевладельцы), которые, вместе со своими прихвостнями, бороздили просторы сельской местности на открытых джипах, отнимая деньги у бедных селян и насилуя каждую попадающуюся на глаза женщину. Современный вариант - невозможен. Такие сцены в сегодняшних фильмах будут прославлены, как реализм. 9. DAAKUGIRI Обычно разряженные в дхоти и курту, с патронташами поперек груди, с длинными тилаками на лбу и на лошадях, daakus главным образом населяли ложбины, и проводили время, грабя селян и похищая женщин. Что они делали с награбленным - никто не знает. давайте признаем, что ложбины - не самые подходящие места для шоппинга. Однако, как сказал Сунил Датт в Mujhe Jeene Do, “Tu bhi daaku, main bhi daaku. Mujhe kanoon nahin chhodega, main tujhe nahin chhodoonga.” 10. МАНТИЯ ЗНАТНОСТИ Как лучше всего показать властность и авторитетность, которой обладает состоятельный человек? Облачить его в драпировки, конечно - богатые складки парчи, поместить его на лестницу его особняка (иногда с большой сигарой в зубах) и пусть запрещает дочери выходить замуж за бедного (но гордого) молодого человека, которого она умудрилась где-то откопать. Если дочь вздернет подбородок и бросит отцовы слова обратно ему в лицо, отец вызовет бедного (но гордого) молодого человека и скажет: “Yeh lo pachchaas hazaar rupai aur meri beti ko bhool jao.” (вот тебе пятьсот тысяч рупий и забудь мою дочь) На что бедный (но как уже доказано, гордый) молодой человек ответит: “Aap mujhe khareedna chahte hain? Mera pyaar bikau nahin hai!” Вторая часть ожидается Кто знаток Хинди - переведите фразочки, оставшиеся непереведенными
wichy: отсюда It is now certain that some important portions of Yash Raj’s next action blockbuster after DHOOM 2, is to be shot in the high altitude regions of Ladakh. Yes, we are talking about the Anil Kapoor, Akshay Kumar, Saif Ali Khan and Kareena Kapoor starrer, TASHAN. In fact, as we pen this column, chances are that Kareena and Saif must have already left for the capital, Leh. While the audience will love the exotic locales (as seen in LAKSHYA), the person who is really worried is Kareena’s boyfriend, Shahid Kapur! We just wonder if it has anything to do with all the horrific stories about the tough conditions that the cast of Samir Karnik’s MERA BHARAT MAHAAN faced. For those who do not know, Bobby Deol and others had to put up at a hotel where there was no water or electricity for 4-days! Многие важные части нового экшн-фильма Yash Raj с участием Саифа, Акшая, Анила и Карины, буду сняты в Ладакхе. Фильм называется TASHAN. Карина и Саиф уже должны были вылететь в столицу штата Лех. Зрители любят конечно экзотические местности, однако бойфренд Карины Шахид сильно обеспокоен - поскольку ходят ужасные истории об условиях, в которых приходилось сниматься участникам другого фильма - MERA BHARAT MAHAAN, который проходил в той же местности. Им пришлось жить в отеле, где не было воды и электричества целых четыре дня!
Enot: wichy : в отеле, где не было воды и электричества целых четыре дня! Надежды на то, что болливудчане когда-нибудь приедут к нам все меньше и меньше: в России такие условия не редкость
wichy: Enot : что болливудчане когда-нибудь приедут к нам все меньше и меньше Нуууу.... если к примеру в Воронеж приедет со съемочной группой Аби - я уж Аби так и быть поселю к себе на квартиру... Думаю и остальных звезд кто-нить да разберет - ну а персонал как-нить и в гостинице поютится...
Enot: wichy : поселю к себе на квартиру... Они бы в этих экзотических местностях делали такие предложения забрать актеров к себе, глядишь еще и спасибо бы потом сказали за условия, да заботу
nakupenda: wichy : Воронеж приедет со съемочной группой Аби ........а...если в Таллинн..........(тяжкий вздох)........ и буйство фантазии........... ,млин, Это тема к извращен размышлению..........
Lo: wichy : я уж Аби так и быть поселю к себе на квартиру... Хиииитрая!! И бабло, небось, с него сшибет!
nakupenda: Lo : И бабло, небось, с него сшибет! млин,я б и сама заплатила,еслиб остановился.........
wichy: Lo : И бабло, небось, с него сшибет! Канечн - за такой сэрвис - all inclusive практически... даже услуги определенного свойства... в обязательном порядке...
Lo: Вот я грю - хииитрая!
wichy: Lo : Вот я грю - хииитрая! Не "хитрая", а предприимчивая - пробую совместить полезное с приятным... вдрухх получится?
Дана: wichy : пробую совместить полезное с приятным... вдрухх получится? А он возьмет и заявится с Ашкой. Или того хлеще - с Шахом, будет очень весело до 4 часов утра...
wichy: Дана : А он возьмет и заявится с Ашкой. Ашку можно на кухню - она, говорят, хорошо готовит... А если с Шахом - то я и не против... во-первых, веселее, во-вторых, оплата в два раза больше... К тому же, нейтрализовать одного из индуйских мужиков - проблемы нет, 200 г водки - и он в ауте...
Дана: wichy : 200 г водки - и он в ауте... С пивом, водка без пива - деньги на ветер.... wichy : Ашку можно на кухню - она, говорят, хорошо готовит... А что, хорошая идея, а мы на ужин напросимся
Akki: Дана : wichy : цитата: самую феноменальную карьеру сделал Акки. Совершенно не имея связей в индустрии ---------------------- А вот с его внешними данными, мне думается, были немного другие связи, таже Равина, а сейчас династический брак с Твинкл, наверное не мало помогло... неужели ты всерьез думаешь, что у Равины был какой-то значимый статус в индустрии? чтобы вот так продюссеры повалили вкладывать деньги в парня с улицы? да и папа ее перестал снимать фильмы еще даже до прихода дитятки в индустрию. чем тут Равина подсобила? что до "династического брака с Твинкл", то, как тут уже справедливо заметила Акмарал, к моменту женитьбы у Акшая уже был значительный звездный статус. и во-вторых, жениться на дочери позавчерашней звезды, чтобы выплачивать все долги тестя - это конечно суупер-карьерный ход все на самом деле иначе. к концу 80-х в кино изжила себя "танцорная тема", нужны были какие-то новые сюжеты, новые течения, свежие идеи и герои. и в начале 90-х заявила о себе новая струя в кинематографе - экшен-фильмы. и появились герои, отвечавшие запросам времени, - герои экшен (action heros): Акшай (как эксперт по боевым искусствам), Аджай (потомственный "экшенист", сын постановщика трюков, вытренированый папой) и Сунил Шетти (качок с соответствующим "дизайном" тела). эту троицу так и называли (каждого из них) - action hero. в те годы стало популярным - проходить тренинг у какого-нибудь известного тренера. мужики-актеры толпами повалили в спорт-залы. потмоу что это было востребованным. а эта троица уже была готовым "материалом" для продюссерских вложений. добавить к ней еще Санджая, который к тому времени тоже поднабрал (и даже перебрал) "дизайну" в спортзалах, и Саньку, - вот еще экшен-хиро "на злобу дня". возвращаясь к Акшаю - продюссеры вкладывали в него, в его способности и умения. критики называли его деревянным, фильмы проваливались в прокате, было вермя, когда у него флопнулось порядка 10 фильмов подряд! но с ним все равно подписывали контракты, в него все равно вкладывали деньги, несмотря ни на что он удержался, можно сказать выжил в индустрии. ибо он отвечал требованиям времени - ну и работал. не без этого, конечно есть один продюссер - Кешу Рамсей - он продюссирует только Акшаевские фильмы. только. начиная с самого первого. и все они - экшен-фильмы. дядя четко повернут на экшене и целенаправленно инвестировал в боевики и в определенного героя (Акшая). ну это просто как иллюстрация к вышесказанному. потом уже Акшая попробовали в романтике, затем - в комедии, в отрицаловке. оказалось, что он и это могёт более того - его опыты в этих амплуа заканчивались номинациями и эвордами. воооот. а ты говоришь - "купаться" Акмарал : А как он попал в самый свой первый хит "Клятва", этого я не помню? Кажись он работал поваром, и кто-то обратил внимание на его смазливую внешность. это в МИК'ах так написано? абсолютно все напутано
wichy: отсюда From what we hear, the scent of a woman is very important to Bobby Deol, and when he found actress Kangana Ranaut's perfume revolting, he made no bones about it on the sets of their next film, Roshan. Apparently, the floral tone of the perfume by Lancome distracted him. All was well during the shooting of Roshan, until Bobby was asked to shoot romantic scenes with the actress. Apparently, Bobby hated the perfume that Kangana wore and told her so many times. Says a source, “Kangana and Bobby usually share a great rapport and a wonderful chemistry. But he hates the perfume that Kangana uses and has told her many times to change it. Recently, while shooting a romantic scene, Bobby had to deliver some romantic dialogues. The minute he went close to Kangana, he turned around and whined out to the director, 'Her perfume puts me off man'. He just couldn't get the scene right.” And not just that, the actor has requested Kangana several times to replace her fragrance. Recalls the source, laughing, “Bobby has also warned Kangana that if she doesn't change the perfume brand he will buy off all the bottles in town and throw them away.” What does Kangana have to say about it? Far from being upset, Kangana replies laughing, “Isn't buying off all the perfume bottles and gifting them to me a great idea instead? Yes. Bobby hated this floral perfume that I use, but I am quite fond of it. It is one of the best brands available today. But Bobby doesn't agree on that. He has warned me that he will buy all the bottles available and throw them away if I don't stop wearing it.” And for those who care, Kangana continues to wear the same perfume. Бедный Бобби Деол снимается с Канганой Ранаут в новом фильме, Roshan. проблема в том, что Бобби просто ненавидит запах цветочного парфюма от Lancome, которым пользуется Кангана. При этом в фильме множество романтических сцен, и Бобби уже много раз просил Кангану сменить парфюм, даже угрожал скупить весь имеющийся в наличии в магазинах и выкинуть... Но Кангана не меняет его и только ржет - говорит, лучше пусть скупит все парфюмы и подарит ей. Самой ей парфюм нравится, и это один из лучших брендов. Бедный Боббик... Хотя да, мог бы купить какой-нить хороший дорогой и подарить ей... Какая женчина бы устояла? (я кста Ланком тоже почему-то не переношу, поэтому понимаю Боббика как никто...)
Enot: wichy : Но Кангана не меняет его и только ржет Тут надо брать измором: узнавать что не нравится ей и душиться, душиться
Дана: Enot : узнавать что не нравится ей и душиться, душиться или савсэм нэ душиться....
Enot: Дана : или савсэм нэ душиться.... И не мыться
wichy: отсюда - вторая часть про самые популярные болливудские клише. 11. КОМПАНИЯ ДЕВУШЕК. В 60-х, героини всегда ходили на пикники с целой толпой подружек на велосипедах, которые всю дорогу пели. Подружки, конечно, никогда не были такими красивыми, как героиня. В окружении шайки дружков (тоже на велосипедах), герой всегда тащился за девушками. 12. СЕЛЬСКАЯ КРАСАВИЦА Почти в каждом фильме тех времен были герой, героиня, злодей, мать и "шут" (он обычно был достаточно упитанным) - ну и конечно была своя "деревенская красотка". Одетая обязательно в короткую юбку с крохотным чоли, она шастала по деревне где захочет, смачно что-то жуя. Сельская красотка, часто в исполнении Аши Парекх и Малы Синха, была дерзкой, но честной и порядочной. Сельский тхакур или развратный ростовщик обычно жаждал ее. Но ее сердце всегда было отдано "городскому парню". Он тоже любил ее, но должен был уехать обратно в город. 13. ПОВЯЗЫВАНИЕ ЖЕЛТОЙ ЛЕНТЫ Если бы не сестра, мы никогда не узнали бы, как герой любит свою семью. Не имеет значения, что он собирается делать - и иногда, несмотря на то, что он герой, он делал достаточно нехорошие вещи - мы знали, что его ценности стойки, поскольку он никогда не забывает Rakshabandhan и свое обещание защищать сестру. Следвательно, что какой-бы конфликт не возник между героем и злодеем - сестра героя будет в смертельной опасности. Чаще всего, если она симпатичная - как в Jigar, ее изнасилуют. 14. ДУШЕРАЗДИРАЮЩАЯ МУЗЫКА Классическая сцена - день рождения героя (или его друга), и героиня разрывается между двумя возлюбленными. Один из них будет выражать эмоции, терзая клавиши пианино, второй - стоять в сторонке, грустный, спрятав лицо в тени. И если влюбленный за пианио действительно любит героиню, но хочет отдать ее своему другу, он споет радостную песню. Современный вариант: возлюбленный у пианино может петь грустную песню на конкурсе талантов, заработать кучу бабок и сделать карьеру в киномузыке. 15. RAMU KAKA Будь семья героя бедной или богатой, старый слуга семьи (всегда с gamcha на плечах), которого зовут Раму Кака - он всегда будет рядом. Он редко что-нибудь говорит, кроме "Beta, dudh pi lo.”(сынок, выпей молока) Но все его сильно любят. 16. ВЛАСТЬ БЕЗ СЛАВЫ" “Bhagwan ke liye chhod mujhe! Kuttey, kameeney!” (Во имя всего святого, отпусти меня, собака, негодяй!) Мы слышали эти слова чаще, чем хотели бы - злодеям всегда хотелось убедить всех, что они обладают властью, путем изнасилования каждой женщины в их поле зрения. “Itni acchi cheez ko bhagwan ke liye chhod doon?” (вот так просто ряди чего-то святого отпустить такую хорошую ... пробел в хинди ) был ответ насильника - практически без вариантов. Женщины в этих сценах чаще всего были сестрами героя, и использовались как залог в конфликте злодея-героя, но иногда и героинями сами по себе. Жертва изнасилования была одета в сари, и ее паллу, блузка и драпировки бывали сорваны именно в таком порядке. 17. ДОКТОРА, ДОКТОРА. Обычно он бывал опрятно одет, в черном пальто и с небольшим черным чемоданчиком, в котором были таинственные медицинские вещички. Иногда при нем был стетоскоп - на шее. Три его главных фразы: “Inko davaa ki nahin, dua ki zaroorat hai”, “Davaa ki zaroorat hai” и “Injection de diya hai, thodi der main hosh aa jayega.” Однако, главная фраза доктора, по которой мы скучаем, относилась к его оплате: “Iski kya zaroorat hai?” - 18. ПОЦЕЛУЙ РОЗЫ - 1 В те дни никто не занимался сексом. Единственная вещь, которую герой и героиня могли делать после того, как пошепчут друг другу сладкие глупости на ушко - это созерцаниеПрироды. Как легкий ветерок играет проносится по лугу, на котором воркуют герой и герония, как две розы склоняются друг к другу. Современный вариант - с тех пор, как известно, что люди занимаются сексом, бессмысленно заменять Имрана Хашми цветочным мотивом - с точки зрения защиты окружающей среды. 19. ПОЦЕЛУЙ РОЗЫ - II Поскольку никто не занимался сексом, мы не можем объяснить тщательные приготовления к первой брачной ночи: Постель, увитая цветами, невеста в тяжелых украшениях под покрывалом, жених в шервани и фото ребенка с пальцем, прижатым к губам (шшш!!!) на стене. Но то, что мы видели (а это не так много, поскольку прикроватные лампы гасли всегда секунд через 20) - обычно было так: как только жених поднимал покрывало невесты, повесившей нос, и смотрел в ее глаза, цветы на кровати начинали склоняться друг к другу, в то время как невеста и жених ложились и читали развивающие книги (что объясняет фото ребенка на стене, взывающего о тишине - на самом деле эта комната была библиотекой). 20. EK RAAT KI BHOOL Хотя секса в хинди-кино не было, случались незаконные дети, которых всегда зачинали в ненастную ночь. Машина героя и героини ломается во время непогоды, и они находят убежище в хижине у черта на рогах - разжигают огонь (поскольку древесины для очага там навалом. И когда наша героиня прячется за ширмой, чтобы завернуться в простуню, наш герой, снимая рубашку, ловит на себе ее соблазнительные взгляды. Пламя в очаге разгорается сильнее. Поскольку никто никогда не рассказывал им о безопасном сексе - эта одна ночь страсти ведет к появлению ребенка, о чем нашей героине сообщает ее старая тетушка однажды утром, когда героиню внезапно начинает тошнить: “Yeh maa banne wali hai” (тут у нас кто-то беременный). Современный вариант: фильммейкеры вполне могут добавить эпизод остановки по пути к уединенной хижине в горах - наша парочка остановится, зайдет в аптеку и купит презервативов. Вот и все. 21. ЖЕНЩИНА В БЕЛОМ Задолго до того, как братья Рамсай придумали вурдалаков с перекошенными лицами, единственный вид призраков, который мы знали, была женщина (частенько изнасилованная и покончившая с собой), которая заворачивалась в белое сари и со свечей или лампой в руке. Она блуждала по заброшенным дворцам с совершенно отрешенным выражением лица - и обязательно длинными распущенными волосами. 22. УМРИ СТОЙКО Как насчет последних инструкций, советов и эмоционального шантажа? Умирающие в индийских фильмах редко когда укладывались в 20 минут, выдавая все это... Лежа на кровати и едва дыша, умирающий выжимал несколько желаний из себя или несколько обещаний из безутешных родственников, которые соглашались на что угодно. И потом умирающий наконец умирал. За этим следовало душераздирающее "Нет!" - и вот медсестра (если умирали в больнице) покрывает лицо мертвого простыней. Современный вариант: предсмертная речь может быть записана и загружена на You Tube, чтобы тысячи людей по всему миру могли увидеть ее, услышать и проголосовать за нее. 23. JAILHOUSE ROCK Центральная тюрьма существовала только в Болливуде. Но частенько в фильмах вроде Sholay, Guide и Aradhana мы сразу ее узнавали. Обычно те, кто выходили из маленькой двери, врезанной в большие ворота Центральной тюрьмы, были несправедливо осуждены. Иногда освобожденный был героем - он уходил, перекинув пиджак через плечо и закурив сигарету. 24. BEASTLY TALES В то время как другие не хотели ввязываться в злоключения наших героя и героини, их домашние животные - которые частенько все понимали и сопереживали всем эмоциям хозяев, иногда разражаясь слезами - были абсолютно схожи в одном. Они сделали бы все, что могут, чтобы спасти их хозяев, чего бы это не стоило. Когда персонаж Пунам Дхиллон в фильме Noorie была изнасилована и совершила самоубийство, мстил за нее не герой - а ее собачка. Когда героиня Дхиллон в Teri Meherbaniyan была снова изнасилована - снова собачка с помощью змеи призвала злодея к ответу. В In Haathi Mera Saathi, слоны не только воспитали героя Раджеша Кханны, но и умирая, спасли жизнь ребенка хозяина, в Hum Aapke Hain Kaun, шпиц Туффи, поработала купидоном, который соединил сердца Мадхури и Сальмана. Но самое популярное животное в индийском кино - Дханно из Sholay. Лошадка не только составляла компанию Басанти, но и сделала все от нее зависящее, чтобы спасти ее от людей Габбара. 25. THE END Эти слова на экране громко и ясно говорили нам, что история закончилась и зрителям пора домой.
wichy: Enot : И не мыться Пожалуй, вариант... Особенно сейчас в жару. Жалко только съемочную группу...
Lo: сексуяльная одёжа на юге..
joy: это она кальсоны подвязала? жЮткая мода....
4837464: не, ну какой жест... какой жест... прецизионный
wichy: О, народ, пока не забыла - августовский номер журнала "Вокруг света" полностью посвящен ИНдии - и фоток куча, и статьи всяческие - больше про историю, культуру и прочее, не про путешествия... даже про Болливуд есть (в ней даже есть фотка Амита, Аби и Ашки - которая послесвадебная в храме). Мне жутко понравился, я приобрела - наслаждаюсь теперь :)
4837464: wichy блин, точно, я ж видела рекламу где-то... надо срочно купувать :)
joy: 4837464 : не, ну какой жест... какой жест... прецизионный такая впечатлюха, что двумя пальцами она уже в ширинке
wichy: 4837464 : надо срочно купувать :) Ну типа да, всем интересующимся страной - рекомендую. :-) Читать еще не читала - в дорогу планирую взять - но картинки нраааа... Есть статьи про специи, про йогу, про Индиру Ганди, про Болливуд, про индуизм - кароч, много интересного...
Дана: joy : двумя пальцами она уже в ширинке Вернее одним. Что-то там достойное мизинца...
Светик ШРК: Если это кому-нибудь интересно, то в эту субботу, т.е. завтра, по ОРТ в 12.10 будет идти документальный фильм "Загадки Азии. Потерянные храмы Индии". Нужно глянуть, может, что-то интересное покажут.
Succub: Спасибо за наводку, обязательно надо будет посмотреть!
4837464: Succub : надо будет посмотреть! ну и как? кто расскажет? :)
Succub: Мне было не судьба... На работу вызвали, злодеи! Кто смотрел? Ждем рассказ!
wichy: Новые стилсы из фильма Девгана-режиссера, в котором играют Девган-актер и Каджол - U me aur hum. Говорят, сюжет содран с The Notebook картиночки отсюда
Акмарал: wichy : Новые стилсы из фильма Девгана-режиссера, в котором играют Девган-актер и Каджол Спасибо! Аджайка совсем измученный, а Каджол шо то я не вижу.
joy: Акмарал : а Каджол шо то я не вижу. на первом фото она ракурсом со спины, типа полупрофиль
Дана: joy : на первом фото она ракурсом со спины, типа полупрофиль Седину вижу на полупрофиле. Это по сценарию так нужно?, или седеть уже начала, так вроде рано...
wichy: Дана : или седеть уже начала, так вроде рано... Они там оба с сединой по-моему. Судя всего - именно по сценарию так задумано.
полная версия страницы